我急需一个以“拒绝冷漠，传递温暖”为主题的话剧剧本。关于校园生活的剧本长度大约是十到二十分钟...谢谢！
背景:东北农村炕桌上有一台老式电脑。
人物:赵本山、小沈阳、、刘。
道具:老式电脑、自行车、两个地球仪、一桌农家菜和酒。
小沈阳背着书包回家，打开门:天啊，放学了！
我二话没说，打开电脑，开心地挥着鼠标玩电脑游戏(熟悉的打游戏声音出来了)。
赵本山进来，看了看炕上的酒菜:在观众面前，这点酒菜还挺丰盛的。
拿起筷子，咬一口食物。
于月仙端着一盘热菜出来了:哎呀！老四！市场回来了。(哦，刚回来)
赵本山:哦，老四，整个事情很快。
刘:哦，还有和单夫人。
停下推着的自行车，从城里买的大包东西里解开一大一小两个地球仪，喊:
大山哥，买了又买回来，一大一小。听着，听着，这，这是怎么回事？
赵本山:好，好，买回来就行了(拿地球仪)。不重。地球是这个样子吗？好，好，老四，你看，你嫂子的菜做好了。不要，不要走。我们带着这么大的一家人回到地球，需要好好喝一杯。
刘:不不不，我，我得回去。我还没告诉家里人。
于月仙带来了另一道菜:吃幼崽？还玩，能玩够吗？对了，老四？别走，你拿这些地球干什么？
刘:这个你得问我。早上进城时大山哥让我买的。
小沈阳也没翻脸就插嘴了:怎么，还用问吗？我父亲一定刨了一辈子地，他刨得还不够吗？想学古代那个移山的傻老头，给我和我儿子，都准备好了，一人一大土，叫他的儿孙们规划下来？
刘:哦，我，我说，要我买二两土干嘛？就这样了吗？只是计划，还需要地球仪吗？太荒谬了！
赵本山:老四，你说什么呢？谁告诉你我为此买了一个地球仪？
于月仙:哦，不是那样的。所以，所以你买这个东西的时候想做什么？
赵本山:怎么，这几年，你没觉得地球有点不对劲吗？我没感觉到。现在越来越热，越来越冷？不是大旱大涝，也是雪灾冰灾？
刘:山和，对吗？你说得对。不，不是大地震，是大台风，是大海啸，不是山洪，是泥石流，是大火山爆发，而且我也觉得这个，这个现在的地球有问题！
赵本山:嗯，我说的对吗？所以，我要好好研究地球(拿着地球仪)对吧？我们要多思考，赶快拯救地球？不然就真的是世界末日了。到那个时候，你说什么都晚了，太晚了！(向台下的观众，热烈的掌声响起)
小沈阳还在玩他的游戏:不知道研究了多少天，还研究拯救了地球。
赵本山:你在说什么？你能再告诉我一遍吗？
小沈阳:我敢说一百遍。你想研究拯救地球吗？你们都知道地球属于哪个部门吧？地球和太阳的关系是什么？啊，你说呢？
刘:我，我肯定不知道！宝贝，别问我，好吗？我，我学不会！
赵本山:嗨！你个狗娘养的，还得考你爸还是怎么的？天天在电视上看，谁不知道地球，月亮，满天的星星都属于太阳系？
小沈阳:没想到会得到一个。所以，所以-继续？
赵本山:狗娘养的，你还怕你什么的？告诉我，地球其实是一个装满水的大锅炉，太阳是一个锅炉！
小沈阳忍不住笑了:哎呀，我爸，你，你真想出来，从来，从来，从来没听说过天上有太阳，不过是烧锅炉？哈哈哈哈哈哈...你要杀了我。
刘:你笑什么？我觉得你爸爸说的有道理！
赵本山:狗娘养的，你笑我？
刘举起酒杯:来，来，我们走，兄弟？我不知道这是怎么回事。按说，地球、地球和太阳都在同一个部门。一个厨师哪里有这么大的脾气？有时候忽冷忽热，然后把锅炉烧得那么旺，好像要爆炸了，然后不烧，不烧，总是把人冻死。不知道是谁惹的还是怎么的？
