问n个冷笑话

1.一只公鹿越走越快,最后变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两个西红柿过马路,一辆车飞驰而过,其中一个躲不开被压扁了,另一个西红柿指着被压扁的西红柿笑:挖哈哈哈,番茄酱…

3.狼说:“我要吃了你!!!"你猜怎么着?

结果,狼吃了小羊。

4.石头和年糕打架,石头飞起把年糕踢到海里..........

从前有一对恋人,决定终身从军,于是和女孩许下誓言,送给她一枚钻戒,并约定三年后的今天与女孩相见。那时候,戒指会被用作结婚戒指。三年过去了,女孩一直在等男孩,可是等不到。她伤心绝望,把钻戒扔到海里,搬走了。然而,男孩一直在等待。

年糕!!!

5.饺子是男孩还是女孩?

回答男生因为饺子有包皮。

6.有一只名叫黄啸的鸭子。有一天,他被车撞了,他大叫:“呱!”从此他变成了黄瓜!!

7.火柴棍突然觉得痒,就伸手去挠,结果把自己烧死了…

8.从前有一只鸟。

他每天都要经过一片玉米地。

但不幸的是,

一天,玉米地里发生了一场火灾。

所有的玉米都变成了爆米花。

鸟飞过后...

我想如果下雪的话会很冷...

9.台湾省什么时候要统一?

买方便面的时候

10.毛雅民和阿柏没什么可聊的,时间不等人。

一首歌:“回忆童年,最开心的是儿童节。”

阿帕:“青年节在十年后。”

一首歌:“父亲节在十年后。”

阿帕:“再过几十年就是老年人的日子了。”

一首歌:“再过几十年。”

阿帕:“清明节。”

11.士兵:“渴...口渴……”

曹操:“再坚持一会儿!这个地方我以前来过,我记得附近有个梅林,过一会儿可能就到了。”

士兵:“哦!有李子吃!哦!”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队发现了很多水!”

曹操:“哈哈哈哈,你听到了吗?终于有水喝了。”

士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”12.一个女生失恋了。我劝她:“两条腿的蛤蟆难找,三条腿的男人多着呢!”

13.一天,萧蔷问他的父亲,“爸爸,我是一个愚蠢的孩子吗?”爸爸说:“傻小子,你怎么会是傻小子呢?”

14.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼?(假设他们会说话)

因为..............

因为................

因为都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

15.问题:如何让麻雀安静下来?

回答:按一下。

原因:沉默(沉默)。

16.一个大学生不幸被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上,问他:“说,你是哪里人?”你不说我就电死你!!!“大学生回复了敌人的话,被电死了...

他说:“我是电大的!”

17.a:“我带你去一个所有女生都不穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?它在哪里?快把我带走!”

答:“就在隔壁幼儿园!”

18.《快乐词典》主持人王采访一位节目观众,问“你心目中最崇拜的女主持人是哪位?”观众说:“是你。”王问:“为什么这么说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.你知道蜘蛛侠是什么颜色吗?

红色,错了!

它是白色的

我不相信你看过蜘蛛侠的英文:蜘蛛侠(一个白人)

20.小明为什么会堕落?

请三思........................

因为地板很滑

21.聚会结束后,一群动物冲进7-11便利店买东西。因为太吵,都被店员打出去了,却把小羊一个人留在店里。为什么?

便利商店24小时不关门...

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,突然有人喊:车来了!

结果玻璃被车撞了,咖啡杯没事。为什么?

咖啡杯有耳朵!

23.一匹马说我们公司推出了一款新产品,Ass 3,或者简称MP3……

24.我最讨厌两种人:

一是存在种族歧视;

第二是黑人;

第三,我不会数!

25.感谢小泽圆冈、冉浅川、长濑爱、三竹凉子、高桥玛利亚、川本舞、友木瞳、夏目美希、直美琴池、白石、工藤葵、小沙井诚、岸田文雄、泽外幸、藤崎绫香、Yeshanづき、井上千寻。在我精神最差的时候,他们适时来安慰我;当我打CS打得筋疲力尽的时候,是他们让我感受到通畅的快感;当我感到沮丧的时候,他们让我感到兴奋~

26.现在地震预测的准确率真的提高了很多,这次只差两个字:预测在黑龙江,结果却在九江!

27.张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”

何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”

“我的粉丝说我的偶像是常。”

李宇春说:“你们谈,我先走了!”

28.五个福娃聚在一起聊天。

贝贝建议:我们给自己起个外号吧。我会叫它贝瓦!

晶晶:那我叫晶娃!

欢欢:我叫欢娃!

妮妮:我叫“妮娃”!

盈盈站起来说:你们聊,我有事,先走了...

据说2058年,五个福娃又聚在一起聊天了。

贝贝:我们再来说说我们的昵称吧。人家很尊重我,叫我“贝老师”!

