记得四年前在知音杂志上看过一篇文章。& lt鸟和鱼的故事> & gt谁能告诉我网上哪里能找到？

一只鸟，在飞过一片美丽的水域时，遇到了一条浮在水面上呼吸的鱼，两人目光相撞，久久凝视。他们惊讶地发现他们已经深深地爱上了对方。鸟儿在空中盘旋，拒绝飞走。而这条鱼已经很久不愿意沉入水底了。然而，他们毕竟是两种完全不同的人生，注定无法走到一起。最后，鱼长叹一声沉入水底，鸟儿伤心地飞离了水面。匆匆相遇，匆匆散去。从此，鸟再也没有经过这片美丽的水域，鱼也再也没有浮出水面，音讯渺茫...

之前看这段流传已久的网文时，我被这段无果的爱情感动了，感动到几乎能感受到鸟和鱼遥不可及的痛苦，甚至有一段时间把这段文字贴在博客上。也许，正是因为对这段话的迷恋，我注定是那条偶尔浮出水面呼吸的鱼，那一刻我遇见了一只飞过我心的鸟。

我是一个喜欢用文字写爱情却控制不了真正爱情的女人。25岁了，还是没有遇到自己的爱情，于是自私的选择了一段得到的远远大于付出的婚姻。嫁给安大伟是理所当然的事。六年来，他爱我胜过爱自己。面对他的爱，我徒劳地选择了接受。他给了我一个豪华浪漫的婚礼。他甚至给了我婚后的自由空间。他不会干涉我交朋友，也不会限制我回家的时间。他努力工作让我过上富裕的生活。他会推掉所有社交活动，每个周末回家陪我，很多年。我以为我会很自然的活在他的爱里，没有思考，没有追求，从不被任何人感动，只是做一个等他回家的女人。

可是，是谁如此强烈的提醒我，让我可以每天躺在一个人的怀里，在每个孤独的夜晚享受安全和温暖？在我孤独的时候，是谁在撕扯我坚强外表下脆弱的孤独？我越来越害怕回家，害怕面对孤独的双人床和明亮的日光灯。下班后，我会呆在办公室。开灯的时候，我会沿着路灯找个地方一个人吃饭。甚至有一段时间，我在人多的餐厅，面对满桌的菜，无从下手。后来爱上了酒吧，缠着办公室同事下班后一起去1912。我爱上了噪音和玫瑰香味的低度酒。更多的时候，我一个人坐在酒吧的角落里，看着别人过着醉生梦死的生活，自己也喝醉了。偶尔有男的请我喝酒，我总是婉言拒绝。我不是孤傲，是已婚女性的防线在心底不经意的提醒我。

而更多的时候，安大伟甚至连问候都省了。他认为我和大多数女人一样，渴望物质上的奢侈，所以他努力工作赚钱，甚至以此为借口晚上不回家。其实我不是这样的女人。我不需要他给我更好的生活，也不需要他冷落我。我更喜欢两个人手拉手下班回家一起吃早餐的感觉。我渴望晚饭后一起看电视的温暖。我希望我累的时候能有一双可以依靠的臂膀。但是不知道什么时候我们的关系变得脆弱了，经不起一点波折。一点点爱就能让我燃烧。周记是我们杂志的大客户。他在南京和上海有自己的公司，有自己的连锁店。我经常负责为他做广告策划。每次遇到重大节日，周记都会邀请杂志社的同事一起庆祝。我从不厌倦它。我宁愿和朋友在一起，也不愿一个人回家自言自语。其实在这样的场合，我不经常说话，甚至不喝酒，甚至没有合适的食物。然而，在那种氛围下，我渴望的是朋友的关心。周记就是这样的人。他会时不时给我吃的，逗我开心。

吃完饭，照例去卡拉ok，照例是这么大一个包厢。喝得七八分醉的同事抢话筒，抢不到的开始邀请女同事跳舞。而且我还在角落里吃水果。手机突然震动。是周记:我可以坐你旁边吗？我尊敬他。昏暗的灯光下，他在离我很远的沙发尽头抽烟。我在烟火里看到的是他明亮的眼睛。我不假思索就同意了。他穿过跳舞的人群向我走来，我礼貌地靠过去给他腾地方。那是我们第一次坐得这么近，但这条短信并没有搅动我的心。

其实我不是一个爱做梦的女生。我渴望生活中的激情，但我不期待一个缥缈的爱情。没想到有一天会沉浸其中，因为既然知道什么是爱，就不会让自己为任何一个男人付出100%。我不想被爱情弄得伤痕累累。周济是一个成功的商人。他看起来比实际年龄年轻得多。他的年龄，他的情史，都是办公室同事津津乐道的话题，甚至有女同事公开表达对他的好感。我从来没有否认过他对我的吸引力，只是把他当成了我合作的客户。这样的人我管不了。

