我要很多冷笑话，简洁又搞笑。数量越多越好。我要背。希望有所帮助，麻烦整理成简洁的发给邮箱sh。...

我很幸运找到了它。感谢您的收养！

1.教授问:烂萝卜和孕妇有什么相似之处？一个学生回答:都是bug造成的。只拿60分。还有一个同学得了满分，答案是:都是因为他迟到了。

4.大白兔强奸了灰太狼后逃跑了。狼很愤怒，追赶它。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗？兔子:是那只强奸了狼的大白兔吗？狼羞:我是KAO，这么快？

5.问:谁是世界上最可怜的人？答:炮兵连炊事班战士！问:为什么？答:背戴绿帽的黑锅，看别人做爱。

6.一名记者采访了100只企鹅，询问它们一天都做些什么。第一个说:吃饭睡觉打豆豆，第二个说:吃饭睡觉打豆豆。我一直在问他们中的99个人。我问第100个的时候说:吃饭睡觉。记者问:为什么不打豆豆？企鹅说:我他妈的是豆豆，你奶奶的。

7.一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，并给了她一个拥抱。他向前迈了一脚。那人倒在地上哭着说，是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家有这么难吗？

8.乌龟喝很多。一天，他们喝醉了。有朋友问:怎么还能喝醉？乌龟回答:唉，章鱼的孙子要和我打了。该死，手那么多，他都看不见。多么可怕的损失！

9.两个人努力，女方总是疯狂的叫床，邻居敲门抗议！男的说不要出声，女的回答可以。然后女人闭上眼睛，咬紧牙关，浑身颤抖。那人慌了，问为什么？女答:没事干，我换了振动！

10.一个新兵起床被骂总是落后，就买染料涂在身上，看起来像迷彩。半夜军号响起，他第一个冲出营房。很好！穿着整齐，但是下次注意，手雷要挂在后面。

11.一个电视女主持人结婚几年不孕，焦虑难过，去找医生诉苦:“说我不行，我未婚先孕三次；说我老公不行，我们台湾领导人不行吗？

12.一个老太太看完黑人百米赛跑，抹着眼泪说，好吓人啊！几个挖煤的跪成一排，被枪毙了，但是没有瞄准就开枪了。孩子们吓得跑起来，绳子也拦不住他们！

13.一个年轻的女人建议她的儿子和他的祖父一起睡，但是她拒绝了。少妇威胁道，你不去，我去！孩子还是不去。爷爷说:教育孩子要诚实，要以身作则，说话算数！骗小孩连老人都骗不了！

14.几个小男孩凑了十几块钱买玩具，却很担心:十几块钱能买什么？其中一个建议:去买卫生巾吧。人们不理解。为什么？男孩说，我不知道，但是电视上说，有了它，你可以爬山，滑水，打球，滑冰，无忧无虑的开心。

15.两位女士抱怨现在公共汽车很拥挤，这让她们很痛苦。一个说:“我真倒霉！我被挤在车里了。”一个说:“我倒霉！”车里那么挤，我怀孕了。"

16.有一天，一个和尚遇到一个尼姑，写了一副对联:第一副对联:白天无事，第二副对联:晚上无事，横批:闲来无事！尼姑第一联:白天洞，第二联:夜里洞空，横批:答求(球)。

1、

学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问:“谁？”。隔壁男生用低沉有力的声音回答:“雷锋。”

2、

医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！

3、

生物课上，老师问:怎样才能正确区分章鱼的手和脚？答:放个屁给它闻闻。就是手会捂住鼻子，剩下的就是脚了。全班都倒了。

4、

一个人上班老是放屁，同事忍不住说，你能不能安静点？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答，我现在调成振动了！

5、

有人正在骑自行车，听到一个过路人大喊:走，走，走...我想，该死的，我会唱:Ole Ole Oh...我一句话也没说就跳进了沟里。路人骂:妈的！我告诉你，勾勾，你还骑马吗？！你活该摔死！

6、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说:100。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。

7、

一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着对自己说:“真他妈的精神！”

8、

一对夫妇正在河边钓鱼。女士总是吵架，过了一会鱼上钩了，女士说，这条鱼真可怜。丈夫说，可以，你闭嘴就好了。

9、

理科老师问:“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问:“没人知道？”这时教室后面有人说:“那是因为心平气和，自然就凉了。”

10、

蜘蛛深爱蚂蚁，但表达爱意时却遭到拒绝。蜘蛛大喊:“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说:“我妈说整天上网的人都不是好人！”"

11、

小光是个勤奋的学生。他在寒假期间兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上去医院实习。一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，小光把她推进了手术室。老妇人惊慌地尖叫道:“天哪！你是杀猪凶手。你要把我推到哪里？

12、

一个人刚上飞机想吐的时候，空姐拿了一个空袋子，快满了又去拿，叫他不要吐。回来的时候发现到处都是。我问为什么，回答说:“我看到快满了，又喝了一口，周围的人都吐了……”

一对夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“我肚子里出来的东西都是我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁拿卡！”

3.有人第一次看到海，就感叹:“海！妈妈！”话音刚落，一波袭来。

来啊，就打他脸，那人生气的说:“妈的！还给他说他是后妈！

4.猴子捡起一张卡片，爬到树枝上看是什么。没想到，一个雷击打中了它，猴子。

儿子哭着说:“原来是个‘IP’卡！!"

