你遇到过让人笑到抽筋的骗子或笑话吗？可以分享一下吗？
2.我的爸爸和哥哥四岁。大哥和四哥上了大学，在城里定居。他们也相当富有。老二和老三家里都是农民，我爸是老三，然后我表妹(舅舅家的女儿)上了清华。我父亲曾经说过，我、你和你姐姐都是同一个爷爷。你为什么如此与众不同？我回答，你和我叔叔还是同一个爸爸，可怜。那是我一生中最糟糕的一次挨打。
3.晚上和朋友喝完酒，自己打车回家。一上出租车，司机就问我:“小伙子，你喝酒了吗？”我有点惊讶:“哟！主人，你的鼻子够聪明，能闻出我身上的酒味？”司机说:“闻闻你的梅！先滚出我家楼顶！”
4.一个很胖的女人上了车，找不到座位，只好拉车上的拉环。没想到司机突然刹车，胖女人扯断拉环跳到司机面前。司机看着她和她手上的拉环生气地说:“有三套，给司机发一张签名照。”
5、排队买肉包子，一个男的买了一个，刚转身就倒在了地上。他捡起来，转向商店说:“老板，你能以旧换新吗？”老板。。。
6.昨天蹲公交，腿麻了太久，一瘸一拐地上了公交车。一个小孩以为我是残疾人，要让座。过了一会儿，我的腿好了，但我不好意思说我要把座位还给他。当我下车假装跛行的时候，我听到后面有人喊:叔叔，那不是你刚才跛的腿。
7.在美容院理发，旁边一个小孩一直哭，想找妈妈。叫了正在做美容的妈妈，孩子看了看继续哭，还在找妈妈。抱着宝宝的男人突然对妈妈喊:“别卸妆，你儿子都不认识你！”"
8.让我婆婆来我家玩，帮她买机票，免得她带违禁品，然后给她打电话，让她什么都别带。飞机上什么都有。她回复我的是:飞机上有钱吗？
9.有一天，我听到一个朋友和他妹妹吵架。妹子:“滚出去！”朋友:“嗯，滚开，别给我回电话！”"姐姐:"我没叫你直滚，我叫你来回滚！" "
10，夏天，脸晒黑了。我不止一次跟我老公说我想买辆私家车。晚上，我试探性地对老公说:“每天骑车上班，都被晒成煤球；坐公共汽车太拥挤了。我还是想买……”老公赶紧接过话头说:“想买就买！一顶太阳帽花不了多少钱，别跟我讨论。”
以下是我听过的笑话分享给大家。你可以喜欢他们。
1
那次相亲后的下午！我客气的请美女吃牛肉拉面，期间我把牛肉都给了美女，说我不喜欢吃牛肉。看得出来美女很开心！后来美女几次约我出去吃牛肉面。每次给美女的牛肉夹我都只吃面！n年后，美女再请我吃牛肉面的时候，我一口气把面全吃了。我抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃？你看着我干什么？美女:我还在等你给我夹牛肉呢！你是怎么吃完的？我笑着回答:老婆，我也很喜欢牛肉...
2
今天，我听到邻居在打我的孩子。孩子哭着说，你一点都不爱我。我妈从来不打我！他爸爸可能会生气，骂:你妈爱你吗？我用棍子打你，你妈用药打你。要不是过期，你早就待在化粪池里了！
三
昨天在群里聊天，一个群友说:我以后发十个红包，* * * 200元！我来说:先别发，我把群里成员都踢了，你再发就全是我的了，嘎嘎！团里的成员都知道我是一个人，知道我在开玩笑就开心。这时候有个团成员艾特@我:团大，就算你把我们都踢出去！你只能拿到一个红包，剩下的九个会返还给用人单位。你这么蠢吗？嗯...我不管别人，这货一定要踢。
四
结婚好几年了，媳妇还是时不时给我妈送点小礼物。她去我爸妈家经常给我妈按摩后背，还时不时陪我妈买菜逛街，逗我妈开心，说我媳妇的好话。有时候我和媳妇会闹一点。只要媳妇一抱怨，我妈就冲过去揪着我耳朵吼:“我是外省姑娘，不要彩礼。我都嫁到我们家了，还这么孝顺公婆。你想要什么？”我觉得这不是个好主意，就买了件皮衣讨好我妈，可是一转身我妈就给我媳妇打电话，抱怨我偷偷藏私房钱。我气得第二天问我妈:“妈，是你生的我还是你接的我？”我妈笑着说:“你肯定是十月怀胎，不过这年头，有个好媳妇总比有个好儿子强。”
我希望你喜欢它。
分享几个我觉得好笑的。
1
表哥小学五年级，1米65，像个大人。我今天带她去吃饭了。她还是个孩子。一只虫子飞到她的衣服上，她哭了。我对她说:“你哭什么？哭有什么用？别闹了。然后邻桌的几个女人瞪着我，其中一个叫我渣男。
2
我和男朋友去了超市，分开挑了一些东西，然后一前一后去了收银台。我走在前面，等收银员把货收完，然后转头对男朋友说，帅哥，你能帮我买单吗？付钱。今晚我和你一起去。周围的人都惊呆了，默默地看着我们，但是不高。真正的高潮是:就在男朋友掏出钱来帮我买单，周围人都在窃窃私语的时候，后排的一两个女生突然拍了拍男朋友的肩膀，小声说，帅哥，请你付我的，我跟你走！
