谈论儿童笑话
儿童笑话中的主角主要是儿童团体，因为儿童的童真和童趣，常常给人意想不到的笑话。以下是我精心整理的一个儿童笑话，仅供参考。让我们看一看。
千万不要喝水。
婴儿不小心吞下了一个橘子核。邻居的小弟弟对他说:“你绝对不能喝水。我哥说‘种子得到水分和养分，就会发芽生长’。如果你喝水，橘子树就会长在你头上！”
认识鸡
一辆汽车经过一个小村庄时，轧死了一只鸡。司机捡起那只倒霉的鸡，对一个看到它的小男孩说:“这只鸡是你的吗？”“不，先生，我的鸡颜色和外观都和它一样，只是没有它那么扁。”
绝对安静
老师:“同学们，现在请保持绝对安静，安静到你能听到一根针掉在地上的声音。”过了一会儿，一切都安静了。一个男孩尖叫道:“扔针！”"
粗心的教授
一个教授平时总是忘记三样东西，不是他的眼镜盒就是他的手杖。尤其是雨伞，他老婆几乎每个月都要给他买一把。教授暗暗下定决心，以后要更加小心。有一天，教授早上出去，下午回来。他得意地对妻子说:“哎，陶乐，我今天什么也没丢。我把伞带回来了！”说着，他亮出一把伞。“哎呀，你看看你，大大咧咧的人，今天没带伞出门！”
日月之争
杰克:“月亮比太阳更有用。”
约瑟:“太阳比月亮更有用。”
杰克:“晚上很黑，不方便。月照人，人笑。白天光线很强。大家都看得很清楚。没有太阳又有什么关系？”
时光钢琴
汉斯向朋友们吹嘘道:“我的钢琴真的很棒。每当我狂放玩耍的时候，我就会报告时间。”朋友不相信我，就开始疯玩。突然，墙被敲了，山响了。一位老妇人喊道:“不要吵了，已经十二点了。”
安全带
空中小姐向乘客宣布:“女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。”飞机起飞后，扩音器里传来空姐的声音。“请系好安全带。很抱歉，我们今天忘记登机吃早餐了。”
建议
画家的一个朋友来看他。画家说:“我要粉刷这个房间的墙壁，然后在上面画一些画。”一个朋友劝画家，“你最好先在墙上画，然后再刷墙！”
上帝的车
雄辩的推销员向波尔夫人推销儿童百科全书，说这套书可以回答孩子们提出的任何问题。这时，碰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍拍小亨利的头说:“孩子，就问我一个问题，让我告诉你妈妈，我怎样才能从书中找到你想要的答案。”小亨利:“上帝坐什么牌子的车？”
河马的孩子
儿子回家后高兴地告诉大家:“今天上课，老师说有个孩子吃了河马的奶，一个月胖了20多斤。”爸爸大声吼道，“胡说，有这种事。是谁的孩子？”儿子认真地回答:“是河马的孩子。”
还不算太晚
老师:你为什么又迟到了？
汤米:你不是说过吗？学习永远不会太晚。
没有更多的点
父亲看着儿子的成绩单，生气地问:“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答:“老师大概是没分了。”
我也想改变一下。
一天在公园里，来了一个白人妈妈和一个黑人妈妈。
他们都坐在附近，接受母乳喂养。
突然，白人小孩抬起头对白人妈妈说:“妈妈，我也想喝巧克力……”
吸管呢？
一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈说:“小明哥给你果汁了。你想说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说:“吸管呢？”
用相机画不难。
我带着小豆去城墙边玩。小豆突然看到小朋友在写生。他看了他们很久，然后问我:叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画有多难。为什么不买个相机呢？那该多方便啊！
牛奶狗
爸爸带儿子去养牛场看奶牛。爸爸指着那头黄牛，告诉儿子，那是一头黄牛。他指着那头黑底白花的牛，告诉儿子这是一头牛。儿子想起来了。
一天，爸爸带儿子去狗窝看狗。儿子指着一只怀孕的斑点母狗对爸爸说，我知道这是什么狗了。它是一只护理狗！
爸爸突然...
