2020有趣的黄色笑话

女追男，夹层纱。男人追女人，夹层妈妈。

公司晚宴后，我们去打扑克。

一个同事给老婆打电话请假:老婆你好，大家都在上班。我和同事玩一会儿，晚点回去。

他媳妇在电话里问:以后什么时候？

同事说:不知道，打完马上回去。

。。。

放下电话，我问，刘大哥，你休假了吗？

同事:请你不要下来好吗？你嫂子挺有道理的。

我:用了多长时间？

同事:一个晚上。她说，一会儿不回来，晚上就别回来了。

梦见结婚，牧师说:现在，请新郎新娘交换QQ密码。

我马上就醒了。

闺蜜QQ状态:不习惯结婚。早上醒来发现旁边躺着一个人，一脚把他踹了下去。

酒桌上男人频繁给老婆打电话。亲爱的，我很快就回家。

大家都起了一地鸡皮疙瘩，嘲笑他怕老婆偷家里人。

20xx最火的笑话

兄弟，我听说你妻子怀孕了。我真想为你唱首歌庆祝一下！

老王，你太好了。你在唱什么歌？

我种下了一颗种子，终于结出了果实。今天是伟大的一天。

你妹妹。。。

地铁上憋着一口痰真的很难受。我没考虑质量就吐出来了，却落在了一个短裙美女的白大腿上！

美女生气了:舔干净~

下一个家伙受不了了:大事，兄弟，我帮你！

他把它舔了下去。

男生问女朋友:你为什么和前男友分手？

女生回答:他太草率，虎头蛇尾，坚持不下来！不像你，只要我做一件事，我就会持之以恒，而且我会讲究方式方法，善于变通，易于解释，所以我要沉浸其中！

20xx年最新的笑话。

我相亲认识了一个男人。他带着ipad来了。我以为他是要送我一台ipad作为见面礼，我却暗暗高兴。结果他一坐下就说，来，你看，我做了一个关于我的ppT。

公交车上，一个贱男对一个带着孩子的年轻女子说:这孩子多帅啊，多像我啊。这时，全车人都笑了。。。

少妇说，你能不喜欢吗？都是妈妈生的。

全车都笑歪了！！！

妹纸。技术不错。你在哪里毕业的？

清华！

清华大学也教揉脚？

清华池足疗技师培训中心！

妈的！

今天在公交车上很幸运的看到了五块钱，但是车上人很多，就没捡。

后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷捡起那五块钱。我一弯腰，尼玛的手机就被踩到了，屏幕裂了。。。

我没有接钱，马上就和那个人吵了起来。。。

晚上一次约会，他买了一部小米手机。回来的路上，他突然递给她。

他说，你已经知道是我给你买的。

她说:是的。

他说，谢谢你没说实话。

她说:我能看出来吗？

他说:可以这么说。

她说:哦。。。坏掉的手机

回家的时候，遇到了初恋。打完招呼，我问她:你现在过得怎么样？

还不错。

哦，那就放心了。

初恋淡淡的看了我一眼:我说话不好听怎么办？

好吧，那我很开心。

超长脏段

超长污段(热门文章)1。请不要打扰我。我是个大老头，肉都酸了。不好吃。张老汉靠在墙角，无路可逃。两个幽灵不得不一步步逼他。肉是酸的吗？男鬼抓住张老汉的手，咬下一块肉。张老汉尖叫道。那鬼嚼了又嚼，把张老汉的肉吐了出来。该死，真酸。太难吃了，死老头。你很幸运。滚出去！张老汉被特赦。他在地上敲了几十个头。丢一块肉总比死了好。他正要离开。另一个女鬼尖叫着停了下来！男鬼有点奇怪。你为什么留着这个旧东西？肉很酸，不好吃！女鬼趴在男鬼耳边说:我要吃的男鬼更奇怪。为什么？女鬼用手指戳了一下男鬼的头，害羞的说，你这个坏蛋，家人，家人，家人怀孕了！

陕西有个地方，不仅穷，而且人口多。县里派了一个调查组去调查为什么人口增长这么快。一位当地村民回答:我们这里偏僻。领导问:这跟人数多有什么关系？回答:没有电。领导奇怪:这个没有直接关系！村民解决办法:没电你干什么？

