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(1)香香是我们公司的前台。这个女生活泼单纯，说话总是不假思索的直来直去。
一天午饭时间，香香在我的饭盒里看到了她最喜欢的鱼，兴奋地喊道:“快，快，把你的碗放到我的盘子里！”"
我吓了一跳。“我用什么吃饭？”
人人吐槽。
(2)辛刚从学校毕业，还是个小姑娘。她是周星驰的超级粉丝。
有一天午饭，只有我们两个人在安静地吃饭。突然她抬起头神秘地问我:“你知道当当当当是什么吗？”
我百思不得其解，沉思道:“不知道。”
开心的笑着，大声对我说，“只有你，哦…………”她激动得唱起了《大话西游》里的《只有你》这首歌。
晕过去。
前一段时间，深圳街头有示威游行和反日活动。辛是一个狂热的激进分子，他总是在周末晚上给我发信息，游说我参加游行。一条又一条的消息，她烦得不得不勉强同意。
她马上回了一条短信:“好，明天早上十点，体育馆门口，不见不散。《联合法典》上最后一句话是:人是母亲生的。下一句是:妖生妖。”
当场就想摔手机。
(3)迈耶是东北人，这个人很幽默。
迈耶想攒钱在深圳买房，所以他很节俭。我和他在同一个部门，彼此关系很好。
有一天，迈耶邀请我去他家吃饭，我假装拒绝，“别扯了，我很能吃，免得吃你穷。”
迈耶沉思了很久，然后小心翼翼地问我:“你能喝吗？”
我摇摇头:“不能喝，就一小杯就倒了。”
迈耶很兴奋:“没事儿。一到我们家，我们就喝酒。如果我们给你灌两瓶，你会摔倒的。你还吃什么？”
(4)办公室通常由迈耶上锁。所以麦田一般都要等人吃完了才走。为此，他被女朋友骂了一顿。
一天，和辛又要加班了。迈耶忍不住了。他恳求道:“你明天能再做一次吗？”如果今天回去晚了，我又要跪在搓板上了。"
秦晓顽皮地说:“不，我今天还没完成很多事情。看来今天要九点了！”"
迈耶痛哭起来，然后化悲痛为力量，握紧拳头:“好吧，你可以杀了我，我也不用挨骂跪在洗衣板上了。加油，加油，让暴风雨来得更猛烈些！！!"
(5)业务秦晓是贵州人，又高又胖，声音洪亮。当他生气的时候，他的眼睛很刺眼，很吓人。公司的销售人员都怕她。
一天吃午饭的时候，海又开始抱怨:“那个小秦好厉害，连天花板都能摇下来。”。难怪她腰大。“大家都在笑的时候，我抬头看见小琴站在会议室门口，愤怒地看着大海。忙着对着大海眨眼。大海不愧是做生意的，心领神会，立刻抑扬顿挫地接着说道:“其实，秦晓有很多优势。虽然更强，但也称得上是一颗声音洪亮的美珠，也算是一只洪钟。多像你这样的小姑娘，骨瘦如柴，一点身材都没有，说话像蚊子一样轻声细语。"
所有的女孩都晕倒了，半个月后，她们中没有一个人忽视了大海，包括秦晓。
(6)我们公司的所有电话都必须通过前台转接。我们的午饭时间是12到1，但是这个时候总有电话打进来。她很郁闷，因为她要在前台香米中间接电话。
一天中午，电话又响了。香香扔下吃了一半的饭，跑去接电话。回来的时候脸色很难看，嘟囔着“真的，晚饭时间总是打扰人。”
迈耶郑重地向香香建议，“下次你在吃饭时间接到电话时，应该对对方说，‘你要我帮你转接电话，对吗？好吧，你先猜猜我是谁，猜对了再转给你。现在开始数数。一，二，三，请回答问题。"
(7)肖骁是我们公司的美工。小小年纪，能说会道，对生活有很多感悟。
直到有一天我才上班，沙沙开始打哈欠。
