有什么能让人笑出“内伤”的事吗？
1.一名女子在商场购物时，被某品牌护肤霜的业务员洗脑，说了一句“补水、嫩肤、去皱；用了之后，你很快就会年轻10岁。女人不耐烦的说:“我女儿13岁！”售货员愣了一下，马上说:“哦，她不适合用。”女人没好气地说，“我想说的是:她不会相信的。我会相信她妈妈吗？"
2.有一天，父亲主动从外地给女儿打电话，说:“别担心我，我没事。”他女儿笑着说:“其实不用你说，我也知道——因为这里永远阳光明媚。”——请问这位漂亮的姑娘:你爸爸知道你好了就是晴天吗？
3.清明节该去扫墓了。一个疲惫的男人对着一座坟墓有气无力地说:“爸爸，你整天躺着不干活多舒服啊！”你为什么不起来，让我们改变！”(笑中带泪)
4.男:“你昨天背着我去见一个男网友。要不要两样都做？”女:“你总是给我买打折的东西，难道你不允许我的爱打折吗？”
小时候听过生产队饲养员讲的一个笑话:
据说从前有一个姓苟的富户，养了两个儿子，都是双胞胎。一个是狗皮，一个是狗秋。
当两个孩子到了上学的年龄，这个富裕的家庭把他们的两个儿子送到了村里的私立学校学习。虽然是双胞胎，但是两个孩子不一样，略丑，略帅。即使学习成绩很差，情况也会更糟。
有一天，先生教大家背诵三字经。谁先背出来就回家吃饭，背不出来的就留下来继续。聪明的勾勾第一个没费多大力气就背完了，蹦蹦跳跳地回家了，学校的其他同学也陆续出来了。剩下狗皮一个人，反正也背不出来。王先生抱着狗皮坐在门口，急得狗皮哭了，但王先生还是不让他走。
苟丘回家时，他的母亲已经做好了饭，问苟丕为什么不回来。苟丘把事情的原委告诉他母亲后，他母亲生气了，说:孩子大冷天饿了怎么办？叫苟秋去学校叫你老公把苟皮放回去吃饭！就说是我说的。
苟秋一路小跑着去了学校。看见苟先生还站在门外，就对苟先生说:“先生，我母亲叫你放了苟皮。”先生听着可怜，会(皮)听(屁)，博然大怒，心说，小小年纪就辱骂老师，胡说什么？他举起拳头想打，但又怕打坏了孩子。他非常生气，咬了狗一口。苟很痛苦，向母亲哭诉。
妈妈不干了，又把勾勾拖到学校，指着王老师问，王老师太不讲理了。他不仅不放开狗皮，而且为什么又咬勾勾？
嘿！那是一个有趣的名字
1.你说过哪些卑微的话来挽留对方？
我:好，好，啤酒换瓶机，啤酒换瓶机！
2.在幼儿园门口，许多人正在接孩子。一个男人捡到三个男孩，他们长得很像。大家问:你的三个孙子是三胞胎吗？
那人摇摇头说，一个是我孙子，一个是我儿子。
大家问:那剩下的呢？
那人哭了:是我哥。
3.原来我看武侠小说的时候，想不通小说里的门派是怎么来钱的。
今天去华山玩，才知道是靠收门票！
4.在大学的一次聚会上，一个男同学对一个女同志说:生日聚会上你最美！
女同学骄傲的回答:谢谢，我也是煞费苦心！
男学生:怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？
5.前女友打电话卖给我保险。我说公司给我买的，我不需要。于是，她给我推荐了一份意外险。她说:这甚至可以防雷。想想吧。你以前发过很多誓言。想想吧！
6.前女友打来电话:方便说话吗？
我看了一眼旁边的女朋友，说，哎呀，我还没吃饭呢。
对方又说，你方便的时候我再打过来。
我笑了，做好饭的时候已经8点了。
挂了电话后，女朋友问我电话号码是谁的，我说，前女友的！
她怒视着我:又烦又逗我，肯定是你妈！
7.我总是去餐馆吃饭。每次去，服务员都喊:老板请进里面。
我一直以为是因为我有钱。直到昨天我在一次会议上听到餐厅老板说:长得帅的叫靓女，普通的叫靓女，长得丑的叫老板。
8.手术后，比尔收到了医院的账单。令他惊讶的是，付给麻醉师的费用达到了900美元。
于是他给医生打电话:是不是搞错了？这就能把人打晕吗？太贵了！
“一点都不贵。”医生回答说昏厥是免费的，900美元是叫醒你的费用。