三
在一条偏僻的山路上，一个女孩拦住了一辆车，想要搭车。司机说:“让我看看你的救命稻草。”女孩伸出手，司机仔细看了看。“嗯，你的生命线很长。上车吧。姑娘没听懂。”为什么要看我的生命线？司机:“运药车坏了！”
今天下午在家等我！”“我靠，你是谁？”“快递。”“让门卫走，你进不了小区。”“我可以，我更帅！" "。。。。。。“我会去的。所有人都在。
早上老婆把厨房垃圾和卫生纸装袋，我出门的时候拿出来。路过邻居家门口的时候，正好碰到一个邻居在抽烟，他很有礼貌的给了我一支。突然，他的妻子快步上前。“你看你，大家都是邻居，只是来串门的，怎么这么客气？”说完，接过我手里的包，进了屋。
我讨厌别人在午休时间打电话推销。今天，我又接到一个从上海打来的电话，问:先生，你叫什么名字？惠:唐。问:先生，你旅行时使用什么交通工具？白！有半分钟的沉默:那不打扰你去西方了。
刚才在物理课上，每个人都在做作业。老师说:“不懂就问。”小刚说:“爱因斯坦在哪里烫的头发？”小明说:“一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说:“你们两个都给我滚！”
儿子问我:“爸爸，有一个世界上最好的儿子是什么感觉？”
我低头想了很久:“我不知道，我得问你爷爷！”
“下雨了。本想叫滴滴打车，却不小心叫了滴滴顺风车。我代表我骑了一辆电动车。我们在雨中对视，互相问:“你的车呢？"
昨天早上遇到这样的骗子，我差点笑出来。骗子打来电话，手机提示诈骗电话。我基于逗逗骗子的想法接通了电话。
骗子:兄弟，你最近在忙什么？都这么久了，你还没联系我。我是小翠，记得吗？我们一起玩英雄联盟吧。他们总是喜欢带我去。
我:哦，是你啊，妹子。你最近在忙什么？你好久没联系我了。
骗子:最近工作比较忙，不闲的时候就想到你。
我:你老公知道了不会理我吧，哈哈？
骗子:没有，兄弟，我还是单身。
我:开玩笑的。你为什么突然想到我？你真的想我吗？
骗子:这不是公司开发的新游戏。很好玩。我想让你体验一下。注册只需要几块钱，我们就可以在里面组成侠侣了。我们为什么不一起玩呢？
我:是的，但是我老婆生气了，发现了我们的事。她坚持说我们关系不正当，会抢我手机。你为什么不和她谈谈…
骗子:嘟嘟嘟嘟...
唉，骗子无处不在，相信你也接到过不少这样的电话。虽然游戏是几块钱的体验，但是当你付费的时候，几块钱的游戏可能会偷走你所有的银行卡。大家一定要注意这种冒充熟人的套路。不要相信。
【捂脸】【捂脸】【捂脸】下面这个笑话超级搞笑！我这么一说，办公室的同事都笑了！一定要带着画面感去听！
一个老板买了一辆奔驰600，爽！一个月后车牌下来了，我心情很好。我什么都没说，走高速公路吧！每小时200，过瘾！
突然看到路边停着一辆拖拉机，一个老人挥手让车停下来！那哥们心情很好，停下来问，爷爷，怎么了？老人:我的车坏了。我要你把它拖走！这家伙心情好到同意了。真是奇迹——梅塞德斯拖住了他的手！老人又说:你的车这么好，有点遗憾！告诉你，你开慢点。如果我手扶拖拉机受不了，我就右转！如果我老头子受不了，我就开左转向灯！好吗？可以，没问题！
这家伙开了60码，上了这辆拖拉机！从200到60，晕！！继续开，发现一辆宝马以200多的速度驶过！这哥们急了:KAO！！我怕你！他一边说着，一边猛踩油门加速到200多，完全忘了身后还有个老头！于是两辆车高速加速！
警察在路上发现的情况！刚刚向总部报告:总部总部，发现一辆奔驰和一辆宝马飙车！时速280码！！！等待...啊！！还有一辆拖拉机紧跟其后，不停地开着左转向灯，他！他！他还想超车！！！！！
你好，很高兴为你回答这个问题。
我一看到这个问题，就想起了自己的遭遇，现在分享给大家:
那天出去玩，走在街上。我看到一个街头艺人(骗子)在那里表演，有不少人看。起初，骗子表演了几个精彩的节目，大家欢呼连连。我在那里看着，
然后，骗子挥着拳头说:“我从你那里出来，想和你交个朋友。”现在的包，只要你敢在这里张着大嘴往里面塞钱，我就有能力把它拿走。“然后有人带头说不相信，就去包里买了钱(我猜是委托的)，于是人们纷纷效仿，把钱放在这个口袋里。骗子又说:“大家都瞧不起我弟弟。你为什么把所有的零钱都放在这里？加油加油。放大！“然后大家都犹豫了，感觉没有意识到他是骗子，毕竟大白天的，那么多人还往这个口袋里装钱。