老婆刚洗完澡出来，老公正要开始洗澡的时候，门铃响了。在争论了几秒钟谁应该去开门后，我妻子包了一条毛巾，急忙下楼去开门。她打开门，看到了他的邻居鲍勃。她还没来得及说话，鲍勃就说:“如果你把毛巾拿下来，我就给你美元！妻子想了想，脱下毛巾，一丝不挂地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃给了钱，然后离开了。妻子又疑惑又激动，裹着毛巾上楼了。当她回到浴室时，她丈夫问她:“刚才是谁？”“隔壁的鲍勃！”她回答道“很好，”我丈夫说。他把欠我的美元还给我了吗？」

从前，有一个和尚，他死时一直想着莎士比亚。那时候还没有这个人。后来有个书生一直在研究，终于知道和尚没碰过女人，却在想:B是什么？

两人抱怨地铁太挤。a说:前段时间我老婆坐地铁被挤流产了。b说:那没什么，我老婆前几天被挤怀孕了！

6.我当了一天公交车，前面坐着一家三口的男生:今晚我要和我妈睡！妈妈:你娶了媳妇就跟你妈睡！小男孩:嗯妈妈:那你媳妇呢？小男孩想了很久:容易，让她跟爸爸睡！妈妈:！？#%爸爸没说话，眼里全是泪水！

超长脏衣服(经典款)

1.有一个城镇叫高朝镇。一位老人坐上了去高朝镇探亲的班车。上车后，他一直问女售票员:同志，高潮是在这里吗？回答:没有！过了一会儿，大叔又问:哎，我说，这个女同志，你高潮了吗？回答:还没有！几分钟后，大叔喊道，同志，我坐了这么久，怎么还没到高潮？列车员不耐烦了，对大爷说，你吼什么？高潮的时候我不会尖叫，真的。....

2.一个年轻人开着敞篷车和他的女朋友去兜风。因为速度太快，女朋友单薄的衣服都飘了~ ~真是大悲，物极必反。因为车速太快，车子翻进了沟里，小伙子被卡在车里出不来。女友无奈找人帮忙，但他全身赤裸，只好脱下男友的鞋子，挡住他的下半身寻找帮助。他终于找到了一个加油站。加油站的男人看着女人的脸和挡住下半身的皮鞋说:妈的！他陷得太深了，我们怎么把他拉出来？

3.食人族父子打猎，儿子抓到一个瘦子。他爸说，放开，没有肉！他儿子还抓了个胖子，他爸说，放手，太累了！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！

4.小jj辞职理由:在隧道最深处工作时，必须把头伸进去。没有假期，工作环境又湿又暗，带着塑料口罩呼吸困难，一直干到吐。

5.有一天，老师上课想看看一个学生智商有没有问题，就问他打死一只后树上还剩几只鸟。他问，是无声手枪还是其他什么无声枪？不。枪声有多响？分贝。是不是说会震到耳朵，伤害到你？是的。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。老师不耐烦了。请告诉我还剩多少。好吧，树上有聋鸟吗？不。关在笼子里有什么关系吗？没有。附近还有其他树吗？树上还有其他的鸟吗？没有。有没有残疾或饥饿的不会飞的鸟？不是。是怀孕肚子里的鸟吗？不完全是。拍鸟的人眼睛里有花吗？保证是十？没有花，只有十朵。老师满头大汗，上课铃响了，却继续问有没有不怕死的傻逼。害怕死亡。你会一枪打死两个吗？不。所有的鸟都可以自由移动吗？

6.绝对的。如果你的答案不是骗人的，学生自信地说，如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来，那么就只剩下一只了。如果它倒下了，就没有人了。老师立马晕倒！

超长脏件(选定件)

1.一个猎人打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。猎人正纳闷，另一只鸟飞下来，大骂猎人:你他妈的！我刚把她脱光了，你就把她打趴下了！

2.有一天猴子和兔子聊天，猴子说，大象放屁，你猜一首歌的名字。兔子说他不知道，猴子说:这是郑中基的“我想念它，我想念它”。这时，一只乌龟在旁边的草丛里不停地说；妈的，我还以为是动力列车的“当”呢！