赵本山:当然。你没见过那么多大烟囱冒出什么烟吗？这烟，那烟，这气，那气，都可以放到人做饭锅灶的地方，谁不生气？
于月仙:嗯，一个农民说这么多有用吗？种下你的一亩地，然后分成三份，好吗？你怎么还说那么多？(外面鸡叫了。)
赵本山:农民怎么了，老太太？你看怪不怪看不出来不是水就是旱吗？现在，你能种好地吗？快，去看看哪个老母鸡又下蛋了，毛长见识短！
刘:对，对。如果一直这样烧下去，人和动物都会冻死，不管热不热？
赵本山:我还没吃饭。玩游戏能吃饱肚子吗？如果一直打游戏，真的没救了！
小沈阳:好，好，我吃完就吃。你可以先自己喝。
赵本山:哼，你收菜了吗？真的可以在电脑上收粮，然后所有农民都不用种地了吗？直接去电脑前收菜一起生活？现在什么高科技？简直像神话一样！哦亲爱的！(摇头)这孩子，你要是真勤快，就去我们菜园收菜，也不会让你妈来回跑着去拿菜！画中多了一个人，连媳妇都不用找了！
小沈阳:别唠叨了，好吗？差不多完成了。
刘:宝贝，为什么现在，现在，不斗地主种菜了？
赵本山很生气:是啊，人家不仅忙着打游戏，还在网上种菜、收菜！
实际声音的房间充满了母鸡下蛋的叫声，和咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯-咯咯。
赵本山:老四你听到了吗？就像有些人说的，这只鸡刚下了一个蛋，就叫无尽的回归！
刘:反正人家鸡已经下了蛋，就让它叫吧。不，你没有被说服。为什么不下蛋？今天就到此为止吧，不能说你吗？
赵本山:老七，你说什么呢？你还想喝吗？
刘:开个玩笑！
于月仙带着一个大鸡蛋出来了:看，老头，我们的鸡下了蛋。好大啊。我叫了好久，从来没见过我们家的鸡下这么大的蛋！真的很大，还，还暖！
赵本山起身说，让我看看。天啊，这么大的一个？老四，怎么样了？我哥喝酒喝两杯就够了。我以为是什么东西。我一直尖叫了很久。我下了一个大鸡蛋吗？
于月仙:记住要喝酒！
小沈阳背着脸:怎么了，你，老母鸡下蛋了，大惊小怪的？真的！
于月仙:你所知道的就是玩电脑游戏，看《大鸡和鸡蛋有多大》!
沈阳:一个鸡蛋能有多大？继续玩电脑。
赵本山:好大。再大一点就鹅蛋了！
刘:什么鹅蛋？再大的也会抓地球仪和恐龙蛋！够大了。从小到大没见过这么大的蛋。(惊讶地看着它)
小沈阳收完菜:哪里，哪里，让我看看，鸡蛋，鹅蛋，地球仪恐龙蛋？
刘:你看，好好看看。它有小地球仪或恐龙蛋那么大吗？
小沈阳:天啊，这么大，这么大。这是，是鸡还是蛋？是我们的鸡生的吗？
于月仙:它已经叫了很久了。你没听见吗？天还是热的，你没感觉到吗？
赵本山:给我，给我，你，去拿个盘子，这东西难得，别打碎了！足够我们喝两杯酒了。
于月仙:好好吃一顿真的很难得。我说这几天，大华鸡一直不下蛋，三四天没下蛋，也没找到蛋。
小沈阳盯着那个大鸡蛋使劲看:爸爸，妈妈，四叔，这个鸡蛋够大吗？真的，我这辈子都没见过这么大的。这个鸡蛋值几个鸡蛋！
于月仙:哼，别说你没看过？你爸爸，你四叔，我，我们都没见过这么大的！别说是你！这个孩子！
小沈阳:你说我们的大鸡，为什么会下这么大的蛋？(拿起鸡蛋看)你说我们的鸡是大花。它是一只鹅吗？
赵本山:抛开所有奇怪的事情，我们家什么时候有过鹅？明明是鸡，怎么会是鹅？
