超级幽默的校园笑话
超级幽默的校园段子在我们日常的学习和理解中被频繁使用，而我们中华文化博大精深，源远流长，记载了很多词语和句子。来了解一下超级幽默的校园段子吧。
超级幽默的校园笑话1 1，说的是高考的时候，大家都流汗答题。突然我问:“请你给李鸿章讲讲他自己。”一位考生回答:第一，李鸿章带领我，北洋水师在甲午战争中打败了日本侵略者，让中国骄傲。第二，李鸿章率领中国体育代表团，第一次在奥运会上为中国获得第一枚金牌。这辈子爱国热情确实不小。
2.算上高考，我们花了12年的青春，至少40到50万的学费。我们支持了陈光厂，真彩厂，机读卡厂，无数造纸厂，无数印刷厂，翰林书店，新华书店，市里的交通行业，学校周边的饭店，还有所有老师的工资奖金，校长的车，油钱，体育馆(这个……)。
高考是国家支柱民营企业！这是我们的功劳！
3.今天早自习结束，前面的MM找我同桌要水。同桌很大方，递给我一瓶乌龙茶。喝了一口，MM问:“乌龙茶为什么有水果？”
同桌说:“乌龙茶哪来的？”说着又拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM默默转身...几秒钟后，她转头问同桌，你今天早上吃了什么？
同桌:八宝粥...
4.洛奇阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在楼道里徘徊。
穿着睡衣，面无表情，默默盯着手机屏幕，一言不发。
这件事反复了很多天，姨妈决定上前关心一下。
“同学，你有什么困难吗？”
“啊？没有。”女孩惊讶地回答。
“那你为什么不天天回宿舍？”
“哦...因为...楼道里的WIFI信号比较好。”
5.某公司子女学校校长来公司办公室请示。经理，我们学校为了教学需要想买一台录音机。”“嗯，教书不是听唱歌。录音机有什么用？”“目前我们是搞电教的，电教是必备设备。”“什么，电话教学？老师和学生正在教室里上课。你还需要打电话吗？笑话！"
6.上大学的时候，宿舍有个哥们脚特别臭，从来不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠得方方正正。
有一天，他指着新叠好的被子向我炫耀:“你看我们叠的被子，跟部队里的兵一样。说白了就是豆腐块！”
我不以为然地对他说:“你的臭脚已经把被子都臭了，‘臭豆腐’也差不多了！”
7.老师经常教育孩子养成捡钱的好习惯。对于那些不捡钱的孩子，老师也给予一定的奖励。因此，学生积极给老师送东西，在班上形成了良好的风气。
有一天，一个同学看到五块钱，想给老师，但是因为贪吃，就用五块钱买了一个棉花糖。他只想吃了它，他又开始内疚了。最后，他决定做一个诚实的男孩。于是他兴奋地跑到老师办公室，对老师说:“老师，我今天找到了一个棉花糖。”
8.那天，在音乐课上，我正在给学生们讲一些乐器的基本知识。讲座结束后，我们听了一段音乐，并告诉他们这是阿正演奏的。
一个学生轻声说:“阿正是什么？”
另一个学生回答说:“针(郑)是你妈妈用来缝衣服的工具。”
9.语文老师对小明说:“你的作文为什么是省略号？”
小明说:“老师，你上节课讲了省略号的作用。你忘了吗？”
老师说:“跟作文有什么关系？”
小明说:“为什么没关系？省略号不就是一种无限的想象吗？这就是我要写的作文的意思。”
10，一个同学失恋了，酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
当我们准备离开的时候，我们只想自己买单，不让他买单。
钱都拿出来了，同学吼了一句“我买！”
你们都是我的兄弟。我今天很开心。不要和我打架！"
说着，我从上衣口袋里掏出一叠，开始数。一、二、三……似是而非。
当我们仔细看时，他拿出的是一包餐巾纸。
11，关心生，关心死，关心治疗没钱。男人当家，女人当家，生不出来。天也管，地也管。雾霾笼罩全城也没关系。店归店，市归市，在街上晃荡也无所谓。吃了用了，食物污染了也没关系。房管也管，建设也管，房价暴涨也无所谓。生而葬之，但不能入学也没关系。
12，我班有个彪哥，和我在高数班。我起得早，他起不来，我们俩都是第一节。我经常叫醒他。
一天早上，我在教室，我怕他高中数学迟到，就给他发了一条短信，内容如下:啊！亲爱的彪哥，我想知道你现在是否能温柔地离开床。啊！亲爱的彪哥，不知道八点前你会不会出现在我身边。啊！亲爱的彪哥，去死吧！你起床了吗？起床前先起床！
