高情商意味着什么？心理学上的高情商是什么意思？

蔡康永在一次采访中提到:在传统意义上，高情商意味着一个人应该非常好，他应该多才多艺，总是对别人微笑。他说林志玲是传统意义上高情商的代表。然后他说，其实这样的人会活得很累，因为有时候如果要长期满足别人的期望或者满足别人的需求，很大意义上其实是在牺牲自己的利益或者自己的需求。他指出这样的人如何才能活得快乐。

那么现代意义上的高情商到底是什么？目前流行的情商定义是由美国心理学家丹尼尔·古德曼提出的，指的是你对自己和他人的情绪有着深刻的理解，并能准确地分辨和表达出来，进而通过你对情绪的理解来指导自己的行为。

所以情商高的人应该具备情绪认知、情绪管理、同理心、社交能力四种能力。其实很多时候我们的心理状况出现问题，都是源于我们不知道如何处理自己的情绪，不知道如何管理自己的情绪。

今天我们请来了几位简单的心理咨询师，他们在处理情绪方面非常有经验。来听听他们关于培养高情商能力的专业建议吧。

心理咨询师谭玉敏的情感认知

先说一个小故事吧。小啊工作非常努力并取得进步，他的老板一直给他任务，尽管他已经超出了他的负荷范围，但他总是默默地接受一切。但他也明显发现，回家后可能对老婆孩子变得没那么有耐心，更容易发脾气。之后他开始自责，觉得自己抗压能力这么差，或者这么小的事情都做不好，等等，渐渐的就抑郁了。

小啊一系列问题的根源在于他没有完全理解自己工作中的愤怒。但这种愤怒，不管他意识到没有，都是存在的，需要一个出口，于是转移到小啊的家庭，同时内化转移到攻击自己，产生自责的情绪。

从小到大，情感在我们的教育中并不是一件好事。即使在英语中，如果你说一个人情绪化，情绪化也不是一个褒义词。他们会说:你不应该哭，哭是你的弱点；不能当众发火；一个专业的人，意味着他没有情绪；职场不应该有情绪。久而久之，我们学会了逃避情绪，麻痹情绪或者压抑情绪。

但是，情绪是不会消失的，所谓的回避、压抑、麻木只是暂时的手段，不能长久，所以正确认识和管理自己的情绪非常重要。

了解我们的情绪说起来很简单。知道我们的情绪，就是知道你难过的时候也难过，知道你难过的时候也难过，但是因为这么久以来我们都学会了压抑，回避，麻痹自己的情绪，其实并没有我们想象的那么简单。毕竟情绪是挺复杂的。

我今天要教你的一个方法就是通过了解我们的身体来认识我们的情绪。1950年，心理学家亚历山大·洛温发明了一种叫做生物能疗法的治疗方法，这种疗法是基于人体对情绪的反应。

他们的研究发现，当我们压抑情绪时，身体的不同肌肉群会有反应，可能会出现紧张或不适。比如我们生气的时候，脖子和肩膀的肌肉会不自然地收紧；如果我们感到害怕，胃里的肌肉会不舒服，会有点拉肚子的感觉。如果我们感到悲伤，胸部的肌肉就会做出反应，可能会出现胸闷。

所以今天我想教大家一个小运动，可以让我们了解自己的身体肌肉群，让我们重新认识自己的情绪。

第一步:深呼吸。

这个练习是这样的。首先，我们找个地方坐下来，把脚放在地上，放松肩膀，尽量保持身体挺直。然后我们深呼吸3到5分钟。为什么我们要深呼吸？目的是放松我们的肌肉，平复我们纷乱的思绪。

很多时候我们会以不正确的方式深呼吸。怎样才能保证自己是在深呼吸？当你呼吸的时候，你可以把手放在你的肚子上，也就是你肚子眼睛的下面。吸气的话，肚子会像个胀气的气球，然后放弃的时候，肚子会像个漏气的气球。深呼吸一下，就对了。

第二步:意识到情绪。

接下来，你可以问问自己，我最近关心和担心的是什么？将自己代入当时的场景，在脑海中描述当时的对话或事件。这个问题我怎么看？你是难过、愤怒还是悲伤？我们可以慢慢感知到这种情绪，感受到这是我身体的哪一部分。比如我现在觉得生气，他是在我肩膀上还是在我手里？

我们慢慢感受到这种情绪在我们体内的流动和变化。我们尽量不去判断或分析这种情绪。我们只需要去感受它。如果我到了这里，有人会说我什么感觉都没有，我也不知道他在我体内的什么位置。也许你应该花更多的时间回到之前的深呼吸练习。可能你的身体经常处于非常紧绷的状态，所以会很难放松。可以继续回到步骤1，深呼吸。

