求个笑话！越有趣越好。
2.我建议你再喝一杯酒。从那以后，萧郎就成了过客。
3.一旦被咬，我周围到处都是鸟儿的歌唱。
4.当我年轻的时候，我第一次结婚，谁也不会被人看到一张诚实的脸！
5.病危坐起，笑问客从何处来。
6.我快死的时候震惊的坐起来，深夜才回来。
7.汽车蹒跚而行，马萧萧，二月的春风就像剪刀。
8.满座三千客醉，无一知己。
9.年轻的时候离家在外，我能分辨出自己是男是女。
10.红酥手，黄腾酒，两只黄鹂鸣翠柳。亭外，古道旁，一行白鹭冲天。
11.有时在深夜，她会梦见自己的胜利，但游手好闲的人不会梦见你。
12.对不起，餐馆在哪里？姑苏城外的寒山寺。
13.如果洛阳的亲戚和朋友互相询问，独木舟已经过了万重山。
14.父母闻讯，前往清池。A姐一听说梅姐要来，就挂了东南分公司。我听到我姐姐来了，声音中断了...然后她不情愿地回答。
15.他的宫廷里还有其他的女士，三千个绝色美人，铁杵磨成绣花针。
16.天苍苍野，一株梨树压倒海棠。
17.问世道如何，两岸猿猴止不住哭。
18.一个春天的夜晚值一千美元。我从来不知道这件事该不该做。
19.如此明亮的光线在我的床脚，给我带来我的影子，使我们三个。
20.天子不会上船，在春天的夜晚被温暖的芙蓉窗帘遮蔽。
21.桃花塘深达数千尺，温暖并抚平了她乳脂般晶莹的肌肤。
22.哦，让一个有精神的人去他喜欢的地方冒险吧，从那时起，皇帝放弃了他早期的听证会。
23.我和丈夫解开衬衫，在春天的夜晚，温暖的芙蓉窗帘为我们遮风挡雨。
24.我们希望在天堂飞翔，两只鸟合二为一，当灾难降临时，我们分开飞翔。
25.穿过铁鞋找不到地方走，那人却在昏暗的灯光下。
26.问你能有多少悲伤，特别是心里有滋味。
27.飞下来几千尺都不如王伦。
28.醒来后做爱，但现在这些男孩和女孩在一起。
29.路漫漫其修远兮，修远，壮士一去不复返！
30.做这个九江官。我的蓝袖被打湿了，宣城府知道吗？
1，高中数学老师聚牛B，上课第一次带一副牌进教室，给大家发了一张，要求大家记住自己的牌。从那以后，他每天都带着那副牌去上课，在讲台上洗牌，上课！还时不时的轻扔两张牌说“方块4梅花J上来做题……”
2.取经途中，唐嫣说:悟空，给你一道题考考你。我们有四个人。如果我们中的一个死了，还剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？你告诉老师你是怎么算出来的！悟空听说唐僧被棍子打死了，便看着八戒和沙僧道:现在谁在那里？
3.和媳妇一起去买西瓜。卖西瓜不便宜。我:还是那个西瓜。为什么别人都卖一个，你却卖一个半？他:他也是媳妇。怎么大家的100斤就是你的150？我:等我冷静一会儿...
4.她太空访问的秘密问题是“我的男神叫什么名字？”我把她一直提到的男明星和学校里最帅的男生的名字都打了出来，都显示错误。突然，我的心被祝福了，我的手颤抖了，我输入了我的名字，然后我按了回车...果然不是...
5.夏天家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁给它洗，效果非常好。有一天，老婆去给狗买妇炎洁。店员过来说洗完用点外用药膏会更快。老婆想了想，很认真的说，不能涂药膏就舔！店员眼睛都快掉下来了，妻子意识到自己被误会了，解释道，我的意思是，我的狗会舔！！亲爱的，你真的解释清楚了吗？
6.刚才在公交车上，我手里掉了两个硬币。我正要去接他们。坐在我旁边的叔叔把它们捡起来了。我以为他会把它们还给我，没想到他直接放进了我的口袋里！我想，我叔叔可能没钱坐公交，那就算了……等会儿售票员过来，我掏出两个硬币要给售票员的时候，我叔叔从口袋里掏出四个硬币说，我一起付那个女孩的车费！叔叔，你想干什么...