你这么年轻就这么忠诚。
下班回家，路上遇到三个小学生。我看见三个小学生站成一排。其中一个说:“二哥，三哥，今天你我是异姓兄弟。我们分享辣的，站着受罚。我们不要同年三好学生，要同年同月同日给父母打电话。喝了这瓶可乐，下辈子就爱不回来了！”
童年趣事
小时候吃西瓜不吐。吃完就去野外拉屎了。十天后，它发芽了。后来我每天去看一次，给它浇水。之后我种了一个四斤重的大西瓜，然后我又吃了。
这孩子需要良好的教育。
公交车上，一个大概四五岁的小男孩，一直抓着妈妈衣服上的装饰链。过一会儿，他会说:“妈妈，我喜欢这样。你死后我能有这个吗？”他的母亲看起来是黑人。“我没死就可以给你。”
孩子们太容易受骗了。
楼下有个烧饼，太好吃了，六点钟就忍不住买了。我前面的小学生买了一个，我说嘿嘿，我吃三个太弱了！小学生喊道:我能吃五个！我说，嘿嘿，我能吃八个！小学生脸红了，喊道:我能吃十个！最后，他拿了一个大包。哈哈哈，孩子这么好骗，撑死你！轮到我了，老板说一个* * *还剩十个，都卖完了。
是那根针想打我。
一位年轻的母亲带着感冒的小儿子去医院打针。儿子第一次来医院，她就天真地问:“妈妈，我们来这干嘛？”妈妈说:“打针吧！”儿子:为什么我们需要打针？针头做错什么了吗？他是一个坏男孩吗？五分钟后，我在医院听到儿子一声尖叫:不是我们打针，是针要打我。
那时候的那个东西
我二年级的时候很调皮，我妈骗我说:“你不听，我就把你卖了！”“小时候，我很单纯。我不知道她在开玩笑。我一整天都心慌慌的。第二天，我的班长向我借了一支钢笔。我慌了，就对他说:“班长，我好害怕。我妈说要把我卖了。“我班长听到这话，正义感爆炸了。当天放学，他把我班56个同学叫到我家。我妈正在院子里和别人打麻将，突然看到这么多孩子，很惊讶。这还不是高潮。高潮是在认出哪个是我妈后，全班同学都跪在她面前喊:“阿姨，不要卖！”“你能想象我妈妈裂开的脸吗？
因为你，老师不及格。
儿子:“爸爸，我不及格。不要难过！””父亲:“为什么？儿子:“我们老师也不及格。”她今天又来这个班给我们上课了。"
再看下去你会毁了妈妈的。
儿子一天到晚拿着手机，不怕弄坏眼睛。我忍不住大喊:儿子，扫地！再看下去会毁了这个孩子。儿子看了一眼坐在沙发上看手机的我，平静地说，天啊！去做饭吧！如果你再往前看，你会毁了妈妈的。
被发现了。
我和朋友约好一起去购物。我不想带孩子，就对孩子说:“妈妈要加班了，你在家陪爸爸玩，好吗。”谁知孩子不屑地说:“你不想带我出去玩。加班会这么开心吗？”
他得到了一颗糖果作为奖励
大家都在吐槽国产抗日剧。其实抗日剧也不错。因为昨天我不到三岁的儿子拿着玩具枪站在门口对着日本人大喊。我杀了你，用枪和手榴弹，杀了你。我吓了一跳，默默走过去，赞赏地摸了摸他的头，赏了他一颗糖。
什么是宽容？
小明考完试回家给爸爸看。爸爸:“数学0”小明吓坏了。爸爸:“语文1”小明点点头，颤抖着。空气凝结，气氛极其恐怖。小明感觉一场血雨即将降临到他身上。他内心挣扎，焦急地等待着世界末日。爸爸:深吸一口烟，说:“明！你有点开明！”
让我们吃肉吧。
劳动节快到了，父亲想给儿子做点劳动思想教育:除草是中午，流汗滴米。谁知道中餐每一粒都是硬的。儿子！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民种地很辛苦！儿子仔细想了一会儿，看着父亲郑重地说:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧
说话不严谨。
爸爸在说成语“鹬蚌相争”的时候说:“蚌把强嘴夹住之后，蚌说我今明两天都不放手。太阳会晒死你的！”
当6岁的孩子听到这些，他问他的父亲。"贻贝不用嘴说话吗？"
“不用嘴能说话吗？”
“它说话不松口吗？”
禁欲糖
妈妈:“这个工厂的烟囱真烦人。整天黑烟滚滚。这让我喘不过气来。”