5.主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说，不是我放的。

是的。不久，科长被撤职。主任在会上说:大事你管不起。问你有什么用？

6.在一家时装店，我看到一个不耐烦的年轻人对一个漂亮的女孩说:“你介意吗？

能和我谈谈吗？”女孩好奇地问，“为什么？”“我妻子在这家店已经很久了。

当，但如果她看到我和你说话，她会马上出来...”没等他说完，他的妻子已经

快步走出时装店，扶着他走了。

7.一位绅士在开车时匆忙地在一个空的雪碧瓶子里小便。

堵车的时候我从车里跑出来，想把瓶子放进垃圾桶。一名恭敬的警察拦住了我。瓶子里剩下的雪碧是什么？

那就喝一口给我看看！

9.想想自己的感受:炒菜不加盐；苹果不要太甜；少抽烟；购物时忘了带钱。从容不迫地

有时候我会想你，当我没有时间的时候，我会抽时间想你。如果我真的抽不出时间，我会-除了想你什么都不做！

10.我儿子每天晚上都和他妈妈一起睡。

妈妈说:你长大了，娶个媳妇跟妈妈睡？

答:嗯！

妈妈说，那你老婆呢？

儿子说:让她跟爸爸睡。

爸爸听后激动地说:这孩子从小就懂事！

12，一只警犬看见路上来了一只普通的狗，猛地跑过去问它:我是警犬。

你们

这是什么？普通狗不屑的看了一眼，说，傻逼，看清楚点，我是便衣！

13，男人有外遇的症状:公司天天加班，从不碰家务，回家就关手机，发完短信。

就删了吧，在床上打呼噜很大声，内裤经常穿反。对照检查，三项为疑似，四项可确诊。

14，熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问他许了什么愿。大熊猫回答道

我这辈子有两个最大的愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是。

嗯！我只希望我也能拍一张彩色照片。"

15，公园一对情侣，女的撒娇说牙疼，男的亲了一下说不疼，然后她说脖子疼，男的又亲了一下，女的说不疼。旁边一个老太太对男孩说，太神奇了。能治痔疮吗？

16，雄蝶对雌蝶歌唱:“你是我的爱人，一个像玫瑰一样的女人！”“唱完之后，我飞去摘玫瑰。

然后是一声尖叫，蝴蝶妈妈唱道:“亲爱的，慢慢飞吧，小心前面带刺的玫瑰！”"

17，第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊:

如果你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！

18，有一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的，去派出所问理发师:你为什么打糖葫芦的？理发师说，* * *，我在屋里烫头发，他在外面喊“烧了它”。

19，老公:几点了？妻子:十点。丈夫:锋利吗？妻子:太早了。没有其他人在睡觉！我是说十点整？妻子:十一点整。

20.小两口打了起来，往楼下扔了个枕头。一个乞丐正好路过，很开心。然后他从被子上飞走了。乞丐欣喜若狂，流着泪在楼上喊道:楼上大哥，行行好，把那个女人扔下去。

21，毕业七年，终于接下了一个大项目，建一个30米的烟囱。工期两个月，费用30万，但还得拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！图纸颠倒了，人家要挖井了！

22.一醉汉不慎从三楼坠下，引来路人围观。一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。

23.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！

24.病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”

25.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。

26.织女下凡洗澡，结识牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里没有机会洗澡，她必须到外面去洗澡。.....

27.小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”

28.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..