9.我数学很差，可能是遗传的原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说，加油，还差5分就及格了。
10，问:你父母用了哪些“没心没肺”的方法阻止你早恋？
a:我被赋予了这张脸。
11.男女约会时，女方先说，我平时脾气不好，经常无缘无故发脾气。你受得了吗？
那人想了很久，说，你受得了打吗？
12.我老婆是个吃货。她出去应酬，筷子就没停过。一个同事偷偷问我:你吃饭的时候坐在老婆旁边很爽吗？摘菜的速度就像电风扇！
13，一个男生向一个女生表白:前世500次的回眸，带给我们今生的一次相遇。上辈子没有在一起，这辈子注定要在一起。
女生弱弱的说:上辈子见你五百次，都不喜欢你。你觉得你这辈子还有机会吗？
14，下午一个人在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问，姐姐，你是来相亲的吗？我说没有，然后他对外面一个帅哥说:大叔，快进来，别着急，不是她！
很多年前，我在逛街的时候遇到了一个漂亮的女孩。
我鼓足勇气上去搭讪:美女，你会喜欢我吗？
不要！
那我来教你！
后来，他成了我的妻子。
16，一哥们吃月饼拉肚子。那一年，出于好奇，我和他一起吃饭。
我看见他把月饼拿出来，漂亮地把干燥剂撕下来，撒在月饼上，咬下去，回头对我说:你不吃加调料的月饼吗？
17，和女朋友冷战。我想和好，她不理我，我早上给她支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。
后来她发来消息:如果你是真心的，一句话都不要说两遍。
我当场吓得够呛:5201314，那得多少钱啊！
18，带老婆去吃自助餐，感觉还可以。这很实惠。我妻子一直在吃东西，两个小时后离开了餐馆。她低声说，亲爱的，吃完自助餐我还能走。我觉得被骗了...
今天我问弟弟:你觉得我怎么样？说实话！他想了想，回答说，是晴天！
我得意地说，我告诉过你！我长得不难看...
他说:就是有点刺眼！
20.楼下有人按汽车喇叭喊:谁的车要停？它挡道了！
我拉开窗帘说，你吼什么？停在那里，如果你敢，摸摸它。
然后我就看到那个男的拿着灭火器砸向车玻璃，然后我就看到另一个男的跟他打起来了。
1、
前天去一家公司面试。
面试官:“你的简历上说你心算很快。是真的吗？”？"
我:“当然是真的！”
面试官:“我问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出:“45！”
面试官:“这跟它差远了。”
我:“就说快！”
采访者....
2、
宝宝睡觉的时候说梦话:“小贱人，你跑不掉的！”"
爸爸严肃地对妈妈说:“你看看你，平时给宝宝看什么乱七八糟的节目！”"
妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不知道！他说的是‘小羊，你跑不掉的’，是喜羊羊。”
3、
当我十五岁的时候，在一个无聊的夜晚，我在我的床边感到孤独。
刚吸两口，我爸推门进来了。我习惯性的给我爸发了一个。爸爸接过来，没人说话。时间在父子指尖慢慢流逝。
爸爸吐了一口不标准的烟圈，然后很干脆的说:“待会儿我打你的时候要有耐心，不要惊动邻居。”
4、
我:“妈，你怎么买了这么多土豆？”
我妈:“吃吧，你忘了你小时候跟猪争土豆了？”
我吓了一跳，赶紧拦住我妈。我的脸不见了。
我:“这个不能说。”
我妈得意地说:“你怕什么？你忘了吗？你赢了！”
5、
我在超市遇到了我初中的政治老师。她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情的走到她面前，因为忘记了她的名字，我假装很惊讶的喊道:“唉？政治老师！”
她抬头看着我，扶了扶眼镜，特别惊喜地说:“啊，这不是学生嘛！”"
6、
一大早走亲戚，进了小表弟的房间，正好看到他输了一套LOL。
“小学生，不可以。”
