经典校园幽默笑话
经典校园幽默笑话精选
1)高中的时候，语文老师看到前面的女生困了，让她回答问题。她一言不发地站起来后，站了两分钟。全班鸦雀无声，老师无奈的说。坐下吧。？我看到这个女人坐下后马上就躺在了桌子上。下课的时候，女生睡意朦胧地转过身来对我说:刚才，我梦见老师让我回答问题。？
2)今天是MM的生日。为了能第一个送上我的祝福，一大早准时拿起手机发了一条信息:沙发。
3)小时候爸妈带我回家，走路的时候把我带在中间？没事的时候唱歌？左手一只鸡，右手一只鸭。我爸盯着我看，就扇了我一巴掌。。。谁知，我妈接着唱，“叫我一下子吐血。”。。？中间有一只蛤蟆。嘿嘿嘿嘿嘿你好~？一流的老师靠人格魅力，二流的老师靠学术，三流的老师靠提问，四流的老师靠作业，五流的老师靠点名，末流的老师靠不断变化的点名方式。...
4)一个男人在网上遇到一个美女。我开了个房间，做了我该做的事。躺着聊了会儿，发现之前聊过的话题她都答不上来了。纳闷！在他的再三逼问下，她终于说出了真相:之前跟你说话的其实是我妈！？就在我震惊的时候，她接着说:？我不想让我妈找个帅哥！我做到了，我妈也不好意思开口要！？
根据科学家的最新研究，100人参加了这项实验。每个人喝了20瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降，体重增加。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
6)作文课上，老师让每个学生用最简单的句子描述自己的特点。一个满脸痘痘的同学写道:？一波未平，一波又起。？
一天，小明给小华讲了一个故事。小明:故事分为第一段...老公跟老婆说一个月后我给你老婆一万块钱，结果一个月后老公只拿了，那老婆还说什么？丈夫打了妻子一巴掌，说:我在赚钱。你们在争论什么？小明告诉第二段。有一天，丈夫想吃清蒸鱼，妻子做了红烧鱼，丈夫说，为什么没有清蒸鱼？妻子打了丈夫一巴掌说:我在做饭。你们在争论什么？小明:接下来是第四段。小华:那第三段呢？小明打了小华一巴掌，说:我在讲故事。你们在争论什么？投我一票。
8) ?爱情？在我们的将来时语法课上，老师正在教动词的时态。他问艾琳:你怎么说？爱情？什么是将来时？艾琳毫不犹豫地回答:？结婚吧！？
9)A类:“为什么鸭子经常单脚站立？”B类:“因为它知道如果它收回另一只脚，它就会掉下去。」
10)一年级小学生上课无精打采，老师提醒大家？请振作起来！？于是学生们开始在书包里翻起来，最后一个学生举手问:老师，这是什么精神？
11)我有一个梦想:一张试卷只有填空题，学校_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
老师问:？回答问题，我们来点名。？同学们都说:？不好？。于是老师问女生:？问男生好吗？好吗？。再问男生:？问女生好吗？好吧，那不都同意了吗~？高三数学课，老师在黑板上乱涂乱画，下面有一个场景。老师忍无可忍:同学们，小声点！一哥们说:老师你慢慢就习惯了！老师晕！所有高中都必须穿校服。有一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天。老师看到那个同学没有穿校服。问他为什么不穿。这个同学大怒，说，我妈没死。你为什么穿丧服？老师汗流浃背。我一个兄弟在上高数课，老师问:？微积分是一门非常有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？我哥:没有蛀牙！语文课，老师说:其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家通过实验得出的。......
13)" span style = " " font-size:medium " " >。下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。绰号是什么？三毛？然而，一些学生在课桌上熟睡。老师很生气，把三毛叫起来。老师问:王安石和欧阳修有什么共同点？都是宋朝的。？老师接着问:？那你告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？都是古人。？课堂上一阵笑声，老师将错就错，只是当作游戏来玩，这也活跃了课堂气氛。于是他问:？他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？他们都是男人。？老师接着问……”
经典经典的校园幽默笑话
1)老师:世界上最大的学生是什么？眼皮。？老师:？为什么学生:只要闭上眼睛，整个世界都被遮住了。？
2)汤米:老师，拉宾刚刚骂了我。让我看看魔鬼。？老师:？你做了什么，汤米？我在这里，老师。？老师:
3)小明走到体育老师面前说:王老师，从今天起我再也不踢球了。？王老师觉得很奇怪:踢球是一项有益的体育活动。你为什么不参加小明的演讲呢？我今天在收音机里听到的。踢球是不负责任的表现。？
4)一个学习型图书馆的老师极力夸赞他的儿子班杜，聪明又有文化，算得上是大师的儿子。主持人说:？非常好！？老师回家后对儿子说，明天我送你去学校。我在你师父面前夸你聪明，只是因为你天生愚笨，一个字都不懂。？所以，他写了？被子，饭，爸爸？三个字，让儿子背下来，回应回答。来到学校后，师傅一连问了几个字，儿子一个字都不认识。老师说:？孩子们害怕陌生人。你多写几个字，他就知道了。？所以是他写的？是吗？字是可以辨认的，儿子也不知所措。老师说:你床上盖的是什么？儿子回答道:......