第三步:用情感建立关系。

在某个时刻，你已经完全感知到了这种情绪在你体内的流动。你可以试着问自己一些问题，比如我的情绪是什么形状，有多大，是什么颜色。我们可以通过实践慢慢建立起与情绪的关系，下次这种情绪出现的时候就知道怎么处理了。

比如前面提到的小啊，通过上面描述的情绪认知法，他觉得自己生气了，就不会一味指责自己不善于抗压，时间管理得不够好。你可能会想是否应该和老板沟通，或者你的老板不是一个通情达理的人，你可能会想是否要换一份工作，或者你能在这里呆多久。那么这就是通过正确理解自己的情绪来正确引导自己的行为。

心理咨询师刘的情绪管理与表达

情绪管理的前提是你对自己的情绪有一个清晰的认识。除了上面说的生物能法，你还可以尝试记录自己什么时候会生气/难过、焦虑等。，当时的时间，地点，背景，身边的人，当时的身体状态，你的反应，你当时的感受以及事后的感受。

回想一下你最近情绪波动较大的场景和事件。如果你发现这些事件有相似的背景，比如你在公司情绪稳定，但在家里容易发火？还是每当伴侣忽略自己的时候，你都会觉得失控？

找到自己情绪失控时的相似点，你就找到了自己情绪失控的内在原因。之后，你要对自己的情绪做一个估计。比如下班回家，提醒自己可能会情绪失控，或者在伴侣出差或加班时提醒自己注意情绪。

控制情绪

当你觉得自己的情绪快要失控的时候，闭上眼睛从1数到30，给自己30秒的时间冷静下来。如果30秒不够，可以用1分3分钟重新面对事件。

当然，刚开始的时候，情绪失控的时候，你根本控制不了，你能想到的只有发泄情绪。

你可以记录下你每次发脾气时的反应。如果能按照上面的静下心来，给自己记一个？当你控制不住自己的情绪的时候，就给自己记一个？并且设立一个奖惩措施，比如奖励自己一块巧克力或者惩罚自己练了一页来平复心情。

时间长了，你会发现自己？越来越多？越来越少，情绪的控制会有初步的结果。

表达情感

很多来访者跟我说，他们会尽量和对方好好沟通，但问题来了。为什么人和人沟通后经常会引起误会或者得到更大的争吵？问题没有得到解决，甚至可能变得更糟。那么什么是有效沟通呢？

维琴尼亚·萨提亚提出了一个非常重要的理论叫做“一致传播”，定义为非语言和语言之间的一致性。

简单来说，比如你可能惹了另一个伴侣生气，对方皱着眉头说没事，那么真的没事吗？非语言信息占沟通的80%以上，当对方皱眉回应时，说明他们实际上是关心或生气的，但他们可能会因为害怕表达后伤害他们的感情或显得关心自己而什么也不说。

我们的日常生活充满了不一致的交流，也就是各持己见。为什么沟通后变化严重？这个时候你要问问自己有没有表达出自己的真实感受。

另外需要注意的是，很多人说是在沟通，但往往是借着沟通的机会去指责对方，这样自然会导致加剧问题而不是解决问题的争吵。

高情商沟通的五个步骤

1.试着通过五次深呼吸来平复自己的情绪，而不是被情绪牵着鼻子走。

2.意识到自己的情绪，知道自己为什么生气，知道自己的情绪想表达什么。

3.使用“一致沟通”通过非语言和语言信息表达内心的真实感受。

4.记住沟通不是指责对方，练习用“我”的信息回应。

5.观察对方的非语言信息，询问他们的感受。

心理咨询师杨飞飞感同身受

同理心是理解和尊重他人的能力，这是人们善良和同情的根源。

为什么共情很重要？

记得有一次在情商课上，面对同样的情况，两个孩子的反应截然不同。3岁的小杰因为和妈妈分开，一个人上课，哭着闹着。3岁的团团有点不解，对小杰说:“你怎么哭了？”别哭了！如果你哭，我就听不见了！”听到这里，小杰哭得更厉害了，急着冲出教室。4岁的田甜知道，离开妈妈一个人去上课，他会难过，也会害怕。他会问:“你想妈妈吗？你害怕一个人去上课吗？”我递给他一张纸巾，拥抱了他。在和小杰交往的过程中，田甜能理解他的情绪，也尊重他。小杰会看着她，愿意抱她，哭的声音也会渐渐降低。

从这个角度来说，共情能力好的孩子很容易理解他人，与他人建立关系，获得其他孩子的喜爱和认可。不太懂别人的孩子，在人际交往中会遇到一些困难。比如，他们不能认识到别人的情绪和需求，不知道如何安抚别人的情绪或提供帮助。研究发现，当幼儿从另一个人的角度看待自己的交往时，他们更容易在社会环境中取得成功，也更容易被同龄人喜欢。