迈耶看见了，问肖骁:“为什么你上班的时候还想睡觉？你昨晚是不是变成小偷了？”
肖骁反驳道，“如果我真想当小偷，我就不用来上班了。我只需要偷一大家子人，下半辈子就不用担心了。”
迈耶严肃地说，“没错。你真的不用担心下半辈子做小偷了。人都进监狱了，你还担心什么？如果你吃住在监狱里，国家会还给你吗？”
(8)一天中午，大家都在讨论男朋友和女朋友的名字。
讨论的结果是，大家通常以名字或昵称互相称呼。
只有迈耶保持沉默，埋头吃东西。
我很惊讶:“迈耶，你今天为什么不说话？你一般怎么称呼你女朋友？”
迈耶很尴尬:“我不能说。”
“来，我们来分享好东西。”我威逼利诱。
“然后我说，不许你笑我！”
“好吧，保证不笑。”
迈耶慢吞吞地说:“我叫她夫人，她叫我相公！”
台下哄堂大笑，迈耶委屈的说:“我就知道你会笑我，真的。”你认为我想吗？女朋友只给了我两个名字让我选，淑女和美女。如果我叫她别的，我很容易挨一顿臭骂，但会是一顿揍。"
大家笑得更开心了。
只听迈耶说，“有那么好笑吗？我觉得淑女做相公很好。挺古老的。以后想自己开公司。公司里的女孩子都叫李、王、田，男孩子都叫、、田雄。这很酷吗？”
有一次我的室友去市区。进了一家精品屋，一哥们指着一个太空杯问:这个杯子多少钱？女服务员礼貌地笑了笑，说:这个杯子不卖，是用来喝水的。仔细一看，妈的，还少了半杯水。
说到老鼠，我们宿舍一个人半夜翻身压死了一只。早上起来发现他说半夜感觉有点湿，以为是宵夜的羊肉串没消化就吐出来了。
有一次，我宿舍一个MM(A)因为气候干燥，口腔发炎，宿舍另一个MM(B)拿出一盒达克宁，说可以消炎。a大喜过望，大肆抹黑，结果溃烂得很厉害。
我宿舍一个兄弟有一次打篮球回来，很渴。他看到桌上一壶水，好像泡了点蜂蜜，就想，谁这么懂我？咕鲁...先喝，喝完之后就纳闷了，妈的，这水里怎么会有气泡？后来另一个兄弟回来了，在那边喊，谁这么好心帮我洗饭锅？我还加了一点清洁剂在里面.........................................................................................................................................................................
就连GG宿舍同一栋楼的两个强人也是整天醉醺醺的，路都走不稳。其中一个稍微清醒一点，对另一个说——哥们，好吗？不，我能帮你吗？
我看到那个已经变成一滩烂泥的家伙躺在地上做着一个台阶，走着——没事~ ~ ~！我~ ~ ~扶着墙~ ~稳稳的走！！
高一的时候，不知道谁的杯子被卫生纸泡过。大家都很反感，就没人管杯子了，放在窗台上。时间长了就变黄了。一天下午，一个走读生踢完球去我们宿舍找水喝。一进门就看到那杯用卫生纸泡过的水。拿起来问:“谁的菊花茶？”我们连不喝都没说，他却一下子全喝了，当然包括泡烂的卫生纸。(汗...)喝完后撅着嘴说了句“还挺甜的”就跑了。他一出宿舍，我们就忍不住了，玩了好几天。他还不知道！
高中篮球赛刚开始，一个兄弟去饭堂吃饭，站在场边看球看得入迷。突然，球朝他的方向飞来，他本能的反应是扔碗——抱头——转身。谁知这是一个很好的进球，却被场上球员拦截，得了3分。然后大家狂笑，他要收拾自己倒扣的饭碗。。。不见了。。。。
