令人捧腹的笑话(十)
考生:我小学没毕业。
考官:你打过架吗？
考生:这是惯例。
考官:你有犯罪记录吗？
考生:刚出来。
考官:身体素质呢？
候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。
考官:敢拿别人的东西？
考生:这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官:老人敢打吗？
候选人:蔡晓，我父亲让我成了瘸子。
考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才！
考官:还有一个问题，万一出事了怎么办？
考生:就说是临时工。
考官:今晚上班。
2.有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车太拥挤了，一个女人站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
3、孔子说；用砖头打，不要玩乱！按人头！不管你死不死！
佛说；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！一块砖死了！！！
4.周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面值* *，违法，请自觉上缴相关部门。- "
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。- "
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！- "
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
6.有一天，公交车上人太多，特别热，特别闷。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！”
7.在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是一只鸟最好的！
9.学校的自行车丢的很严重，新车一眨眼就不见了，但有时候运气好的话，丢的自行车隔几天又会出现。有一天，室友小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车！”第二天，小静晚自习回来，一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条，上面写着:别在这里做主人，车是我借的，过几天还你！
几天后，小偷真的还车了。小静很高兴，但又担心车又被“借走”了。他买了十把大锁，把车锁得紧紧的，还在小偷身上贴了一张纸条:看你怎么“借”！第二天早上小静下楼时，发现车上又多了五把锁，锁上还有一张纸条:看你怎么骑！
10，有三只蝌蚪。他们去一家餐馆吃饭...等了一会儿，第一道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齐声唱道:我不想，我不想长大。...
11一天，曹操逮捕了刘备、关羽、张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿，张飞拿了一个苹果出来。曹操说，如果他们能把带来的果子装进屁股里，就放了他们。张飞试了一会儿没成功，就被杀了。过了一会儿，关羽拿着三颗葡萄出来了，曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候，关羽突然笑了，结果把葡萄砸了，又被打死了。到阴间后，燕王问关羽:“你这么笨，为什么笑？”“不笑则不死，”关羽叹了口气说。我不想！嫉妒的美女！我塞第三个的时候，突然看到刘哥拿着一个榴莲出来了..."
12，昨天去吃肯德基了。我后面的人看起来像一对夫妇。看到他们点了很多菜，就坐在我旁边。坐下后，女生开始使劲吃，好像饿了好几天，而男生一根一根的嚼着薯条，好像有心事。
突然，男孩放下薯条，俯下身子，认真地问:“青青，我可以追你吗？”"
女孩头也没抬，直接说:“没有！”
男孩又问:“难道完全不可能吗？”
女孩干脆说:“一点也不！”
男孩愣住了，直直地看着她，呆在那里…
当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她，就不吃了，然后用可怜的眼神看着那个男生，小声说:“所以呢...我还能吃吗？”"
周围的人，包括我，都笑出声来。男孩无奈，说:“吃吧，吃吧……”
这个MM好可爱...如果我不让它走，我必须去追它...拼命！！！！
13，我在学校一直很不安分。大一的时候第一次自学。我坐在教室里很郁闷，然后就跑到过道上抽烟。
我点了根烟没多久，一个PL的女生过来问我:“我现在在自习！你怎么出来的？”
我说，我抽烟很无聊，MM你在哪个班？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班！
当时我好激动的说，我们是一个班的吗？怎么，你抑郁了？
她说:嗯，我们班一个大一学生自习跑出来，我出来找他。
我笑了，看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么？你不是他妈妈！
MM:没办法。我是他的班主任！
我当时就被骗了…
一分钟后，我哽咽着说了句:老师，你看起来好年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套工作的习惯。
一次夜班，他打车回家。当汽车经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来。爸爸觉得有点冷，所以他从口袋里拿出手套带。司机从后视镜里看到了，小心翼翼的问:“兄弟，你在干嘛？”
“哦，没什么，我习惯了。我工作时总是戴着手套，这样就不会割伤自己，也不会留下什么痕迹……”
一个中年人出差去了当地一家私人酒店。
前一天晚上吃饭的时候，中年男子看到菜边上有几处污渍，很不放心。
他问酒店老板:“这个菜看起来很脏。”老板回答:“放心吧，矿泉水会让它干净的。”
听到这个回答，中年人开始吃的很安心。
一个星期过去了，中年人每天在酒店吃饭，在酒店里结识了一只大狗。
离开时，中年男子步出大门，狗不情愿地追上了他，死死抱住他，不让他离开。
看到这，旅馆老板走到狗跟前，拍了拍它的头。他轻声说:“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。他正纳闷，另一只鸟飞下来，大骂猎人:该死，我只是哄她脱衣服，你就把她打下来了。。。
一只鹦鹉挂在一家餐馆的门口。有客人到了就说:“你好，欢迎！”一个熟客想，我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他跑进去，鹦鹉说:“该死！你吓到我了！！!"
产房的一个孩子出生后笑了，助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时，发现孩子的拳头攥紧了。打碎后，她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*！想杀我吗？没那么容易！！
演出结束后，领导上台握住这位美丽的蒙古族女演员的手，问她叫什么名字。女演员兴奋地说，马拉戈比
站得更高，看得更远；水清则无鱼，人贱则无敌！走自己的路，让别人打车。穿别人的鞋，让别人发现。
抑郁是什么意思？只是打了三十几个人，抱了一撮麻，偷了一个钱包，老婆跟人溜了。家里的粥我闻着还酸臭，眼睛一转，救护车去医院，掉进沟里了！
月饼爱上馒头，拼命追求。馒头誓死。月饼伤心:(香港口音)这是干嘛的？馒头:我妈说，你肚子里全是花花肠子。
有一天，母鸡在屋顶上飞，主人生气地说:“下来，不然我把这里的公鸡都杀光，让你生不如死。”母鸡笑着说:“终于，我们可以找到鸭子了。”
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:“我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单，它满足了你！说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱！”仙女完成了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。”仙女说:“没问题。”“所以美国人带着很多钱回到了美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女！" "仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女！”仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。仙女把法国人送回中国后，她问中国人他们想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女把它给了他。问他第二个愿望是什么？中国人说:“再来一瓶二锅头！仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把它们都拿回来。“法美极受欢迎，但又无可奈何，他们三个只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人出来了。那人道:“我是刚才那个仙女的弟弟，我的魔法没有他的强，所以只能满足你们每人两个愿望。“法国人和美国人觉得还是让中国先开口比较好，免得以后被他带回来。于是中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。喝完二锅头，中国人慢慢对神仙说:“没事了，没事了，走开。“一个美国人、一个日本人和一个中国人正在探索丛林。结果，他们都被食人部落逮捕了。但是部落首领说:“我今天心情很好，我不吃你们，但是你们都要挨一百板子，但是在挨板子之前可以有一个愿望实现。”“先挨板子的是美国人。他说:“在打板子之前，在我屁股上放1个垫子。”垫，木板雨点般落下；以前70板还可以。70板后坐垫被砸，然后板上有血...之后，美国总是离开。日本人看到这个后，要了10床垫。在1，2，3之后...100，日本人起来拍拍屁股，没事；然后用一张臭嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看中国人的剧。中国人慢慢趴下，慢条斯理地说:"来，把日本人的垫子给我。"…
祝:“看我笑话的人天天开心”。谢谢大家！！