幽默经典句子
应该是经典。
2。当百万富翁开着一辆豪华加长“林肯”车经过一个村庄时，他看到两个乞丐在路边拔草，立即停下来。
“你为什么吃草？”
“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真的，上车去我家。”
“我家里有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘀咕道。
"打电话到1，富人指着另一个乞丐. "还有你，也给你的家人打电话。"
“我家人口多。除了我老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。
“没关系，全部打电话，去1。
就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸好是加长的公交车。在锻炼的路上，一个乞丐的妻子感激地说:“老板，你真好，连我们这样的穷人也请到家里来。”
百万富翁回答:“没什么，我刚从国外回来，房子一直没人管。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃个够。”
小明看到有人买了一盒扁扁的水果，送了一把水果刀，就对卖水果的说，想得真周到！水果买家说，对，烂了。
4岁男孩亲了3岁女孩，3岁女孩说:“你要对我负责。”4岁的小男孩笑着说:“放心吧，我们又不是1和2岁的孩子。”
我的手机是诺基亚的，接收短信时响铃功能不能调成震动，非常致命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，大部分人都有了答案。当然，我知道他们为什么不担心。他们的手机信息可以被调成振动，接收信息而不被人察觉。不像我手里这个倒霉的诺亚，楼道里的监考老师“哔”的一声就能被召唤出来。所谓人不如天。
期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室。所有手机一进考场，信息指数立马为零！只有我的诺吉亚，信息指数还是显示为两个方块，我悄悄暗示身边几个着急的朋友要淡定淡定，一切都在我掌控之中。
第一门课是英语，我们已经安排师傅在其他考场，说她一结束就用手机发答案。考试时间过了一个小时，口袋里的“嘟嘟”响了起来，我顿时神清气爽。求救信息来了！求救短信来了，要命的监考老师也在听动静。我大方地从另一个口袋里掏出一个便携式闹钟，放在书桌上。老师来问我发生了什么事。我指了指闹钟。“嗯，老师，我的手表前两天丢了。”这一招是从中国解放战争中学来的，叫做“不打无准备之仗”。
在老师转身的一瞬间，20道选择题的答案被抄了出来。
不到10分钟，手机又响了。我假装若无其事。老师走近，我拿起闹钟，面对面打开。我取下电池，拧开后盖，看了看。说来也奇怪，怎么了？它一直在响。可能是坏了？老师敲我的桌子以引起我的注意。卷子上的选择题还剩下1/3的空白。我估计还会再做。
这次手机一响，监考的老太太就火了，怒气冲冲地朝我跑过来。我没等她过来。我抓起闹钟，砰的一声摔在桌子上。“什么破闹钟！没完没了！“老太太过来，我就直接送闹钟。”老师，请把闹钟拿走，不然太打扰考场的安静了。”老太太松了一口气，接过闹钟，小声说，“还有四十多分钟。请好好回答问题。"
这时候我的卷轴呈现大丰收，我开始给身边的兄弟姐妹传纸条。忙音中，电话竟然又“嘟嘟”响了起来！老师的目光在这里一扫，我的冷汗立刻就下来了！这个时候，除了一卷卫生纸，我连口袋里的硬币都摸不到。就是同一个老太太，跟另一个监考老师耳语了几句，又认真起来。我急中生智，抬头看着周围的人问:“你们也有闹钟吗？”周围的哥们都很配合，都一副无辜的样子:“没有啊”我也纳闷，“那是什么声音？”老太太走过来惊叫道:“别说话！”我趁机赶紧起身，说老师把我的卷子交了。
没过几分钟，同志们陆续出来，在考场外互相击掌，寓意革命大成功。这时候有人问我，最后一条消息是谁发的？我拿出手机看了看信息。绿色背景灯下，七个清晰的小黑字:答案错了！不要抄袭！
工作了才知道。有空调的办公室还不如嘈杂的教室。
工作后才知道，大学时爱情是游戏，现在是交易。
工作了才知道。有时候一顿饭吃一千块是一种需要。
工作后才知道，学生是装富的，真正的有钱人是装穷的。
工作了才知道，所有打扮成鸡的都是学生。
工作了才知道。我穿什么不是取决于我的品味，而是取决于场合。
工作了才知道，现在在学校划清界限。
工作了才知道，买房也是一个崇高的理想。
工作了才知道，成为社会精英的几率和中彩票是一样的。
工作了才知道。原来消灭剥削只是一个传说。
只有工作了才知道，自力更生的代价是失去更多的自由。
工作了才知道。搞计算机的根本不需要等级证书。不搞计算机的，等级证书都是废纸。
工作后才知道，在中国的外企用中文的更多。
工作了才知道。研究生和我们的区别是刚参加工作的时候每个月多拿200块钱。
工作了才知道。所有的证书都是敲门砖，我敲门也没人看。
工作了才知道。真正擅长英语的人，都是工作之余自学的。
工作后才知道，学校的老师比一般企业领导的社会地位要高得多。
工作了才知道。国内从事人力资源的，只能判断毕业证的真伪。
工作了才知道，自己上大学是白上的。
工作了才知道。我不上大学就不能有工作。
工作了才知道。原来大部分人只是为了活着而活着。
把巨人的段子整理发布出来(我很容易得分)享受一下好东西就好了。
萤火虫因流氓罪被拘留。萤火虫不服:谁放电的？谁裸奔了？谁有暴露狂？天黑了不准我点马桶？
美国纽约一名劫匪在抢银行时说过一句至理名言:“别动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说，你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
一个病人正躺在床上唱歌，并且开始面朝上唱。过了一会儿，他仰面唱了起来。院长不解，问原因。他回答:傻，刚才是A面，现在是B面！
一天，狮子和熊在果园里。。几天后，狮子db附近的树比熊db附近的树长。于是熊说了一句很有哲理的话:狮子屎比熊屎好~！~!
