你女朋友分手后你为什么这么讨厌我？

为什么分手后女朋友那么讨厌我？很多情侣分手后对前任的态度都不一样。有的人讨厌前任，有的人可以放过。先介绍一下为什么分手后女朋友那么讨厌我！

为什么分手后女朋友那么讨厌我？1现实中，很多人分手后都会讨厌前任，甚至有些人一提到前任就会莫名的反感，看不出前任过得好不好。为什么分手后那么讨厌前任？一般来说，分手后提起前任而愤愤不平的人，大多是因为被前任严重伤害过。

分手后每个人对前任的态度都不一样。有的人可以放下，轻提前任，甚至大方祝福前任，希望他能过上好日子。但是，有些人一提到前任就恨得咬牙切齿。当他们听说前任有了新的爱人或者即将结婚的时候，他们会同情那个嫁给他的人。这种讨厌前任的人不是没有道理的。

有些人讨厌前任，是因为不愿意已经逝去的感情。更有甚者，他们爱前任却不能，最终因为爱而恨他们。很多极端的人不都有这样的心态吗？得不到的就会被毁掉。事实上，有些人也讨厌他们的前任。

有些人恨前任，是因为分手时终于看清了前任，或者是做了伤害他的事，在恋爱过程中留下了阴影，以至于和前任分手后很长时间都走不出这个阴影，无法爱上其他人。

被前任严重伤害过的人，或者见过前任真面目的人，即使和前任分手了，遇到了和前任有关的事情，或者提到了前任，依然会有情绪波动。分手后他们不报复前任是好事。如果他们只是讨厌前任，也可以理解。没有人愿意成为敌人的菩萨。

当然，不管你是恨前任还是怀念前任，都说明你还没能彻底放下过去。不管前任怎么伤害过你，能不受前任影响的分手才是一段感情的真正释放。

你女朋友分手后你为什么这么讨厌我？2“我讨厌你！我们分手吧！”

“我会恨你一辈子！我永远不会原谅你。”

无论是分手还是被分手，我们都可能说过或听过这样的话。有时候我们不明白，两个曾经深爱的人，为什么会反目成仇，彼此深恶痛绝。

很多人会问，为什么曾经相爱的人分手后会更加讨厌TA？有时候我对彼此恨之入骨，有时候又觉得彼此陌生，好像从来没有爱过。

事实上，爱与恨只是一枚硬币的两面。恨往往是因为我还爱着，还没有走出这段感情，还没有真正放下。

因为爱情的终点从来不是恨，而是发自内心的冷漠。

很多人问，我前任说他很讨厌自己。还有挽回的机会吗？

答案是肯定的，因为你们的爱情还没有走到尽头。从讨厌到冷漠，会有一个过程。如果这种关系在你仇恨的时候没有得到修复，那么仇恨最终也会变得冷漠。

美国心理学家库珀·罗斯曾提出一个理论，认为失恋后人的情绪会经历五个阶段:愤怒→拒绝现实→妥协→抑郁→接受现实。从第一阶段的愤怒到最后接受现实，其实就是分手后从仇恨到冷漠的过程。

恨其实是在第一阶段和第二阶段。到了最后阶段，真的是放下接受现实，变得无所谓了。

所以，前任还讨厌你并不可怕。可怕的是你对前任没有感情，也懒得恨。这是最可怕的，也是无法挽回的。

想知道前任为什么讨厌吗？我们首先要明白什么是爱。

你真的懂爱情吗？

从心理学上讲，爱情是人类所有情感体验中最强烈的。爱是我们对他人心理能量的最大调动。当调动起来的能量突然没有对象释放时，我们会经历强烈的空虚、愤怒、痛苦、绝望和悲伤，在这种心理状态下，我们往往会做出失控的行为。

恨是爱的另一面。

威康神经生物学实验室公布的一项实验表明，当参与者产生一种“恨”的情绪时，大脑中神经活动集中的部分与大脑中受到“激情”和“爱”刺激的部分几乎相同。

换句话说，大脑中爱与恨的神经活动在同一个区域，爱与恨在大脑中紧密相连。

另一个实验结果表明，“恨”的一般过程与额叶皮层的中枢密切相关，额叶皮层是一个与奖赏有关的结构，在亲密关系中，它意味着爱人的回报和认可。这种期望得不到满足时的反应被认为是“挫折-敌意假说”。所以，当爱的动力受到阻碍时，大脑会将激情转化为“恨”，从而产生负面情绪，甚至攻击性行为。