欢欢:人们叫我“叶欢”!

妮妮:大家都叫我“倪爷爷”!

盈盈:大家都叫我“盈盈”!

晶晶站起来说:你们聊,我有事,先走了...

29.冬天来了,我决定保持洗冷水澡的习惯,但是洗完之后发现自己又回到了童年!!!

30.芹菜正在走着,突然他感到肚子一阵疼痛。然后他说:“嘘!”你说他拿出了什么?那是芹菜粪(勤奋)!!!芹菜(菜)粪是什么颜色?

答案:黄色。

因为:秦始皇(秦始皇)

31.有一个胖子。

从二十层楼顶跳下...

结果变成了.....

胖子!!

从前,有一片面包。它觉得饿了,就把自己吃了。

从前,有一杯啤酒。它觉得口渴,就喝了。..

从前,有一个处女,她觉得累了,就让自己睡着了。

33.谁是人类的祖先?

是花生因为花生~ ~ ~

34.哪个古代人物是白领?

孟母的三个乐章(千)

35.张飞:“拦住老贼!”

闫妍:“环眼贼!下马受死!”

警车:“听着两个小偷~ ~ ~你们被包围了~ ~ ~放下武器……”

36.蚂蚁从喜马拉雅山上掉下来后是怎么死的?

回答:饿死了。因为太轻,飘下来要花很长时间…

37.世界上最大的KB日记

老熊正要写日记,发现日记已经用光了。他想出去再买一本来写,但已经是夜里十二点了。但是他骑着自行车,在黑暗的街道上寻找。找了半天,终于找到一家书店,打烊前进去了。他非常喜欢一本日记,所以他问老板多少钱。

老板用很低的声音说:“这是进口的,价格要定在70元……”

老熊说:“这么贵,我却要拿出50块钱。”

老板说:“没关系,就算你在50块钱。”

老熊高兴地说:“谢谢老板。”

老板用很低沉阴沉的声音说:“你买回来的时候,不要翻到最后一页,不然会发生很KB的事情。别怪我没提醒你!”

老熊说:“嗯,我明白了。”

老熊把日记买回家了。他打开包装,把它放在房间窗户前的桌子上。这时,他想洗个澡再出来写日记...

洗完澡,老熊发现书桌前的窗户居然是开着的,风一页一页地吹着日记本...吹到最后一页的时候,老熊上前制止,但是已经来不及了,最后一页被风吹走了。

KB发生...我看到老熊发出一声尖叫,因为他看到了最后一页,上面写着:

(请往下拉)

..............再拉...

继续拉...

很快,再拉一点…

好吧,我终于要拉一点了…

最后一页写着——定价:3元。

71.人生就像大便,一旦冲走,就再也回不来了。

生活就像大便,看起来总是那样,但每次都不一样。

人生如屎,有时很爽,有时又五官纠结!

生活就像大便,你永远不知道你会拉出什么。..

生活就像狗屎。想要结果,就要先种下。

人生如屎,你往往努力了很久,却只有几个屁出来。..

生活就像大便,即使装饰的再漂亮,本质还是一样的。..

生活就像大便,只有你要默默勇敢的面对。

所以,正如人们常说的那样—

“你去吃屎吧!」

其实他的本意是“你要认真融入自己的生活。”』

72.一个家伙去医院检查,做了很多检查。

医生说:有好消息也有坏消息!看了你的测试结果,发现你有潜在的同性恋倾向!!而且很难根治!

这家伙说,天啊!有什么好消息?

医生害羞的说,我发现你挺可爱的~ ~ ~ ~ ~ ~

73.有一天,一个女中学的一个班的物理老师打电话来请病假。

40名女学生在期待谁来上这门课。

物理课上,他其实是一个很帅的男老师。

一个女同学调侃说,老师,我们能不能玩点刺激的游戏代替上课?

男老师沉默了一会儿,说道:

好吧~ ~

亲爱的同学们,现在就把课本收起来参加考试吧!

74.有一天,蟑螂姐姐哭着回来了。..

蟑螂爸爸问:“我女儿怎么了?」

蟑螂姐姐说:“爸爸!为什么别人说我是害虫!呜呜呜……”

这时蟑螂哥哥也回来了,他一脸高兴地说道:

“爸爸!人生中第一次有人热情地跟我打招呼~”

蟑螂爸爸问:“真的吗?他们说了什么?」

蟑螂哥:我刚出去。当他们看到我时,他们说:

“哎!~ ~ ~ ~ ~虫~”

75.唐僧:你这次要找一条取经的捷径!

悟空:飞的比骑的快!!

八戒:神六更快!!!

沙僧掏出枪来道:听说这东西马上要送到西方去...

76.一个猎人带着他的猎犬去打猎,在森林里游荡了一整天,没有任何猎物。

天黑了,但他继续在树林里骑马。

马突然说:‘你连休息都不让我休息。你想杀了我!?'

