经典搞笑笑话
2.刚吃晚饭，路边小店对面坐着一对情侣，女孩吃完就起身出去了。男孩拉着盘子，一言不发地吃着剩菜，瞬间感受到满满的爱。过了一会儿，女生拿着一瓶饮料回来了，看着干净的盘子对男生说，你他妈的，我还没吃完，你就抢了我的饭。
3.面对大家疑惑的目光，他委屈地哭了:你们只看到了我衣冠楚楚的一面，却不知道我一步一个脚印走出来有多难。几个民工不听他的解释，大声喊着:别把书包给我们掉了。我们刚抹平的水泥路在你身上踩了那么多坑。你说什么？
4.我和女朋友约好了在车站见面，可是我到了却找不到她。我给她打电话说她旁边有个骑车的，然后我就四处看了看。这里哪里有骑自行车的？最后我找到了她，她指着一个推着婴儿车的小孩对我说，这样不对吗？
5.妻子:吹灭蜡烛！我:我可以许愿再吹吗？妻子:你在说什么？我:明年生日，希望老婆在蜡烛下给我放个蛋糕！
6.用床单打扮成娘娘仙女什么的，六岁以后就戒了。嗯，我一个人在家打了四个人的麻将，有台词，我们还能聊。最后，我们吵架了。一怒之下，妈的，我自己把麻将桌砸了！
7.记得小时候村里有一种土墙，朋友们都用脚去踢，都是摇摇欲坠。当时看到铁工太多，直接用头撞。结果墙倒人倒，人醒了在医院！
8.今晚去理发店，理发师兄弟问我剪什么发型。我说怎么剪越帅越好。理发师兄弟就在我身后站了十几分钟，不知道怎么开始。
9.媳妇开店的时候，有一天5岁的儿子来店里玩，下午天气就变了。隔壁店的老板娘说这天要下雨。儿子回答，你是上帝，你说下雨就下雨！笑死我们了！
10“汉斯，你为什么辞去军需工厂的工作？”“他们计算得太精确了。上次我装火药的时候，它爆炸了。我在空中飞了一下才掉下来，可是工厂扣了我的奖金，说我六秒钟不在空中工作。”
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12，三个胆小鬼走夜路。甲问乙:“你怕鬼吗？”乙说:“我害怕。”甲问丙:“你怕鬼吗？”c也说:“我怕。”a说，“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13，有一次两个表姐去买火车票，卖票的姑娘说只有站票，问要不要。老板接了句话，给了我们两张挨着的站票。小女孩说她就站在第二个孩子那里，然后带着一句话回来袖手旁观窗口~好吧，卖票的小女孩哭了！！
14，前男友以前很搞笑。有一次我在路上听到一首很美的歌。他说真的很漂亮，但我不知道名字。我说微信摇一摇就知道了。他特别惊讶:微信没有摇到附近的人吗？他若有所思，啊，我明白了，你在附近摇人，然后加他微信，放这首歌给他听，问他什么歌对？我笑死了。
15，在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。这个女人胸很大，胸前有纹身。她穿了一条裙子。过了一会儿，女的还是给男的拍照，开始站着。后来，她蹲了下来，就在我面前。我只想说:白！
16，晚上，老婆对老公说:亲爱的，今天不要去啤酒馆了！我一个人在家好孤独。我能理解，伊莱扎。但是，如果我呆在家里，那么我们两个都会很孤独。
17，有个懒人懒得出奇。老婆要削面，让他去邻居家借面板。他说:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面条，问他:"疼吗？”他说，“好痛，我也懒得说什么。"
18，爷爷今天过70大寿，村里人都来祝贺。一个和我家关系一直不好的大叔说，恭喜你，希望能参加你的80大寿...爷爷很认真地说了很久，小伙子，你身体好，你会有机会的，不要怕...