小红:“不要紧，我去给你拿爸爸的戒烟糖。”
今天能做的今天就做完了。
父亲:“今天能做的事决不能拖到明天。”
儿子:“太容易了。把饼干盒拿来！”
金鱼染色
当父亲看到儿子把蓝墨水倒进金鱼缸时，就问他为什么。儿童
儿子说:“金鱼吃了蓝墨水就会变成蓝金鱼。”
进步
哥哥:“你怎么叫进步？”
大姐:“我今天做的事情比昨天多。”
哥哥:“爸爸进步了。昨天，他抽烟，把衣服烧了一个洞。今天，他烧了三个。”
进步真的很快。
儿子:“妈妈，我这次考了第五名。快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈！”
妈妈:“这次考试有多少人参加？”
儿子:“五个人。”
镜子里的梨
母亲:“你为什么在镜子前吃梨？”
女儿:“这样吃两个梨不行吗？”
举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“是糖酥糕的‘糕’字。”
“糖饼的‘饼’字怎么写？”
“是煎饼的‘饼’字！”
“煎饼怎么拼？”
“你个傻逼，我不能举一反三教你！”
哭比笑好。
看完电影《笑比哭好》后，萍萍对妈妈说:“妈妈，哭应该比笑好。”
“为什么？”
“因为当我哭的时候，我可以得到任何东西。”
滥用词语
你好，我最亲的爸爸！你最近像牛一样强壮吗？工作蒸蒸日上吗？现在我在自担风险努力学习。老师表扬了我的巨大成就，我听后沾沾自喜。你批评我滥用文字，我一定会放弃一切努力，东山再起。愿爸爸永远活着！你最小的儿子，宝贝。
狼肉没涨价
在文具柜台前，一个小孩从口袋里掏出一毛钱，对售货员说:“阿姨，买个羊毛刷吧。”
售货员:“小朋友，一根羊毛的L毛是5分钱。”
小朋友:“上周不是L毛吗？”
售货员:“羊肉涨价了，羊毛也涨价了！”"
孩子:“来一根狼毛吧。阿姨，狼肉没涨价吧？”
老人的牙齿
陈二问他的母亲，“我们家每天都有好的食物。我的小弟弟也是我妈妈最爱的宝宝。为什么不给他一点点牛奶喝，不给他吃的？”
他妈妈说:“因为我的小弟弟没有牙齿，不能咀嚼，所以他必须吃牛奶。”
陈二奇怪地说:“我想隔壁的老人嘴里也没有牙齿。为什么老婆婆不给他奶喝？”
老少女
周老先生刮了胡子，回家了。隔壁姑娘看见了，说:“周叔叔！看你的脸，不像个老头。”
老周非常高兴。“你看我像年轻人吗？”
女生:“不是，我说你的脸像个老姑娘！”"
老师给的。
孩子:“妈妈，我们考完了。”
妈妈:“你看你多瘦啊。妈妈会给你煮些鸡蛋。”
孩子:“不是，老师给的。”
诚实地
“叔叔！谢谢你昨天给我的气球。”
“这种骗小孩子的东西，你谢什么？”
“我也这么认为。但我妈照顾我，不管我拿什么，我都要感谢她。”
联合国
爸爸:“你学过世界地理。你知道世界上哪些国家人口最多吗？”
女儿:“对，是联合国。”
脸上的标志
孩子:“爸爸，刚才那个叔叔一定是你的领导。”
父亲:“他脸上没有任何迹象。你怎么知道？”
儿子:“你脸上有牌子！”"
好医生
“蔡阿姨，你真是个好医生。”
“我对医学一窍不通！”
“哪里，只要提到你，孩子马上就不哭了！”
未能升入下一年级
儿子:“爸爸，我不及格。不要难过！”"
父亲:“为什么？”
儿子:“我们老师也不及格。她今天又来这个班给我们上课了。”
没有人会把路上丢失的东西捡起来放进口袋――诚实在整个社会盛行
父亲带着儿子去公园，看到很多纸屑扔在地下。他对儿子说:“一个男人应该注意公共道德。如果你看到地上有纸屑，你应该捡起来扔进垃圾箱。”
儿子:“可是老师教我们不要捡遗体啊！”"
妈妈也下蛋
餐桌上，孩子们津津有味地吃着鸡蛋。“好吃吗？哎！”妈妈高兴地问。
“好吃。”
“你只知道怎么吃，什么下蛋？”爸爸想测试他的儿子。
"鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋."