口袋快满了，骗子喊道:“好了，我要开始取钱了，请让开！”“大家本来就是一个圈子的，都很好奇。当他们听到骗子喊的时候，他们就把圈子扩大了一点。骗子摇摇头:“请保护好自己，我努力的时候很容易撞到你，有人被我的气功撞倒了~ ~”人群又全部散开，一个个都自动往后退。骗子又吼道:“好，我要去建功，但是我建功的时候，如果有人拦着我，那就是龟孙子！“大家说好不好？”大家:“好！”然后，骗子拎起口袋，突然发力，以刘翔的速度，从人群的缝隙中逃离，留下一片惊愕的人群。还没等一群观众反应过来，就在光天化日之下被抢钱了！！！
我笑得前仰后合！但愿这个套路真的很深！
1，医院的小李哭丧着脸来找院长。小李说:“院长，我要辞职。我受不了了！”院长问，“怎么了，年轻人？你尿检做得很好。你为什么辞职？”小李说:“你也知道，我刚换工作，之前养成的职业习惯让我不适合做尿检！””院长问，“你以前做过什么？”小李说，“品酒师！”院长:“哎哟~”
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，造价30万，但是要自己掏钱。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被淋了个狗血淋头，还没钱拿。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！
3.一个女人看中了一件衣服，但是有点贵，就央求男朋友给她买。男朋友说:“你已经很漂亮了！”女人很高兴，问:“美女在哪里？”“你要变美！”男朋友冷笑。
4、经典笑话:别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就简单多了，只有依靠对方的盲目！
1.一对夫妇正在拜访算命先生。算命先生对丈夫说:“先生，你这辈子有两个孩子。”妻子冷笑道:“你算错了。我有三个孩子。”算命先生仔细看了看他的妻子，说:“嗯，夫人，是的，你有三个孩子。”
2、没事给八岁的外甥洗脑:“你长大了会找个萧炎那样的老婆，知道吗？”侄子顺从地点了点头，然后不情愿地说:“可是，阿姨，我还是喜欢长得好看。”
3.大竹:“老板，一只烤鸭多少钱？”老板:“60！”大竹记住了妻子的教育，学会了买东西讨价还价。于是他说:“五五开，30！”老板:“好。”说着，刀掉了下来，装了袋。大竹高高兴兴地把烤鸭拎回家:“老婆，我今天砍价了。砍一半，人家要60，我砍30。”老婆看了一眼烤鸭，打了自己一巴掌:“你连烤鸭都切了，买了一半，全是鸭架子，你个傻逼！”你不必吃东西。"
4、老公在给领导开车，有一次领导喝多了，老公去接领导。领导站在车边给他打电话说:“你不用来了。我打车回去。”然后我上了对象的车，说:这个司机看着眼熟。到了单位，我问老公多少钱，他说没用。领导说:这个小伙子不错，比我司机强多了。
5.有一天上课，我和同桌下棋被班主任抓到。下课后，我们被叫到办公室。班主任说，去吧，我看你玩。我和同桌只好硬着头皮。天热的时候，班主任和副校长吵架了。老班说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任说，走吧，这里没你什么事。今天我要和张校长比赛…
1，玩第五人格，突然一个电话打进来，我很生气，然后就有了下面的对话:
骗子:“你好，噗哈哈哈哈哈哈哈！”不好意思，第一次撒谎，不熟练。"
我:“……”
然后，这货回了个电话。......
骗子:“请问...噗，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，又没忍住，让我准备一下。”
我:“噗！”(憋笑)
过了一会儿，他回了电话...
我:“这次我不会再笑了吧？”
骗子:“不不，我准备好了。”你好，打扰一下...噗呃哈哈哈哈哈哈！嗯，对不起，我还是忍不住..."
我:“兄弟，你不容易。听我的，换个工作！”"
然后......
然后据说这货后来不做骗子了，换了工作，现在有老婆孩子了，日子过得不错！
2、?我记得那是我大一的时候，那时候iPhone4刚出来，人气众所周知。有一天，我和同学在街上闲逛，突然一个戴鸭舌帽的男人走近我们，悄悄问我们要不要买iPhone4手机。就4800。我拿过来好奇的玩了一下，默默的问，你的iPhone4真的是高配版，连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那人得意地说，就是我在外面买的六千多，拿四千八怎么样？当时同学都笑了！？