5)聪明？老师，你的头发为什么秃了？这叫才华横溢。那我也把头发剃了，这叫聪明。？在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。老外憋了好久，才用中文说:你的脚踩在我的脚上，很硬。？教练安慰被打败的拳击手说:没关系。第三局，你也把他吓死了。他也害怕我？是的，他以为他杀了你。？除了腰带，这位母亲还带着四岁的孩子去超市购物，进店后又取下了孩子的腰带。售货员奇怪地问为什么。妈妈回答:？他忙着用双手提裤子，所以不能到处抓东西。......
6)新学期开学，我们高三学生去车站接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子有一千多斤重，我又不好意思放下，只好挣扎着支撑着。才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。_ _ _释义一位大学教授向他的学生宣讲:古代？鲁？意思是接吻，嘴对嘴，非常生动；？其中一个学生问:如果呢？鲁？意思是接吻，所以呢？产品？宇佑......
7)“作文课上，老师让小学生写一篇作文，题目是《我的狗》，不少于两个单词。小汤米想了一会儿，开始写:我有一只狗。我叫它鲍比。我喜欢这只狗。它全身都是黑的，但是它的头和脖子是白的？汤米停下笔数了数，但是字数远远不够。他挠了挠头皮，想了几分钟，继续写:？我每天带博比去公园散步，所以下雨时我不会带他出去。？他看了看，字数还是远远不够。他叹了口气，写道:？我经常给鲍比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。？他停下笔数了数，但是字数还是不够。他急得直挠头皮，一会儿看天花板，一会儿看黑板。想了想，继续写:？博比喜欢吃糖。我经常喂他吃糖，但是有时候家里没有糖，我就不给？.....大家都知道戴耳机会让你说话声音变大，只是你不知道而已。有一次上英语课，老师让大家课后自习。我的一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)。为了不让老师看到，他让旁边的同学看着，很大声地说:“老师要来叫我了！" !结果老师听到声音就问他:什么事？初中当班长的时候，有一次上地理课，老师把课给耽误了。我专心致志地看小说，不在乎是在上课还是下课。旁边一个同学自言自语的抱怨:下课了，我以为结束了，就喊？站起来？很安静，我感觉所有的目光都集中在我身上。老师笑着说，你要造反吗？突然大家都笑了，我脸红了。......"
8)教授说:？你已经知道了？关于这个问题，我已经在我的《谎言》一书中写了。你们谁读过这本书，请举手。？所有的学生齐声举起了手。？非常好！？教授，继续。这次讲座有新的例子。我的书还没有出版！？
9)一次生理课上，老师愤怒地训斥班上不守规矩的学生:？如果下次让我抓到你不守纪律，我就不分男女，全部？说完他的话，一个学生站起来说，老师，你怎么可以不分性别做我们的生理卫生老师呢？
10)物理老师讲电的原理:摩擦可以发电。比如，只要你向后摸猫的毛，就能看到电火花。哦，我的上帝。一个小女孩哭了？那个发电站里必须养多少只猫！？
11)妈妈说我智商只是智商有多高，我不知道。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:同学们，你们知道如何辨别风向吗？我知道！？我班一个小女孩回答，从地上捡起一棵树。......
经典校园幽默笑话
1)有一天晚上，我辗转反侧，夜不能寐，就给一个朋友和一个妹子发了一条短信。郁闷，陪我聊一会。？很快，妹子回信了:？好吧，你想谈什么？题目由你定！？我想了想，开心地回答:？那我们来说点更重的，比如你的体重！？一阵沉默之后，姐妹俩回了一条短信，内容是:？这个太重了，还是说点表面的吧，比如你的智商！！！？有朋友问植物系的男朋友:？今天是我的生日！你为什么不送花给我？什么男生回答:？难道不知道花是植物的生殖器吗？为什么我们要割掉他们的生殖器？......