7.问:为什么买充气娃娃要看生产日期？a:找女朋友不看星座适合吗？
8.有一对夫妇。丈夫早上第一个醒来，对妻子说:“如果我不走，就来不及了。对了，这是你的800元。”妻子毫不犹豫地接受了。这时，他们似乎都明白了什么...
9.妻子:你知道为什么男人下面叫阴茎吗？老公:不知道！妻子:作为一个男人，你连这个都不知道！丈夫:你知道为什么吗？妻子:因为一个男人有三个蛋，然后他孵出了一个！丈夫:...
10，一位先生感冒了，去医院挂点滴。护士迅速将针头插入先生体内，挂上生理盐水。1多小时过去了，盐瓶里的水喝完了。当护士过来时，她马上又换了一瓶。先生不解，问护士:“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着盐水后的空瓶盖说，先生，你真幸运。这瓶中奖了——又一瓶~！
11.一位老人以前从未使用过自动取款机。他第一次使用ATM机时，ATM机传来语音提示:“请输入密码！”老人环顾四周，见无人，于是弯下腰，双手合十，对着自动取款机低声说:“六个零！”
12，一年轻女子晚上哄孩子睡你爷爷，孩子不肯走。少妇说，你不去我也可以去。
爷爷用肯定的语气说:教育孩子要诚实。你不能同时愚弄小孩和老人。
13.房东正和新房客一起看房。
租客:“好像这房子经常漏水。”
房东:“没有，没有，只有下雨的时候才漏水。”
乔治一个人在酒吧里喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕他走后有人偷他的啤酒，就在桌上写了一张纸条:“我往杯子里吐口水了。”当他回来时，发现纸上又加了一句话:“我也吐了。”
15.现在手机和电脑都流行触摸屏。有个朋友特别感慨:“现在科技发展这么快，很难说哪一天电视会触屏。”另一个朋友说:“你真傻！如果有遥控器，是不是要过去用手指戳一下？”
16，一个年轻女孩嫁给了一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背影说:“真是委屈姑娘了。你看那个老新郎，他都快赶上她爷爷了。”
老财主反驳道:“我比她还委屈。她爷爷只比我大两岁，我还得叫他爷爷！”"
17，爷爷在网上发了一张裸女的照片。胡洛娃的七个兄弟都留言评论了。达瓦:厉害！二娃:光瞎了！三娃:硬！锡瓦:会很热！五娃:湿了！六娃:妈的，藏起来真丢人！齐娃:好图，好图，果断收下！
18，一个男人和他老婆经常暧昧，但是没看出来，同事送了一副对联，第一部分:只要生命流逝，第二部分:哪怕头有点绿，第二部分:忍者神龟。
19有一次突然想起来去游泳，在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有其他颜色，只有红色。结果没想到泳裤掉色了。我在池子里泡的时候，一缕红色从我的下半身冒出来，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过，看了看我身下的红色“血”，又看了看我裸露的上半身。一瞬间，他的表情很矛盾…
20、吃饭开车！所以在我的床脚亮一线，想喝面汤。人比黄花瘦，还记得锅包肉。小荷刚露出尖角，看到豆焖排骨的时候。霜夜，松子和玉米。江南岸春风绿，明月几时烤凉面？问了归期，就来炖榛蘑笨鸡。我劝上帝振作起来，煎饼果子配鸡柳。我们多么希望在天堂飞翔，两只鸟儿合二为一，坐在街上烧烤！
21，A去嫖娼，认识了石。石说:有缘千里来相会，二百元不贵！答:千山总爱千水。五十美元怎么样？石说:要想通过玉门关，最低也得130！大海里有很多鱼。我们能为八十美元做它吗？甲又说:人间自有真情，今天我只带了90元！石咆哮道:我用我的青春赌明天，少一百个就是强奸！
22.半夜醉醺醺的回来，趁老婆睡着了，用尽全身力气往床下踢。然后愤怒的破口大骂:“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后往后倒，继续装睡。第二天早上，老婆忍着痛不但不怪她昨晚喝多了，还端来了热气腾腾的牛奶，一半是感动的眼泪。PS:谁想出这么损的招数？
23.我妻子去购物，看到了一个可爱的孩子。然后我看了看老公，叹了口气。对老公说:如果你以后生了个长得像你的宝宝，那就完了！丈夫愣了一下，狠狠地瞪了妻子一眼:“你要是长得不像我，你就完了！！!"