我宿舍一个兄弟有天晚上喝醉了站在一个路灯下放水。他也擦擦汗，叹道:“这大太阳真是要了我的命！”"
有一次宿舍哥们聚餐，他啤酒喝多了。这没上厕所，空瓶来了一瓶。这时，一哥们刚从厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，喊，干了这瓶，超过瓶子就喝。我一直等到他喝完，却惊讶得合不上嘴。孩子们什么也没说。我很快付了帐就走了。
我弟弟每次睡觉(上铺)都喜欢跳上凳子。有一天，下铺的兄弟俩因为关系好，什么话都说不出来。总有一天，这位先生要跳下去。下铺慌忙避开，只见这位先生轰隆一声飞到床上。
突然，“砰”的一声，床塌了，他直接从上面掉到了下铺。我们都笑得要死，只有他下铺的哥哥默默念叨:还好我昨天去庙里要了个牌子说今天被抢了，真聪明。
大家都晕倒了~ ~ ~
上大学的时候，宿舍两个姐姐都去自考了。老刘问老板:这个词是什么意思？老板挠了挠头说，昨天刚看到的我都忘了。请打我！之后老刘打了老板一下，告诉她这个词的意思。几天后，他们又去自习了。老六问老板同一个字是什么意思，只有老板挠了挠头说，我只记得你打了我！
宿舍一位福建居民，有夜尿症的嗜好；一个贵州兄弟也有夜尿症的爱好。我们经常一起去，贵州的下铺，福建的上铺。每次贵州回来的快(冬天Xi安)，福建回来的晚。贵州人锁门，福建人摔门不理。等到2分钟后，从门外的杯子里倒凉水，开门，让人去睡觉。。。。福建人高喊。。。。。
这个贵州人也有一个不好的爱好。。。。(为他人)Xi安现在还是冬天，地面容易结冰。一天晚上，男人睡不着，就拿了一脸盆水泼在楼下的楼梯上。一大早起来数有多少人滑倒。。。。坚强！！
潜水多年后，今天我不能屏住呼吸。。。。
记得有个超级KL追过我室友里成绩很好的同学Y。2月14KL约Y去逛街。y被KY气死了，已经到极限了。他问KL:“你买完东西不找我吗？”KL:“耶！”你和KL出去了。在1逛花店的时候，Y再也看不下去了。这时候KLMM让Y给她买一朵玫瑰，Y无奈的问:“买了玫瑰不就烦我了吗？”KLMM说好，y毅然走进花店，大声问老板:“老板，哪种玫瑰最便宜！”“老板指着桶里卖的剩花:好点的6块1花”Y:“有没有最便宜的？”
老板当场郁闷的说不出话来，而KLMM的表情也相当震惊！y看到老板不回答，就把所有候选人都挑了出来，问:“几个？”老板一看是准备扔掉的花，马上有人要回答:“2块！””Y2什么也没说，还是放下两个铜币，把花还给MM:我买了，我要走了。说完迅速闪了，据说MM在那里楞了5分钟。
在学校暑假期间很难买到火车票。宿舍一个MM急着回家去车站买票。有人指示我买不到就多加钱买黄牛。
MM很快回来了，看起来很沮丧。我们问发生了什么事。她说售票亭没票了，她转身也没看到黄牛。然后她径直走向旁边的一个警察，很无辜地问了一个人:大叔，你知道哪里有倒票的地方吗？我想买他们的票！
警察叔叔昏过去好久，冷冷的看着她说，你看，我还想看呢！当你找到它的时候让我知道。
当时我们听到这话都惊呆了。
我也要去。有一次，我和两个舍友挑战对门宿舍六个人喝酒。最后对门的兄弟从三楼走到四楼，走了两个多小时。我真不知道他是怎么去的。对方就是没找到宿舍，在外面过了一夜。