我不止一次告诉你不要那么辛苦，要注意身体，但你总是意味深长地说:天气暖和了，我不多滚几个粪球，冬天吃什么？！
一群小偷抢劫了一家银行，被拍了下来。小偷说:大哥，我们的电影梦终于实现了！老板怒道:白痴！你为什么不用脑子？戴上面具，谁知道我们是哪只手腕。
大学食堂四年“奖杯”展览:(C _主席)
(1)一条蚯蚓，躺在菠菜汤的底部，已经变白，肿得像小拇指；
(2)一只瓢虫，七颗星星，我仔细数了数；
(3)草莓是个(好东西)，但不知道为什么会出现在豆包里；
(4)我做了一个肉菜，看到里面有一大块肉(老鼠那么大，周围人都羡慕)。结果我翻过来一看，是半个猪胸，黑毛寸长！！！
(5)馒头，第一口还没吃，第二口已经咬了；
(6)豆腐，第一次吃后，每次打架前总会去食堂偷几块当砖头；
(7)其他:粥可以洗澡，饭可以打鸟，馒头飞到台湾省岛...
总结:食堂是一个总能给我们惊喜的地方:今天，你觉得你有世界上最难下咽的食物，但明天，你总能发现自己错了。
我的爱人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我，但我看到了她骑马，却没有看到它的主人...
一哥们沮丧地说:“* * *，我被MM拒绝了！”"
另一个说:“你这样想通了。被拒绝后，MM的姐妹们告诉我的。”旁边的哥们说:“你真幸运。我被拒的消息是通过女生宿舍传到男生宿舍的，然后我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸，我在我们学校BBS的‘今日十大’上看到我被拒的消息了！!"
上课的时候，后排的两个男生:
答:“我诅咒你未来的女朋友是我们交大的！”
b:“我诅咒你未来的女朋友在我们班！！!"
大一:我发现了一条虫子，整碗饭都倒了；
大二:发现一条虫子，挑出来继续吃；
大三:发现了一条虫子，像没有虫子一样吃了下去；
大四:发现没有虫子，抗议，没有虫子怎么吃饭！
读研的时候发现了一个bug，感叹，太简单了。
读博的时候:发现只有虫子，感觉学校伙食改善了...
天啊，4两米饭里居然有6个“萧蔷”！！！
温柔，我再也抑制不住我被压抑的愤怒。我气呼呼地来到打饭窗口，把一斤820的铁饭盒重重地摔在窗台上。瞬间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛盯着正在煮饭的刘师傅，淡定地把我的饭盒推出来:“我说了多少遍了，集齐七只蟑螂才能换一个豆包！”大家都翻了个身...
专业课考试最后一题:你认为谁是最有影响力的物理学家？我写了牛顿。结果全班就我一个人不及格。原来大家都写了导师的名字...x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍有个漂亮的女生拿着手帕向我招手，我也向她招手。然后她跑到另一个窗口向我招手，我又向她招手；后来她又走了，直到她在第三个窗口向我招手我才意识到。原来她正在擦窗户...
MM找了清华，结果迷路了。幸运的是，我遇到了一个温柔的教授，怀里抱着几本厚厚的书。“请问，去清华大学怎么走？”教授沉思了一会儿，语重心长地说:“学习，你只有继续努力学习，才能上清华。”
清华的一个学生，每天拿着一个破瓶子蹲在动物园的一个角落里看熊。他妈妈去医院问孩子神经有没有问题。医生说要判断他是否生病，必须从了解他开始。于是医生每天带着奶瓶看熊，两个人一句话不说就蹲了一个月。终于有一天，他开口了:“请问……你……你是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系里唯一的女生来看篮球赛。突然，MM裙子被大风吹起，外国男生大叫:“天啊，春天漏了！””系里的男生沉着脸说，“拜托，这是脏衣服！"
那天我还看到一个:
一个男人结婚的时候，向上帝发誓要对婚姻忠诚，但是婚后不久，他就出轨了。过了几天，他发现没有报应，他就忘了。
直到有一天，他乘船航行，遇到了风暴，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是他赶紧跪下祈祷:请为了其他无辜的人原谅他吧。
这时，我听到天空中传来一个低沉的声音:你以为我这些年很闲吗？我很容易装满这条船吗？我...