29.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”

30.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴，小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”

31.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。

32.朋友们一起去爬山。当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母

33.一个男生给同班的一个朋友起外号叫肥猪，女生哭着找老师。老师答应批评这个男孩。第二天，老师上课说:“一个男生太没礼貌了，不能随便给别人起外号，你总不能别人长什么样就叫什么样吧？”

34.幼儿园女生问老师:我奶奶80岁还能怀孕吗？老师:没有。那我18岁的妹妹呢？老师:是的。我八岁的时候呢？老师:没有我旁边小男孩:嘿嘿我说没事！

35.非洲黑人女孩去上海旅游，住酒店。半夜起火。那个非洲女人飞快地跑了出去。一个消防员看到很惊讶，说，我的妈呀，都烧焦了，跑这么快！！

36.狼崽从小吃素。狼妈妈和狼爸爸绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼妈妈和狼爸爸高兴地看到他们的儿子在追一只兔子。狼崽抓住兔子凶狠的脸，毫不留情地说，小子，把胡萝卜交出来。

37.婚礼前，新郎问负责人:办一场婚礼要多少钱？主持人说:妻子越漂亮，钱就越多。新郎不好意思给一美元。主持人惊呆了，回头看了看新娘，然后发现了50美分...

38.这个囚犯被枪决了。因为子弹质量不好，第一枪没有响...然后开了第二枪...第三枪...这是，犯人哭着抱着法警的大腿说，兄弟，你掐死我吧，真他妈吓人。

39.昨天，我梦见上帝说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说让世界和平吧。他说太难改了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮。上帝想了一会儿说，我们来谈谈世界和平吧！

40.女人长得丑，嫁不出去。希望被拐卖。终于，有一天梦想实现了。但是半个月都没卖出去。绑匪把他送了回来。她决心已定。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。

一个乞丐敲着窗户说:给我点钱。

那位先生看了看，说，我给你一支烟。

乞丐说，我不抽烟。给我一些钱。

那位先生说，我车里有啤酒。让我给你一瓶酒。

乞丐说:我不喝酒，给我点钱。

王先生说:那好，我带你去麻将馆，我付钱，你赌，赢的就是你的。

乞丐说，我不赌博。给我一些钱。

王先生说:我带你去桑拿享受“一条龙”服务，我全包。

乞丐说:我不卖淫，给我点钱。

王先生说，那你上车，我带你回去给我老婆看看:一个不抽烟不喝酒不赌博。

有钱没妓女的好男人能是什么！

七仙女在湖中沐浴，八戒却匆匆看不见。

唐僧郑重地对湖水喊道:施主，小心鳄鱼！

七个仙女光着身子跑上岸。

八戒感叹:领导的智商是无法超越的。

四个唐神父乘飞机去旅行，途中飞机坠毁，降落伞却只有三个。

于是，唐僧说，我们来答题吧，答不上来就跳。

唐僧:悟空，天上有几个太阳？

悟空:一个。

唐僧:给你。

唐僧:沙僧，天上有几个月亮？

沙僧:一个。

唐僧:我也给你一个。

八戒在一旁乐了，这么简单的问题。

唐僧:八戒，天上有几颗星星？

....

八戒跳了下来。

没多久，他们四个又飞去旅行了。他们在途中坠毁，仍然只有三个降落伞。

他们继续回答问题。

唐僧:悟空，中华人民共和国是什么时候成立的？

悟空:1949。

唐僧:给你。

唐僧:沙僧，解放战争死了多少人？

沙僧:二百五十万人。

唐僧:我也给你一个。

唐僧:八戒，那二百五十万人叫什么名字？

.....八戒只有自己再跳一次。

第三次，他们四人再次坐飞机旅行，途中发生了意外。

这时候八戒说，师父，你不用问了。我自己跳。

那就跳吧。

唐僧双手合十:阿弥陀佛，这次有四个降落伞。

1.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！

2.男女朋友同房睡，女方划清界限:禽兽越线。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌:你连禽兽都不如！

3.有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！

4.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁: "..."

一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天收听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”

6.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，焦急地说，爸爸，别告诉它，不是我们自己的！

7.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"

8.鬼:天啊，下一次投胎，我要像天使一样白，要有一双翅膀，但我还是要吸血。

上帝:那就投胎当护士。

9.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。

10.蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"

11.一个男生暗恋一个女生，就有勇气问女生喜欢什么样的男生。

“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。

男生很气馁，说:“你能平头吗？”。

12.有一天，我上气不接下气地赶上了末班车，喊着:师傅！师傅等等我~

突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，你别追了。

13.有一天我体检，其中一道题是看腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”

14.那位美丽的蒙古女演员演出结束后，领导上台接待了她。然后拉着她的手问她冷不冷，暖不暖。她久久不肯放手，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。

14.那位美丽的蒙古女演员演出结束后，领导上台接待了她。然后拉着她的手问她冷不冷，暖不暖。她久久不肯放手，亲切地问，你叫什么名字？女演员兴奋地回答，“马拉戈比松本”。

15.一个人买了一只只会说两个字的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。

鹦鹉:是谁？

答:气体转换器。

鹦鹉:是谁？

答:气体转换器。

……

有一个人躺在主人的家门口。大师纳闷，这是谁？

门内:气体转换器