“有哪些生鸡蛋？”“还有什么？还有什么？”爸爸一直在问。
"..."儿子被难住了。过了一会儿，我回答:“妈妈也下蛋！”
妈妈傻眼了，爸爸扇了儿子一耳光。儿子不服气，吼道；“你经常叫我白痴。我不是我妈生的吗？”
公路拉链
小明每天跟着爸爸穿过一条新修的马路去幼儿园。第一周，路上挖了一条沟。爸爸告诉小明:“这是自来水公司在装水管。”
第二周，路被填平了，但又被挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局安装地下电缎。”
第三个星期，路被填平了，但又被挖了。爸爸告诉小明。"这是煤气公司在安装煤气管道."
第四周，路被平整后又被挖了一遍。这一次，我没有看到任何人在场。父亲估计，“这大概是因为城建局要装下水道吧。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要挖坑填路？他们为什么不合作？”
爸爸解释说:“因为所有的项目都不属于一个系统管理。”
小明问:“那为什么不在路上装个拉链呢？难道他们就懒得这样挖填吗？”
猫没有穿木拖鞋。
“猫走路的时候，没有脚步声。是什么原因？”
“这是因为它不穿木拖鞋。”
从未见过
妈妈:“你看看你的手，多脏啊！你什么时候见过我的手和你的一样脏？”
女儿:“没有，妈妈。我从没见过你和我一样大。”
去死吧
有个小学生经常把“伞”写成“缘分”。有一天下雨，他没带伞，就写了张纸条让同学送回家，让妈妈带伞去学校。纸条上写着:“妈妈，我要死了回家了，请你快来。”
没用的
4岁的孩子告诉爸爸:“我叔叔给了我糖果。”
“你说‘谢谢’了吗？”
“我忘了。”
“那就快点说。”
“怎么样，你说了吗？”儿子回来后，父亲赶紧问。
“可以，但是没用。”
“为什么没用？”
“我叔叔说‘不客气’。”
没那么平
一辆汽车经过一个小村庄时，轧死了一只鸡。司机抱起这只不幸的鸡，对一个看到它的小男孩说:“这只鸡是你的吗？”
“不，先生，我的鸡颜色和外观都和它一样，只是没有它那么扁。”
美女不吉利
孙:“奶奶！你年轻时一定不是个美人。”
奶奶:“胡说！我年轻的时候，真的是个美人。”
孙:“美人不吉利。怎么能活到80岁？”
不要拖延
妈妈说:“今天能做的事不要拖到明天。”
儿子说:“那么，你刚才把糖都吃了吗？”
妈妈不爱爸爸。
江二问他妈妈:“你为什么老打我？”
妈妈说:“打你我爱你。希望你进步！”"
姜儿想了半响；“那你不爱爸爸了吗？我怎么没看见你打爸爸？”
哪里风景好？
父亲带着小儿子气喘吁吁地爬上了山顶。爸爸说:“你看，我们脚下的平原多美啊！”"
“既然下面的风景好，我们为什么要花三个小时爬上去呢？爸爸。”
哪个更重？
明明:“青青，你知道太阳是早上重还是晚上重？”
青青，“我不知道，你知道吗？”
明明:“当然是晚上重。”
青青:“为什么？”
明明:“早晨的太阳那么轻，连大海都能一波打天，晚上的太阳那么重，连山都顶不住。”
奶牛会抽烟吗？
两个农场的孩子在聊天，一个突然问:“你家的牛抽烟吗？”
“你疯了吗？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许你的牛棚着火了。”
我的屁股着火了
贝贝:“哥哥，你昨天看的什么电影？”
兄弟:“飞向月球”，火滑飞得又快又高。"
贝贝:“那为什么火竹飞得那么快？”
哥哥:“你没看见简飞的时候屁股上有火吗？”谁屁股着火谁就别跑了！"
启发
“妈妈，人真的是猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，难怪猴子越来越少了。”
兔子
孩子:爸爸，你是什么人？
爸爸:它是一只兔子。