“嗯，很难有资格参加钻石锦标赛。我第四次失败了。”
MD，这可不行。我想先下手为强。
“这次期末考试怎么样？”
“我考的不错，但是我女朋友考的不好。”
"…"
“哥哥，你为什么哭？”
7、
我和女朋友交往两年多了，她一直不让我碰她。这一天，我很生气，问:“我什么时候让她摸我？”
女朋友害羞的低下头:“等我结婚了再让你摸。”
“你什么时候结婚？”？
她抬起头:“怀孕了就结婚。”
。。。。
8、
排队的时候，一个妹子插队，一个大姐生气了:你为什么插队？！
妹子说:因为我没素质。
姐姐一个大嘴巴扇了她一耳光，妹妹捂住脸说，你为什么扇我？！！
姐姐回答，因为我生病了。
9、
阿姨:“护士，你手能不能别抖了？”
护士挑了挑嘴，笑了笑:“你在食堂也是这样抖的，记得吗？”
10、
和同事打麻将，赢了200多，一个女同事赌输了。
我逗她:“往好的方面想，交学费就行了。”
她板着脸，一言不发。
这时候老婆打电话来，我在接电话。女同事突然对着我的手机大喊:“嫂子，你老公赢了八千多块！回家让他分你一半！”
1新开了一家理发店，广告发出:理发五毛钱！小李进去理发，问多少钱。理发师回答:“50”小李:“不是五毛钱剪的吗？”理发师:“是的，但是我剪的不止一把剪刀，对吧？”
老婆在网上买了个大屏手机，不好用。昨天她跟我抱怨:“真好看，没用！”我:“你是说我？”老婆:“当然不是，你既不好看也没用！”"
我急于看到村里的同龄人都结婚了。我在大学也有过一次机会，我怪自己不懂得珍惜。要是我当时胆子大，就把一个姑娘骗回来卖了，这样我就有钱娶媳妇了...我后悔了！
老师:“在国外，不能以貌取人，对长得丑的人要有礼貌！”"小明:"老师，我们对您一直都很客气！”“老师:“滚！”
一个男人脚踏两只船，所以他和他最好的朋友一起问姬满:“我该如何在这两个女孩中选择呢？”铁哥们:“如果是范冰冰和李冰冰，可能很难选择。你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐，一个凤姐，没得选！你死定了！”
6几个中年人在一起聊天。答:“人到中年，我最受不了的就是老婆的唠叨！”b:“人到中年，我最受不了的就是老婆每天晚上跟我说:我要老公！”"丙:"你在干什么？你到中年才开始忍，我从结婚到中年才开始忍！"
夏天教室里正在安装空调。这门课正好是物理课。物理老师讲了自由落体。装空调的师傅用绳子吊在外面装外机。这时候物理老师问我们:“如果主人的绳子断了，他落地的速度是多少？”我们在五楼，我能看到装空调的师傅脸上的黑线！
第二天就要进行计算机二级考试了。我在班里对姐姐说:“姐姐，明天要考试了。别忘了给它上香。请祈求上帝保佑！”神姐回答:“电脑是哪个神管的？”
9 A:“听说你媳妇昨天给你书你打了她？”b:“是啊，她送我一本关于持久战的书，明显是讽刺啊！”"
10老婆:“老公，我想买个新手机！”老公:“你没有手机吗？买个锤子！”“三天后，快递到了，老婆拿着新手机。老公:“谁让你买的？"老婆:"你说，锤子牌手机！" "
11一个学生:“老师，我喜欢数学，我喜欢会计。我以后能做什么？”老师:“你以后可以当会计！”"学生B:"老师，我喜欢摆弄小玩意，组装小玩意。我能怎么做呢？"老师:"你将来可以当科学家！”“学生丙:“老师，我生活不能自理。连我都要被倒水。我能怎么办？”老师:“妈的，你能当领导！”"
21客户:“你卖给我的车刹车异常，连转向助力都没有。轮胎好薄啊！”经销商:“先生，你买的是电动自行车，不是汽车！”"
1，车祸毫发无损的飞了七米，都是因为后面有个大书包。第一次觉得读书有用，真的是知识改变命运！
2.晚高峰被堵在高架桥上，看着计价器一直跳，我跟出租车司机说我该在这下车了。司机调低了收音机的音量，认真地回头看着我:“你选择了自己的路。你必须完成它。”
