超级经典的儿童笑话15
有15超级经典的儿童笑话。儿童笑话中的主角主要是儿童团体，因为儿童的童真和童趣，常常给人意想不到的笑话。下面我整理了15超级经典的儿童笑话。
超级经典的儿童笑话15 1 1我记得楼主小时候家里穷，内裤那么少，一天就把内裤都洗光了。
我想带着没穿的出去玩，就拿着我爸的大马甲，找了针线把马甲底部缝在中间。
于是我就有了背心和内裤，还找了一根带子绑在腰上掩人耳目。整个下午我的名声都在阿姨们中间传开了。
楼主今年三十了还在被人嘲笑心灵手巧。那时候多时尚啊！
2.我曾经和我的同学吵架。他太吵了，我无法和他争论。我一急就说:“我把你的脸吐出来。”他听完看了我几秒钟，果然不吵了。今天，正当我玩得开心的时候，突然收到了姐姐的一条短信。“堕胎要多少钱？快来，出了点小状况。”我大吃一惊，脑子飞速运转:她怀孕了吗？多安静的女孩啊！你怎么问我？她知道我有这个研究吗？堕胎不着急吧？为什么要快点？就在我胡思乱想的时候，又来了一条短信:“快点，我的自行车走不动了”...
3.小时候，过年的时候孩子们都爱玩枪。当我还是个孩子的时候，我喜欢把枪点着，然后藏在里面。
我在手中停顿了两秒，然后扔在有水的地方。很多时候都是以失败告终。枪没响，我实在不愿意再扔了。我以为这次不会碰池塘了。
我把它扔进我妈的洗脚盆里，是的，果断响了，盆被炸了，然后我所有的压岁钱都没了...
4.一个两米多高的篮球运动员从球场上走了过来。他汗流浃背。路边的两个小学生见了面，聊了起来。
a:“你觉得这个大叔为什么这么火？”
乙:“因为他高。”
答:“为什么个子高就热？”
b:“又高又近太阳！”"
5.小华的爸爸是市动物园的双胞胎哥哥小明。这一天，我带着两个宝宝去开猩猩。小明小华想仔细看，求爸爸带他们去喂猩猩。
小明:哇，这么多猩猩。
小华:那是最大的，那是最小的。
小明:好像没有白毛猩猩。
小华:那只正对着我们咧嘴笑呢！
猩猩甲:大家快来看。我带来了两个新的食物。
猩猩B:它是白色的。
6.一位老先生沿着街道慢慢地走着，看见一个小孩想按门铃，但是门铃太高了，按不响。好心的老人停下来，对孩子说:“我来给你按一下。”于是他按响了婴儿的门铃，整个房子都听到了铃声。这时，孩子对老人说:“现在我们逃跑吧。”老人:“……”
7.每个家庭都渴望学习，接受新知识非常快。她妈妈教她讽刺，说:“快。”她说，“慢点。”妈妈说:“高。”她说，“低。”.....很快，家家都学会了很多反义词。妈妈问:“你知道怎么用反义词吗？”她说:“我明白了。”.....一个小男孩第一次来到牧场，看到了一只小羊。他鼓足勇气去摸它，惊喜地叫了一声:“它的毛是毯子做的！”"
8.我是一所幼儿园的中班老师。我和孩子们相处得很好，深受他们的喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷放进我的书桌抽屉里。
有一天，班里一个小气的孩子递给我一个火腿。
我心里很高兴，因为他从来没有给过任何一个孩子任何零食，几乎是自己偷的。
我暗喜:我在他心里还是有分量的！
赶紧用温暖高糖的声音说:老师不吃了，你吃吧，乖！
他平静地说:你给我咬开...
9.一天，薇薇和妈妈去买家电。薇薇看到一个牌子，问她妈妈上面写了什么。
妈妈说:这是‘国家免检产品’。薇薇记下来了。
有一天，查账的大爷来查账。大叔对薇薇开玩笑说:你有户口吗？
薇薇笑着说:我是国家免检产品。
10，有一天我带着6岁的侄子出去买水果。他说要买，我很佩服他。
没想到，更脱俗的是，他让卖水果的把坏的都装在一个袋子里。
有多少装多少，人家看着阴险的笑就装。
小侄子说他不想要带子上的任何东西。
给我两斤摆摊。
我在一旁，默默的低估自己的智商！！
11.人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重？男孩不假思索地回答说，一公斤的铅更重。人们立刻向他解释说他错了。它们有两个那么重，但是男孩仍然坚持他的意见。
“为了证明这一点，”他说，“我去了阳台，从那里我把一公斤的羽毛扔在你的头上，然后又扔了一公斤的铅。到时候看你怎么说。”
12，小明拿着奖回家，妈妈问:“亲爱的，为什么学校给你的奖是NULL？”
小明说:“科学课上，老师问鸵鸟有几条腿，我说它有三条腿……”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“现在我知道了。但是班里其他同学都说四条腿，我的答案差异最小，所以我得奖了！”
父亲教他的小儿子如何使用手指
父亲说:手指可以表示数字或意义。向上指着别人表示“好，或者第一”，向上指着小指表示“不好或者最后”。
儿子说:妈妈最好。她应该向她竖起手指。
父亲说:儿子真聪明。
儿子说，那个爸爸不好也不坏。是时候给你中指了。
父亲愕然:...