孩子:你是公兔还是母兔？
孪生兄弟
有一对双胞胎兄弟，长相、长相、穿着都很像。
有一天，一个邻居来拜访，看见兄弟俩在一起，分不清谁大谁小。他问，小家伙，你们谁是哥哥，谁是弟弟？
弟弟不想让人知道他年纪小，就赶紧说，哥哥，别告诉这个叔叔！
想想妈妈。
小芭芭拉温柔地走到数学老师面前，恳求他说:虽然我这次考得不好，但是请你在给成绩打分的时候打个好分数。
为什么？这可不好。
小芭芭拉的声音更柔和了:老师，我妈妈有心脏病，分数低一点会让她激动。
过期水
有一天，我想开车带三岁的侄子出去玩，他热切的目光落在一瓶还没扔掉的矿泉水上。
我赶紧说:“这水不能喝，已经过期了。”他迷惑地看着我。
我解释说:“这个过期的水就是说如果放太久，里面会有虫子。喝了这水你会肚子疼的。”
他歪着脑袋想:“过了六点的水呢？”
新诞生的红枣在哪里？
妈妈做了乌鸡枸杞汤。
女儿指着汤里的枸杞问:“妈妈，这是什么？”
妈妈:“这是枸杞。”
女儿疑惑地说:“我还以为是刚出生的小枣呢。”
我该肿么办？
四岁的女儿问我:巴巴，你这么胖是因为你只吃不拉石吗？......
赶紧露出你的真面目。
诺诺中午回到家，突然一个大约7.8岁的孩子跑了过来。
在花盆底部拿着一面大镜子，在诺诺拍照，
当阳光反射时，诺诺睁不开眼睛，这时那孩子突然叫了一声:
“哎！小妖精还不快原形毕露！!"
瞬间所有路人都盯着我笑！
一只赤裸的青蛙
汤姆总是在睡觉前听他父亲的故事。......
爸爸:“从前，有一只青蛙……”
汤姆:“爸爸，我今天不想听童话。我可以讲讲科幻故事吗？”
爸爸:“好吧，在太空中，有一只青蛙……”
汤姆:“算了吧，爸爸。为了庆祝我八岁生日，我们能谈谈限制班吗？”
爸爸:“好吧！别让你妈妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
我应该乘哪辆电车回家？
星期天，小马伊娜和他的爸爸去动物园看狮子。他们来到了狮子屋。
小马伊娜高兴地不停发问，
看了一会儿，她突然不安起来。
来，爸爸问她怎么了。
“爸爸，我有点害怕，”小马伊娜说。
颤抖的声音回答道:“如果这头狮子挣脱了，
如果我吃了你，那我应该
我应该乘哪辆电车回家？"
老妇人来了。
壮壮5岁上幼儿园。
他奶奶刚剃了大光头，包包亮了一倍。
今天上学，老师来幼儿园门口接我。
壮壮招呼老师:“老师，老婆婆到了！”
老师当时就无语了。
红气球
我五岁的侄子正在热火朝天地玩我给他买的氢气球。他不小心弄掉后，氢气球飞上了天，我侄子只好盯着气球走了。晚上，我拉着他的手，去了他奶奶家。这时，红日西沉。没想到，侄子握着我的手，焦急地喊道:“小哥哥，你看，我的气球还在。给我拿回来。”
让狗给我留点
多多两岁，春节回外婆家。因为家里没有厕所，我就在院子里给她拉屎。我一拉出来，一只狗就来加了。多多问:“妈妈，小狗在干什么？”我:“吃巴巴。”多多:妈妈，让狗狗给我留点。
头发长度和聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的休息》，我问儿子:“宝贝，你知道为什么休息这么聪明吗？”
儿子想了想，努努说:“那是因为有一阵子没头发了。”
我很惊讶，问他:“聪明和他头发少有关系吗？”
儿子回答:“你不是总说妈妈头发长，见识短吗？”如果你休息一段时间后没有头发，当然你很聪明！"
叔叔，这可以停止了
春节去了哥们的大舅家，家里有个小男孩带着两个货。
我坐在那里无所事事，等待食物，所以我抓住了我手上的骨头。结果扯下一大块，一直出血。小男孩跑去找纸。我很感激他，但还是止不住血。
Gc来了，他又跑进房间，很快就拿着一张wsj来了，说大叔可以制止这个，一桌的亲戚。......