那天晚上，施舍第一次送我回家。我会在车厢里等你，窗外是绚烂的霓虹灯。在这样的时刻突然想喝醉。那一刻，周济的声音穿越时空:程云，我在家的时候会经常想起你。我该怎么办？

我不知道该怎么办，我不知道该怎么回答，我无法否认他的魅力，我也需要爱和关心，但我不知道该怎么开口，只能打开车门匆匆道别。那天晚上，我躺在温暖的浴缸里，完全绝望了。

周济的信息来了:程云，你是我见过的最安静的女孩。可爱又天真，一见到你就想保护你。我只想做一个在你身边关心你的朋友。

我不是感情白痴，但我只能从左往右说说他。“我一直把你当朋友，”我开始琢磨我的回答。“我们以后会是朋友的。”这种推敲甚至已经形成了一种习惯。以后的日子里，他每发一条短信，我都会尽量用朋友的心态回复他，不让他看到希望或者让他从字里行间看出我对他的好感。

过了这样一个他说在家会想我的晚上，我就故意不和他一起去参加聚会了。我害怕他看我的样子，我害怕我的同事看到我不自然。他说，“程云，你太残忍了。我只想要你普通的关心。你就不能稍微关心一下吗？”看着手机里他的消息，我泪流满面，心里不知道从什么时候开始一直牵挂着他。我在心里拼命点头。我已经开始关心他了，我好担心他。千回百转之后，一直在等的人出现了。以前觉得是奢望和梦想。然而，他在我无权选择的时候出现了。他的出现，我仿佛看到了希望，但希望的前方是一道永远无法跨越的道德墙。

我只能告诉他:我没有选择的权利，我不能给别人带来伤害。但我知道，当我在心底爱上周记的时候，我已经给安大伟带来了伤害。于是我心虚的打电话给安大伟，告诉他我需要陪伴。我请他多陪陪我。我以为安大伟会很乐意回家陪我。我以为可以少考虑施舍。但是，安大伟并不是每天都有时间，他的工作性质也不允许他有多余的时间给我。所以，在耐心听完我的请求后，他总是温柔而坚定地告诉我:宝贝，今晚不行。我不能离开，因为公司有一个重要的会议。然后，我一般会叹息很久，以至于失望把我一步步推向施舍带来的深渊。

周记还是一条一条给我发短信。告诉我他在想我。有时候，我也会发信息告诉他，我梦见他了。我们可以在梦里梦到对方。在他的梦里，我是他听话的小乖乖，静静的站在他身边看着他。在梦里，我也可以和他一起去我想去的地方，而且很多时候，我只看到他的脸，只看到他的身影，什么都不和浪漫的梦有关。

周末，安大伟还是会准时回家。当我躺在他怀里的时候，我习惯闭上眼睛。他的吻，他的爱抚，他的身体，只能被我用来思念另一个男人。而这样的男人身边也是另一个女人，或者是他的妻子，或许是他的情人。我闭上眼睛，把自己一个人抱在心里的一个角落，痛哭流涕。一个比我大18岁的男人，我为什么要爱上他，我该怎么爱他？

我和安大伟的生活太平淡了，我的手在安大伟的手掌里没有爱的感觉。当安大伟为了事业不能陪在我身边的时候，我一开始抱怨，后来不哭不闹，现在独立生活，生活自理。我以为我已经习惯了这种平淡和孤独，但不知道从什么时候开始，我开始期待频繁的信息和电话。午饭他会叫我吃饭，大热的早上他会让我防暑，天冷了让我穿上衣服。他会在闲暇之余给我讲他的故事，他的青春，他的奋斗经历，甚至他曾经的爱人。我告诉自己，我只是一个他喜欢倾诉的人，只是他的驿站，是他累了就停下来的地方，我甚至不知道怎么做一个称职的红颜知己。

我逃避，我犹豫，但仍有相遇的机会。他公司的新产品还会继续推出，我也会继续推出新的计划。那一天，我终于熬了两天三夜，摆脱了那个人人叫好的案子。那个案子是我在这本杂志最后一个月的最后一个任务。领导表扬了我的表现，下班后去鼓楼附近的润苗家庆祝。我又上了他的车。面对他，我突然很慌张。除了埋头吃饭，我整晚都在努力微笑。一群朋友嘲笑我工作太辛苦，我知道今天吃了。事实上，我口吃得像嚼蜡一样，我甚至不知道那天晚上我点了什么。同事送我的路上，我也不知道他为什么坐在我旁边。黑暗的车厢里，吉吉抓着我的手，我急忙想拉出来，他却抓得更紧了。我整个人都在颤抖，但慢慢地我的手和我的心都融化在他的掌心...于是他一把抓住我，一路无语。直到我家的路口，我才发现我的手全湿了，我的心在剧烈的跳动，好像经历了一场刺激的冒险。