24.晚上11点，开始和我暗恋的女生qq聊天，讲小时候的故事。当我越来越投机的时候，我在12帅帅的表白了。成功。聊到2点...到了4点，我还是兴奋得睡不着。手机响了。“对不起，我是他哥哥。聊了一晚上，发现你是个不错的人。”……
25.有一天，我和前面那个傻逼吵架了。他骂我是疯狗，我突然有了计划。我拍桌子说疯狗骂谁呢？这傻逼也是拍桌子，一起来疯狗骂你！疯狗，疯狗是...责骂...你们...
26.一天，一个年轻人去一家小餐馆吃饭，看到一个漂亮的女孩坐在那里，这让他感到非常兴奋。小伙子鼓起勇气，上前搭讪女孩:“你好，你叫什么名字？”女孩头也不抬地说:“牛肉面，快点！”
27.我被迫去相亲。另一个人是学习英语的累赘。他一来就说自己英语八级，日语一级，德语二级。问我什么水平？我告诉他QQ30，黄钻7，红钻4，彩钻4，绿钻3。相亲也是生活中的一种乐趣...
28.我有女神的电话，每天都能知道她醒没醒。打电话给她，没人接，但她还没醒；给她打电话，挂了，刚睡醒不要太羡慕我...
29.我在银行上班，今天上班居然被同事哭了。
正好有个客户取钱，我哽咽着说:“什么业务？”
客户回答:“拿五万吧。”我还在生气，眼泪止不住的流。
顾客连忙说:“不，不，我不要。钱省了！”"
30.我刚用QQ的时候，不太懂。一次聊天中，一个网友问我:QQ软件怎么升级？我不知道如何假装理解。答:请先卸载这个旧的，然后我告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头变成了灰色。从那以后，这个人就消失了...
31，有一次，因为有事联系一个同学，但是他的号码没有存到我手机里，我给另一个很熟的同学发了一条短信“你有XXX的电话吗？”然后我耐心的等待回复。5分钟后，终于收到回复。我迫不及待地打开短信，写了一句“是”。无奈之下，我只能再次给这位大哥发短信，“那么，请告诉我吧？”我又等了五分钟，收到了回复。我迫不及待地再次打开，另外两个字赫然写着:“好。”
32.一个朋友个子矮，家族遗传，父亲和爷爷都不高。
初中的时候他爸爸鼓励他说，儿子，你先说一个人吧，在别人还没长大之前。
33.今天早上晚些时候我见了一个朋友。
所以老师问你这次是什么原因？又堵车了？这家伙摇摇头说没有。
我早上出门时，天有雾。路过学校的时候没发现。我路过...
34.去女朋友家吃饭。在餐桌上给大家表演一个魔术。大喊:“见证奇迹的时候到了！”"
公公的椅子倒了，全家都来杀人。老头听我解释。我真的没有做椅子...
