找一些搞笑的段子，谁有，谢谢。

关羽:他在酒吧喝了点酒，突然发现有人偷了他的手机。他立刻飞了出去，痛打了小偷一顿，最后小偷的手机也被抢了回来。然后他回去继续喝酒，旁边的曹操夸他:“云真厉害，酒还温着呢！”(就一个字——快！)张飞:手机在公交车上被偷了，小偷还没下车，就大喊:“把手机给我放下！”“很多人晕倒在车上，十几个人把手机扔在地上。张飞摘了一个带回家。谁能受得了他180分贝的吼声？)赵云:他的手机不小心被偷了，他下定决心，就算死也要抓住小偷。于是他连续等了七天，抓了50多个小偷，捣毁了两个犯罪团伙，拿回了三部手机。最后，他被授予“做一个勇敢的赵子龙”的称号，并送上“反扒窃专家”的锦旗。(反英雄+贼克星！诸葛亮:手机被偷后，他写了一篇文章叫《手机守望》:“手机没用一半，中路被偷；今天标价3000元，我很惭愧我的钱。这真是一个关键的秋天...“最后一篇文章获奖了，奖金5000元，又一部新手机。塞翁失马，焉知非福。)刘备:手机被偷后，哭了三天三夜...最后诸葛亮受不了了。给他买了最新款的手机，他破涕为笑...曹操:在饭馆里手机被偷，他叹道:“宁可怨天尤人，不可怨天尤人！“然后乘人不备，抢了别人的手机飞走了。(怪不得别人叫他“曹贼”)周瑜:和小乔逛街的时候走散了。当他们想打电话时，发现手机不见了。后来，他们被嘲笑说:“周郎有一个聪明的计划，让世界安全，并陪他的妻子失去了她的手机！“孟获:我的手机被偷了，但我当场抓住了小偷，大声训斥道:“你敢偷我，就不用打听了。我可以‘进去’七次，而且是致命的。" "(贼遇上贼)貂蝉:手机被偷了没关系。回去第二天一大群人抢着给她买新手机。面对十几部手机，貂蝉笑着说:“这辈子做个女人真好！”(是美女，不然...)吕布:我坐宝马去兜风了。回来后发现手机被偷了，于是感叹:“今天手机被偷了，我是人中之龙。当我再次认出米歇尔·普拉蒂尼时，我想请米歇尔·普拉蒂尼再买一个。”1.唐僧:你这次要找一条取经的捷径！悟空:飞的比骑的快！八戒:神六更快！沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。2.骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，就是把扣子扣在后面挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。当警察到达时...警察甲:多么可怕的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警官A:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。警察乙:好的...一，二，用力，转身。警察甲:嗯，我没有呼吸...3.你说:我爱你521+你说:365 -每天。结果如何= 886。4.答:有脚气的蜈蚣。5.一家公司的经理让秘书把公文转发给老板:“告诉老板，下个月欧洲会有一批订单，我觉得公司需要带人跟他们开个会。”老板干脆在公文后面签了“去个头”。经理收到后，立即指示下属买飞机，计划行程，自己则在收拾行李。出发那天，我被秘书叫住了。秘书:“你打算怎么办？”经理:“去欧洲开会！””秘书:“老板同意吗？经理:“老板不是说给我去个头吗？”"秘书:"来公司这么久了，你还不知道老板的英语水平吗？“老板的意思是:去个头！”6.一个哥哥喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块钱一斤，死了就7块钱两块冰，一样新鲜。一个兄弟下班后赶去买，却经常被买走。一个兄弟站在鱼缸前等着，有时候一个死很久。一个兄弟用网捞了进来，用手打了鱼的头。服务员看不下去了，走过来对他哥说:“先生，晕倒了不算……”唐僧师徒历经八十一难，终于遇到如来取经。如来问:“u盘带来了吗？”。。。。如来又问:“移动硬盘呢？”。。。。。如来继续问:“你也可以用IPOD。”悟空掏耳朵，如来叹道:“那你就原路回去吧。我用QQ发给唐僧:妈的，我就知道加你QQ就完了。我为什么要走这么远？他们四人正要离开时，佛陀突然问:“你们有PSP吗？”四个人回答，“没有”。佛陀很惊讶:多无聊啊！你是怎么来的？四个人面面相觑，说:我们一直在打升级顶(2)|砸(0)|回复|举报你已经评论了！二楼的琪琪发表于2009年8月2日09: 54: 49...n唐僧回去后加如来QQ，发现很慢。如来来电:嘿，唐笑，你是56k铁通。唐笑:是的，它是去年才安装的。如来:你最好再来。Top (2)| Smash (0)|回复|你评论过的报道！《3楼吉吉》发表于2009年8月2日09: 55: 34，于是唐僧师徒拿着u盘又体验了一遍。八十一难终于见到如来，问:“u盘带了吗？”唐僧师徒:“是”如来继续问:“有多大？“唐僧师徒:“2G”如来深深叹道:“佛经太大，优盘太小，回去带个4G的吧。“所以唐大师道士回去后带了个移动硬盘，还是想到了1000G:我他妈的这次给你带回来多少佛经，又经历了一遍？八十一难终于遇到如来，问:“你怎么又来了？"唐僧师徒:"不是说要带个大点的优盘吗？我们带了一个1000G的硬盘。"如来继续问，"你回去的时候没开QQ吗？"