关于网络搞笑小品，相声剧本
梁:你挑担子，我牵马(像马，但一个人可以扮成马)迎日出，送晚霞...
(牧马人极度郁闷，趁机用背后的歌词压倒梁。)
马:踏上坎坷的路，成为一条路...(踩在横梁上)
(梁翻身而起，再次硬生生地制服了马，打斗场面)
梁:别打了，重新开始，重新开始。(梁得意洋洋地制服了马，和他一起极目向舞台中央走去。马情绪低落后，走下舞台。)
(梁兴走到舞台中央，只想和观众打招呼。台下观众的左边部分举着“西游记”的牌子，开始热烈鼓掌，高呼:“我们是西游记迷！我们是西游记的粉丝！”注意:只有在字幕品牌达不到吸引眼球的效果时才使用广告语，否则不会使用。)
梁:(傻眼)各位，我要说明一下，我不是孙悟空，我不会武功(音乐和歌词)。我弟弟是湖南人，姓梁，有名的山民...
(台下观众右部举着“水浒迷”的牌子，用热烈的掌声和呐喊声打断了梁的发言。其中一首唱道:“江水向东流，天上的星星加入北斗……”)
梁:(差点要晕过去，就止住了):不对，你们都搞错了。这部剧讲的不是西游记或者水浒传，而是梁山伯与祝英台！
台下突然一片寂静。过了一会儿，有人小声问:“哎，除了四大名著，你还看过别的书吗？”甲:“不对，你说的《梁山伯与祝英台》是什么意思！”)
梁:(听到了，心慌，大喊)编剧，编剧，编剧快上来，快，快！
编剧:(一瞬间跑起来)梁兄有什么建议？
梁:(我一把抓住编剧打他，拳打脚踢)你个皮匠。写剧本比脚还臭。我告诉过你不要这样编造，但是你对我置若罔闻。我会杀了你。
编剧:(蹲下躲避)哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在大学生文化水平这么低！
书童:(放下包袱快步上前劝阻，拉回横梁)别打了，别打了，你伤了他的心！
梁:(退后一步默默走开，沉了半个小时)为什么大学生这么堕落，沉迷电脑，游戏，网络，还有这么龌龊的东西？哎，我要去梦想奇迹MBA学院学习了，中国第一所商学院。我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？.....(耳语，转向舞台)路很长，修远·Xi，我会上下寻找，上下寻找...(渐行渐远)
(书童帮编剧，暧昧分别，挑起担子，追上梁，从舞台侧面。)
(在舞台的另一边，祝英台加入了他的女服务员。)
祝:公兔脚不定，母兔眼迷离，两只兔走在地旁。安能分辨出我是男是女吗？
(观众中间的观众就要喊)心想:(别说了)哎，等一下，我不是花木兰，我不想默默生活在一堆汗流浃背的老男人中间！哼！
服务员:没错。在这样的环境下能守口如瓶吗？臭死了，还不准抽我们如花似玉的小姐...
祝:(拦住女服务员)小兰，我告诉你多少次了，不要叫我小姐？这在广州是一个巨大的歧义。关键是我们要去书院读书，那里女人不能留下来读书，不然我爸凭什么花大价钱买个大学生的资格？看，我现在都打扮好了，别泄露秘密，毁了我的好事！
女侍:小姐(见朱脸色不对)，孩子，你凭什么觉得要冒这个险去书院读书？
朱:哎，这你就不懂了！这个时代，女性没有地位，这就是万恶的社会。表面上男女平等，到头来却是男尊女卑。(音乐作词)还记得上个月我家老头子请的剧团吗？你知道，在纽约百老汇的那个，记得它叫什么吗？史翠珊演过《燕特尔》吗？不就是讲一个中世纪欧洲的女人不顾教会规定女性不得读书而冒险读书，并且在隐瞒性别的过程中，面对爱情依然忍痛放弃学业的故事吗？我当时太感动了，用眼泪把刚刚抹在脸上的“宝来”保湿乳液都洗掉了，于是我决定做中国的Yentel！但是，如果能找到一个又帅又高又厉害又关心我照顾我的男朋友就更好了。我难过的时候要安慰我，我沮丧的时候要鼓励我，我逛街的时候要陪我，要让我吃饭，要舍得，要等待，要跟随，要服从。(做个花痴，一边冥想一边往前走。)
(另一边，梁上。)
梁:(上下摆动，低声)上下求索，上下求索...(“撞”，梁和朱撞在了一起。)
心想:哎哟。
梁:哎。
(两人极度尴尬的倒场面。)
心想:哎哟哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！(边上，痛苦不断地上。)
梁:(咧着嘴站起来，迷惑地看着朱)真奇怪。这个人，很明显，是一个打人的人。他怎么能说自己是撞墙鬼呢？好人怎么会这么瞎？我想知道我是鬼还是墙。算了，走得太前卫是我的错，帮他一把吧！(过去，我向朱伸出手)真对不起，兄弟。我只是在练习眼花缭乱的走法。更尴尬的是，我从小就是个变态。啊，不不，我从小就是色盲。呵呵，你的衣服刚刚在背景中形成了“保护色”的效果，所以瞬间就撞到了你的脸上，真的让我们很尴尬。(歌词)你没事吧？
祝:(生气地转身)是鬼。你打人不道歉，还侮辱我的偶像“学友”宋。看人家的腰...
(说话间，他转过了脸，正好与梁的目光相对，两个人都怔住了，久久不语)
梁:(张了半天嘴)英台...