3.一个餐馆里的就餐者正在喝西红柿汤。突然，他发现碗里有一只苍蝇。他叫来服务员，问怎么解决。服务员讽刺道，你怎么这么小气？苍蝇那么小，它能喝你多少汤！
我是出租车司机。我正常开车，被交警拦住了。
我对交警很生气。我没有喝酒，没有闯红灯，也没有打人。你为什么阻止我？
交警淡定的说:“我打车！”
5.老鼠:我现在和蝙蝠恋爱了，以后孩子就住在空中，不怕你家的猫。猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，你看，她怀了我的孩子！
6.当交警看到一个司机在街上推着一辆车时，他赶紧走过去，关切地问:“先生，需要帮忙吗？是有问题还是没有汽油了？”
“哦，不是，刚才看到你，我才突然想起来忘了带驾照。”
7.那些过不去的坎，不仅仅是因为腿短！
8.当我在追求海蓓娜斯的时候，我害怕我不在家，所以我总是在家。
9.我爱你，纯属虚构。如有雷同，纯属巧合。
10，我演的最完美的戏，就是上课装懂。
11.到了新单位，突然发现别人都有背景，我只有背影。
12，本想借这次期末考试翻身，没想到还是粘锅了。
13，排队，一个妹子插队，一个大姐怒了:你为什么插队？
妹子说:因为我没素质。
姐姐打了她一耳光，妹妹捂住脸说，你为什么打我？
姐姐回答，因为我生病了。
14，人倒霉的时候喝水会塞牙。水就更倒霉了，就算喝了，还是困在牙缝里。
15，现在的假期，暑假和寒假一样，寒假和国庆一样，国庆和五一一样，五一和周末一样，周末和不周末一样。总而言之，放假就跟放屁一样。
16，丑人多作怪，这句话没错，因为好看不讲理才叫撒娇。
17，我今天才明白，拒绝街头叫卖最快捷的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同事。”
18，世界上最奇怪的事情就是我妈拿了我爸的工资卡，却叫我放聪明点，不要给我未来的老婆。
20.妈妈:你为什么老是翻跟斗？
儿子:我刚吃完药。喝药之前忘了摇瓶子，现在正在摇。
1，小姑6岁。今天婆婆问她:你学到了什么？嫂子的嘴只是动了动，却没有说话。她抓起炖鲍鱼继续吃。公公皱眉:为什么不理人？嫂子不耐烦地说:我知道乌鸦和狐狸的故事。我一说话，你就该把鲍鱼全吃了！
2.我在床上玩手机，突然手一松，手机掉了。还好我反应快，滚到了一边。很好。我没有被手机打中。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上...
3.和老婆儿子一起去公园！公园湖里的荷叶和荷花真美！老婆捏了一片荷叶戴在头上。儿子看见了，也捏了一片大荷叶，戴在她头上。本来也没什么，但是走着走着，儿子突然叫我:爸爸！为什么不捏一片大荷叶戴上？你穿上它一定更好看！
4.哥哥:“哦，这些是谁的狗？来我们的花园？”哥哥:“我不知道大狗是谁的，但是小狗是谁的。”“说吧，是谁的狗？”"这只小狗是大狗的。"
5.今天的地铁上，几乎所有的地铁人都在玩手机，不是在玩游戏，就是在点电视剧，或者在开心地聊天。只有我没有和坐在我旁边的一个女生玩。这时旁边的女生说:“你也有个没电的手机，所以不能开机？”
6.和老公出门，远远看到一个烤鱿鱼摊。我说:“老公，我看到就想吃鱿鱼。我该怎么办？”我还没说完，老公就立马跑去摆摊了。当他还在为他的善良感动的时候，他跑回来对我说:“嗯，我让烤鱿鱼的搬走了！”"
7、去理发，理发店小哥从我进门的那一刻就一直唠叨:“帅哥理发，请这边坐，需要会员卡吗？我们店最近搞活动，充1000送800，烫染给他打八折。”我咬牙打断他:“长话短说，谢谢！”
8.因为我不吃香菜，所以婆婆做菜从来不放香菜。多年后我回娘家，我妈喜欢在炒肉的时候放点香菜。我跟她说我不吃香菜，我妈一愣:“关我什么事？”
9.单位评选岗位标兵和最差员工，怕被认出来，采用无记名投票方式。我直接打印出来，到处炫耀自己的聪明。结果领导一唱票就惊呼“咦？今年还有一个打印的，挺智能的。”然后大家异口同声地看着我...
