那一次，我真的很后悔我的作文。
当时真的很后悔作文1。在记忆的长河中，有很多让我们记忆深刻的事，每件事都有不同的情感。那一次，我记忆犹新，久久不能忘怀。如果那次我没有那样做，我妹妹就不会在脸上留下那个小伤疤。
那是两年前的一天。上完课外班回到家已经很晚了。我正在昏暗的灯光下写作文，只听见门“呼”的一声。门是我妈妈打开的。“开灯吧，太暗了，眼睛会坏的。”妈妈说。我连看都没看我妈一眼，假装没听见。当我妈妈看到我在写作文时，她不再说什么了。她轻轻地走到我面前，小心翼翼地打开灯，生怕打扰我，却不小心撞到了我，我顿时火了。“为什么！别烦我！”妈妈听说我在写作业，也没说什么，就关上门走了。
时光荏苒，我一直写到九点半，心想:“终于写完了！”“但是我看作业本的时候，发现我还有一页作业本要做，这时我妈推门进来了。”你完成了吗？“快去睡吧……”母亲关切地说。我妈还没说完，我就生气地说:“我还没说完呢！””“那就休息一下吧...”还没等我妈说完，我就吼道:“你烦不烦？”这时，姐姐听到喊声，进屋了。我妹妹是个夜猫子，晚上十一点才会睡觉。妹妹站在妈妈身后，从后面探出小脑袋。在以前，我会上去吻她。但这次不是。看到她我更生气了。我把笔扔在地上，出去了。
姐姐在后面追。“姐姐，你别生气。”说道。“离我远点！”我姐用小手拉我袖子，我把她推开了。她太小了，我推了她一下，坐在了地上。我的下巴被打破了，她在流血。我妹妹突然哭了起来。母亲把她抱进房间安慰她...过了几天，妹妹的伤好了，但下巴上留下了一个小疤。
虽然疤痕很浅，但还是能看出来。我真的很后悔，明明是自己的错，却拿妹妹出气，伤害了妹妹。我真的很后悔。
那一次，我真的很后悔作文2。我记得我做过最后悔的事是杀了一只螳螂。那天我正好在看动物世界，里面有很多动物的生活。我正看得入迷，突然一只螳螂从窗口飞了进来。看着这个从天上掉下来的东西，我立刻就好奇起来。由于我很少看到这只螳螂，所以我想抓住它和它一起玩。就在这时，我马上用盖子盖好，准备第二天继续保存。但我没想到，就是因为我无知的决定，毁了一条命，后来我也为此深深自责。
盖的时候看到他身上很脏，就拿来一盆水和一把旧牙刷当刷子。我给他洗了点水，刚想用刷子给他洗，我妈走过来拦住了我。螳螂受不了这样的“冲击”。别洗了，不然他会死的。你最好让他走。看他可怜兮兮的样子！但是我坚持。晚上，我把盒子放在一边，进房间睡觉，想着明天再和螳螂玩。但是第二天，我打开盒子一看，天啊！螳螂一直躺在箱子里一动不动，已经死了。我很惊讶。
那一刻，我真的有点愧疚。作为社会主义接班人，我没有好好爱护动物。而是为了自己的私欲杀了这只螳螂，我妈提醒了我。当时我真的有点内疚，也明白是我的自私让一条生命逝去。从那一刻起，我下定决心，以后只能看我喜欢的动物，因为我们不知道它们的生活习性是怎样的，贸然改变它们的生活会让它们死去。今后，我必须引以为戒，确保我不会以这种意想不到的方式伤害我的生命。
那一次，我真的很后悔，窗外的花开了又落，窗外的叶黄了又绿。转眼间，我十三岁了，翻开流年的记忆本，一幕幕往事又重新浮现在眼前，但那一件事却让我刻骨铭心。
那是一个萧瑟的深秋，不知为何今年比冬天还冷。走在回家的路上，一个不起眼的身影映入我的眼帘:他弯着腰，衣衫褴褛，却干干净净。老人两鬓斑白，正用扫帚扫满地的落叶。几个同学走过去，看了一眼老人，说我真想上去为老人主持公道，但是我一直没有迈出那一步。
老人渐渐发现身后有人，转头看着我:“孩子，如果没什么事，回家吧，别感冒了。”我很想向老人道歉，因为我没有帮忙，但是我没有说。老人似乎明白了我的心思，对我说:“孩子，我习惯了。”“那你不难受吗？”最后，我说出了自己心里最大的疑问“我觉得不舒服怎么办？我就是这么脏的人，别人看到都会说几句。我习惯了，没事。”我的眼泪下来了，看着老人无助的背影，就像这个萧瑟的秋天。