我再也控制不住周记的情感攻势了。我甚至得了健忘症，忘记了一个安大伟对我的所有好，忘记了何大伟拥有的一切。孤独的时候好渴望看到周记的信，看到他的信息会哭会笑。当我紧张的时候，我希望他能握着我的手，听我聊天。开心的时候，希望能拉着他笑。当我有好消息时，我希望我会第一个告诉你。当我无助的时候，我希望他能陪着我...但我不能满足，也放不下感情。当时是世界杯决赛。我和周济打了一个赌，却不曾想，这个赌注定了我要受苦，要受罚。如果他赢了，我们就保持发短信聊天的现状，一直呆在一起，直到无聊为止。如果我赢了，我们就再也不会见面了。法国的战败注定了我以后要继续这个故事，也注定了我要为这个赌注付出代价。

离开那家杂志后，我有勇气单独见他。虽然很挣扎，但是感觉压力小了。我有理由欺骗自己。是从我和他之间的感情开始的，没别的。那天中午，我在烈日下穿上最漂亮的棉麻白裙去见他。

在那个闹市的餐厅里，吉吉在静静的等我，我突然觉得一切都像是一场梦。之后每次遇到他，我都找个安静的地方喝茶聊天。但是尽量避开所有能碰到熟人的地方。我是一个矛盾的人，体现在这种情绪上。我渴望情感上的慰藉，却无法在现实中放纵自己。我一直和周记手拉着手，我甚至没有主动给他一个吻。每次被他抱在怀里，心里都是澎湃的，表面上却只能冷若冰霜。第一次拥抱，第一次亲吻，让我觉得自己像一只受伤的小鸟，惊慌无助。我告诉他:我可以在精神上放纵自己，我可以24小时想他，但我不能在肉体上背叛安瓦尔。而每一次，吉吉都把我抱在怀里，长长地叹息，但他的叹息总是让我痛得无法呼吸。

我们约好不谈我们的家庭。我不想听到任何关于他妻子，他儿子和他情人的事情。而且我也不谈安大伟和我的孤独。我渴望的是吉吉对我的爱和关心。然而，一切并没有按照我的思路发展。在那个电闪雷鸣的夜晚，我说，吉吉，我给你打电话好吗？我想找人聊聊。可是，在我最孤独最害怕的时候，他说:我在家，不方便，发信息不好吗？这简单的几个字，让我突然清醒地认识到，吉吉不可能是我需要他的时候，那个离千山不远的人。他有家庭和孩子，有自己的事业。

周济说，我的一半心是属于你的。那一刻，我不置可否，告诉他，我只需要是你的四分之一，我的老婆，儿子，事业，我都够了，或者只是一个角落里的一点点位置。但是我不满意。希望需要他的时候能有他的信息和电话。孤独的时候，我不是想着安大伟，而是想着施舍。安大伟每天例行公事打一分钟左右的电话，问他吃饭了没有。每周五下班，用安大伟同事的话说，他总是飞奔出办公室，或者去超市买菜做饭给我吃，或者以最快的速度到达我们约定的地点。他总是在周末离开我。但我已经厌倦了这种程式化的生活方式，就像安大伟对待工作和生活的态度一样。他以为他的坚持会让我开心。但是我想要的幸福不是这样。希望幸福是在生活中潜移默化，而不是这个节目。所以我早就习惯了安大伟的这种方式，甚至懒得一次次提醒他，从心底里对他不再有任何期待。

但是，我对吉吉的期待更多。是每天晚上对我说晚安的布施，是每天早上睁开眼就想到的布施。那天下午，在他的怀里，我看着时针不停转动，到了他该回家的时候，他给了我一个深深的拥抱。那一刻，我希望我们能在一起共度余生。但在他心里，妻子和儿子是他的责任。我低声说，你能陪我一会儿吗？他的拥抱让我垂涎，让我一下子忘记了他的责任。只有我和他的世界知道那一刻我的心在痛。我感觉到他的犹豫，也感觉到他在酝酿一个不回家的谎言。周记说，那我打回去，说今晚有应酬。不，我不想看到他为我撒谎。他急忙跑出去，使劲摇头，让他按时回家。

