给我讲两个笑话。
“哎！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”
百元大钞想了一下，说道:
“撕吧，撕了你连五块钱都没有！”
2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
3.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段，打起了羽毛球。
蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段，打麻将。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！"
蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。”
4.熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。
失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”
5.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢...对他说，上来，我背你。......
然后.....蜗牛爬上来了。......
不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说，你也上来吧。......
于是蚂蚁上来了。
当蚂蚁出现时...他看到了上面的蜗牛...对他说，你好。
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。.......
6.一男一女正在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问:那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。
并问女生:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。......
男孩们把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生气，问男生:你想证明你爱我吗？
男孩说:我已经被证明了！四十就在眼前！(这牛！)
7.有一天去小吃街
找到一家卖蛋塔的店
每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。
我问店员:这个是单独卖的吗？
店员:不是，是日本货。
8.一天，一户人家着火了。
爸爸妈妈都逃了，只留下一个儿子在里面。
妈妈非常紧张地在外面大喊:
“儿子...你在做什么...都着火了……”
儿子回答:“我穿着袜子……”
妈妈又说，“着火的时候穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。......
妈妈又紧张地喊道:“儿子，你到底在干什么？出来~着火了，呆在里面……”
儿子说:“我在脱袜子。”
9.一个男人去河边钓鱼
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币，掉进水里咒骂:
“*-%#%吃什么！自己买！！！!"
10，一个德国人，一个法国人，一个日本人要去矿上工作。
老板是美国人。他对德国人说:你体格好，你管苦力。
对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿计划。
他对日本人说:你很瘦。你负责供应。
然后每隔一周，他们开始工作。
几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。
当德国人开始工作时，日本人突然跳出来喊道:
「惊喜！」
11，“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。
蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。
牛说:我是吃草的，不会放那么臭的屁。
猪说:放屁的人会脸红。
突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:我说过多少次了，我生来就脸红。
13一天，一个人遇见了上帝......
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。......
上帝问......
你有什么愿望吗？......
那人想了想。......
我听说猫有九条命。......
那么请给我九条命......
上帝说，......
你的愿望实现了。......
一天，这个人闲着无聊。......
如果你想说死，那就算了......
反正有九条命
躺在铁轨上。......
结果，一列火车经过......
那个人还是死了。......
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。......
14，有一天，殡仪馆来了三个人。奇怪的是，他们死后的笑容都是......
殡仪馆经理很迷惑，问警察:为什么人死后他们的脸会变成这样？
警察说:这是...说来话长...看左边的那个人...他和妻子在春天的夜晚...在最激情的时刻...他不能忍受死亡。
管理员回答，唉...我希望我能死在花下...做鬼也很浪漫...中间那个是怎么死的？
警察:中间的那个...哦，他...真是人类的悲剧...他走在路上...突然，他听说他中了彩票...奖金超过7亿元。..
当他开心地笑的时候...他被一辆迎面开来的汽车撞了...然后死了。......
管理员回答:唉.....他真的没有足够的运气来享受他的余生...其余的呢？
警察:...这个死了有点可怜...他在爬树时被闪电劈死了。
管理员回答道:.....这就有点不对了。为什么被雷劈的时候会笑？......
警察说:因为他爬上树想...突然有一道闪电。......
他想.....有人在给他拍照。......
15，据说几千年前，公狗和母狗小便时都是蹲着的。
直到唐朝，情况才有所改变...
大家都听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗。有一次，唐太宗去华山祭天，把这对带到...
祭祀进行到一半，母狗突然感到焦虑，于是跑到一棵树后解决。
这是祭天时非常不敬的行为，触怒了玉帝。
玉帝命雷公打一个雷，雷打在树上恰到好处。树倒了，砸死了那只母狗。公狗看到后非常害怕...