后来才知道，老人无儿无女，愿意打扫街道。居委会阿姨劝了他几次，他都不想回去。每天太阳还没升起，孤独的身影就在冷清的大街上，晚上没人的时候，老人就会说再见。他说，这条街就像他家一样，不打扫会不舒服。那些对老人不意外的人是不是应该反思一下自己？
我心里有太多的疑问，想和老人聊聊。当我鼓足勇气去找他的时候，居委会大妈说老人好久没来了。爷爷，你在哪里？愿你一生平安。
当时真的很后悔，人生就像打翻的调味瓶，酸甜苦辣咸五味俱全。我开心的时候，是甜蜜的；当你悲伤时，它是酸的...在成长的路上，很多东西像香料一样带给我们不同的味道。回想起来，那件事还在我脑海深处。
“丁铃铃……”在我完全清醒之前，我下意识地关掉了闹钟。突然看到桌上的资料——完了！我昨天答应帮苏西整理笔记，但是我怎么会忘记呢？我匆忙起床，洗漱，吃早饭。然后我拿起苏西的笔记，冲向学校。
一到学校，妈的！我想在学校做，但是苏希已经来了。唉，老天也不会帮我。看来我只有一条路可走——认错。我拿着笔记本扭着身子走到苏西的座位前，说道:“苏西，我...昨天忘记帮你做笔记了。嗯，你觉得我用得着吗？”我还没说完，她突然从座位上跳起来，对我吼道:“你怎么不守信用？”谁昨天告诉我他一定会帮助我？你真是个朋友。
“我说话不算话，那你找我干嘛！”
“嘿...你，好吧，我们分手。”
“分手就分手。谁怕谁？”说完，我怒气冲冲地回到座位上。我回头看她，她还在那里“吹胡子瞪眼看着我”！好吧，我们走着瞧。
短暂的一天很快过去了。回到家后，我不停地向妈妈抱怨今天在学校发生的事情。我妈听后开始批评我:“这是因为你先犯了一个错误。你没有信守诺言帮别人整理笔记。人能不生气吗？”相反，你开始抱怨，你觉得不应该。“我听了妈妈的话。他羞愧地低下了头。
这时，妈妈的手机收到了一条短信，是苏西发来的。她在向我道歉。一瞬间，一种说不出的滋味涌上心头。我决定明天去找苏西道歉。
那一次，我真的很后悔...
那一次，我真的很后悔写了5。我可以说后悔到了永生难忘的地步。
记得四年级的时候，我参加了一次单元测试。我以为这几道题极其简单，就得意洋洋地做起了试卷。别人没写的我都写了，我想:哈！我智商高！全班第一！考完试，大家议论纷纷。有人说没学过，有人说考题太难。我突然觉得自己简直就是爱因斯坦的再世。我跟别人说“自我感觉良好”，别人说“不可能，你学不会，学了也不一定能写对”。我跟同学打赌，如果我写对了题，他就把我的书搬一个星期，如果我写错了题，就给他买支笔。
过了几天，论文发了，我被暗算了。别人不会的三道题，我只写对了一道。这些题占了太多分，让我得了12分，总分我只拿了76分！下课后，和我打赌的同学来看我的试卷，忍不住笑了，就像李白诗里写的:“笑看天，笑走了。”然后，我花了十几块钱给他买了两支笔，他帮我搬了一个星期的书。真的是我的错，我太自大了。我给别人搬了一个星期的书，赔了十几块钱，不划算。以前大多考90多分，这次只考了70多分，让同学们都成了笑柄。恼火！我越想越烦，我要把这个试卷拿回家让父母签字。我该怎么办？
回到家，我想尽办法把纸藏在书里——不，藏在柜子里——不，我藏了。我把它藏在之前的论文里了。晚上，妈妈在之前的试卷上签了字。我喜出望外，偷偷在这张76分的试卷上抄了一份我妈的签名。抄完签名，还是觉得不安。啊，越怕鬼越该死，我的论文还是被我妈找到了。她觉得我学习成绩下降，马上给我报了辅导班！以后一周至少上两次辅导班，在外面玩的时间会大大减少。
我真的很后悔没有认真回答问题，引起了一系列的连锁反应。
那一次，我真的很后悔，人生如一杯茶。即使苦，也只是一时，是甜的。生活就像一部电影。电影可以倒带，生活却不行。人生是一道没有犹豫，没有退路的选择题。