猎人听了吓了一跳,立刻滚下马背,拉着猎狗逃跑了。

当我跑到大树下喘口气时,

狗拍拍他的胸脯,对他说:

吓死我了,马会说话!'

于是猎人当场被吓死了..............

77.一颗糖果,走在北极,觉得好冷——于是就变成了冰糖!!!

78.一棵白菜,边走边脱衣服,最后不见了.....

79.一只熊有备而来(熊来了)。

第十一本书不可思议(book11)

羊停止了呼吸,高高地站着(羊没有呼吸)

80.一只黑猫从河里救了一只白猫。你知道后来白猫对黑猫说了什么吗?

上面写着:瞄准~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

81.谁会被淘汰出局,狼,虎还是狮?狼

因为:桃太郎(消灭狼)

82.怎么把饮料做大?

念大悲咒

83.一个小偷从别人家偷东西。他进屋一看,屋里没人,但是他穷,就留下了200块钱...

84.一个避孕套感到痒,所以它抓痒...你猜怎么着?

这是致命的..................

85.流氓+流氓=?

=流氓兔(二)————小白+小白= =小白兔。

86.买了一台联通产的电视机,一直选频道,没信号。这时,电视机说话了:您拨打的电视不在服务区,请稍后再拨…

87.有一天,我拿着火柴摔倒了,摔坏了头,去医院包扎。结果变成了棉签!!!

88.比萨斜塔就要倒了。一个人去帮助塔。他是谁?

约翰(因为约翰·屈伏塔)

89.从前,有一个人喜欢捏泥塑。有一天,他心血来潮抓起一个快速泥塑捏了捏。结果他捏了一个泥人,泥人光秃秃的,很丑。他想了又想。突然,他有了一个好主意,用草来制作泥人的头发和胡须。他对自己的作品非常满意,于是给它起了个名字,叫“曹尼叔叔”.......................

90.我一个厦大的同学有一次出门被敌人抓住了!敌人还把他困在电线杆上说:“我们问一个人是哪个学校的,他就喊他是电大的,然后我们就把他电死了——你不说,你也一样!”我同学说,我是厦大的。

91.鲨鱼吃了绿豆会变成什么?

绿豆酱

92.亲爱的,谁比我和林志玲更漂亮?

当然是你......................

哈哈,老公,我爱你!对了,你为什么觉得我漂亮?

最近有点累..............

93.一个孩子哭了,他爸爸说:“乖,不要哭。以后爸爸带你去菜市场看别人吃糖………………”

94.大学第一次聚会在动物园举行。

大家* * *着的理由是:

只有在这里我才能感觉到我还是一个人~ ~ ~ ~ ~

95.一家人,全家都很懒。

爸爸让妈妈做家务,妈妈不愿意就让大姐做。

大姐姐不想做,就让姐姐做。

但是姐姐也不想做,就让小狗做了。

一天,一位客人来到家里,惊讶地发现小狗正在做家务。

问狗:你会做家务吗?

小狗说,他们不做,我来做!

客人更惊讶:你会说话?

小狗:嘘!小声点!不然他们知道我会说话还让我接电话!

96.“我终于从我的宠物狗那里拿回了我老婆的心!」

“真的吗?!你老婆不是爱狗人士吗?你是怎么做到的?」

“其实很简单。我刚把老婆精心做的菜给狗吃,狗不想吃,我却吃的津津有味!」

97.某大学一直担心校园流浪狗。

流浪狗有时会无意中对人吠叫。

有的狗狗会在上课的时候跑到教室,然后趴在讲台前…

一天,铃声响了,学生们一个接一个地走进教室。

这时,我看到一只流浪狗摇着尾巴,大摇大摆地进了教室。看到教授没抬头,我蹲在讲台前。

这时教授忍不住大声怒骂:

“快!谁来把这只狗赶走,它已经在这个班了!..」

98.空姐走向大声抗议的男子。

男子喊道:“我要向这家航空公司抗议!”

我每次坐飞机都坐在同一个座位上。没有电影,甚至连窗帘都没有!我都睡不着!」

空姐说:“算了~机长,别闹了!」

99.女孩质问她的男朋友...

女:“那天我给你打电话,为什么是个女生接的电话?”!?」

男子:“错了!这怎么可能呢?」

女:“真的~她还告诉我“你拨打的号码没有反应,请在哔声后留言!“说吧!她到底是谁!?」

100.一天,小明去收银台唱歌,点了一份由洪明做的梦幻汤。

等了很长时间,他没有出来,所以小明按了服务铃。

新来的服务员一进来就很客气:“先生,我能为您做点什么?”

小明:“我点的孟婆汤怎么还没来?”

服务员:“好的,先生,我帮你催厨房!”"