10，有一天我和老婆吵架，她老婆一气之下离开了家。女儿:爸爸，你不是要去追我妈妈吗？我:大人说话，孩子别插嘴，我不去！女儿:然后我给我奶奶打电话！然后女儿拿起手机给奶奶打电话，说，奶奶，快锁门，我妈再来你家吃饭！我.....这是我的亲生女儿吗？
一天晚上，主人突然想喝酒，就给了男孩一个铜钱，让他去给他买一块猪肝。
老板是山西人。男孩一看，师傅叫他买个竹竿，给了他一个铜钱，没用！男孩高高兴兴地去夜市给老板买竹竿。
买竹竿不需要一个铜币，但是还剩下很多。男孩看到旁边有猪耳朵，就用剩下的钱买了一只猪耳朵，用纸包好放进口袋。
这个男孩肩上扛着一根长竹竿来到商店。竹竿太长，进不了门，男孩就把它插在外面。
男孩一进门，老板看到男孩手里没有猪肝，就问:“猪肝呢？”？男孩说:“先生，竹竿太长了，收不进去。就在门口。”。大师一听就纳闷了。这猪肝怎么可能还放在门口？走到门口看看就行了。老板看到门口有根竹竿，马上明白是怎么回事了。
老板马上生气地对男孩说:“我让你买猪肝，你买竹竿。你的耳朵呢？”？
男孩一听，唉，我买了个猪耳朵，老头也知道。他马上哭着说:“先生，耳朵在他口袋里。”
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1，美女掌柜:“放假的主妇们，看谁洗谁洗，包括洗头的，洗脸的，洗澡的，什么都不洗的……”
小胖:“嘿，如果我来找你，你会洗什么？”
美容店老板:“洗菜！”
2.前几年表哥辞职回老家种树了。在树下，他养鸡，用树叶喂羊，卖自由放养的鸡蛋和羊奶。他的生活蒸蒸日上。我在中学的侄子建议五一假期去浙江。表哥兴奋地拍着大腿:“刚刚好！三月阳光明媚……”大嫂瞪了表哥一眼，表哥顿时明白了，接着说:“正好赶上三月放羊，我们不能去！”
3.仔细研究，你会发现，70后、80后这一代人和我们一样，都是吃鸡腿的一代。小时候，父母把最好的鸡腿留给了我们。长大后，我们一个人吃鸡腿。当然，我们哪儿也去不了。后来小朋友吃鸡的时候不喜欢吃鸡腿，我们又吃了。
4.西楚霸王项羽写下的《盖夏歌》，充满了无与伦比的豪气和深情:
李八山...李八山...李巴山的山坡上有两头牛。公牛对母牛说我爱你，母牛说你惭愧，公牛说我爱你。你为什么不感到羞耻？因为我真的爱你！
5.公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我要生二胎了。要不要？”
欢欢:“我老公天天抽烟喝酒不要。”
小雨:“让他退出，我就让我老公退出。老公心理不平衡，还让我戒掉化妆品。他还说我亲热的时候总是闭着眼睛，生不出漂亮的宝宝。当我说我闭上眼睛的时候，我的意思是我分心了。你看那些歌手，我动情唱歌的时候不闭眼吗？”
我听着不开心。
肥城风景优美，有很多关于沙沟的故事。
也有“见机行事”的历史。
沙沟有个大圣。最好是讲个故事，幽默又有纪念意义。
从前，有一个穷书生，娶了邻村一个富家小姐。她婆婆从一开始就看不起这个书生。秀才家也是个破地方富豪。到了书生这一代，虽然没有以前光鲜了，但是瘦的骆驼比羊大。
文人一般会写一些酸酸的诗，画一些山水、昆虫、鱼，卖一点钱，也赚不了大钱。每次沙狗三八集结束，都是去婆婆家吃饭。因为他们的女儿，婆婆也说不出什么。时间长了，她有点累了，但又无能为力。
有一天，在三年级的大聚会上，秀才在午饭前早早关了摊。骑着毛驴去丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天。中午过后，太阳会西沉，厨房听不到炒菜的动静和纯肉炒菜的香味。上厕所的时候往厨房里看，看到婆婆生气了。我只问我婆婆如果我没肉没菜，我就先杀了我骑的驴。
婆婆抬头问秀才，你在家骑什么？秀才看见一只公鸡打鸣，说我骑着公鸡回家。
这就是见机行事的由来。这台机器是一只鸡。
故事虽然是个笑话，但反映了一个道理，即兴也能解决问题。婆婆只好忍痛杀了公鸡，再次招待女婿。
再讲个笑话，笑不笑看你。
抗日战争时期，一次战斗中，一个归乡团追八路军，从村外追到村里再追到院子里。当八路进屋时，它看到一个空骨灰盒，就跳进去藏了起来。不想把鞋子放在骨灰盒下面。还乡团追着房子跑，不见了。他们看到骨灰盒下面有一双鞋，就喊，你姐夫，看你往那跑。我也在大骨灰盒上敲了敲，里面的八路灵机一动。我笑着从骨灰盒里出来，说，姐夫，我知道是你，我不跑了。还乡团一听，又好气又好笑。其实两人素不相识，只好假装认识，让八路军逃走。
这两个故事，都是师哲大叔讲的，哲理清晰，人们可以随机应变，见机行事，应对突发事件。
肥城风景优美，有很多关于沙沟的故事。