小沈阳抱着一个大鸡蛋:哎呀，这个鸡蛋真大！没想到，我们的大鸡能下这么大的蛋。它古老而强大！我猜，这个鸡蛋能，能赶上吉尼斯纪录吗？
赵本山:下一个大彩蛋还给了kiness？嘿，怎么了？什么是吉尼斯纪录？
小沈阳:怎么这么快就忘了？就是它，那朵玫瑰，9999朵玫瑰，花，(唱)婚纱(手势长于画)！
赵本山:哦，你说那首歌。那首玫瑰歌和我们的大彩蛋有什么关系？你把婚纱还回去了吗？(学手势)你拿那个没用的东西干什么？
小沈阳:不是，是那个，那是kiness？
于月仙:老头，你为什么真的忘记了？人们都在谈论赵在沈阳，谁也是家庭成员与我们的名字赵什么的。为了结婚，他们花了几万块钱，用两三个月的时间做了一件2000多米长的大婚纱，上面有9999朵玫瑰。就这样，记得吗？
赵本山:哦，我走了很久，说那个年轻人需要几百个人帮他穿婚纱，他才能走上红毯。
刘:对，对，对，有这个事情。我看了又看那个电视。那个年轻人，我感觉，他脑子和神经总是有问题！你说他给他媳妇做了婚纱。他为什么做了这么久？这么长的婚纱，让她媳妇穿，她也走不了。谁会一天到晚给他穿婚纱？(肯，一定是，他脑子有问题)
小沈阳:你脑子怎么了？整件事都是新鲜刺激的。这是kiness！最近怎么样？经历了这么多麻烦，你还记得吗？哎，不管谁送他婚纱，反正人家愿意做别人没做过的事！反正人家花的是自己的钱，别人管不了！关键是，人们做到了，它最终出现在电视上，它变得很有名，你知道吗？
赵本山:你一提，我就想起来了，不光是这个，还有那个做十几二十吨(比画月饼还大)大月饼的。你说，他们怎么能吃这么大的月饼？要烧多少煤才能做好？你觉得吃吃吃就够了吗？
于月仙:让我想想，还有一个人制作了20多公里长的鞭炮。好像要一个多小时才能把他们打发掉。所以，看起来他们都来自kiness。
赵本山:都没事闲着？我钱包里有些钱。烧焦了。说，你拿那东西干什么？谁能一次忍受几个小时？
小沈阳:你怕你受不了？大家都抢着看呢！这才是吸引人眼球的方式！不管是不是kiness，它一定是世界上最大最长的地方。嘿，这是kiness唱片，对吧？
刘:这都是什么？你没看见。好像你最近在电视上看过。在湖北，有一个万人澡堂，一万多人一起在澡堂洗澡。你觉得浴缸有多大？呵呵，还有，好像也是湖北，襄樊或者别的什么地方。一百多万学生一起研究还是什么诸葛亮写的诫书，最后弄了个女牛是吧？
赵本山:那家伙，一百多万学生一起学习。他们去哪里了？花了多少钱？
小沈阳:你不在乎他站在哪里。反正大家就是一起看，最后都kiness了！
于月仙拿起秤:杨仔，别光说哦，让我们称一下，看看我们的鸡蛋有多重，看够不够那个，那个，母牛？
赵本山:为什么这么叫？母牛和母牛，他们到底是什么，母牛和母牛？我觉得他们没有纳迪和迪妮丝精彩。
小沈阳:狄妮丝，这里是迪士尼乐园！
赵本山:是的，迪士尼，不是吗？多令人兴奋啊。想做这些假东西有什么用？关键是没用！你说没用的东西，我们在这里做什么？你认为我们需要这些牛做什么？我们也不想留下这么坏的名声。我们要对他做什么？还不如给我两杯酒喝呢！
于月仙:只有你，好吗？宝贝，快称一下。
小沈阳:好吧好吧，你称一称就知道大华记下的大鸡蛋有多大了！
于月仙:六两多。哦，天哪，真大！
小沈阳:六两多，那就是三百多克？等等，我会我会在网上查一下是否有足够的kiness记录？
