Qq空间谈校园
有一个地方，我们在的时候不喜欢，离开的时候又怀念。那是我们的母校。我给你带来qq空间来聊聊校园，大家一起欣赏吧。
Qq空间谈校园选1。想请一个小学女生一起吃饭。反正她总说她心里空空的，不敢见我。我急了，突然说，那你见我之前报警吧，去总公司。
英语课上，同学问我:？人是什么意思？我回答:？男人。？课后我问他:男人是男人，那么女人是什么意思？他想了很久，最后用大眼睛盯着我问我:我的男人
又是一个周末，我们呆在宿舍又是一天。一些游戏，一些游戏，还有一些游戏。下午的时候，估计姐妹们都憋不住了，就随便聊一会吧。这时一个妹子问:那谁，谁，下周二是什么日子？只听到另一个姐姐回答:？这个我也不知道。让我给你看看日历。？我们晕倒在一边。
4.大学时，宿舍的几个坏朋友经常去逃课；有一次，他们打算在早间的历史课上逃课去逛街，就跟我说，如果老师点名，他会帮我们做封面；他们提着大包小包回家的时候问我:老师今天点名了吗？？我随口答道:？没有意义...朋友们高兴之余，也充满疑惑，于是问我:你怎么不点名？不是历史老师！？但是我无奈的说:？只有我一个人。你还想要一些吗？
5.答:以后找个学校的女朋友。乙:为什么？答:一个学校每个人都用校园卡，打个电话不用花钱。b:那你为什么不找个本省人给她买个校园卡呢？甲:不用交卡费吗？
6.老师:？你为什么总是在上课时睡觉？学生:？爱迪生不上学，达芬奇画臭鸡蛋，爱因斯坦调皮捣蛋。为什么我不能打瞌睡？？
7.地理老师辞职了，校长想留住她。老师无奈的说:这次看学生的卷子。中国五大名山之巅是(赵本山)，最著名的河流是(潘长江)。中国的煤是黑色的，铁是坚硬的。怎么才能上课？
8.老师:帮助别人不仅是帮助别人，也是让别人快乐。举个例子，小明。小明:治疗不孕不育，来我家吧，我舒服，你是妈妈！哈哈！老师:滚出去！
9.我是土木班唯一的女生。早上的建筑课，我姐上课很专心，结果他妈的一群人就走了，讨论我姐是男是女！结果老师受不了了，说:？你见过这样的婊子吗？认识我的老师也是。
10.初中，班里男生英语成绩普遍不好。有一天，英语老师为了鼓舞士气，对大家说:中国男女比例失调，给你们这些小兔子找个媳妇很难。所以，一定要学好英语，实在不行就进口。？
11.你喜欢的男生笑着走到你面前，拍拍你的肩膀，弯下腰，轻轻扒开你耳边的碎发，轻声说:老师让你过来。
12.老师:你能告诉我一个能找到金子的地方吗？生活还可以。老师:在哪里？生:在字典里。
13.两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一个美女走过。看到同事脸上痴呆的样子，比较成熟的生化学家说，她跟我们一样75%以上是水。同事还是一脸懵说，可以，但是你看人家表面张力！
我是学校合唱团的成员。一天，活动时间到了，老师还没来。一个高年级女生负责管教。当她看到一个高年级男生在说话时，她请他表演一个节目。大四男生说:？不认同我表现的同学们，请深呼吸！？突然，教室里一片寂静，所有的学生都捂着鼻子和嘴？
15.医学院教授给实习医生讲课:为了做出更准确的判断，需要了解患者的遗传病史。？实习医生问一个刚来的病人:你腿怎么伤的？答:？它被一辆汽车撞了。？你的父亲和祖父被车撞过吗？
Qq空间谈校园升值1。没办法，圣诞节照常上课。语文课，老师像往常一样骄傲地走进来。班长:站起来！老师:同学们，再见！全班同学(愣了一下，然后异口同声):再见，老师！
2.“我记得我上幼儿园的时候，老师指着黑板上的拼音:M，A，Y，D，b，谁会读？我高高地举起手，站起来大声念道:碰一碰阿姨德波！看完之后，我赶紧坐下，感觉好美:太标准了！”
上大学的时候，宿舍一哥们曾经给家里写信要500块钱。几天后，他收到了50元钱和他父亲的一封信，信中说？儿子，你上了大学，连50块钱都写不出来，多写了个0。你以后要好好学习，不要再犯类似的错误了。？
我曾经有一个初中的女同学，长得像男生。有一天，她剃了光头，班主任大怒，把她父母叫过来。后来她妈来了，结果她妈也是老板！
5.我初中的时候，班主任很凶。有一次下午自习，班主任在房间里监督纪律。大家都忙着写作业，不敢抬头。一个哥们抬起头，偷偷看了一眼老师。当他发现老师走了，他以为自己走了。他一喊，狗日的班主任滚了，大家都起来了！！然后我看着讲台后面系鞋带的老师有气无力的站了起来。去吧，兄弟。我们会记得你的。
6.一个学生成绩不好，经常打架。毕业后，家长找到老师，要求给学生写一篇好评语。这会让老师为难。写得好对其他同学不公平，写得不好家长也不同意。我该怎么办？于是老师写了如下评语:该生成绩非常稳定(一直在倒数三名)，动手能力极强(经常拼了命)