从此以后，公狗每次在树下撒尿，都会伸出一只脚，使劲往树上推。
万一树倒下来压住自己:
我最讨厌两种人，1种族歧视，2个黑人，3个不会数的人！
鬼子进村，把刘胡兰抓起来，问她:
说！谁是* * *党员！
刘胡兰义正言辞地说:
我叔叔(刚刚)是党员出身！我叔叔(刚刚)是党员出身！
就这样，英雄诞生了~
从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
男人说:好吧，那我来拷问你几个问题。
鱿鱼很开心的说，铐起来！
然后那个人烤了鱿鱼。..
111.一个男人去河边钓鱼。
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币~~掉进了水里。
“tnnd~~吃什么！自己买！！！!"
112.一天，王先生开车回家。
突然旁边一个大奔，路过的时候司机冲他喊:
“哥们，你开过大奔吗？”说完，“嗖”的一声腾空而起。
王先生很生气，加大油门追了上去。
看到他追上来了，司机伸出头对他喊道:
“哥们，你开过大奔吗？”然后，嗖的一声又消失了。
“妈的，牛b什么！”王先生骂完感觉好了一点，就不追了。
开了一会儿车后，
王先生看到，公交车刚好翻在路边。他很好奇，慢慢地开近了。
我看到司机正在车下，有气无力的说道:
“哥们，闯了大祸了？你知道它的刹车在哪里吗？”
113.我以前有精神分裂症，现在我们都好了~ ~ ~ ~ ~ ~
114.一个留学生在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定。他问考官:
“左转？”
答:“对”
因此...挂断电话。..
115.有一天，绿豆自杀，从五楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；已经被榨干了，变成了黄豆；伤口结疤，最后变成了黑豆。
116.小明剪了头发，第二天来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
117.有一个长得像洋葱的人，边走边哭...
118.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
119.一对玉米相爱了…
所以他们决定结婚…
在婚礼当天...
一个玉米找不到另一个玉米…
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
120.音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
121.两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？
答:呼救！
122.有人长得像红薯，走路的时候摔倒了...
123.问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
124.有一天一辆车里有个婆婆…
坐在半路上，婆婆不认识路。
婆婆拿棍子打司机屁股说，这是哪里？
司机:这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶蛋；一个鸡蛋去松花江游泳，它变成了一个皮蛋。一个鸡蛋跑到山东，变成了鲁(卤)蛋；一个蛋无家可归，结果变成了野蛋；一个鸡蛋不小心掉在路上，掉到地上，导致导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里，变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，变成了氢弹。一个鸡蛋生病了，变成了坏鸡蛋；一个蛋结婚了，变成了混蛋；一个鸡蛋在河里游泳，变成了核弹。一个鸡蛋跑到花丛里，变成了花旦；一个蛋骑着马拿着刀。原来他是京剧蓝调。一个蛋是母的，丑的，结果变成了恐龙蛋；一个蛋是男的，他老婆在外面和别的蛋通奸，结果他变成了私生子；一个鸡蛋...
126.主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
127.两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
为什么小鸡要穿过街道
回答得到另一边
129.老师:“你终于来了！你昨天怎么没来上课？”
学生:“因为，因为，我妈摔下楼梯了。”
老师:“哦！我明白了。妈妈受伤了，所以你没来。”
学生:“没有...我爸爸受伤了……”
老师:“为什么你妈妈摔下楼梯，你爸爸受伤了？”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么？..那跟你妈摔下楼梯有什么关系？”
学生:“因为他们在打架..我妈妈摔倒了，没事。我爸被我妈打伤了。”
老师:“哦..所以你没来上课是因为你带爸爸去医院了？”
学生:“不是，外面那个女的送我爸来的。”
老师:“那你为什么没来上课？”
学生:“因为我睡过头了。”
老师:“那跟你妈摔下楼梯有什么关系！?"
学生:“不，我...我只是顺便提一下..”
130.多云的夜晚.....
一群女校学生在宿舍玩碟仙。突然，
他们不停地尖叫！！！
楼上的学长匆匆进了他们宿舍。
我看到他们桌子上的盘子以极快的速度旋转着。
快得惊人，也快得可怕。
“哦，不！你做了什么？”
学长意识到情况不对，赶紧问道
“安拉……”低年级女生说。
“阿拉只是问它能转多快...?"