阳光斜斜地照在阳台上，窗外的鸟儿叽叽喳喳，吵吵闹闹，让我残忍地把听写簿揉成一团。炎热的六月，我信心满满地答应她，下次不会再玩了。她一直笑着夸我，最后还是我没有严格要求自己。
初中开学了，阳光斜照进教室。钢笔在纸上的沙沙声让我紧张。作为期末复习，我随便看看绘本，自信的丢掉课本，哼哼小曲。
“合上书，开始默写。”她威严的声音响起。“什么！听写？你默写什么？”我惊讶地发现，班上只有我一个人两眼空洞地盯着前方。“快写，别发呆，最后一排的同学。”她盯着我笑着说。我提笔，假装在听写簿上划了两笔。浪费了一个假期，脑子里忘记了六月的所有对话。
还没等我回过神来，旁边的同学都走到讲台上批改，鲜红的100分从她手里放了下来。边上的同学一个个走了，没有同学的掩护，刺眼的阳光洒到我的头上，让我头皮发痛。慢慢地，教室变得空荡荡的，她锐利的目光移向我。我带着焦虑和恐惧慢慢走向讲台。
她的笑容消失了，她的脸阴沉了，但从她的眼睛里流出来的不是愤怒，而是失望。她默默地在花名册上写下:第二次听写不合格。她转身离开了，给了我一个失望的背影。
我看着回家的路，看到了后悔的深渊，但人生不能像电影一样倒带。
直到现在，回忆都充满了悔恨和痛苦。那一次，我真的很后悔。
当时真的很后悔作文7。有时候，我可能只是因为没做好一件小事就后悔了，但是后悔也来不及了。
放学回家，吃完饭，我就躺在床上。我太困了。先睡一会儿。突然睁开眼睛，已经九点半了，我要睡觉了。但我还没写作业，就跳起来匆匆写作业，随便在上面写了几个答案。
第二天，语文老师让人发作业。我打开报纸后，很快就合上了。就因为纸的背面写着一个大大的刺眼的“D”。一抬头，突然看到旁边一个同学拿着一张纸，上面写着同样大而刺眼的“A”字。好像周围的人都是A，只有我是D，D，多么可耻的成就。我一下子慌了，有些老师不会批评我吧？看着周围打打闹闹的同学，感觉他们好像把我孤立了，把我排除在作业之外。
如果不是我随便做作业，也许我不会取得这个成绩。为什么我没有认真做作业？
语文课上，老师真的讲了。她笑着说:“可能因为你昨天训练，回去就累了，所以文笔很差。你回去应该修改一下。”我听到那件事感到惭愧。那些训练怎么会累呢？我只是懒。我低下头，不敢看老师的脸。我的心砰砰直跳，好像我做错了什么。
回到家，我赶紧拿出卷子，想起了老师的要求，看了看自己写的答案。我不知道我在写什么。仔细看完文章，想了一会儿才动笔。虽然很后悔，但是已经来不及了，但是我可以再写一遍，最认真的作业。
这一次，我真的后悔了，我想成为一个好学生。我不想在新学期养成这些坏习惯。我要认真努力的对待我的学习，所以让这成为我最后的遗憾。
当时真的很后悔，人生就像打翻的五味瓶。甜的是快乐，苦的是悲伤，辣的是愤怒，咸的是后悔…
“丁玲玲……”我被闹钟吵醒了。我伸了个懒腰，睁开眼睛，突然看到书桌上有本不该属于我的书。妈的！一丝不安掠过我的脑海。昨天答应给同桌改笔记，可是晚上作业太重，全忘了！我只能希望她晚一点来，给我一点时间给她纠正。我穿好衣服，抓起早餐，拎起书包，匆匆赶往学校。
当我到学校的时候，我看到她已经在课桌前收拾好了今天上课的东西。我全身都起鸡皮疙瘩。结束了！祸不单行。谁知道她今天为什么来得这么早。她一看到我，就对我说:“笔记呢？”
我迟疑地说:“我……我忘了……我忘了换。”我就等着这个，她把我臭骂了一顿。谁知，她笑着对我说:“我能理解你。”
“但是，今天检查你的笔记！”
“没关系。”
由于我没有及时纠正她的笔记，她在检查中笔记出现了许多错误，受到了老师的批评。整个过程，她都没有“表白”过我。
晚上，我躺在床上想着早上的事，非常后悔:没有检查她的笔记，是我的疏忽。但她今天宁愿受委屈也不愿意说出来我的事。她还没有责怪我。我应该为她受苦！想着想着，一种后悔和内疚的感觉如潮水般涌上心头...