7.以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张喊。老师，我有，我有。？结果坐在旁边的男生说:是我的吗？是我的吗？。
8.上课的时候，老师出了一道题:？下一首飞落三千的诗是什么？看到小明在课堂上睡觉，我叫醒小明回答问题。小明睡眼惺忪地看着旁边的同桌，回答:？两行鼻涕流了下来。？全班哄堂大笑。
9.老师看了大强的作文，生气地问:大强，你的作文《春游》怎么不比大刚写的一个字差？老师，那天我和大刚一直在一起，从来没有分开过！大强回答。
10.小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题。小明慌乱中没有碰眼镜，只是隐约看到黑板上有一道题，于是慌张地说。我看不清楚。？没想到，老师对他说:好吧，请坐！？小明一脸疑惑的问同桌:什么题目？同桌说:？北京的城市特色。。？
11.小美最近看中了一件衣服，甚至在课堂上也想过。一天，老师正在讲课。小梅正在考虑她的裙子。看到小美发呆，老师问她:我可以问你用一下吗？不吃硬不吃软？这个单词构成句子。？小美急中生智，对老师说。小明很粗鲁。他不吃软糖也不吃硬糖！
12.学生:写这么长的故事没有明星真的让我很难过。老师点评:没事，你这么难过。
13.上了大学，填了个人信息。同桌提醒我体育爱好:别写那些没用的东西，不然能让我去体育组吗？所以我写了冰球。高尔夫？我回头看后面写的是什么，只看到那个哥哥写的是他的爱好:跳楼，跳井。
14.老师要求学生根据自己的爱好写一首诗。赌徒的儿子只是想了想，在作文本上写道:？东西南北是风，白板富贵红，条纹一筒，加上春夏秋冬。？
15.记得高中的时候，有个老师上课不准上厕所，除非回来做20个深蹲。有一天一哥们去大号，回来做19，准备回去。让老师发现:？只有19，少了一个。？我哥们尖叫:？我蹲在厕所里。？全班哄堂大笑。
16.一个给严的。有一天在食堂，我目测到一个大一男生(看起来很小)，在卖粥的窗口问他。绿豆粥多少钱？卖米的回答？男孩问一块？加糖吗？另外？不加糖能便宜点吗？都是一块加糖还是不加糖？哦，我能要五勺糖吗？后排的人笑得前仰后合。
17.学生特别喜欢音乐史课，因为班上的音乐老师很幽默。有一次考试，他出了这样一道题:巴赫有20个孩子，他的大半辈子都花在了XX上。有的同学调皮，在床上回答。有的同学比较认真，答案在德国。还有人以为是作曲，没人答对。学生们问老师正确答案是什么。他笑着说，我在还债。
18.“老师:我手里有两只鸟，一只是麻雀，一只是燕子。小明能指出哪个是麻雀哪个是燕子吗？小明:我不能指出来，但我知道答案。老师:跟我说说吧。小明:燕子肯定挨着麻雀，麻雀肯定挨着燕子。”
19.一个女大学生来到教授的房间:老师，求求你，让我通过这次考试吧。为了通过考试，我会做任何事情！？教授盯着女孩的眼睛。真的愿意做任何事？是的，教授俯在女学生的耳边，小声说:？那么，你能学习吗？
20.暑假临近，一个毕业班的漂亮女生走在校园里，几个大三的女生和男生迎面走来。男生A:不错不错，好漂亮！男生B:真可惜。是个学姐。她马上就要毕业了。女孩A:你看起来真漂亮！女生B:没事！我是毕业班，马上就要离校了。
Qq空间谈校园1。有个同学感冒了，因为很严重，但是没有看医生。所以说话很别扭。他每次和同学说话，同学就逗他说，你声音怎么这么凉？和黎明的差不多。他说:什么差不多，就是差不多。
有一次上课，张老师把一个学生叫到讲台上做题目。等的时候，张老师在教室里巡视，发现一个学生的座位空着，于是张老师问:他去哪了？学生诧异的说:他就是你叫上讲台做题的同学！
2.大学里，晚上去学生宿舍查睡眠。我看见一个女孩坐在床上，双手托着腮帮子做花。我开玩笑说:？怎么卖萌？女生嘟囔:？老师，我下巴掉了。拿着它。今晚不要动，明天去校医办公室。？我吓坏了，问怎么回事。她宿舍说没什么，老师，一个月总摔几次。今天食堂的包子是不是太大了？
3.？你们学校的张老师今天没来，所以我来代课。接下来，学生翻到第22页，看第一个问题。解决这个问题的思路是:三长一短，三短一长，两长两短，2B，不平，4D。好了，我们来收一下昨天体育课发的毽子钱吧。。
为了防止学生翻墙，某校园的铁栅栏都是尖的。上面的警示标语是这样的:禁止翻墙，男生一不小心就会变成女生，女生一不小心就会变成女人。
5.历史课上，老师问:历史上挖心救妲己的人叫什么名字？萧懒洋洋的举手自告奋勇。在老师的眼神默许后，小懒懒的起身，骄傲的回答:乙肝..