19.走在小区里，看到一个五六岁的小女孩很可爱，就蹲在地上对着她做鬼脸逗她。可是，逗了半天，小姑娘还是无动于衷，她觉得很不好意思，就起身走开了。刚走几步，就听到小女孩和她的小朋友说:“这个神经病吓死我了。”
20.你知道吗？真想带你出去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？那K代表你，T代表你，最后我来做个V的手势！
21，假期和我的约会对象在家看电视，那家伙突然对我说，亲爱的，这辈子我们能不能永远不分开？我感动的直点头，却看到她从后面拿了一个梨，自己嚼着吃。第一次瘫痪的她说一个人吃饭这么煽情，生活全是套路！
22.因为我胆小，从小就和姐姐一起睡。今天姐姐结婚了，我只能自己睡。我忍不住哭了。妹妹看到我哭也哭了。姐姐，别哭。以后姐姐会陪着你，你姐夫会长期照顾你。
23.每次老公和表哥的孩子回家，都是一大堆灾难。油手到处摸，家具，沙发，电话，桌椅，东西拉得满屋都是。每次收拾屋子，我真的很不喜欢，但是感觉小孩子都这样，但是每次还是控制不住自己的愤怒。是不是太小心眼了？
24.在一次家庭大聚会上，刚拿到驾照的嫂子主动要求开车去购物。假期车出门没多久，她就后悔了。有一个十字路口她过不去。小姑下车跑到路边请交警帮她开到停车线，打车回家。一家人出去吃饭。
25.一个网虫要求他的妻子在她的生日聚会上许一个好愿望。当她看到网虫时，她双手合十。闭上眼睛说:“我希望我的脸变得像电脑屏幕，我的身体变得像老鼠……”
26.老公和朋友去吃饭，没有房间。因为天气很热，他们在车里等着。十分钟后，店家招呼他们吃饭，他们都进店了。晚饭后，我找不到我的车钥匙了。我一拉门，门就开了！更神奇的是，车子连火都没灭！这心有多大就有多大！
27，在沙发上看电视，老婆拿着一大瓶可乐过来，让我帮忙拧开。我拧了半天也没拧下来。老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王先生帮忙！过了几分钟，我听到老婆在叫:推，推！我突然大笑起来。他不是拧了很久吗？
28.陈光标:带着20万元现金，200万元支票，120人，60台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时到达灾区，成为第一支自发到达地震灾区的民间队伍。
29.爸爸在客厅抽烟的时候在看电视。他看到我回来了，递给我一支。我刚点了根烟，爸爸突然拍了张照片发朋友圈:儿子在家抽烟，弄得房间都是烟味，生气。然后他对我说:你妈快下班了，家里的烟味一时半会儿也散不了。快跑！
虽然成功等于百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。但这百分之一的灵感比这九十九份汗水重要一万倍。牛顿能把苹果和重力联系起来。而你是天上的苹果害死了你，你只是死不瞑目。
31，男朋友:我家狗今天咬了债主，我带它去兽医站了。女朋友:想杀了它？男朋友:不，我要磨尖它的牙齿。
32.和同学打了一架，约好了。对方找了十几个人，我只好打电话给我哥。弟弟开着破车，下车去找对方。两个耳光，一只脚摔倒。然后他走过来跟我说，妈的，你找这么多人。我说，不，这些都是他发现的。然后我哥脸色发青。
33.晚上我跟我女同学表白了，她含蓄的答应了。我们一起逛街的时候，我鼓起勇气握住她的手，她有点不好意思。为了缓解尴尬，我说:“牵着你的手就像牵着一只狗。”然后，没有然后...
34.今天中午午睡的时候，我看着孩子们睡觉。他们似乎都睡着了，所以我出去拿些东西。当我回来的时候，我听到一个声音。我走过去的时候，说话的孩子都假装睡着了。我对一个平时爱说话的孩子说:“XX，你睡了吗？”说话的可爱孩子点点头。
35.我今天接到一个奇怪的电话。电话那头一个甜美的声音问道，“您好，先生！我是中国移动。需要装宽带吗？”我:“啊！等等，我说妹纸，手机号不是10086吗？电信号怎么用？”你猜她怎么说的:“这就像你有老婆却还要泡妞一样！””我无言以对。
36.我以为我小时候数学成绩很差，但是很励志。我坐在小板凳上，在阳台上看钢铁是怎么炼成的。突然我爸出现了，吼道:“你好好学数学，以后也不会炼钢。他妈的钢铁是怎么炼成的不重要！!"