35.孔明:师父，我觉得你应该密切关注小乔。刘备:要夺取天下，为什么要重视一个女人？孔明:因为据我所知，你关心的人里面，曹操、孙权、周瑜等人也关心她。
36.在同学洗澡的时候把他手机里女朋友的号码换成我的。晚上在床上给他发短信“老公，我怀孕了”。我看到那哥们突然翻了个身，下了床。八达八达抽了一盒烟，问宿舍人借钱…
37.儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
38.高三的时候，有一天上完自习下楼，以为走在前面的人是舍友。我偷偷跑上前踢了他屁股一脚，喊道:你居然是为了自己来学习的？！那人揉着屁股，可怜巴巴地回头看着我，颤抖着说，嗯。盯着对方看了几秒钟后，我在犹豫该怎么道歉。那人回答，大哥，我大一，以后不敢了…
39.女朋友说我当时没怎么追求就答应了。这对她来说太多了。让我分手我再追。我同意了。然后，就没有了。互相欺骗可不好玩。
40.今天去学校超市购物。结账的时候不用刷条形码吗~会有“哔”的一声~我买的一个卤蛋都不会刷…我当时脑子里都不知道在想什么…于是一个长句子就出来了:“哔！~ ~ ~”全场石化~ ~ ~
41.刚才，我听到两个小学生在街上对骂。一个说:你脑袋上有个洞。洞里有水。水里有鱼。僵尸吃了鱼。当僵尸长大后，他们会吃掉你的大脑...骚年，够了...
42、一四川人落水，沉浮，呼救，危在旦夕。有人脱不下衣服，试图潜水求救。另一个人抓住他，平静地说:“不需要，看我的！”"
那个人转向溺水的人喊道:“三个缺一个！三缺一！”
这时，奇迹诞生了。水里的四川人惊呆了，然后奋力游向岸边，爬上岸片刻。他们应该说，“来了！来了！”
43.包拯小时候很调皮。他总喜欢把额头上的月牙摘下来玩。一个大胡子老头路过，正好看到他在玩手里的东西。老人走近包拯，语重心长地说，你若安好，便是天。
44.真假悟空撞向如来，如来沉声道:“你怎么证明你是真悟空？”只见其中一只猴子缩成食指大小，跳进如来的手心，在如来的手心拉屎。如来并不生气，只是面露喜色，喃喃道:“还是原来的配方，还是那个熟悉的味道。”.....
45.还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的故事吗？孙悟空钻进了铁扇公主的肚子里。悟空道:“嫂子，我已经在你里面了。”铁扇公主:“快出来！叔叔，我受不了了！”悟空:“嫂子，我快出来了。赶紧张嘴。”铁扇公主:“啊！”牛听了的话，在门外留下了一封离婚信。。远离家乡。。。
46.我给你讲个故事:从前，有一个人。有一天，他突然死了，除了死，别无选择。
47.学校突然恋爱了。院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理的原因:“前几天，我晚上巡逻，在花园里抓到一对情侣。你知道你在做什么吗？”下面的同学有的说在调情，有的说在接吻。院长说:“不，我告诉你！半夜，你学长拿着两个苹果，一对红蜡烛，一根香在小亭子里，拜天地！吓死我了！”
48.儿子:“爸爸，外面有个可怜的老伯伯。他一直在外面喊，所以爸爸，你能给我两块钱吗？我想给他。”爸爸:“好孩子，你年轻就会可怜老人。值得称赞。这是两美元。”爸爸:“哦，对了，那个老伯伯叫什么名字？”儿子:“雪糕雪糕，2元一个！”加油！"
49.几天前我去了一个偏远的小镇出差。由于经常使用手机，很快就以10086通知欠费。恰巧路边有个手机充值卡摊贩。如遇救星，赶紧买了一张50元起的充值卡，就是那种刮开涂层就能得到密码的卡。我一看，傻眼了。只见上面写着:谢谢惠顾！尼玛，我买的是预付卡，不是刮刮卡！该死的！坑爸爸！！！
我记得我上大学时，住在四楼。有人在楼上洒了脏水...西奥！我弄了个电脑桌，当时就想上去跟他算账。刚走到门口，哥哥灵机一动，打了满满一桶水。沿着墙倒下，然后听到下面的尖叫声。1楼2楼3楼的人都上来了...然后，我组织他们一起去打5楼的那个家伙。。
51，作业太多，可以带着作业打牌。“一对语文卷子！”“不要！”“我想要它！四篇英语论文爆了！”“买不起，继续走。”"三篇历史论文和一篇政治论文。"“或者没有。”.....“一副数学卷子，宣言……”
52.我朋友的qq空间有密码。问题是:你是谁？这个SB没有告诉我答案，我只好问他，于是我试了一次又一次。他的名字，他的狗的名字，我们同学的名字都试了，但是都错了，我没办法，只能给他发信息:好吧，我求你了！这货轻蔑地回答:我的眼睛。
53.昨晚我终于忍不住对老婆吼了一句:“我嫁给你就是让你这么欺负我的吗？你结婚前不也是这样吗？你的良心在哪里？”妻子冷冷地说:“你吃了。”~
54.路过一片草坪，看到这样的标语:今天你踩在我头上，明年我长在你的坟上。。。
55.今天请了一个哥们吃饭。他可能吃得太多了。我在公交车上忍不住连续打了三个嗝:“诶。嗯...诶。”隔壁座位的一个小伙伴坐在妈妈腿上，他说了一句“曲香香田歌”，全车人都笑疯了...我一个人在角落里，受了内伤...