13，那天我在上政治课。上课的内容是讲孝道的，于是政治老师就讲了他的父亲。
“我父亲在2005年离开了我，他……”
就在我们感动得流鼻涕流泪的时候，黑暗的角落里传来了一个长长的句子，“我爷爷和你爸爸是一届的……”
14，大学，平时不学习，期末占名额多。
我去图书馆看树。刚坐了一会儿，一个女生走过来对我吼道:“走开，这不是你该坐的地方！”"
我一愣:“你凭什么这么说！”
女孩冷笑道:“你是新来的吧？
这个座位我坐了一个月了，已经是我的专属座位了！"
我也瞪了那女生一眼，说:“别瞎说。我在地球上二十多年了，从来没敢说地球是我的！”"
15.两个学生在剑桥大学学习电子工程。一封来自埃及，另一封来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吗，最近在尼罗河沿岸发现了成捆的电话线，这证明了埃及人发明了电话。”印度留学生马上反驳:“前几天，中国还在横河沿岸进行挖掘。”
埃及学生很快问道:“你发现了什么？”印度学生说:“没什么。”埃及学生只是眉开眼笑，印度学生接着说:“这充分证明印度人已经发明了无线电。”
超级幽默的校园笑话2爆笑的校园幽默笑话1
1，老师批评薛扎小明:你现在不好好学习，以后孩子会问你，爸爸，这道题怎么办？看你怎么回答！
小明:问你妈！
老师一脸铁青，怒气冲冲地骂:滚！
2.老师:好学生，接下来让我们学习名词和动词。老师先问了几个问题。小明起身回答。
老师:眼睛是什么？
小明:名词
老师:鼻子？
小明:也是名词。老师:是的，那一个？
小明:动词！这是一个动词
老师:滚出去！
3.老师:“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词。你明白吗，小明？”
小明:“老师，我明白。”
老师:“嗯，你可以给大家解释一下。”
小明:“呵呵呵道，呵呵呵。”
老师:...
小明:向老师报告，我要交论文。
老师:急什么？仔细检查一下。
小明:老师，我查了好几遍，发现还是一个问题答不上来。
老师:滚，滚，滚！
5.在课堂上，老师背对着学生在黑板上写问题。下面特别乱。老师没有回头看谁在说话。他一上来就说:“小明，滚，全班都不消停！”
这时候我才推开门进去:“老师，我在外面！”"
笑校园幽默笑话2
断裂(爆裂)
某高中化学老师兼教务长做题时故意出错，然后让一个同学找出错误。
在学生艰难的回答后，老师赞许而认真的说:很好，你看到了老师的失败。
所有人都愣住了。下课了，老师刚出去，全班哄堂大笑。
是大胆还是无脑？
学生上课很无聊，老师在鼓励大家积极提问，积极发言。一个女同学举手说:“老师，我能说句话吗？”老师很高兴:“你说。”女同学站起来，看了看四周，说:“谁有我男生女生的这本书？”
班主任哭得哑口无言。
初三要上晚自习，天气不好或者家里做饭，妈妈都会劝我不要去。
连续几次后，班主任把我叫到办公室。
一个邀请家长的手势:“为什么逃学？”我很自然地回答:“我妈叫我不要来。”
班主任哭得哑口无言。
黑暗中的邪恶
一对年轻夫妇一起坐在隆隆的火车上。火车驶入一条长长的隧道，车厢里突然变得漆黑一片。女孩心想，这时候如果...想到这里，脸红了。不出所料，小伙子的嘴唇翘了起来，长长的一吻，姑娘陷入了幸福的海洋。
太阳又照了进来，女孩还是红着脸，小声对男朋友说:“讨厌，这么狠。”男朋友愣了一下，“怎么了？我做了什么？”女孩惊呼道:“你刚才不是吻了我吗？”
开怀大笑。
学校记者团采访系里长跑冠军的时候，
记者:你跑到5000米的时候在想什么？
教员冠军:我想知道这是哪一圈。
记者:你还有闲情逸致去想这个。
时代的流行产品
在一次班会上，老师正在指导初中生如何正确理解“时尚”。为了了解学生的掌握情况，老师问了一个问题:“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”
同学们七嘴八舌地议论着:有的说肯德基、麦当劳；有的说网游；还有一个奇葩，以“大人小孩说话”为由说自己恋爱了。
最后，小明开口了:“我觉得最流行的应该是感冒！”鸡，猪，人都受欢迎！"
超级幽默的校园笑话3校园幽默笑话
1，高考，数学考试，天气凉了我不小心睡着了，在做梦。监考老师叫我:同学们醒醒，还有半个小时交卷，让你们的卷子干干，太湿了没法装订...