那一次，我真的很后悔！
那一次，我真的很后悔，人生如梦，岁月如歌。在我的记忆里，我遇到的事情和天上的星星一样多:骄傲。有生气的。有开心的。还有就是——后悔...
又是一个阳光明媚的早晨。万里无云，处处明。虽然外面很美，但是我没有心情去看，因为它让我想起了一件非常后悔的事情。
我记得那也是一个阳光明媚的早晨。学校每学期举行一次期末考试。我一拿到数学卷子，就整体看了一眼。“啊！这么简单！”我暗暗高兴。我很快开始写作，一切都来得那么顺利！我肯定能拿满分。不知不觉，我已经做了应用题。第一个OK，第二个OK，第三个问题有点混乱。我又看了两遍。啧啧，没看懂就卡住了...
我心想:老师说不行。先空着，最后再做。于是我开始做下面的题，不一会儿，我的试卷就做完了。我又回到了那个头疼，绞尽脑汁，汗流浃背，突然脑子里冒出一个计划:不看同桌，可能考一百分。然而，在我探出头的那一刻，我愣住了，仿佛两个小人又在打架:一个说我要做个诚实的男孩，不能做不光彩的事，一个说我不想。考100分是一件多么光荣的事情。老师会表扬我，同学会崇拜我，父母会奖励我。我们做什么呢我终于被百分百的强大诱惑打败了。我抬头看到同学们都在埋头看书或者认真检查，然后我看到老师在看试卷！我下定决心:看！我微微歪着头，看了一眼同桌的试卷。啊！看到答案，原来是16。我毫不犹豫地又做了一次。我刚说完，铃就响了。
我真的考了一百分，老师也在点名表扬我，但是我的脸在烧，心在跳，坐立不安，恨不得躲到桌子底下。
我真的很后悔那次。我希望我有后悔药！
那一次，我真的很后悔，每个孩子都可能因为一件小事对父母发脾气，而最后的结果往往是父母“投降”，同意并满足孩子的需求。有一天，这种事情发生在我身上。
因为很想要一双很贵的鞋，和妈妈吵架冷战。那天晚上，我妈说:“你已经有一双和它差不多的鞋了。你为什么要买它们？”？我又不是没穿！”我跟妈妈争辩，“我想买，我就是喜欢那种鞋。”最后，妈妈同意了。她说明天是周末，我带你去个地方。我愉快地同意了。
到了那个地方，我惊呆了。到处都是垃圾。当我看到房子里的人时，我很惊讶。那不叫房子，是用木棍和木板搭建的“房间”。有个女孩和我差不多大，没上过学。虽然是深冬，但她还穿着凉鞋，短裤和袖子，在风中瑟瑟发抖，还有一个盖着被子躺在床上不能动弹的80岁的老奶奶。“那么穷，吃不饱，穿不好，对那个女孩来说，上学是个遥远的梦想，而你一直都是，嘴对嘴，讲究衣着。你只是成长的环境和她不一样，但是差距就这么大。为什么？”是的，怎么了？妈妈的问题让我想找我聊一天。听了妈妈的话，我后悔了。为什么我要买这么贵的鞋，而不是理解我的父母？后来，我把买鞋的钱捐给了山村。那一刻，我很开心。
我们不应该太在意它。当你看到山里的那些孩子时，我想你会后悔你所做的一切。
当时真的很后悔写了11。时间可以抹去伤痕，但我抹不去遗憾和悔恨！