唐僧师徒:"我们回去后直接买了硬盘。”如来深深叹了口气:“妈的，一群傻逼，我在QQ里给你们留言了，经典已经放在我服务器里了，你们随便下载吧！“唐僧师徒回去，打开如来的服务器下载，发现服务器里有一个特洛伊马，于是拿着1000G硬盘继续上路，心想:早知如此，早就烤回来了，这次无论如何也要烤回来。八十一难之后，终于遇到如来，问:“你带纸了吗？" .。。。。如来继续道:“哎，这次服务器里出了个特洛伊马，电子版经文全毁了。我觉得你应该手抄一份！”“唐僧师徒这次吸取教训，买了纸，拿了硬盘就出发了。之前用QQ给如来发消息确认，万一八十一难后有变，我见如来。唐僧先开口:“特洛伊马破解了没有？”如来:“没有”唐僧:“那我们能抄吗？”如来:“是”唐僧师徒历经10年终于抄完了经书，准备告别唐僧师徒:“我们用10年抄完了经书，现在告别佛祖，回到唐朝”。。。。。”，“一群傻逼，为什么不用复印机？“日本最讨厌的五个笑话(1)四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢给谁做手术。第一个医生说:“我最喜欢给图书管理员做手术。当你打开他们的身体，里面的一切都是按字母顺序排列的。第二个医生说，“我最喜欢给会计师做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按照数字顺序排列的。第三个医生说，“我最喜欢给电工做手术。当你打开他们的身体，一切都用颜色编码。第四个医生说，“我最喜欢给日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑。其中一个问什么。第四个医生说，因为他们没有心脏，没有脊椎，而且他们的屁股和脑袋可以互换。小日本最讨厌的五个笑话(2)一个人给一个日本商人打电话，说:“我要找太郎先生。接线员说:“对不起，他上周去世了。”。“第二天，那个人又打电话来，想和太郎通话。这次接线员有点烦了，说:“我一直告诉你他上周死了。你为什么打电话？”男人说，“因为我就是喜欢听。“小日本最讨厌的五个笑话(3)一个日本人在中国的餐厅吃饭。当服务员端来一只盘龙虾时，日本人问，剩下的虾壳怎么处理？”“当然，”侍者说。“不！不要！不行！”日本人摇摇头说:“在我们日本，吃剩的虾壳送到工厂，做成虾饼，然后在中国卖给你。”过了一会儿，服务员又端来一盘水果，日本人指着其中一个柠檬问:“剩下的柠檬皮怎么处理？”“当然，”侍者说。“不！不要！不行！”日本人摇摇头说:“在我们日本，吃剩的柠檬皮送到工厂，然后在中国卖给你。”结账的时候，日本人一边嚼口香糖一边笑着问服务员，“你们怎么处理吃剩的口香糖？”“我当然吐了，”侍者说。“不！不要！不行！”日本人摇摇头，骄傲地说:“又有一辆出租车经过。”看，尼桑！它是日本制造的！太快了！"另一辆出租车经过了。"嘿！是日本产的三菱！非常快！“出租车司机是100%的美国人。看到那么多日系车都超过了自己的美系车，再加上那个日本人傲慢的语言，他不禁有些恼火。当另一辆出租车超过它时，出租车驶进了机场停车场。是本田！日本制造！非常快！没有治愈的方法！"出租车司机停下车，生气地指着计价器说，" 1500美元。”“这么接近1500美元？！”“计了！日本制造！非常快！没有治愈的方法！“小日本最讨厌的五个笑话(5)一架飞机上有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半时，机长突然没油了。机长宣布必须有人跳下飞机以减轻重量，于是美国人用他的英雄气概走到飞机的舱口，高呼:美国和其他国家万岁！！然后我就跳了！飞机继续飞行...这时机长宣布，重量还是太重，一个人要跳！于是德国人看了日本人一眼，站起来走向飞机的舱门。日本人赶紧走过来，握着中国人的手:好兄弟，我不会忘记你的！中国人民高呼:中国人民和国家万岁！！然后我一脚把日本人踹倒了！！......学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我看学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”“0065438号+0！”“老师，我叫焦，我叫焦佩。"老师有点晕，问:"这是谁给你的？”“我爸爸。”“你父亲是做什么的？”“开个养猪厂！”“002号！”一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”“003号！”“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张。”“谁给你起的这个名字？”“是我爸爸。他卖钳子。“老师赶紧喝了一口水。”004号！”“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫屈爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。“老师心里有点不舒服。”005号！”“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？！”