37.一个60岁左右的有钱单身汉爱上了一个比他小很多的女人。他去请教法国讽刺作家伏尔泰。“我想和她结婚，但我害怕告诉她我的真实年龄会让她失望，拒绝和我结婚。所以我想告诉她，我才50岁……”“那可不行！”伏尔泰回答说:“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38.老师发卷子:“猪肚！猪肚！”全班都笑了。老师说:“谁没拿到卷子？”一个学生站了起来。老师:“你叫什么名字？”学生说:“我叫朱月坡。
39.高中的时候，很多兄弟喝多了就去歌厅。当时流行学友和甲居。有一个兄弟点了一个追踪器的爱，BS之前这个产品已经在大声唱了:姐姐胸前一对大浪！哥哥裤裆里有条长蛇！哥哥想一层一层脱妹妹。。笑着吐着，邻桌的姑娘匆匆结账。。老板有一张黑脸。
40.经常和女朋友玩:女:要不要面对？我:多少钱一斤？女:两百。给我400就行了。我:买不起。给我便宜半斤。女:可以算300。妈的，我还是买不起。我就是不想要。
41，某部队进行军事演习，一切按计划进行，但火炮出了点问题，一发炮弹打偏了。部队立即派兵调查。在菜地里发现了一个情况。我看到一个人躺在菜地旁边说，* *现在真厉害。我拿了两棵卷心菜，剥了壳。
42.我妈:“儿子，你还没遇到人吗？”我:“是的。”妈妈:“那个暖男现在很受欢迎。很多女生都喜欢那种类型，你也在往那个方向发展。”我:“我怎么能发展成这样？”妈妈:“来，先把这些秋裤穿上！”"
43.最近女性朋友这两天经常在济南公交车上骚扰男乘客。作为一个正义的人，我不能置之不理。我毅然辞去了上海的工作，直奔事发地。我要出面和我有关系，放过那些无辜的男乘客！
44.在车站(有卖刮刮乐的)，经常会遇到那种讨钱的老人。刚到车站的时候，我并不知道。她向我们要钱，但她没有给。后来我看到她找别人要钱，然后用来买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗？还好我没给。真的是一个坑。都是套路。
45.最近有一段路虎撞捷豹的视频。路虎撞车安全离开。听说真相是这样的！厦门路虎叫捷豹车主挪车，捷豹一个多小时没来。最后电话里说我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然后这句话就被路虎车主录下来了，录音拿去给警察备案，当着* *的面把他撞倒开走了！
46.经常有人问我:你还好吗？你看起来很累。你看起来很可疑。你生气了吗？你生病了吗？我统一回复:我长这样。
47.一个摆地摊算命的老人，被一个骑摩托车的乘客抢走了1000多根线。他痛哭流涕，拨打110。围观的人开玩笑地问，师傅，不能算马吗？为什么要报警？算命先生痛苦地回答说，这个秘密不应该泄露。太可惜了！
48.语文课上，老师让学生用“一二”造句。答:军训的时候，教官喊，一二一，一二一。b:数学很精致。一二等于二，二等于四。小明:我们班有一两个语文老师。老师:出去……
49.婚姻咨询师让这对夫妇在纸上列出各种让他们心烦的事情。十分钟后，丈夫举手说:“我不会写。”“那就好！”妻子说:“婚姻不应该太挑剔对方吧？”“纸不够写！”
50.今天看到一家婚介机构贴的广告“只要280，女朋友带回家！”我心里特别激动，就进去交了会员费。老板拿出一个充气娃娃对我说:“现在你可以把她带回去了，想干嘛干嘛！”我生气地拍着桌子:“你完全是在作弊！而且这胶水也不是很好！很容易漏！"
51.喝完酒，一个人骑电动车回家。路上遇到交警查酒驾，他只好吹了。交警说:“电瓶车不用吹，赶紧回去。”那人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开车回来，下车说:“现在我可以吹了！”“原来他真的醉了，这家伙，真的醉了！