131.那个人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。
答:...
132.一个香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了...
133.一根香肠保存在冰箱里。
我觉得很冷，然后我看了看旁边的另一个，我觉得有点安慰。我说:“你看看你，冻成这样，浑身都是冰！””结果树根说:“不好意思，我是冰棍。"
134.从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我好累，感觉浑身都软了...
135.这个跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着前空翻三周半，接着后空翻一个月。
136.一天，佐罗去他的情妇家见她。女主人问佐罗:“我丈夫回来了怎么办？
”佐罗说，“没事了。如果你丈夫回来，我会从窗户跳出去，我的马会在下面接我。"
女主人说，如果我听到三下敲门声，我丈夫回来了。
佐罗说:我明白了。过了一会儿，下雨了。突然传来三下敲门声:咚，咚，咚。说晚了，那就快了。佐罗跳下床，突然跳出窗外。女主人看到佐罗走了，就去开门。
我看见一匹马站在门前，对她说:“告诉佐罗外面在下雨，我在走廊等他。”
137.从前有个叫蔡晓的人，一夜之间被遗弃腐烂了~ ~ ~ ~ ~
138.有一个人看起来像一架飞机，然后走开了。
有一个人长得像巧克力，边走边吃。
有一个人，长得像个灯泡，走路就亮起来。
有个叫小华的，走着走着就被摘了。
有一个人叫可乐，走路的时候喝醉了。
139.MM找大学迷路了。遇到一个温柔的教授。
打扰一下，我怎么去大学？
教授:只有努力学习才能上大学。
140.每次我看到你穿丝袜...
心里会有一种说不出的感觉，
即...
萝卜也是用保鲜膜包的！！！
141.M: I真的爱你。请做我的女朋友！！
女:但是我对你一点感觉都没有！！
男:那好，你告诉我我哪里不好，我来改！！！
女:那你先告诉我我哪里好，我去改！！！
142.主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说，不是我放的。
很快科长被免职，局长在会上说:大事你管不起，那你有什么用？
143.其实奥运吉祥物应该设计成“百万英雄过江”，一百万* *各种形式。想买的话，得一次买100万。丢了一个，就失去了收藏价值，发财了...
144.小姐:现在生意不好！
老板:为什么？
小姐:“禽流感……”
145.一个女人遇到劫匪浑身发抖，说:“我是XX的。刚毕业，还没找到工作。我真的没钱……”
强盗听后痛哭流涕。“姐姐，我也是XX。你拿着你的学生证，前面抢的是XX。你放心，我们绝不会抢自己人的！”
145的XX可以自由替换成自己学校或单位的名字...................
146.问食堂:天冷了吃什么能保暖？
答:吃棉花有助于保暖~ ~ ~ ~ ~ ~
65438+
PS:未成年人请自动跳过这个笑话............
148.一个盲人乞丐戴着太阳镜在街上乞讨。
一个醉汉走过来，觉得对不起他，就扔给他一百块钱。
走了一会儿，醉汉转过身来，正巧看见瞎子背对着太阳辨别百元大钞的真伪。
醉汉走过来，把钱拿回去说:“你他妈的不想活了，竟敢骗我！”"
瞎眼乞丐一脸委屈，说:“兄弟，真对不起。我是来找一个朋友的。他是瞎子，去了厕所。其实我是哑巴。”
“哦，我明白了，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...
149.禽流感——都是“天堂屎”惹的祸！！！
有两种人得禽流感的几率很大——1。“动物”；2.“禽兽不如”的人。
150.如果你再捣乱，我就送你去校医院！！！
151.GDP增长像胡子一样快，工资增长像眉毛一样慢！
152.嘿，你是怎么学会抽烟的？
我会的，当我从亚当和夏娃那里偷到禁果的时候~
你知道为什么亚当和夏娃偷了禁果吗？
阿瑟:我不知道！
因为亚当没有香烟！(提示:谐音字)
153.有人刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
154.这个季节你能做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年终返利促销！
我只拿到了参与奖——五毛钱，却在菜里找到了！
156.二手大学高等数学教材待售，九成新，有成绩单为证！
157.分手的时候，她吻了我一下，感觉像人民日报一样真实...
