跪求超级经典笑话
1，和女朋友约会，看到前面有人长得很像我女朋友，就上去拍了拍她的屁股。她一转头就给了我一巴掌。然后有人拍了拍我的肩膀……我一转头女朋友就扇了我一巴掌。
2、军训站姿，腿很酸，教官让大家想到美好的东西。过了一会儿，旁边的人说:我硬了！
3.去朋友家玩。正好我朋友的老婆在哺乳(母乳)，又正好孩子不肯哺乳。于是他对孩子开玩笑说:快吃吧，不然叔叔吃了。55555，我不敢见他们。
4.上学的时候，学校是平房。九月份开学的时候，来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我:“数学办公室在哪里？”“男厕所旁边。”数学办公室真的在男厕所旁边，但是在左边。男子走到男厕所右侧，对着门口喊“报告”。里面传来“禁止入内”的声音！
5、某天喝醉了，尿来尿去。拉开尿壶前面的拉链，按住JJ，然后很顺利地解决了。然而。。感觉裤裆越来越湿。。。当我睁开眼睛仔细往下看的时候，发现自己刚刚握住了对方的大拇指。。。。。沉默。。
6.记得那时候上大学，和男朋友分开住。平时每天都用手机保持联系。有一天，我打他手机，停了。我正好下楼去杂货店买东西，就顺便收了他20块钱。没想到，刚回宿舍，男朋友的电话就来了。他说:哈哈，没想到世界上还有这么一个XB人，把话费充到手机里...我立刻在头上挂了三条黑线。...
7、喝醉了，晕晕的回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外面吃就吃就喝，不要回家报吃了什么。
8.在高三，我们的历史老师叫文健。明朝有一个皇帝文健。古代史有一天，历史老师走进教室，说“上课”。下面的学生齐声高喊“吾皇万岁”(当然是事先计划好的)。强硬的是，历史老师淡定的回答:“大家都爱青~站起来。”Orz~尴尬~ ~这个时候全班还站着。....
9.大学里的急救课上，教授边讲边做示范:教授:双手按压胸部，不要太用力，按压2~3cm就可以了，力量太大很容易把病人的肋骨压断！教授:让我们看看演示(用力按你的手)。咔嚓！模特的肋骨断了。不好意思说，下课了~
10，去男朋友家过夜，洗澡，看到一块肥皂就用。用的时候觉得很奇怪。后来洗完，男朋友吻了我。我闻到不对劲，就问:“你没有用肥皂给弗莱洗澡吧？”
11.我老婆看着我小外甥出生没多久的照片，笑着说‘你看，还有个小鸡鸡’。结果我小侄子冷冷地扔给他一个‘流氓’字。
12，昨晚和老婆* *，她趴在桌子上，进行中，只看到她的手在桌子上摸了两下，连拿起一个核桃就开始咬。我崩溃的说，老婆，我们一周才做一次，你能专业点吗？
13，那天突然接到一个电话:“你猜我是谁？猜猜有礼物！”我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问:“你到底是谁？别说我挂了！”结果那人说:“我是快递员，你有包裹……”我当时就吐血了。
14，忠言逆耳！1.如果你是男人，请不要养狗。2.如果你养狗，不要养会跳上床的狗。3.如果你的狗能跳到床上，你就不应该裸睡。4.如果你真的喜欢裸睡，就不要用香肠养狗。5、前车之鉴~ ~ ~，mopper要记住！
15，这是自己的照片吗？太美了。它给我省了很多钱。今年我不用吃饭了。
16，那天路过一条街，发现满大街都是princesa站。其中一个热情的跟我打招呼:“帅哥，来玩啊~”我粗声粗气的冲她喊:“我喜欢男人！”于是她懒得再看我一眼，头也不回地走了。其实我说的是实话。我确实喜欢男人。那天我戴着太阳帽，戴着墨镜，穿着牛仔裤。我更高。我剪掉了长发，因为夏天太热了。更重要的是，看来我得去丰胸了...