56，刚刚逛街，一个柜台MM一直冲我笑，让我很不自然！我鼓起勇气问她:“你笑什么？”MM说:“刚才有个小偷把你手机拿出来，看了看，摇摇头又放回去了！”"
57.前段时间，我学会了打麻将，很快就上瘾了。结果我老婆发现了，她坚决反对。我口头答应她不玩了，还是偷偷玩了。昨天和王姐打麻将，半路老婆来查岗。我撒谎说我在睡觉，但是我妻子不相信我。我急于说我不相信你。问王姐，她在我旁边，然后就没有了。。。。
58.两个小男孩站在户籍办公室门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的夫妇。一个小男孩说:“我们要吓吓他们吗？”另一个说:“好！”马上跑进去，对新郎喊:“嘿，爸爸！”"
59.老家的亲戚来北京，一起在高档餐厅吃饭，会额外收取15%的服务费。服务员服务态度很好，送水果送银耳汤送纪念品。亲戚高兴地问服务员:“你还送什么？”侍者满脸笑容地说:“我们一会儿送你出去。”
60.走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了一个大大的手机号，上面写着“寻找本市同性恋者”。下面写着一行模糊的小字，“去你的，谁知道你是男是女”...
61，刚上大学，轮到我上台介绍自己了。我超级紧张，张口结舌。班长安慰观众说，随便说点什么。然后我咬着牙想说:“对不起，同学们。我很害羞。第一次见你真的说不出来。”结果到最后一句的时候，舌头打结了，说:第一次见面真的拍不出来。
62.我的同事很高兴有你的儿子。儿子刚学会说话的时候，天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子也跟着说:“叫爸爸。”久而久之，儿子养成了这个习惯。看见他就说:“叫爸爸。”他没办法，就开始纠正。现在他每天都对儿子说:“爸爸。”
63.一个截肢后刚醒的病人问:我怎么了？医生:你出车祸了。病人:我在医院？医生回答:准确的说，你们大部分人都在医院。
64.单身汉小马捡起一块绣有阿香和电话号码的手帕。小马兴奋地拨通了电话:喂！对不起，阿香小姐在吗？许久，传来一个声音:奶奶，你的电话！
乘客:你们的司机开车速度惊人，但他们很少发生事故。原因是什么？司机说，先生，那个技术不高的司机早就死于车祸了。
66.护士:没有！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出门诊就晕倒了！医生:快点，把她的身体翻过来，让她看起来像刚进门一样！
有一年，在干旱的时候，一个人去一个活着的仙女那里求雨。活着的仙女点了一根灯芯，递给他一张密封的纸条。
他说:“下雨了才能开，不然不行。”这个人一到家，就下起了大雨。他打开密封的纸条，读道:“今天下雨了。”那人惊叫道:“啊！活神仙，真神！”