158.刚刚在学姐的电脑屏幕上方看到一个类似新闻滚动条的东西，上面的字很快就过去了。
我好奇的问:这是歌词吗？
学姐:对！
学姐:怎么这么快就过去了？我都没看清楚！
学姐:来自周杰伦！！
159.有一个长得像电话的人，边走边被打…
有个长得像intel的男人，走路的时候被勾搭上了…
有一个长得像饺子的人，走路的时候被包起来了…
160.老婆:我瞎了眼，踩到屎就嫁给你。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去......
161.有一天去小吃街…
找到一家卖蛋塔的店...
每一种看起来都很好吃。我想买一个试试…
我问店员:“这个是单独卖的吗？”
店员:“不是，是日本的”~ ~ ~ ~
162.高考化学题:A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中可以氧化成D。闻起来像臭鸡蛋。什么是A、B、C、D？
我回答:A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！
163.橡胶、虎皮、狮子皮哪个最差？
答:橡皮。
因为橡皮擦。
164.3只有一个头和一只脚的是什么？
回答:3个一个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去了沙漠。他为什么不在沙滩上留下脚印，而只留下一条线？
回答:因为它骑自行车！
蚂蚁从沙漠回到了家。他没有通知任何人，但是他的家人知道他回来了！为什么啊！
回答:我看见他的自行车停在楼下。
166.一天，一个女吸毒者被抓进了警察局。警察看到她手上有纹身，问她为什么把男朋友的名字纹在手上。他的名字是梁潇吗...啊...不是吗？来吧，说...他在吸毒吗？走吧。
我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。
对警察说
这是仇恨...
这个故事告诉安拉...纹身后最好不要长胖-_-！！
167.一个馒头走在路上。饿了就去吃，然后就成了包子。
一个包子吃多了拉肚子，然后就变成馒头了。
一个馒头在路上走着走着就出事了。他变成了一块饼干。
一个包子走在路上，出了车祸。他变成了夹心饼干…
168.大明的妻子要生了
大明在产房外焦急地等待着。
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着孩子走了出来。
大明连忙问是男的还是女的。
护士说:“你猜。”
“男的？”
“没有。”
“女的？”
“你真聪明。你两笔就猜到了。”
169.一天，小美和她的男朋友开车出去兜风。
车快没油了，旁边正好有个加油站。开车经过时，突然一阵风把男朋友的帽子吹走了。
小梅的男朋友对她说:
“我去拿我的帽子，你帮我加油。」
离男友不远处，她听到小梅在身后喊:
“来吧！加油！」
170.一个女人去应聘，老板问:“你有几个孩子？」
她回答说:“五个。」
老板问:“他们叫什么名字？」
她回答:“小明，小明，小明，小明，小明。」
老板问:“他们都叫小明，那你想让他们吃你怎么办？”」
她说，“那很简单。只要我给小明打电话，他们都会来。」
老板又问:“但是如果你只是叫某个孩子呢？”」
她说，“那更容易。我只需要称呼他的姓。」
171.他出了车祸，汽车撞到了他的头。
他昏迷了两天，终于醒了。
当他睁开眼睛时，他的妻子就在他身边。
他握着妻子的手，恳切地说:
“我上大学时，经常补考。那时，你在我身边。」
“当我所有的面试都失败后，你在我身边为我剪下招聘广告，让我去应聘...
最后我负责一份非常重要的合同，但是我因为一个小小的错误把它搞砸了，而你还和我在一起。」
“后来我失业一段时间后又找了一份工作，但一直没有升职，我的努力也没有得到认可。
所以我的职位和我刚进公司的时候一样，你还在我身边..."
他的妻子含着眼泪听他忏悔。
“现在我出车祸了。等我醒来，发现你还在我身边，我有话要对你说……”
在床边拥抱她的丈夫，深深地啜泣。然后，丈夫说:
我认为...你让我失望..."