-题字
我清楚地记得那是一个夏夜。妹妹两岁左右，穿着绿色背心，盯着我搭积木。我一造好它们，我姐姐就把它们拆了...“啪！”然后，是姐姐的大声哭喊，妈妈听到了。她迅速从沙发上站起来，向我们走来。我恨不得捂住妹妹的嘴——因为我怕她批评。
妈妈的脚步声越来越近，我的心跳越来越快。打妹妹的手又湿又冷，额头甚至冒出一层汗。这时，我奶奶也听到了声音传来。我妈问我怎么回事。我心虚，什么也不敢说。姐姐哭着口齿不清地说:“姐姐打我，好痛。”我妈掀开我姐衣服的那一瞬间，我清晰地瞥见她白皙的背上有一个红色的掌印，我的心一下子揪到了一起——出于爱。我后悔了。准确的说，从我下手的那一刻起，我就后悔了。我妈愤怒地瞪着我，眼神像一把利剑刺穿了我的心。我知道我让母亲失望了。奶奶来找我说:“你怎么能打你妹妹？她是你的亲人！”我泪流满面，用后悔来形容当时的心情是准确的。看着妈妈怀里抽泣的妹妹，我恨不得给自己一个耳光。
最后被我妈批评了一顿，但是我一点都没有抱怨，因为我妈说的也不是没有道理。
随着时间的流逝，妹妹身上的掌印已经不存在了，但心里的掌印却无法抹去。它时刻提醒我要抑制自己的冲动，善待家人！
当时真的很后悔，写12小学的六年一晃就过去了。最让我后悔和内疚的事情是发生在尖子生身上的一件事...
“丁”上课去了，震耳欲聋的铃声响起，班级里开始分发书籍，顿时乱作一团。我正在回座位的路上。突然，一本书飞了过来，击中了我对面的高材生的眼睛。原来坚强的尖子生把脸埋在泪水里，很吓人。我们赶紧带着top student去了医疗室，医护人员为学霸做了伤口处理，我和捣蛋鬼静静的站在一旁。一片阳光照在医疗室，很温暖。
震耳欲聋的钟声打破了寂静。这是一个可以玩电脑的信息课，是一门期待已久的课程。当我准备离开的时候，我发现那个尖子生还在这里，不能马上处理伤口。我心想:我应该去上信息课还是和尖子生呆在医疗室？我很迷茫，有点不知所措。这一刻，我心中浮现出一白一黑两个天使。白天大使说:“作为一个负责任的同学，我应该在医疗室陪着尖子生让他安心，而不是专心打游戏，会让人着迷的！”暗天使不屑地说:“周围那么多人，你怎么还站在这里？尖子生没有你没什么大不了的。游戏才是真谛。还不赶紧玩。玩的时间少了，亏大了。”我终于抵挡不住游戏的诱惑，迈着沉重的脚步离开了。
之后我再也不敢面对他，还是尖子生主动找我，我们的关系缓和了很多。这让我想起《爱的教育》里的一段话:永远不要让比你高尚的人向你道歉。我知道这对他的伤害远不止身体上的。
当初我不明白，为什么为了享受游戏带来的快乐，差点失去了一个好朋友。这件事让我很后悔。从那次事件中我下定决心，在做任何事情之前我必须三思！
当时真的很后悔父亲手机里有视频。每当我看到它，回忆起它，我会感到深深的遗憾和遗憾。世界上有很多奇迹，可惜没有后悔药，留下的只有永久的遗憾。......