超级经典的儿童笑话15 2爆笑笑话。
1，一只癞蛤蟆不想吃最新的茶，连蚊子都不捉，其他癞蛤蟆都急于知道它怎么了。最老的癞蛤蟆说:“抓住一只天鹅，好好照顾它。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。”
2.我的母狗生了两只小狗。因为老婆是记者，我们给这两只狗起了个外号叫“狗仔队”。有一次我们正要接吻，我突然看到“狗仔队”大叫:“狗仔队！”妻子吓坏了，说:“不，这不可能。我把他们送回去了。”
3.朝鲜说美国人民生活在水深火热之中。朝鲜报纸头版刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片，配文是:美国人穷，没衣服穿，吃不饱，人快饿死了，没人管。......
4.阿朱和菲菲同意走楼梯到他们50楼的家。10层，阿菊问菲菲；菲菲，你累了吗？菲菲摇摇头，他们继续往前走。到了30楼，阿菊问菲菲:“菲菲，你累吗？”菲菲摇摇头，他们继续往前走。到了49楼，阿菊问菲菲:“菲菲，你累吗？”菲菲用力点头。阿菊:“好吧，我们走回去，坐电梯回家。”
5.阿菊要考试了。妈妈问阿菊他是否读完了这本书。阿朱说:“我看完了。”第二天，我妈看到阿朱不及格的论文，勃然大怒。“怎么把书都看完了还考得这么差！”"阿菊:"妈妈，那天我说的是。。。我想已经结束了。"
6.你丈夫的年薪是多少？“800万”“天啊，比我的好多了。我太高兴了。朋友说。”这是基本工资。”“你是做什么的？”朋友又问了一遍做梦“和”...“朋友。
7.萧蔷去动物园看猴子。猴子惊呼:“二弟，好久不见。”萧蔷:“你一定是认错人了。我不认识你。”猴子:“我还在装。谁不知道？看看镜子里的自己。”
8.其实在龟兔赛跑的故事里，今天有一个鲜为人知的笑话要分享给大家:兔子遥遥领先，乌龟在后面爬行，突然看到一只蜗牛。它说，“乌龟哥哥，我会和你一起去，给我一个。”乌龟点了点头。乌龟经过睡觉的兔子后，遇到一只被晒得很严重的蚂蚁，爬上了乌龟壳。蜗牛搭讪，“坚持住，哥们，快了，别被甩出去。”
9.机动车和玩具车一起夸自己。机动车说:“我身体强壮，能给人干活，所以人们都很喜欢我！””玩具车不服气地说，“再大再厉害，能给人做事，又有什么关系呢？“没被人骑过，没被人坐过吗？我是不同的。人家得让我坐，让我骑。”机动车被气味熏晕了。
10，一哥们刚开始上课就开始打瞌睡，老师已经“放过”了。一天早上，这哥们醒来，看着黑板上的语文课文，自言自语道:“我们的数学老师真棒，语文也能教得这么好！”旁边一个同学回日本:“不好意思，现在讲课的是中国老师！”！数学课结束了！"
11.警察:启禀郡主，罪犯已被我逼入绝境，逃入兰书记家中。警长:你为什么不跟进来？警察:我两手空空，不好意思去领导家。。。。
12，我终究没能追上那辆宝马，只能看着它在夕阳下远去。不是我的引擎坏了，而是我的链条掉了。
13，去菜市场买菜，看到一个小孩在看摊。我问:“一只鸡多少钱？”
孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时没数出来。他急中生智，喊道:“一次只能买一个！”
14，我问他:老公，你觉得我丑吗？
我以为老公会说:宝宝一点都不丑。
结果他丢下两个字:不要太多。
15，小学上语文课的时候，语文老师讲了一句名言，宽容是伟大的。小明站起来问:“老师，谁是荣蓉？”老师说:“你出去。”
16，“爸爸，我们今晚去看马戏好吗？”
“儿子，我没时间。”
“听孩子们说，马戏团里有个裸体阿姨在老虎身上跳舞。”
“好吧，我们一起去。我已经很久没见过老虎了。”
17.今天，我和小侄子坐在沙发上，吃着薯片，看着电视。吃完后感觉薯片全湿了。我转头的时候，他把每一片薯片都舔了一遍，放回包里。
18，儿子:“妈妈，我怎么来了？”妈妈:“你爸爸在我肚子里种下一颗种子，然后就有了你。”儿子转身走了。过了一会儿，他拿着一个葫芦籽说:“妈妈，吃了它，给我一个葫芦娃。”
19.如果有一天我把微博实名换了，照片换成了自己，签名也变成了正面，把之前的话都删了，那大概就是我要开始新的生活了或者我妈关注我了。
20，动物园召开研讨会！主持人问:“猫会爬树吗？”老鹰抢着回答:“是！”主持人:“请举例说明！”老鹰含泪说:“那一年，我睡着了，猫爬上了树...然后有一只猫头鹰！”"