2)某哲学系老师期中考试只考了一道题。题目是这样的吗？什么是勇气？就在大家都在拼命思考怎么写东西的时候，一个同学交了论文。他一个字都没写！但他只写了五个字？这就是勇气！？绝对的！老师给了他满分。但肯定是在后面。终于期末考试了。老师还是只考一门。这次的题目是什么？就是这个题目，请回答一下？这个问题很奇怪吧？大家还是不会写，但是学生很快就交了论文。他这次写了什么？他写的？这就是答案，请生子老师的气，但只是尴尬的尖叫:？好家伙，太棒了！过来，我有两个问题问你，如果你回答的话。......
3)在班里排练课本话剧《雷雨》，其中陆大海有一句台词？这三个没有骨头的东西！？彩排时演鲁大海的那个脱口而出:这三个没有头骨的东西！？所有人都吃了一惊，然后大笑起来。
自从学生宿舍安装了电话后，电话恶作剧已经流行了一段时间。一天，美女小C一个人在宿舍看书。突然，电话响了。小C举起电话喂了几声，对方一直不接。下午五点，类似的电话又来了，这是当天的第五次。小C再也忍不住了:呸！****!第二天中午，大家正在宿舍吃饭，电话又来了。小C先提的。****!你不说话，我就不客气了！？只是对面传来一个标准的性感男声:小姐你好！这是电话服务中心。因为昨天系统故障，影响了您的一些通话，我们向您道歉。现在我们已经排除了故障，但是我们仍然需要您的帮助来进行下面的测试。？......
5)一向大大咧咧的小芳，在校园图书馆工作，帮忙打扫卫生，浇花。她总是在浇花的时候把旁边的书溅出来，大概过了一个星期情况才稍微好转。有一天，她正在小心翼翼地给一盆鲜艳的火烈鸟花浇水，却看到图书馆的班主任老师站在旁边盯着她看。她以为老师会夸她越来越细心，结果老师板着脸对小芳说。你现在在给塑料花浇水！！？
6)老师写对联:国富民强，家富民强，国富民强。班委对下联:天壮丽，地壮丽，世界壮丽！我的底线是:去你妈的，去你妈的！结果被踢出了教室。
7)大学生活中最重要的是什么？为公子？最重要的事？那是吃！吃完了怎么办？拉！拉完之后呢？吃> Ok？很像垃圾中转站，公子在校园食堂吃米饭。实话告诉你，公子是个大学里蹭饭不要脸的老麻雀，人家给他起外号？傻逼？。的！有人不理解，这免费的饭也是蹭饭！校园里哪里吃饭最好？你一定要问吗？首选是宿舍室友的饭菜最好吃。否则，与其做近邻，不如做远亲！公子跟大家说，有一个学期，就蹭我室友的饭，公子蹭了好几个月。不可能吧？......
8)上课的时候，同桌给我讲了很多他女朋友文静是怎么抛弃他的，真的很委屈。但他的喋喋不休让老师忍无可忍，大喊:你没有安静，我还需要安静！？我同桌着火了，站了起来。我赶紧跳起来说，没有安静，安静，但是你要冷静！！？
9)艺术节上要做一个很恐怖的集体舞，需要快速下蹲、高抬腿等剧烈高难度动作。结果练了几天大家都受不了了。他们有的满身淤青，有的肌肉把我右腿拉得很厉害，根本不听使唤！今天我去三楼上课。天啊，我只是一步一步把我的右腿抬起来。最可气的是，我走着走着就听到身后两个女生窃窃私语:大城市的学校比较正规，但是在我们老家，脊髓灰质炎患者根本不能上学！！？
10)HKUST有个学生马上大四毕业了，还没有工作也没有女朋友。于是他去算命。？你，会穷困潦倒到四十岁？学生眼睛一亮，觉得会有转机，就问:然后呢然后你就习惯这种生活了？
11)大学生总是喜欢新鲜刺激的东西。比如打牌，输了就要喊？我是猪？还是抱着电线杆喊？我的病好了吗？差不多吧。你看，汕头大学有很多创意宿舍在打牌。谁输了就半夜一个人去后山抄十块墓碑的碑文！最可怕的是第二天早上大家都上山找墓碑校对！！结果一个学期下来，我没背几个英语单词，却把后山的碑文背得滚瓜烂熟。更重要的是，大家的文学和书法水平都得到了很大的提高，很多人甚至学会了用小篆作为签名文件。
12)高中政治课，老师:？张马子，这些人呢？后面角落传来一句话:三个人。为大学里的美女而战！