“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。“老师吃了一颗药丸。”006号！”“老师，我姓苟，叫我别理。”“你爸是开包子店的？！”“老师，你真聪明！“老师已经有点动摇了。”007号！”“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”“别告诉我你父亲经营一个仓库。”“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。“老师的嘴角渗出了血。”008号！”“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？！”“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”“有意思，有意思。“老师都快哭了。”009号！”“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是一个讲故事的人。“老师已经感到头晕了。”010!”“老师，我姓高，叫。”“我叫梅，我叫梅良心。”“我叫吴，我叫凯特。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。“老师吐血倒地而死。有一天，魔鬼把公主带走了，她一直在大叫。魔鬼说，“只要尖叫你的喉咙...没有人会来救你...”公主说，“打破你的喉咙...”没有人说，“公主...我会救你的...”魔鬼说，“说曹操，曹操就到...”曹说，“妖怪。“它被发现了..”*:“鬼，你能看见我……”魔鬼:“哦，我的上帝！”上帝:“谁告诉我的？”谁:“没人叫你……”没有人:“我在哪里？装傻！”大蒜:“谁在冒充我？”谁:“又是我？你是在找麻烦吗？”烦恼:“哪个找我？”哪一个:“找你？我没有...咦，这里人真多。”很多人:“我刚到...你是谁？哪一个:我不是谁。谁:他不是我。”公主:“大家都来救我了吗？大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。"活泼:"我有什么可看的？"上帝:"不关我的事，我得先走了。魔鬼:你在走之前回答一个问题。为什么那么多人救公主？我该怎么玩这个妖王？”接着说:“你这个好鬼子不干，我该怎么办？公主:如果没有人扮演恶魔，我可以走了。没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”我怎么会:“我不会放公主走的，我要看热闹。活泼:“我在干什么？什么:你想干我？流氓！“你居然:”我在哪里？我:关我什么事？恶魔:*！我要疯了。“*:“你叫我干什么！...”疯子:“你要我做什么？你要我说，我什么都不知道！“我什么都不知道:”我不知道！“我不知道:”我在这里！有人在叫我吗？有人说:“我没叫你！”我没有:“谁给他打的电话？谁:“我没有...“我没有:”我没有...“你:”我谅你也不敢。“我谅你也不敢:”谁说我不敢！？谁:请...我什么也没说。我什么都没说:你要我说什么？我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”我失散多年的兄弟:“Kao...我的& amp太长了...我会被称为……”谁: "...我想赶快离开这个麻烦的地方”对与错:“所以这是我的地方……”我什么都没有&；不:“别说了，我们在说话呢……”别说了:“我不说话了……”我没有:“我不说话！... "我什么都不做:“-”...我们出去谈谈吧...“去:”我很尴尬...(扭捏)“我什么都不做:”不关你的事...离开这里...”(两兄弟怒气冲冲的出门)关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走？“有人叫我吗？有人:“谁要叫你...谁:“我真的要走了。”...T. T . "走:"我真的很尴尬...* v.v. *(“谁”崩了)不关你的事:“...你不是我表妹吗？不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”良久:“我在这里……”魔鬼:“你完了吗？没完没了:“他没有我”你:“我没有他”我只是:“谁说的？“谁:”我在做什么？”:“你想操我？你:“我不会上他的。”我只是:“谁说我不会？”谁:“错了！我没说……”我说:“你要我做什么？”:“你们两个不要脸！”你们两个:“我要！我要！”脸:“谁要我？谁:“我不要”魔鬼:“快点，我要把人踢出去了”男人:“把我踢出去？找k "k:"谁要见我？谁:aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！他:“别K我”我:“谁要K我？”谁:“让我终于抓到一个，杀了它………………………………”一:“别抓我”我:“我受够了，谁再提我的名字，我绝不放过你！”谁:“看我的十八龙！我:你看我这九阴白骨爪！”龙族十八掌:“我有什么可看的？九阴白骨爪:我在看什么？有什么可看的:兄弟，我终于找到你了！”什么是美？“哥哥，我们出去谈谈吧。魔鬼:“妈的...这是一次订婚会...“你能给我点吗？