17，今天下班和同事去吃饭。我们点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。然后同事用筷子夹起头发喊，老板~ ~你以为这是什么？老板一看，大叫一声，加油！给这位女士换一双筷子。
18，飞信给男朋友发了一条短信，结果发给一个很有关系的老乡，上面写着“老公，你放心，我阿姨来了……”
19，早上上完体育课，饿得跑到餐厅吃饭。人很多，太挤太乱，我就对着做米饭的阿姨喊:“快点！”大妈对着里面的厨子喊道:“快进屋！要饭的没耐心。”
20.逛超市，看到一个收银员正在认真数一堆硬币，一个小孩跑了过来，一边跑一边唱着:门前的桥边有一群鸭子经过，快来数数，24678。。。。然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
21，小学五六年级的时候，有一天晚上在表哥家看电视。看CCTV-6。说到床戏，阿姨会拿着遥控器换台说，小孩子不能看这个。小弟一把抢过遥控器喊道，放心吧，央视不会关的。22.有一次我在玩一个同学的电脑，发现一个文件夹里面全是从网上下载的* * *电影。我突发奇想，把其中一张图设为他的桌面，然后我等他回来打开电脑。没想到，我再也没有回来。后来我饿了，就出去吃了。回来的时候发现他的电脑不见了。半个小时后，我看见他背着电脑在吃屎。原来他是。
23.我妻子买了新衣服，迫不及待地穿上了。她在卫生间的镜子前自拍，然后发到网上炫耀。今天发现有一面镜子，上面有我光着身子坐在厕所里上厕所。。。。。
24.我和老婆去卧佛寺玩了。我妻子不能在路上走，所以我背着她。一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
25，下车棚取车，见周围没人，很豪迈的放了个P，导致隔壁的电动摩托车防盗报警器一声巨响。
26.我的QQ宠物死了(取名宝宝)，然后我在QQ空间的心情更新为:为了纪念宝宝，老乡看到我以为我流产了，告诉了她妈妈，她妈妈告诉了我妈妈。结果我爸妈现在不接我电话，就用另一个号码打进来，一听到我的声音就挂了。
27.我爸妈说，我小的时候和他们一起住酒店。早上起来，他们发现我用牙刷巧妙地刷了牙。问题是酒店的脸盆比我的高，他们就问我怎么装水。我带他们进了厕所，指了指马桶...
28.前天我和朋友一起吃饭了。结果喝多了溜出餐厅吐了。我旁边有一辆车。没想到，来了个警察。“开走，这里是禁止停车区！”因为恶心不想说话摆了摆手，“怎么了？喝吗？”我拿出对讲机，叫了辆拖车。眼看着车被越拖越远，“恶心！又不是我的车，怎么开！?"
29，小猫高中语文模拟考试，听说这次考试的版本最高分是139(满分150)在考试发出之前。当时我就吼了，MD，是人吗？考了那么高之后，发现试卷是自己的。....
30.晚上超市买了速冻饺子促销mm热情的招呼我，把我拽过去:尝尝！！唉，你拒绝真是太好了。我吃了一口嚼子，推广mm就一直盯着我看。等我吃完，她很认真的问:熟了吗？当它熟了的时候我会捡起来的.....
31，GF出差，叫我买件性感睡衣。我说我想你。给我发一张近照。问我是穿照片还是脱照片？大喜！忙回答:把照片脱了！把你的照片脱下来！第二天，邮箱里传来一张性感睡衣挂在凳子上的照片。....
32.小猫有个朋友和一个* *合住一个房间。一天晚上，她很郁闷，然后* *若有所思地给她煮了一碗面。她觉得很温暖，就说‘就将就一下吧。’没想到* *说，‘你没有男人，我有！"
33.今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在说话。她妈妈在考验她，说:“我们家有20个苹果。你吃了五个。有几个？”小女孩想了一下，说:“15。”过了一会儿，小女孩对妈妈说:“妈妈，我也有一个问题要问你。我有十个手指。我爸砍了我两个，老师砍了我一个。我有几根手指？”....
34.上次去餐厅吃饭，和朋友聊到拍短片的事。朋友坚持30分钟拍片，我坚持10分钟就够了。在某个时候，鸡肉开始冻结。我一拍桌子站起来喊道:“个子矮怎么了？”？个子矮有什么不好？这个东西要靠技术！“然后我感觉周围的人都在投来怜悯的目光。...
35.有一次在公交车站等朋友，正好在红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道在绿灯时变成了红灯。这时，一位60多岁的老奶奶冲了出来，正在向老奶奶驶来的出租车突然刹车。司机很生气，把头伸出窗外骂:“奶奶，我想死了，突然冲出来，说，你。”老婆婆马上回答:“是真的吗？小伙子，别哄奶奶开心了！”站在公交站台上的人都晕了~ ~ ~
36.中学时，物理老师讲课。triboelectricity说:我们冬天脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
37.我们宿舍以前有一个宝宝(男的)，很老实，有点笨，有时候也很傻很可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他说，等我有钱了，我去找三个姑娘。我们被他挑动，问他接下来发生了什么，他却淡定的说，打麻将…