如何培养同理心？

研究发现，人类在出生时就有共情的迹象。比如一个刚出生的婴儿，听到另一个婴儿的哭声，会觉得特别不安。9个月大的宝宝看到另一个宝宝摔倒，ta会盯着他哭，会抓住ta的妈妈让自己更舒服，因为ta好像感觉自己摔倒了。

虽然共情很早就出现了，但是每个人理解和尊重他人的能力是不一样的。拉德克-亚罗博士说:“从三岁开始，你会看到孩子发展出自己的同理心。有些孩子越来越理解别人的困境，而有些孩子似乎对这种关心视而不见。”孩子8岁前成长的环境，父母的言行，父母与孩子的关系，对共情能力的发展至关重要。在这里，我整理了以下五个技巧，希望能给父母一些启发。

第一，培养积极、有爱的亲子关系。

我们一直强调，在孩子学习的过程中，父母的言传身教非常重要。孩子会模仿大人的言行，也会在与家长的互动中内化你对ta的态度。

所以，在与孩子相处的过程中，父母要理解孩子，努力理解孩子，用柔和的语言询问孩子的情绪和需求，帮助孩子表达自己的情绪和需求，发展积极的亲子关系。

像3-4岁的孩子，想玩游戏，不想吃饭。当他们的父母让他们吃饭时，他们可能会哭。这时，母亲陪着孩子小声说:嗨，田甜，你现在不能玩游戏。你一定很委屈很难过吧？你哭一会儿，你妈妈会陪着你。等你不哭了，我们就去吃饭。晚饭后，我们可以玩一会儿游戏。

这个时候，听到妈妈用语言表达她的委屈和难过，孩子的情绪被理解了，她的需求被看到了——她想玩游戏，吃完就会满足。甜蜜的心情渐渐缓和下来。

二、用情感绘本教孩子认识情感，了解情感背后的需求。

除了父母的言传身教，父母还可以利用父母的阅读时间，和孩子一起阅读与情绪相关的绘本。这里推荐一本西班牙绘本作家安娜·纳杰丝的书《色彩怪兽我的情绪怪兽》，书中用色彩来表现情绪，更容易让孩子理解和体验表达。

通过阅读绘本，家长可以带孩子了解情绪，包括绘本中人物的表情和情绪状态，也可以在探索故事后了解情绪背后的需求。一些小故事也会教会我们如何处理情绪，解决问题。因此，家长不妨利用绘本学习的机会，引导孩子一步步去理解情绪、了解需求、应对情绪或解决问题。

第三，用角色扮演游戏，试着让孩子设身处地的思考。

幼儿期的孩子爱玩角色扮演游戏。家长可以利用时间和孩子玩角色扮演游戏，带领孩子体验不同人的情绪。

我们尽量对症下药，特意选取了一些孩子的交流场景。如果我们想让孩子改变抢别人东西的坏习惯，我们可以在家里进行角色扮演。首先给孩子解释一下，我们玩的是角色扮演游戏。妈妈或者爸爸都是和你现在一样大的孩子，然后在同一个地方玩玩具。当你的孩子在玩ta心爱的玩具时，爸爸妈妈扮演着“没有同情心”的孩子的角色，单手抢夺玩具。让孩子体验一下自己心爱的玩具被别人抢走是什么感觉。让他们设身处地地为别人着想。如果你抢了别人的玩具，那个孩子一定和你现在一样伤心难过，所以我们要尊重别人，不能随意抢玩具。

第四，家长可以带领孩子参加关爱活动。

在澳大利亚，我们经常看到很多家长一到过节，就会带着孩子去参加志愿者活动或者救助流浪动物。

让孩子参加一些有趣的共情训练活动，不仅有助于培养共情能力，还能让孩子知道和父母一起做一些很酷很有意义的事情。例如，带你的孩子去当地的动物收容所做志愿者，帮助照顾无家可归的动物。再比如:去海边或者河边帮环卫工人捡塑料瓶和垃圾，因为这些有害物质会杀死水中的动物。再比如:和孩子一起照顾蚕宝宝，直到它破茧而出，回归自然。

第五，家长要调整对孩子的期望，及时给予鼓励。

幼儿还处于以自我为中心的发展阶段。他们不可能完全爱别人，完全变得无私。而且在介绍共情发展的时候，我们提到每个孩子共情发展的水平是不一样的。有些孩子能很好的听别人说话，理解别人，而有些孩子可能要努力才能理解别人。

所以家长需要根据孩子的特点来调整自己的期望值。另外，当孩子对他人表现出好感时，要及时鼓励和肯定，使其行为得到强化和巩固发展。

如果你发现自己不能很好地感知别人的情绪，不妨从高层开始练习认识自己的情绪，然后逐渐练习控制和表达自己的情绪。可以找个好朋友一起练，也可以反思自己的战绩。当然，如果需要专业人士的陪伴，也可以找一个适合自己的心理咨询师。

希望每个人都能做自己情绪的主人，成为一个高情商的人。

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