哦，够了，够了。超级多。看看世界上最大的鸡蛋，186克。你看我们家的鸡蛋，300多克。必须在kiness！没想到我们的大华记超越了kiness记录！
赵本山:嘿嘿，不止六两大蛋，所以是母牛？
小沈阳:对，尺寸和重量那边说了算。不可能是假的，你们都看到了！
于月仙:真的，宝贝，那么，那么，那么，我们怎么去吉尼斯？
小沈阳:什么？我，我也没做过。我没去过kiness。我怎么会知道？
于月仙:没有，请检查一下。你为什么不去查呢？
小沈阳:好，好，别忙，我去查！哦，真奇怪。为什么还有两只母牛，一只在上海，一只在英国？
刘:英国人。那，那可能是总部吧？上海上海可能是分支吧？
小沈阳:天啊，太吓人了。吉尼斯有人吃过大飞机吗？
赵本山:很可笑吧？你吃过飞机吗？你吃了巧克力还是蛋糕做的大飞机？
沈阳:哪里？人家吃的是真飞机。看，他们是法国人。他们的名字是迈克尔·洛蒂托。他们吃了将近半个世纪和将近五十年的金属和玻璃。他平均每天吃900克。让我计算一下。900克是一磅金属。他不仅吃了一整架大飞机，还吃了18自行车和65408自行车。
刘:看，看见了吗？我说，如果你真的饿了，什么都可以吃！
于月仙:哦，我的上帝，他是怎么吃掉飞机的？那不都是钢铁吗？
赵本山:你怎么管他怎么吃的？这叫什么？(叫什么？)那叫大森林，什么鸟都有！
小沈阳:还有哩。为迎接奥运会，云南省昭通市用34万个苹果拼出了奥运会的中国印章，创造了7项世界纪录。广西一中医准备扎2008针迎奥运？
于月仙:好，好，不要只谈论那些kiness记录，但看看kiness记录。
小沈阳:好的，我来做。两只牛，性格都不一样？上海的Kiness是基础，英文是吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥的吉祥？
小沈阳:kiness申请费2000元，kiness申请费3万元。
赵本山:什么，报名kiness要三万块？我们仍然需要钱。我们下了自己的大鸡蛋，给了你一头母牛。你没给我们钱，却问我们要钱。你认为这可以从哪里论证？喝两两杯酒还行，要三万两千元？你觉得什么有意义？我们不要钱。我们想得到它。我们需要32000元？这个和这个我们都申报不起！
于月仙:真的吗？我们需要30000元或2000元。对我们来说是32000元吗？别误会我的意思，幼崽？
刘:没错。别搞错了，幼崽？不要，不要忽悠七叔好吗？
小沈阳:开什么玩笑？自己找，个人申报2000，单位3万。而且，是免费的。在英国，在英国的吉尼斯，他们是免费的！他们没说把钱给谁！
赵本山:不管他是谁，我们一分钱都不做！无论如何，我们不想要那个名字，不是吗？在英国我们不会免费做！
于月仙:你为什么不免费做呢？
赵本山:你怎么不用脑子想想？谁能负担得起走这么远的路？去那里不是要花钱吗？谁会给我们买机票？对吗？
刘:对不对？英格兰去了又去，我却连说都不会说。说走就走，怎么办？
小沈阳:去，去，把照片买下来，就是用邮件发过来，报鸡蛋的大小和重量就行了。到时候他们会来验证的，只要都是真的不是假的！还去了英国，我们自己去英国吧，我怕大鸡蛋都变成大公鸡了！
于月仙:就在家里，就在网上，你能做到吗？
小沈阳:是不是？现在电脑做不了什么？它去不了哪里？当我离开家的时候，我种了地，收获了蔬菜...发生了什么事?