3.一美女尿急，尿在路边的草地上，然后没纸了，就用树叶擦生殖器。叶子有刺，她的生殖器很疼。美女对生殖器说:整天吃肉，今天吃青菜受不了了！。

4.父亲告诉小尼姑，他的阴茎是通往天堂的钥匙，让小尼姑替他保管一整夜。小尼姑非常高兴，回去告诉老尼姑她摸到了天堂的钥匙。老尼姑听到小尼姑对神父阴茎的描述，怒不可遏:曹TM，他跟我说那是天籁之音，要我给他吹四十年！

5.世界生物工程博士想做一个实验，比较白人、黑人和中国人的生殖能力。雌性猩猩被放在房间里，关在房间里。过了一个月，白人出来了，手里拿着一只小猩猩，骄傲地说，你看，白人繁殖能力强！又过了一个月，黑人出来了，一手抱着一只小猩猩:黑人繁殖快！之后第三个房间就没动静了，黑人和白人开始嘲笑中国人。又过了一个月，没有动静，医生不耐烦了。突然，中国人冲进屋子，抱住一只小猩猩，愤怒地喊道:谁他妈的放了一只公猩猩，让我这么久才弄出来？

6.我要和交往一年的女友结婚。毫无疑问，我很开心。现在唯一困扰我的是我未来的小姨子，一个新pLMM。她喜欢穿紧身低胸t恤和迷你裙。她经常有意无意地在我面前弯腰，更有甚者，她从来不在别的男人面前这样。要说她没有勾引我，向毛主席保证我在撒谎。直到那一天，我未来的嫂子打电话给我，让我检查邀请函的准备工作。我到的时候，家里就她一个人。迎接我的是她无尽悲伤的眼神:我爱的人结婚了，新娘不是我。我现在唯一想做的事就是在你结婚前把我交给你。她在楼梯上对我说，我在卧室等你。如果你决定了，上楼来找我。当她走到楼梯的尽头时，她穿着睡衣滑了下来，眼里溢出了期待。我愣了一分钟，然后我做了我唯一能做的事:打开车门，走向我的车。门外，我未来的公公泪流满面，给了我一个大胆的拥抱:好孩子，你通过了我们家的考验，欢迎你加入我们的大家庭。这个故事告诉我们的是:在你的车里放避孕套是多么重要！

一个简短的黄色笑话

1.中国人、美国人和犹太人一起喝酒。三只苍蝇飞进了他们的饮料里。美国人喝了一种重要的饮料，但中国人无视它，喝了它。犹太人抓着苍蝇喊，吐出来！吐出你的饮料！

2.两只老鼠结婚后，母老鼠越来越嚣张。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就去门口学猫叫。妻子不仅不害怕，还温柔地说:猫哥，别叫了，我丈夫还没出差呢。

一个警察去泰国办案，晚上给一个小姐打电话。几次做爱后，小姐一直在他怀里摸警察的阴茎。警察很舒服，问:你还要来吗？小姐:不，我只是怀念。我以前也有。

4.老板上班后坐在那里郁闷，秘书问为什么。老板:我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！秘书:离开他老婆就行了！老板:但是那家伙没有签名啊！

一次，一个非常坏的太监拦住纪晓岚，让他讲一个笑话。纪晓岚说:从前，有一个人。然后沉默了很久，太监忍不住问，接下来呢？纪晓岚回答:下面什么也没有！

6.路过一家银行，四五个男人走过来，突然一起咳嗽。我突然以为是要抢的码字，就紧张了！结果他们咳嗽着走过去了。然后我就开始和一个女的咳嗽！不会是传染病t病毒什么的吧？有点害怕！怎么回事！直到我到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！妈的，谁的厨艺这么呛辣椒。

7.一个男同事和一个女同事在开玩笑的时候，男的不小心把香水喷到了女的眼睛里，女的大哭起来。男的豪爽的说:没事，我养你一辈子！恰好那个男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句话。没等女友开口，男子果断把女同事拉到女友身边说，来，叫妈妈！

8.儿子和爸爸发来的短信:

儿子:爸爸，我又厚着脸皮要月供了。

他爸:明天给，还是希望收下。

儿子:父亲的话很重。跪谢黄恩。

他爸:没必要亲切。

儿子:父亲忙于国事和家事。不知道妈妈身体好不好。

他爸:世俗事务忙，我得理个头绪。故宫内外一片祥和！我儿子在儒家的故乡，不用担心！

儿子:我服从命令。我的皇帝万岁。

9.周末去逛街，买了一瓶可乐。我发现一个老女人紧紧地跟着我，于是我转向她，问她:什么？奶奶。她说，我要你手里的空瓶。就这样，我把空瓶子给了她。没想到，走了很久，发现她还在跟着。我纳闷地问她:不是给你奶瓶了吗？还有别的吗？谁知道呢，她说，我就不信这么热的天你不会再买一瓶！

10.老师正在讲课，看见两个学生枕着书睡觉。其中一个是优秀学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉起来，骂他:你这个懒家伙，一看书就睡觉。你看人们睡觉的时候也在看书。

11.新兵出去训练了。一个新兵在路边看到一个穿制服的肩膀上有六颗星的时候，惊呆了:六颗星！向立正敬礼以示尊敬。排长跑过来扇了他一耳光:给你妈的礼物，那是财产！

12.为了证明吸烟对学生的危害，老师特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，很快虫子就死了。老师接着问大家:你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声:抽烟不会长虫子。

13.我的女儿，爸爸很爱我。有一次爸爸带我去买运动服，我看中了一套800多的。爸爸说:喜欢什么颜色就买什么颜色。最后买了三套。刷卡出门的时候，听到一个业务员微弱的声音:这个小三真丑！

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他的妈妈，我为什么要嫁给蜜蜂？蜘蛛妈妈说:蜜蜂有点唠叨，但至少是空姐。蜘蛛说:我更喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说:别提小护士了。上次妈妈生病打针，让她水肿。

有趣的黄色笑话集

搞笑话污段子(热门文章)1。香飘飘的广告，去年卖了好多杯环游地球，今年说的。我去。地球变胖了吗？朋友淡淡地说:真奸商，杯子一定要小。

自从儿子上了芭蕾课，我就特别担心他会不会是同性恋。尤其是看到那边的男生都那么帅！臀部形状不错，是吧

3.我在陌陌上认识了一个女孩，她的网名是我不懂她的意思。我问她，她笑笑，没说什么，几天后就入住了。它的屏幕名称应该是..

那天我收到一条短信，说你儿子在我手上。我无奈的说，那就洗手吧。

5.下午的时候，部门里也没什么事做。女医生对婆婆不满。男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋，不要随便说别人。女医生:我没有卵子。男人:你有接缝。观众笑了。。。

6.一个羊肉串摊旁边跪着一只小羊。小羊的眼泪一直流向妈妈和妈妈。他们烤了你！这时一只老鼠过来对小羊说:哭吧，mb！烘焙。那是我妈妈。

7.据说圣诞老人在去小商品城的路上摔倒了，没人敢扶他，所以这个圣诞节取消了。

8.为了一所学校？嗯！一个部门？嗯！专业人士？嗯！宿舍吗？优雅..

9.有一次去KTV，一哥们一直坐在角落里。我跟他打招呼:不用坐，可以插歌。他愣了一下，说，这样不好吧？我笑了:没什么，出来玩才是最重要的，于是他扭着脱了裤子。

10.刚刚更新了新版手机QQ，看到朋友时隔数年头一亮。你认为我应该和他打招呼吗？

有趣的话和黄色笑话(经典)

1.楼上的妹子来我家借卫生间，半天没动静。我很担心，问:姐姐，你没事吧？她虚弱地回答道:对不起，这来得太突然了。你能帮我买它吗？我买了卫生巾塞在门下。我妹妹终于出来了。谢谢你。我今天不能报答你。几天怎么样？天啊，我怎么能理解这个？

有段时间我哥们的脸颊总是红肿。每次我问他，他都回答:和女朋友生气了，打了一架。奇怪的是，自从买了打气筒，他的脸就没肿过。

3.一对情侣晚上睡觉，突然门被风吹开，响了起来。老婆:不，我老公回来了！丈夫听后大惊，立即从二楼窗户跳下。

4.答:前段时间看新闻说有一对新婚夫妇，婚后100天左右发生性关系，结果男方精气死亡。那个女人呢？答:新闻上没有。结果旁边是一个搞笑的对比:B烂。

哪吒的父亲抱怨道:如果我知道哪吒是个捣蛋鬼，我应该对着墙开枪。没用的，孙悟空的爸爸说。

6.男人和女人做完后，M: I打赌你一定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道的。男:很简单。你经常洗手。w:我打赌你是麻醉师。男人问:哇！你怎么猜到的？女:因为我刚才没什么感觉。