6.一个同学上课偷香肠。我在吞东西的时候，被老师发现了，老师问:你在吞什么？他说:老师，我？我要死了。
7.男生宿舍突然停电，同学们大喊:呼，呼！很快，电就来了。男生们一起欢呼:来女的，来女的！管理宿舍的阿姨来了，喊道:闭嘴。
8.记得初中的时候，有一次在班里组织拔草。男女学生都蹲在地上，努力地工作着。我想活跃一下气氛，所以套用了当时流行的一句广告词:好大的牧场，这么多奶牛。结果被女同学痛快地打了一顿！
9.高中语文课，老师告诉中国十大名人，一位母亲需要换肾。他的儿子撒了个善意的谎言，把自己的肾捐给了母亲。然后我问同桌？你说他撒了什么谎？这货一脸平静的回答？妈妈，我有三个肾！？当时我笑了，被请了出去。
10.幼儿园聚餐，一个宝宝不小心把饭碗打翻在地，老师问:你怎么掉饭碗了？我看到旁边一个宝宝用迅雷不及掩耳之势把他的饭碗和饭扣在桌子上，跟老师说:他就是这么摔的。？老师:？
11.母亲节快到了。语文老师把流浪歌抄在黑板上，希望同学们可以参考，给妈妈写一首新诗。不过鉴于很多孩子都是单亲家庭，老师说写给爸爸也是可以的。小花想了想，写道:钱在慈爱的父亲手里，花在儿子身上；走之前要给，不能拿。
12.今天做数学题。有十个人在排队。a不能站在中间，在两端，B旁边，两人除了C，后面还有丁。经过激烈讨论，大家一致认为让A滚吧~
13.老师，你的头怎么秃了？太棒了。那我也剃光头。这就是聪明。
14.“生物实验课上，学生在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录？。正当大家都在愉快地观察学习的时候，他们尖叫起来？啊~，原来是美女助教发的？。教授以为出事了，就跑去看。看了她的显微镜后，他告诉她:下次做完，记得刷牙漱口！!"
15.那天去上营销课，教授问:？如果你在自动取款机上取钱时多了50元，你会怎么办？有同学回答:？会被归还。？只有一个学生说他会留下来。教授终于开口了:？如果我是你，我会再试试自动取款机？
16.老师在批改《我的老师》这篇作文时，发现了这样一段话:老师，您就像一个勤奋的园丁，把学生从一个寺庙送到另一个寺庙，现在您又在把学生从这个寺庙送到我们这里。会话？拼错了吗？寺庙？。老师点评:送走这个的时候？寺庙？我不再做园丁，成了住持。
17.有一天老师问:阿里，如果有一天你在森林里看到一只大黑熊，你会怎么做？阿里:？我会开枪的！？老师:？如果你碰巧没有枪呢？阿里:？我把它刺死了！？老师:？如果你碰巧没有刀怎么办？阿里:？艾玛，我不明白，老师。你站在熊这边还是我这边？老师？
18.小明在课堂上和同桌窃窃私语，咯咯笑个不停。老师怒了:？小明，把你刚才说的话说100遍。？小明:？老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。？
19.老师:小明，多云的海里没有手机和手表，看不到太阳和月亮。你如何区分白天和黑夜？小明:除了等陈波，我们别无选择。老师。。。
20.？老师，我同桌在玩手机！？老师，他又在玩手机了！？老师:？啊？我说，这位家长同志，请在家长会上保持安静好吗？
21.有一天班主任去二班宿舍检查卫生，一进门就闻到一股脚臭。班主任问？昨晚谁没洗脚？学生:？都洗好了！？班主任:？洗一下？为什么洗完之后那么难闻？你是怎么洗的？a说:？泡热水！？b说:？冷水刺激！？c不好意思说:？我吗？干洗。？
22.老师问:小明，你说新手是什么意思？小明答:老师，新手就是刚从厕所出来。
23.地理课，老师:地球的外层是什么？同学:香香的奶茶。
24.生物老师做了精彩的演讲后，问大自然为什么这么繁荣？下面人广而告之:不是美食爱情的结果。
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