52.今天，我真的很尴尬。下班吃饭的时候，看到一个长得像高中同学的人。我很害怕承认错误，但是很像！最后，我鼓起勇气问:“你是建南吗？”“你才是他妈的男人！”差点没打起来
我:“如果路上有1000在你面前，你会怎么做？”室友:“我捡起来跑回去给你500块钱。”我:“你真是我的好兄弟！”"室友:"如果有人报警找你，我先放你出来。"我:"尼玛。"
54.小时候一个夏天的傍晚，LZ一个人去河边洗澡。刚下水时，他发现下游不远处也有几个人在洗，于是他向下游游去。当他靠近时，他展示了他的技能，并投入其中。从水里出来的时候差点噎死，白花花的大咪咪，一群老太太！我吓得连滚带爬地爬上岸，抓着丁丁狂奔，身后传来一波笑声！
55.在学驾照的时候，刚上路，遇到红灯。同期的妹妹开车反应有点慢。为了把车停下来，她机智地掏出了车钥匙！
56.刚去店里买东西，钱包放在车座靠背后面的收纳袋里。我看也没看就拿出来了。你能想到一个帅哥拿着钱包，钱包上粘着卫生巾吗？我还喊老板娘给我钱。都是熟人。怎么会有裂痕，老面孔，往哪里放？关键是很多女同胞都在！
57.爱默生教授应邀在天体运动营发表演讲。大巴车到了营地前面，他看到门上挂着一个牌子，“请入乡随俗，免得尴尬”。所以他停下车，脱下衬衫。没想到，当他进入营地时，他发现营员们为了表示尊重，列队欢迎他，每个人都穿着整齐。
58.三岁的儿子从幼儿园回来，生气地对我说:“爸爸，老师一点都不好。他总是对我凶，中午也不拍拍我睡觉。”我:“一个老师不可能像妈妈一样照顾那么多人。你要听话。”儿子:“就让老师和妈妈换吧。我妈天天在幼儿园陪我，老师在家陪我爸睡。”想想都有点激动。
59.我想测试一下做仰卧起坐的极限，所以我铺垫好，开始做！到了500就不行了！！是的，你们都猜错了，不是因为太累，而是尾骨太痛！起床后才发现，妈的！掉了一层皮！
60.我的朋友邀请我去吃饭。结账的时候觉得朋友付款太慢。我:为什么我不付钱？朋友:那真的很尴尬！我:没事。。。然后我把手伸进朋友的口袋。
61，晚上儿子坐在椅子上说没有好朋友一起玩，我就说让你爸爸给你生个弟弟好不好？儿子说不行，还摸着丁丁趴在我身上，说只有这样才能生孩子！妈的，谁教我儿子的？出来，我保证不会伤害你！
62.中午下班刚去市场买了一条鱼。老板娘打电话来，说今天下午有急事要出差。叫我把资料准备好送到她家。当我回到家，我把鱼放在客厅。她在二楼收拾行李。我上楼去帮忙了一会儿，突然想起了我的鱼。就问:老板娘，下面有猫吗？老板娘生气地说，我讨厌。等我出差了就知道了。
63.今天一哥们的老婆生了，打电话给我报喜。我正要问他，“是男孩还是女孩？”结果大脑问他:“是谁的？”现在这家伙要做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我认为袖手旁观最好保持沉默。
64.我三岁的妹妹拒绝吃饭。我奶奶说吃完了，明天带她去动物园。我真的不喜欢她这样欺负孩子。就说，我们这里没有动物园，然后全家人都给了我一个白眼。我错了。
65.小时候看到弟弟手淫。我问他在干什么，他说在练武术。我永远不会忘记，上小学的第一天，老师问我们谁会练武，我就上去了。
66.今天去了海边，现在在礁石上得瑟。幸运的是，我的脚滑了一下，没有摔倒。不幸的是，我的手机掉在了礁石上。还好拿起来一看，手机屏幕没碎。更不幸的是，我整个屏幕都掉下来了，和手机分开了。
67.LZ在经营一家企业。今天去网吧送卡。结果遇到一个大叔在看小电影。我送到那里的时候，旁边两个人看着我。那表情，哥们，别憋着，别憋着笑，不然我就硬着头皮发给那个大叔了。关键是LZ是妹子，太尴尬了！果断消失了。