2.老师训斥小明:“你的字写得太潦草了，正常人都认不出来。”小明说:“可是我要一笔一划地写，你就骂我写错太多。”
3.我爸妈来学校看我，晚上带他们去学校门口的宾馆入住。登记的时候前台随口问了一句“你有会员卡吗？”？我也随口答道...“是的”。然后...接下来是对父母的严厉审问...
4.“我是高中的地理老师。昨天，我谈到了俄罗斯的伏尔加河。我说:曾经有一幅非常著名的画。你知道是什么吗？学生:伏尔加河上的跟踪器。学生:老师，你知道另一首非常著名的歌曲吗？我:...学生:伏尔加河上追踪者的爱情。”
5.“肖鑫在网上交了一个新女朋友，每个人都吹嘘他的女朋友有多漂亮...一天，肖鑫看着他女朋友的照片，惊讶地说:“这真像一个仙女..."
他的室友一时好奇，忍不住想借照片看看来到人间的仙女，准备“惊艳”一下；结果看完只有一个问题:“你下凡的时候是脸先着地的吗？”？』"
6.阿强总是在课堂上打瞌睡，老师不忍心把昏睡中的阿强叫醒，问他:“你知道为什么兔子在龟兔赛跑中输了吗？”」
“我不知道，”阿强睡意朦胧地回答。」
“因为兔子在打瞌睡，”老师生气地说。
“哦！我明白了，”如果阿强想，“原来所有的海龟都没有打瞌睡！”
7.同学失恋的时候，我去安慰她说:你的损失我很难过。顺便问一下...女同学听了这话，想了三秒擦眼泪，挤出一个笑容说:你这么多人会安慰人...
8.铃响的时候，教室里仍然很吵。老师一拍桌子，顿时安静下来。然后老师吼道:“铃响了你没听见吗？”一阵沉默后，教室角落里传来一个低沉的声音:“你什么时候听到铃声的？”
9.一个宿舍六个人。第四个爱打呼噜，经常让我们睡不着。一旦第二个受不了，就是一记耳光。醒来后，第四个惊恐地看着第二个，第二个说:做噩梦吧，二哥给你盖被子。老四凄凉地说，谢谢你，二哥。
10，小张不爱学习，成绩很差。大学即将毕业，他问教授:“老师，毕业后读什么？”教授:“招聘广告。”
11.数学系女朋友要分手，男朋友问为什么。女:你穷，性格不好。你在众人面前集合。五人六人，你喜欢多学点，成绩却一塌糊涂！男:你太夸张了！女:我快到了！
12.我教艺术和设计已经很多年了，我经常鼓励学生发挥创造力。初中的另一个绘画练习题是《手的联想》。我交的作业里有一张黑色的绘图纸。看了半天，两边都没画什么。只在画纸的一面，我隐约发现了用铅笔写的名字、班级、命题:“看不见手指。”
13，上大学的人偶尔会幼稚。上周我们班新班长走马上任，在班会上宣布大年初一组织全班同学去旅游，目的地由全班同学通过投票决定。我一开口就和同桌商量去哪里玩，最后我们决定去动物园。为了方便，我在选票上写了一个“动物园”。
班长收完票，当着同学的面唱了一句:“南山滑雪场一票，长城一票……”突然，班长举手一票喊道:“这200是谁写的？这个活动经费有限，不玩可以，但是绝对不能发200块钱！”
14.自然知识老师在黑板上给同学们介绍森林里的各种毒蛇，教他们各种应急措施。
老师接着问:“如果你遇到一条眼镜蛇，你该怎么办？”
学生急切地说:“先打碎它的眼镜！”"
15，最迷人的短信:爱的流星对你说:爱+爱=很爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16，老师让两个不守纪律的孩子放学后留下，把他们的名字写了100遍。一个孩子写完回家很久了，另一个还在写。老师问:“到底怎么回事？”
孩子呜咽着回答:“这真不公平！他叫汉金·弗兰克，我叫阿里·扎鲁尔·宾·哈生·易卜拉欣·拉布杜尔·拉吉姆。”