我们每次见面都是在下午。那天我约了周记去华纳看电影。这是我第一次约他出去。我一直想和我爱的人一起看电影。我还有很多和爱情有关的梦。我也想和我爱的人手牵手去旅行，在夜空下看星星，在沙滩上跳舞...所有的梦都和爱情有关。我还记得我在吉吉的怀抱里讲述我的梦想的时候。吉吉的态度注定了他不是那个和我一起实现我爱情梦的人。他不能理解我的小女孩心态，所以他轻描淡写的答应了我，以至于现在我觉得他的承诺其实只是一阵风。我觉得它吹了，但它不能让它停留，更不用说找到了它的家。叽叽的答应只是一个不经意的声音。

我从未想到我会在那里遇见他的朋友。那一刻我的心乱了。在电影院，吉吉一次又一次地试图亲吻我，想要我的回应。但是，面对一个我爱的人，我太吝啬，不敢用嘴唇回吻他。挣扎和矛盾永远无法突破我和周记之间的隔阂。我紧闭双唇，感到无助和绝望。吉吉的懊恼让我感受到了他作为一个有世俗欲望的人的挫败感。在那里，我得到了与肉体交融无关的爱情慰藉，而纪却无法享受与爱人的灵与肉交融。我天真的以为他也和我一样享受这种精神上的爱。

送我回家的路上，吉吉抓着我的手，我想我感受到的是那种强烈的不舍。事实证明，那是他离开我时的决定。也许那一刻，我已经不是他拼命想爱的人了。他曾经说过，他会尝试融化我的心，他会得到我完全。可是经过他的一再努力，我的矜持注定了我们无法继续恋人的游戏，我无法让自己扮演恋人的角色。

车来车往，我们默默道别。那是我最后一次见周记。一天，两天，我还是无止境的想他。但是，我明显感觉到，这种向往在撕扯着我的心。而我所有的思念和依赖都成了施舍的压力。他心里的空间只属于那种可以潇洒来去的女人，我却放不下。第七天，我忍不住发信息告诉他，我想他了。第二天第七天，我告诉他，我觉得他已经到了崩溃的边缘。我问他为什么不打电话给我，为什么一个星期不发信息不打电话给我。这是我第一次也是最后一次问为什么。最后他打电话说公司出问题了，不联系我了，因为他想专心实现自己的职业目标。那一刻我发现，当一个男人想要走出爱情的时候，你的一点点要求都会成为阻碍他事业发展的负担。其实我更清楚，我没有资格问为什么。我连问他爱不爱我的资格都没有。我从未告诉过他我爱他。我默默流泪，只是说:哦，明白了，那就这样吧。这是我最后的告别，轻描淡写，但我所有的付出和感情，都把我的苦难留在了可预见的未来。

喷涌而出的泪水，思绪，苦难，甚至委屈，都只能在无数个不眠之夜被一个人吞下。这种感觉是绝望的。我甚至没有人可以倾诉我的烦恼。没有第三个人知道我和吉吉的故事，也没有人会分享我酿的苦酒。一切只能由我一个人承担。他想要的不仅仅是一个拥抱，我想要的不仅仅是一个电话和一条短信。我们想要的东西太多，却什么都给不了对方。所有的爱都要付出。我不能越过那道防线。我不想为他付出，但是我想要的太多，所以注定不会有期待的爱情。

安大伟看到了我的憔悴和厌食。他认为这是因为他的疏忽。他不再只在周末回家。他经常抽时间带我去吃饭，带我去逛街，给我买漂亮的衣服。我静静的让他牵着我的手，努力做他原来的心肝宝贝，努力在脑海里保留一个快乐天真的笑容，经常逗他傻笑，然后幸福的亲吻他美丽的眼睛。我在努力让自己的生活回到过去，不再期待迷雾般的爱情，不再残忍地伤害安。我终于变回了那个对感情吝啬的自己。多年前我选择安大伟不就是因为可以安心享受他的爱，而不用害怕被伤害吗？他可以全心全意爱我，但他不要求我的心只为他停留。当我遇到周记的时候，我以为我还有机会付出我的爱。我一直在寻找爱的幸福，但是施舍除了给我恐惧、焦虑和伤痕，并没有给我想要的幸福。原来我还是很渴望被爱的感觉，这种一辈子的感觉可能只有安大伟给我了。

我还是习惯一个人在路灯下走回家，或者一个人去酒吧看别人过着醉生梦死的生活，但我不奢望再有人来分担我的孤独。很多很多天后，周记发来短信:你还好吗？只是一句问候，仅此而已。我大方的发了:我很好。过了很久，他说，你还知道是我吗？我默默地笑了。我怎么会忘记呢？可是，吉吉，你只是一只偶尔路过我水面却不能停留的小鸟。你不会因为那条偶尔在水面呼吸的鱼而停留，但当你再次路过时，却再也激起不了我心湖的涟漪。