下铺MM最好笑的就是有一天我们宿舍出去吃饭。她喝了很多酒，醉到男生送我们回宿舍楼下的时候，她突然说:“你们这些臭男人，别踏进我们宿舍！”然后用那个巧妙的手势把它从背上赶走。更神奇的是，她回到宿舍后，倒上墨水，铺上宣纸，开始威严地写书法，感叹:你看我这字，好多年没练了！！
我寝室身高1 MM，158，但是我交了一个身高192的男朋友。有一天，下着雨，我从图书馆出来后情绪低落。大家都问怎么回事。MM沮丧地说:我离开图书馆的时候，天下着雨，外面有水。我前面一对情侣，男的把女的抱过水坑，但是他看着我，想了一下，用胳肢窝。。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑！
我寝室是另一个MM，我住上铺。我很喜欢说成语，但是经常和字不一致。有一天，我和下铺MM在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢床板，上铺MM大叫——啊！你在追求你自己的心！。。。。。。。。。。
我宿舍的一个哥们经常做一些惊世骇俗的事情。上课前，他突然感到焦虑，让宿舍的另一个哥哥拿点卫生纸。谁知这位兄弟天生记性差，忘记了。上了半节课，我哥们进了教室。进来后，他骂了这位兄弟一会儿。我问他怎么解决屁股。他捋了捋裤子，该死的，袜子不见了！
我去买苹果，翻来覆去最后挑了出来，告诉卖苹果的阿姨；你要给它足够的分量！阿姨眼皮都没抬一下，说；我必须给你足够的分量。你没有讨价还价！我很沮丧...
我宿舍的一个哥哥很强壮。
一次大扫除在地板上发现了一只蟑螂。我以为他要扔到外面去，结果他一把抓过蟑螂放进桶里，说等会儿再扔。结果几天后，我发现那只蟑螂已经饿死了。全波段收音机是当时大学生的标准配置，比如听BBC。于是，一个男人来到一家购物中心的柜台前，问女售货员:“我在哪里可以卖收音机？”但他的方言听起来像是“哪里有卖自慰机的？”。女售货员有点惊讶和犹豫地指着男子身后的成人用品柜台。....
我来讲一个我同学的同学的故事。他的同学和他的女朋友在操场上吵架了。他和一帮同学眼看就要上去劝架，就听到那个女生说:“你打我，你打我！”男孩深情地说:“舍不得！”“嗯，猜猜那个女孩怎么样了。她用手拍了拍男孩，说:“我愿意放弃。”男孩吓呆了，哭着跑开了！我的同学也很笨。我只能感叹，好坚强的姑娘！！
大二上学期，我大一拿奖学金的时候，有一半的兄弟拿了奖金，我就请他们吃饭，把钱都给了宿舍的老大(老大比较谨慎)。酒过三巡，大家都有点醉了，尤其是老板不知不觉就开始说酒了，我决定买单走人。一摸口袋，差点没带钱，就让老板付钱。老板拒绝了，摸了摸口袋，也要他付钱。把老板拉出餐厅后，微风吹来，老板还不走，说:“你干什么？我弟弟还在吃饭……”我们劝他，该回学校了，有的牵着手，有的搂着腰。这时候老板说了一句我一辈子都忘不了的话:“抢劫，抢人，杀钱，兄弟们快来。”！！抢人，杀钱！！！“经过一场艰苦的战斗，老板终于被送上了床。他还在说话。这时，我们找到了老板放钱的地方。原来他一直拿在手里。从餐馆到学校宿舍大约有500米。老板只是一直抱着不放，没有放弃。我们兄弟叹了口气:一是以后绝对不能让老板喝多了，二是以后钱还是老板管！！！
冬天宿舍没有暖气。半夜，上铺的mm要上厕所，要翻身才能起床。下铺的mm说，等我一下，我去，上铺的mm等着。天气很冷。。。。过了一会儿，什么也没发生。对面的老板迷迷糊糊的说，你自己去吧。她在说梦话。