无疑的
很多小学生都尿过裤子，我一次都没有。有一天，我上完厕所回来，裤裆里有些水，大家都取笑我。我解释说:“我真的没有，只是小便的时候不小心掉了几滴。”一个mm不信:“你尿尿绝对不会滴在那里！”我不能争辩。
三个孩子在谈话
我听到三个孩子同时在说话。第一个孩子说:“我让我爸把我的坦克开过来，炸掉你的房子。”老二说:“我让我爸开飞机，把你们的房子都炸了。”老三苦着脸说:“糖都给你。”你们两个不要炸我的房子。否则我就没地方吃饭了。"
第一名有奖品。
在操场上。
孩子:“爸爸，为什么这些人跑得那么辛苦？”
爸爸:“他们在比赛，第一名有奖品。”
孩子:“第一名得了奖，为什么其他没得奖的都跟着？”
我也想改变一下。
一天在公园里，来了一个白人妈妈和一个黑人妈妈。
他们都坐在附近，接受母乳喂养。
突然，白人小孩抬起头对白人妈妈说:“妈妈，我也想喝巧克力……”
动物园里的坏事
一个警察正在问四个男孩他们在动物园里做了什么。
第一个男孩回答说:"我叫乔治。"我把花生扔进了大象围栏。
第二个男孩回答说:"我叫彼得。"我把花生扔进了大象围栏。
第三个男孩回答说，我的名字叫迈克。我也把花生扔进了大象围栏里。
第四个男孩回答说，我的名字叫花生。......
我想进入电视行业。
我儿子才三岁，在电视上看到很多食物。
所以他对我说，“爸爸，我想进电视。”
我说:“为什么要进去？”
儿子:“我进去拿点糖果。”
我说:“好吧，那就进去吧。”
儿子虚弱地说:“我不敢进去。”
我奇怪地问:“为什么？”
儿子回答:我进去了，你要调频道。
那是谁在撞月亮？
儿子在看猫和老鼠，老鼠用锤子打猫，眼冒金星。
儿子:“爸爸，爸爸，为什么猫的头上有小星星？”
爸爸:“那是因为他被打昏了。”
儿子:“那谁在撞月亮？”
爸爸:“啊？没有人会撞上月球。”
儿子:“那为什么月亮周围有那么多星星？”
爸爸:......
小家伙的签名
昨天，我带女儿去超市购物，用信用卡付账。我突发奇想让小家伙签个名。
超市的收银员也好心的说，谁都可以签自己的名字，于是小家伙就认真的写了自己的名字。
收银员刚想签完就接过来，抬头很认真的问:“还需要写二年级一班吗？”
画一个鼻子
妈妈，我在画画。爸爸，红墨水在哪里？你要红墨水做什么？我该画他的鼻子了。
乌鸡聪明。
小智说:你说是黑鸡聪明还是白鸡聪明？
小源说:黑鸡当然聪明，因为黑鸡会下白蛋，而白鸡不会下黑蛋。
小小年纪就当媒人
办公室的王丽今年29岁，还没遇到过什么人。同事都很担心她，说:“王丽，你找什么样的男朋友？”
一个上幼儿园的同事的女儿听到这话，突然跑到王丽面前，闪着大眼睛，仰着头说:“阿姨，我们幼儿园小男孩多啊。你愿意和我一起去找一个吗？”
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