赵本山:算了，别提收粮了！
刘:宝贝！没，没想到，你个猥琐，答应了？家里的Kiness？我，我知道什么是吉尼斯了！就是只要你肯花钱，肯烧钱，任何kiness记录都可以被打破？就看你想不想破，敢不敢破，愿不愿意花这个钱！
于月仙:老七，你说养牛就像吹糖。一切就这么简单？
刘:为什么不呢？就这么简单！好吧，那样的话，你，你七叔和我，我也弄几个吉尼斯和英国的吉尼斯，我在英国一个都没有，但是我没钱，花钱弄这个！
赵本山:老七，你没喝多吧？你需要多少本吉尼斯纪录？你有哪种吉尼斯黑啤酒？去，去生个恐龙蛋？
刘:你，你算了吧。我下过什么恐龙蛋？我不怕恐龙。我能下恐龙蛋吗？这样，这样，你看，我把那个打碎，那个放鞭炮的，这个最好打碎！
于月仙:为什么它这么破？人们把鞭子挂了一个多小时，放了20多英里。它有多长？
刘:这个不好办。真的，我，我会多买些鞭炮。我会把他们都放在一起，何况他们已经玩了一个多小时二十多里路了？我放了100李，让我去24小时。我能做到！怎么了，三哥，这指定纪和津门谁能破二十里？
小沈阳不服气:你这样掰，我也能掰！
赵本山:你怎么了，小子？你也疯了吗？吉尼斯，吉尼斯。你能做什么，吉尼斯？
小沈阳:我能怎么办？我，我，我结婚的时候，我也，也做了一件大婚纱。他做了2162米，我就做了整整3000米，盖了，绝对打破他的记录？到时候我把所有的婚礼嘉宾都叫来帮新娘穿婚纱，连婚宴都省了？
刘:这，这孩子，还，还伤得够重吗？
于月仙摸了摸幼崽的头:幼崽，幼崽没发烧吧？打破什么？任何东西都可以被打破，但这个不行。妈妈没时间给你做婚纱！
刘:还有一个我肯定能打破的！我找了一个有针的好医生，他头上只有2008针，我就直接扎了一个3000的整数！看我的头和这个记录，我肯定能破！
小沈阳:这个我不跟你争！
刘怎么了？你害怕吗？
小沈阳:对，对，叔叔，我怕我把头捅马蜂窝！我宁愿多花点钱做一个30吨的大月饼。你觉得有可能不打破大月饼的记录吗？
赵本山:停，停，还没完。你们两个？你们两个疯了还是怎么的？一个大鸡蛋的Kiness记录，你们俩怎么变得这么基础了？
刘:不，不是疯了。谁疯了？这样我个人还是有一个最好最好的，我最终会得到世界上最快的抽筋街舞和街舞。这是可以做到的。我，我抽筋街，街舞比美国那个桌子快多了，但是快多了？
于月仙:老七，我真的没见过你抽筋的时候玩嘻哈。
小沈阳:齐叔，你要是真能考个抽筋街舞的吉尼斯世界纪录，那我也能考个好的！
赵本山:呵呵呵呵，牛啊牛啊都是大鸡蛋惹的祸！老七，别说了，快喝！食物是凉的！
刘喝了一口:不要慌，崽崽，你，你说你能拿到母牛的记录？跟七叔说说？
小沈阳:我，我，我就弄个超级无敌海豚音唱片？这个不花钱，张嘴就行！
赵本山:一个和两个。我不知道我在骗谁。还刺激吗？不知道天有多高，地有多厚。所以，你们两个，不要大惊小怪。没用的！不要光说不练。如果你真的想做kiness，你必须先下一个大鸡蛋，然后再做，就像我们的大鸡一样。
于月仙:没错！老七，来，来，好好抽筋，街舞，先开开眼？
刘:睁开你的眼睛，睁开你的眼睛，好像我在吹牛！(疯狂抽筋和嘻哈)
赵本山、和小沈阳笑着看着刘表演他滑稽的抽筋街舞。
于月仙:哦，我的上帝，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停，停。
刘:三哥，三嫂，你们好吗？我抽筋街舞够不够，够不够，够不够还有个性？你有过比我快七岁的时候吗？(仍然气喘吁吁)
赵本山眨眨眼:老七，老七，你比三哥小几岁？够快，够疯狂，眼睛都模糊了！
刘对做了个手势:宝贝，它是你的了。让我们听听你超级无敌的豚豚声音。
小沈阳:来了就来。谁骗了你？(清了清嗓子，发出惊心动魄的海豚音)
赵本山拉着和刘出了屋，捂着耳朵:天啊，那噪音还活着。是外星人飞碟来了还是怎么的？
小沈阳:不，它不是飞碟。哪里有飞碟？是超级无敌的海豚音——(追下来...)