68.一个同学为了和女性友好奋斗了很久。写完第九十九封信，女同学回了一封信，上面写着:61，其他什么都没有。这位学生百思不得其解，反复思考，于是向本宿舍的恋爱专家请教。专家解释:61是音乐系的一个女学生写的，由其音名求其意。是时候让学生读了，但是要理解它的意思:拉-倒-！
69.过年的时候，大家一起聚餐。我爷爷放了一个很长的屁。我忍不住笑了，可是为什么只有我一个人在笑，其他人都很平静？我只能活着忍住，从那以后，我学会了在听到或者看到尴尬的事情时保持冷静。
70.a:“你的人生理想是什么？”b:“我要做一个很闲的鸭蛋，我要有钱。”a:“哦，那你得先腌了。”
71.今天在公交车上，一个大哥的脚真的很臭。我看了看他，他甚至戴着面具。他知道自己的脚臭会让别人想吐吗？
72.今天上班去接水，看到同事在看一部有趣的动画片。我跑去看了。他以为是领导，马上关闭页面，发现是我，然后打开和我一起看。我们在讨论那张照片。结果领导真的过来了。我框住了吗？
73.今天一个老板把我叫到办公室，突然问我:“你觉得人能死而复生吗？”我以为他脑子进水了，就笑着说:“啊？这怎么可能呢？世界上没有这种事。你怎么能问我这么低级的问题？”老板怒拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去参加你爷爷的葬礼。你走后他为什么来公司找你？”
74.上海复旦大学投毒事件引发恐慌。有个妹子说，你敢惹我，我就毒死你。另一个姐姐说你没有中毒。这货阴险的笑了三声:早上喂你苏丹红和地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还是有死猪肉。不信毒就不会死。
75.第二次世界大战期间，德国人占领了巴黎。两名纳粹军官进入塞纳河畔的一家旅馆住宿，旅馆的主人是一名非常痛恨纳粹的敬业爱国者。纳粹军官傲慢地环顾四周说:这个猪圈！一晚多少钱？老板回答，一头猪100法郎，两头猪200法郎。
76.中午回到家，觉得好热，就开了空调。我开了一段时间后，觉得冷，就关了。于是我来回开关空调。最后干脆把所有的窗户都打开，开空调，终于舒服了。刚躺下，闹钟就响了，又该上班了！
77.小木总是在半夜喝酒后回家。当他走进房间时，他看到他的妻子和隔壁的老王在睡觉。他很愤怒。他抓了两条狗和男女，暴打一顿。挨打之后，他稍微清醒了一点。看看那边，该死的，他进错门了。他赶紧给老王夫妇道歉，说喝AG是找错家了。老王抓住他的领口:你他妈的进错门我能理解，但是你不知道你没有老婆吗？
78.下雨了。如果你的女朋友在外面没有伞，你必须尽快赶到她身边。不然她可能会去附近的商场避雨，然后她可能会去逛，然后她可能会让你给她买口红，鞋子，包包。
79.我对女朋友说:如果你以后有了孩子，还这么不守规矩，不听话，我就和孩子一起住，不要你了。女朋友:你敢，我就掐死他。我。。
80.我爸从小就教育我:不扫房子怎么扫天下？我长大了，我没有辜负他老人家的期望。我开始清扫街道。
81.回到家，看到女朋友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看到她曼妙的身姿，还能听到她的呼吸声。我走近她。靠近她的胸部。仔细听她的呼吸声。我默默地回到了自己的房间。打开电脑。给了卖家一个差评:妈的，刚买就漏了。
82.和小基友吃饭，她点了一个汤和一个菜。突然，她从盘子里抓到了一只虫子。我一看到就叫服务员。她拍拍我的肩膀说，转过来，我说，为什么？张开嘴。她问好吃不好吃。你给我吃了什么？她看着我愤愤不平，无肉。我觉得是有点肉。别浪费了。没错。要不是我被店里的人拉着，她明天见不到太阳。