17.长假后的第一节课，流氓老师充满激情地问学生:“你们想我吗？”
学生们一致回答“没有-”。
“可是我想你！”
学生不解:“Y？”
“因为我爱你！”老师的激情依旧。
教室里有很多疑问。
“不相信？哎，它逼得我不得不抱怨革命者的历史！”老师真诚地说:“那是我第一次踏上教师这个光荣的岗位，一位为教育事业奉献了一生的老教师给我上课。”。他说做一个好老师最重要的是爱你的学生。"
质疑的声音没有了，质疑的表情还在。
“他还告诉我，”流氓老师继续说，“如果你做不到以上几点，你至少要做到一半，那就是爱你的女学生。”……
18，大一新生报到学校。
老师:“父母的名字？"
学生:“李大猛。”
老师:“和你的关系？”
学生:“没有，他经常打我！”"
19，托比的爸爸给托比买了一个小足球。他把它带到学校，玩得很开心。
老师走过来摸着托比的头说:“托比，你是小学生了，不再是幼儿园的孩子了，应该懂得关心同学。”把你的球借给那个没有父亲的可怜的小男孩，好吗？"
托比犹豫了一会儿，说:“我能把足球借给他爸爸吗？”
20.老师:“人的哪颗牙最晚出现？”
学生:“假牙。”
21，“开水房一直是一个不起眼的地方，但爱情发生的地方一直是不规则的。也许正是在这样的地方，人们才会相爱一生，至少会遇到对的人。所以，本着“三灯政策”的精神，我们不会让爱情在任何地方跑掉。所以，当你下定决心去迎接爱情的时候，你就可以出发去开水房了！
前提:至少带两个开瓶，否则会让人没有安全感，至少不够勤快。时间:晚饭后是打开水的高峰时间，所以不建议在冬天行动，因为在沸腾的房间里很容易看不到有雾的地方，然后也不可能把劣等女生当小丑，所以，..."
22.有一天，我对着镜子问正在看电视的妈妈:“妈妈，你看我的脸最近瘦了吗？”妈妈转过头，仔细端详了半天，说:“我脸不瘦，眼睛瘦。”
23.第一条:高中，全校必须穿校服，一个复读生从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天，老师看到这个同学没穿校服，就问他为什么不穿。
这个同学大怒，说，我妈没死。我为什么要穿丧服？第二，一个美术老师出名。某报有大篇幅报道，配有照片，于是他在课堂上吹嘘:“最近总有同学跟我说你真行，你在报纸上发表过照片……”一个学生:“找你？”从此，美术老师拒绝该生上美术课。第三次:语文课，老师叫一个困了的同学来答题，同学迷迷糊糊说不出话。老师无奈的说:“你会的...
24.化学老师做了稀盐酸和锌的实验。他准备好试管，倒了一些盐酸。等了很久，也没有回应。我很疑惑，找一个同学回答:这位同学，请告诉我为什么没有泡沫。
同学:老师，你没放锌！
老师:这个学生回答的很好！
25.一位老师在解释“奇迹”这个词时举了一个例子:一个人从八楼跳下，毫发无伤地逃脱了。他希望学生们创造“奇迹”。
但是一个同学回答:幸运。
老师很失望，就说，这个人爬到八楼又跳下来，还是没受伤。
一个同学回答:偶然。
老师很生气，只好说:那人又爬了八楼，又跳了下来...
老师还没说完，有同学回答:他习惯了。
26.作文课上，老师的题目是“人生的价值”。
一个在家卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能扔垃圾桶。所以，生命是宝贵的，一定要珍惜。
27.一位智者教导他的一个学生说，“下雨的时候，你冲进雨里，高举双手，你就会发现真相”。过了几天，学生回来说:‘我照你说的做了，雨水流进了我的脖子，我觉得自己像个十足的傻瓜’，‘没错’，智者说，‘事实就是如此’？