我当时高二，但是很调皮。在一个星期天，我体贴的妈妈为了让我吃点水果，在客厅的走廊上给我削苹果。我刚要过去，就看见我妈挡住我的路，冲她喊:“让开！””妈妈愣了一下，但还是笑着把垃圾桶挪开，站起来放下，把削好的苹果递给我。我抓起苹果，不领情地走开了。爸爸站在一旁什么也没说。他拿出手机，默默录了一段视频。
后来我上了四五年级，老师教了我很多知识。读了《三紫晶》、《弟子规》等国学经典，明白了做人的道理:父母给了我们生命，养育了我们，他们为我们付出了很多。“第一孝，第二信。”我应该感激我的父母，将来报答他们，而不是粗暴地吼他们。过了一段时间，父亲给我看了小时候的照片和视频。视频中，母亲正弯着腰一张一张地剥着皮。一个孩子摇摇晃晃地走过来，说道:“让开！”拿了一个苹果，板着脸走开了。我很震惊。天啊，这是我吗？我终于知道我之前的行为有多不孝了。从那时起，我开始感激我的父母。
现在，我开始为父母着想，关心他们的感受。“可是寸草有多少爱，你得到了三次春晖？”我再也不会犯这样的错误了。但是，那一次，我真的后悔了！
那一次，我真的很后悔，人的一生会经历很多大大小小的事情。它们就像天空中的许多星星。但是有多少值得纪念的事情呢？那一次，我记忆犹新，非常后悔。
初三的时候，有一件事让我非常后悔。它似乎刻在我的脑海里，我不能忘记它。
那天，我和我的好朋友在教室里玩。正当我们玩得开心的时候，我的好朋友不小心踩在了我辛辛苦苦做的船上，发出了“轰”的一声。当我听到声音时，我转身看着地板，发现我的船已经被撕裂了。我像热锅上的蚂蚁。我赶紧蹲下来，想拼好，但是拼不好。突然，我的眼泪夺眶而出。于是，我站起来质问破坏者。我看到我的好朋友的手颤抖着举起来。我真是不可思议。我没想到他们都是我的好朋友。突然，像火山一样，我冲到她的座位上，把她的船翻了出来，用洪荒之力把船甩到地上，又跺了几脚……然后回到座位上。
过了一个多小时，我突然想到，她在干什么？他一定在那里暗暗诅咒我。我仔细回头，没想到的是，她在哭。我开始反思自己:我是不是有点过分了？但我转过头想:我怎么了？显然是她的错先弄坏了我的船。
之后很多次想跟她道歉，但每次要说“对不起”这几个字的时候，又犹豫了。
一周、一个月、两个月后...我从来不主动说话，我们从知心朋友变成了陌生人，友谊的小船翻了。
事后，我不禁为自己之前的行为感到羞愧。我当时为什么不道歉？不然我们也不会在这段感情里，甚至因为那三个字，我们的关系会比以前更好。
那一次，我真的很后悔。
那一次，我真的很遗憾，在漫长的人生中，我们总是会有各种各样的情绪，比如快乐或悲伤，失落或感动...，这似乎是天生的，并把我们每个人。如果说记忆越深，分量越大，那么我当时深深的遗憾就是记忆中最显眼的星星。
那是四五年前一个阳光明媚的下午。那时候的我天真可爱，喜欢参加演出。我坐在后台的椅子上，各种无聊的方式，腿不自在的动来动去。这是歌唱比赛的决赛，但我并不太紧张或期待。我只是想摆脱无聊。我惊喜地看到我的搭档“杨洋”在玩他的IPAD。五颜六色的游戏界面一瞬间吸引了我。我像看到羚羊的猛兽一样扑向他，立刻沉浸在比赛的欢乐中，全然不顾要审的歌词和身边忙碌的工作人员。
五颜六色的灯光映出我迷茫的眼神。我盯着台下，台下一片漆黑，看不到我的身影。我不敢转头看。我觉得他的情况应该比我更糟。直到音乐传入我的耳朵，我才意识到我的大脑一片空白。我试着唱歌，但是我的嘴张不开。那是我第一次发现柔软的前置音乐可以变得如此具有攻击性，这让我很害怕。
等我意识到的时候，我已经坐在后台的沙发上了，就像半个小时前一样，只是少了那时的无聊和快乐。这时候我发现，迟到等压倒一切的自我否定感和羞耻感几乎将我淹没，但最严重的感觉是后悔，这种感觉让我痛苦得像头孢加了酒。我大叫是因为我没有明确的优先意识；我哭了，因为我后悔在那半个小时里毁了我两个月的辛苦。站在台上一脸茫然的感觉还在。我使劲打沙发，沙发对我没有反应。我多么希望能回到半个小时前，拿起那张被我忽略的抒情纸，认真复习，再也不去在意别人的干扰。我一边想，一边暗暗告诉自己:我，郑日天，再也不会因为分不清轻重缓急而后悔一辈子了。