83.刚去厕所蹲了半个小时玩手机。我甚至不知道我的腿已经麻木了。当我打开门的时候，我直接倒在了地上。关键是公共厕所。我没说地上脏，那么多眼睛盯着我。幸运的是，没有人认识我。我不说话了，回家洗澡。
84.超市里挤满了人，突然广播响起:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一个疲惫的女子马上对旁边的男子说:“你去买点吃的，有人给我们看孩子。”
85.我男朋友吃饭迟到了。匆匆坐下后，看到面前的烤乳猪，就很高兴的说，还好我坐在烤乳猪旁边。话一出口，就发现一个胖胖的女士怒视着对方。他赶紧陪着笑脸说，不好意思，我是说那个熟了。
86.我儿子三岁半了。这是他第一次乘公共汽车。他很开心，也很期待。他要下车的时候不肯下车，但还是要坐，拉不下来。他也哭了。突然觉得自己像个叫卖小孩的，脸也红了。想象力太丰富了。
87.一个很好的哥们结婚了，这个哥们喜欢搞笑。今天，他假装聋了，我似乎对我说的任何话都没有反应。后来我站在他旁边小声说:“你媳妇下面这么多水！”我哥们急了，狠心踢了我一脚，对我说:“你他妈怎么知道的？”我，因为我弄坏了她的房子。
88.有个牛逼哥们，曾经在街上被七八个人欺负。这家伙走的时候喊了一句:“能不走就不要走。我去叫人！”然后那哥们儿莫名其妙找了十几个六七十岁的老头，把小伙子们吓了一跳，更不用说动手了，没人敢靠近。
89.中午去吃饭了。在酒店门口，我看到一个和尚在那里，包裹好像是密封的。最棒的是尼玛开车过来了。旁边，一个厨师说。没有驾照的和尚是读不好经典的。
90.午饭时，听说前天我们小区发生了一起命案。原因是一个二十多岁的小伙子勾搭上了一个四十多岁的女房东，然后被女方老公发现了。结果房东太太和他儿子一伙在自己家里把人打死了。
91，讲一个朋友尴尬的故事，陪她去相亲，坐了几分钟，双方都不舒服，我就从中间开了个玩笑，男的没笑，我朋友笑了，然后男的问我朋友，你涂口红了吗？朋友说没有，男的说，那好啊，不然嘴太大，一年浪费多少口红。
92.晚上和老公吵架了。两个人火山爆发，快七点了。我急了:“我不想和你吵架！””老公说，“你不要和我吵架，因为你要去做饭！" "
93.昨晚我经过了一个十字路口。很多女人问我，帅哥，你睡了吗？因为第一次遇到这个，所以没说什么。现在又一个女的跟她说吓死了，我就回答，嗯，吓死了。女人又说，女人是怎么吓死你的？我尴尬极了，回答说，我晕。
94.在全班同学中，小明长得最“有特色”，所以他的朋友们每天都逗他:“小明，你妈妈是世界上最漂亮的妈妈，你爸爸是世界上最漂亮的爸爸，可你为什么这么丑？”另一个同学回答:“难道你不知道龙凤成祥这句古话吗？”
95.有一次和近视的女朋友在河边玩。女朋友说最近给我织了一条很好看的围巾。我问她是什么颜色，她指着边上的一个物体说，就是这个颜色。我定睛一看，原来是一堆屎。我强忍住内心的激动。回去后，我晕了七天七夜，决定分手。我怕以后有更精彩的事，我活不成了！
96，听听广州女生讲的几段话！他们来武汉打车，在车上说粤语。出租车司机问他们说什么方言，他们说是粤语。然后司机说，哦，我明白了，原来是越南人！越南人！越南人！
97.老婆上班，坐办公室。这几天她说工作太累了，颈椎和肩胛骨都酸了。她让我用红花油擦。为了效果好，她还让我使劲揉。结果她一揉就哭着说疼，抓着我的蛋蛋叫我别管她继续揉。我果断救了我一命！
98.看了汽车之家50万到100万的车，感觉不知道选哪个好。好纠结。轿车配置比suv好太多，但我怀念suv。想想，有钱人的生活也挺纠结的，所以我替没钱的人感到欣慰！