换句话说，爱和恨在心理学上是同源的。当你爱一个人却得不到反馈，因为你觉得受到了伤害，你开始用恨来掩饰。恨是一种攻击，通过它你可以说服自己不再爱了。

为什么我们会“因爱生恨”？

首先，亲密关系中“爱生恨”是很常见的。

这是因为当有外界刺激时，我们的感受是两极的，心理学上称之为“心理钟摆”效应。

换句话说，就像钟摆一样，我们的感情很容易变化到相反的状态。

就像钟摆的一边举得越高，另一边摆得越多，心理钟摆也遵循这个特点。情绪强度越大，对应的逆向转化程度越大。

换句话说，爱得越深，越容易恨。因为心理钟摆的作用，我们会更容易去恨那些曾经深爱过的人，尤其是对方曾经伤害过我们，或者给我们带来过痛苦的时候。

当我们深爱一个人的时候，我们的状态其实是完全开放的。这种完全开放的恋爱状态，其实是基于对对方的信任——相信对方不会伤害自己。

同时，我们其实也给了对方伤害自己的可能性。

但是当对方辜负了这份信任，伤害了我们的时候，我们会对当初完全开放自己，信任对方的行为感到羞愧。

正是这种羞耻指向了终极的“恨”。因为从心理学上来说，羞耻本身就指向毁灭，是一切暴力最本质的原因。

你明白了吗？前任对你的恨，来自于辜负了你的完全信任的耻辱。

所以要想挽回，最重要的是以下两点:

1，用仇恨修复感情。

2.重建信任。

你的第一反应可能是:你的前任此时依然对自己恨之入骨，而且会很难挽回。但我想告诉你的是，恨意味着强烈的感情，最强烈的感情才是最适合挽回的时候。

这里涉及到两个概念:亲密关系中的能量密度和能量流。

能量密度——恨意味着关系密切，联系更紧密。

亲密归根结底是两个人之间的联系。联系程度越高，两个人之间的能量密度就越高。没有联系的时候，说明没有挽回的可能。

但是从心理学上来说，恨是一种比爱更强的联系形式。

所以，虽然你们之间的爱已经不存在了，但是你们之间的能量密度没有减少反而增加了。换句话说，你们之间的仇恨让你们更亲近了。

而且两个人只要有联系，就说明还有挽回的空间。联系越紧密，挽回的可能性就越高。

能量流——爱与恨可以相互转化。

亲密关系中的能量可以互相转化，爱可以转化为恨，恨也可以转化为爱。根据心理钟摆效应，两者很容易向相反的方向转化，但在钟摆的两端却以两种状态存在。你爱过多少，现在恨了多少。这个说法反过来也是对的。你现在有多恨，将来就可能有多爱。

目前你前任的心理钟摆只是从爱的一端摆动到恨的另一端。然而，就像一个钟摆从一边摆向另一边，你在恨的方向走多远，你最终会在爱的方向摆回多远。你现在要做的就是发力，把前任的心理钟摆放回心爱的那一头。

这就引出了前面提到的第二点:重建信任。

前面分析过，对前任的仇恨其实源于信任被打破的羞愧。所以你现在要做的就是让TA重建对你的信任，从而消除耻辱感和恨意。

首先你要明确，重建信任的核心在你。只有你让TA觉得你又可靠了，信任才会回来。所以，这次恢复真的是自己的旅程，恢复的成败只看你是否真的努力了。

那么，如何重建信任呢？

1，写一封信，文字比文字更能打动人。

既然认识到了自己的错误，也给对方带来了伤害，那么第一步就是要坦诚的向对方承认自己的错误，这也是弥补伤害的第一步。这不仅是对过去行为的忏悔和交代，更重要的是让对方感受到你悔改的诚意。所以，一定要非常真诚。

我建议你用心写一封完整的道歉信，而不是面对面打电话等直接对话但容易出错的方式。因为文字往往比文字更深入，更能打动对方。

这里需要注意的是，很多人在写道歉信的时候会不自觉地为自己辩解，或者一遍又一遍地说自己做错了什么。比如我不自觉的在信里给自己找理由，“我不是故意的，只是因为我太爱你，太在乎你了”，“如果不是xx，我当时也不会犯那个错误。”等等，写很多那样的理由。

这些都背离了道歉信的初衷。道歉信的内容并不是细数过去的各种错误，更不是让你为自己辩护。道歉信的目的只是承认错误，仅此而已。所以，你只需要简单直接的承认自己的错误，不需要解释或者强调自己犯下的错误，只是给对方一个信号，你承认自己的错误。

2.用行动践行承诺，100句话不如1个实际行动。

在重建信任的过程中，行动比言语有用一百倍。与其不断的告诉对方我一定会改变，以后的我会怎么样，不如直接用实际行动告诉对方你的改变。

这里有一个小方法给你。你可以认真回忆一下你过去的恋爱细节，然后在笔记本上写下你承诺过或者答应过要做的事情，然后一条一条的去完成和改正。

比如她以前抱怨你没有仪式感，总是忘记纪念日和节日，那么现在你可以在纪念日或者节日的时候送她一份书面的祝福，如果关系缓和了，也可以在节日的时候给对方准备一份礼物。

用行动践行自己的承诺，一点点把自己的改变输出给对方，让她重新相信你是可靠值得信赖的。记住，只有行动才能让对方觉得“你真的变了”，只有实践承诺才能让对方真的重新信任你。

3.罗马不是一天建成的，重建信任也是如此。

最后，我想说，失信的背后，绝对不是单一事件的结果。所以，你也要明白，信任的恢复不是一天就能完成的。这是一个长期的恢复过程。你必须摆正心态，不要以为两三天就能看到结果。

不要开始怀疑:“是不是没救了？”只是因为你付出了一点努力，却没有看到反馈。“是不是没救了？”当我可以走得更远的时候，我放弃了。很多人康复失败，其实是因为坚持不下去，半途而废。