7.有三个姐妹。三姐刚结婚的时候，大哥问三姐，你的怎么样？还不错，三姐脸红了，不好意思说出来。她问两姐妹，老大说一般是半个小时，老二嘲笑她，老二说是一个小时。这时，他们问老三，老三低头笑着说钟。二姐笑着说没有！这时，三姐说，光射光。

8.我说:一个人打游戏没意思，想带萌萌的一个妹子去玩。那哥们说:你不是每次玩都带着吗？我:哪里？我哥们淡定的看了我一眼，说，你右手。

9.有一天英语课上，老师问小红:花用英语怎么说？小红:想了半天，摇摇头说没有，老师接着说:小明，给她个提示！于是小明把手放在裤裆里晃了晃。小红脸红了，说，帮帮老二。老师:你们两个都出去。

10.男人有文化，女人有学术。一天，他们谈论生物科学。男:亲爱的，什么是基因突变？女人想了一会儿，说:“你不明白我说的话。比如我是O型血，你是O型血，我们生了一个a型血的孩子，这是基因突变。”。男:所以，我们的孩子有基因突变？女:是的。

搞笑的话和黄色笑话(精选文章)

1.一个女人对朋友说:我晚上睡不着，因为我要看着我老公！我朋友说你雇了一个女护士，是吗？女人说，所以我才看紧老公！

据说每个人都有一个被上帝控制的时钟。一个人对伴侣越忠诚，它转得越慢。有人在他死后知道了这件事，跑去找上帝看他妻子的钟是怎么转的，但是上帝找不到。过了一会儿，神突然说，我想起来了，好像是我手下拿来当电风扇的。

3.牙疼！在门诊挂点滴！该换水了。我喊了几次都没人理会！于是他大声呼救！结果看到医生护士慌慌张张的从隔壁房间走出来！还在整理衣服！我知道的太多了吗？他们不会伤害我的！

4.情侣去看圣诞夜景。而我们用加班和自习灯组成夜景，多么感人。下班回家回宿舍的路上，他们用灯光照亮了我们回去的路！

5.有朋友问:为什么现在中国人都过洋人的节日？我回答:因为中国的传统节日，妹纸要回家。

6.a:我媳妇在县城一月赚B；c一月份在省城；d一月在首都；一个月后在东莞。

7.昨晚出差，住酒店。我入住的时候，老板一直在我身后看，然后强调:你一个人吗？进了房间，打开电视，发现屏幕上全是雪花。老板说，昨天晚上，天线坏了，你第一个发现电视看不下去了。然后告诉我没有电视可以接入wifi。我说:这么多人用一张wifi卡。老板说，其实我和他可能是今晚唯一有空用wifi的人了。嗯，我现在没睡的原因是因为隔壁。...

8.深夜，男孩和女孩手牵手走在街上。男生突然鼓足勇气，对女生说:今晚不回家！女孩默默地低着头，不说话。男孩突然摸了摸口袋，然后失望的说:算了吧！我也没带身份证。女孩犹豫了几秒，突然问，你觉得我留长发好看还是留短发好看？男孩无精打采漫不经心地回答，我怎么会知道？我从没见过你剪短头发。女孩随后从包里拿出身份证，指着上面的照片说，你看！看啊！男孩会意地笑了。

9.经理和老王的媳妇有染，老王发现了。因为种种原因，他忍了，找到经理媳妇:嫂子，他们太过分了。经理的媳妇，没事的。我嫂子会补偿你的。恋爱过后，经理媳妇还是意犹未尽。她报复一次，老王勉强打。经理媳妇第三次提的时候，老王回了一句，嫂子，我已经原谅他们了。

10.超人和一个猥琐老头摔跤，被老头压住了。超人问，你是谁？老人淡淡地回答，单身。