编剧:等一下！(编剧冲上舞台，抓住梁一顿打。)
梁:(一边躲，一边喊)唉唉，你怎么打人了？什么，你是想以武凌人，报私仇！
编剧:(停下来生气地指着梁)我叫你熟悉剧本，你却不熟悉剧本，这是个错误！人家还没自我介绍呢，你我就知道他们叫英台！？
梁:哼，(站起来气呼呼地指着编剧)我不害臊地说，我能看懂你剧本里瓜娃岛的蚂蚁语，已经是世界闻名的考古学家了。到现在为止我都是自己玩。只是看到这哥们真的很帅，有点走神。我省略了“帅哥”三个字，直接叫“英台”。在英语中，它被称为“捷径”。你明白吗？
编剧:谁让你缩写的？谁让你缩写的...
(舞台上，人们过来一起踢腿。):往下走！
(全部恢复刚才的造型。)
梁:帅哥，你的腰怎么了？
祝(回头，害羞)不不没什么，我只是让我的青春撞了腰。(接上日良的手，顺势起身)
(舞台一侧，我和女服务员打招呼，愉快交谈。)
梁:梦想的奇迹！(发现朱胸前的徽章标志)哦，你也是在被誉为中国IBM之家、通用电气的摇篮、微软的故乡的中国第一商学院梦想奇迹MBA学院学习吗？
祝:(惊讶)什么，你也是？
梁:是的。
祝:(嗨)啊，啊，那真是太好了。
梁:对，那我们就在一张床上，不，不，我们是同学，所以我们会在一起。你怎么想呢?
祝:好！
(两人一起转身，才发现极忙和女服务员一直聊得很开心，而且越来越远。)
朱良齐声:(叹气)看来他们比我们快多了。
(每个人都走下舞台。)
Muji
坐着的观众把一卷纸放在胸前，滑到中间，打开它，上面写着:“我是一个快乐的灯笼。”然后转身贴一张纸:“一年后。”坐着的观众中有一个背对着人从另一边走下来。
在舞台的一边，出现了，在舞台的另一边，安排了一个教室，许多学生坐在里面，包括梁和朱。一位老人在站台上滔滔不绝。)
马文才:我住在苏州的边缘。家里有房有田，有很多钱。爸爸来做官了，每天都过得很开心。他吃了不下一百次的鲍贝熊掌鹿茸和鱼翅。可谁知道，心里还是有一种遗憾。今年23号，我从来没有牵过美女的手。我希望我的家庭是一个刚刚长大的女孩，所以我去看了闫芳。谁知胆大心细的祝英台隐藏了自己的身份，看了这本书。为了实现这条红线，我们不得不大胆无畏地追赶前者，一边读文章，一边追美女，无论风雨，我们都要牵着她的手。(音乐歌词)
(马文才饿着肚子走到教室外面，因为太胖被门挡住了。他尽力挤进去。)
马文才:谁是祝英台？
(众人哗然，老人刚才注意它很久了，现在更不满意地盯着他。)
马文才:谁是祝英台，谁是祝英台？你为什么不说话？
老人:(退下)小丫，你是新来的！
马文才:啊，我是新来的。我只是长得像潘安，智胜诸葛，梦想奇迹MBA学院今年第一名选择了新秀冠军马文才。
老人:请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你打扮成大学生，怎么说话像个社会人？你不应该是上帝派来陪我玩的！
马文才:(看了老人很久，我恍然大悟)啊，你是院长，对吗？我瞎得连泰山都看不见！我是真的来上课，但人们经常给我起外号叫“热血书生”。
老人:有什么解决办法？
马文才:我是一颗红心，我有两手准备。我来上课，找到一个人。
老人:嗯，嗯，只剩一个座位了。你为什么不先去那里坐下？
(走下来，手里拿着一张照片，看着到处的人，最后看到了朱。他喜出望外，刚想坐下，却发现自己的座位和朱之间只隔着一根横梁。想一会儿，在你的座位上坐下。
马文才:(过了很久突然举手)迪安！
老人:是啊，怎么了？
马文才:院长，我从小就患有夜盲症，这可能是由于两个眼睛晶状体的光圈调节不当造成的。隔壁同学坐得太正，正好挡住了窗外的阳光。基于相邻关系，该建筑正好妨碍了我的正当采光权，所以我要求院长强行排除妨碍。
老人:你想做什么？
马文才:这并不难。我大方善良，不需要降低他的高度，也不需要开除他出教室，只要他和隔壁的同学换个座位就行。
老人:梁山伯和祝英台，你们俩想换一下座位吗？虽然这位同学的理由有点可笑，但是改一改也无妨！
梁和朱:(站起来，互相看着对方)是的，学生们服从！
(两人假装站起来换了位置，但转了一圈后又在原来的座位上坐下。)
马文才:(刚才我还暗自得意，但当我看到这一幕时，我惊呆了，愣了好久。)为什么不改？
梁和朱:(一起转头)我们不是刚换的吗？
马文才:但你还是挡住了我的光线！
梁:哦，不容易。(站起来，把座位往旁边一靠，挨着朱坐下。)
(马正要说些什么，梁却已经站了起来。)梁:回禀院长，现在双方和阁下都可以作证，我的光学投影根本没有遮挡对方办公桌上的任何阳光，就是对方投诉的侵权事实已经不成立，希望院长对此做出判决。
(马文才极度沮丧，但他不知道该说什么。)
迪安:(微微点头)我宣布这个案子结束了。让我们继续解释诗歌。(走回讲台)中国古诗词向来讲究惜字如金...
(下面开始窃窃私语)
(问梁和朱)小薇，小薇，同学，问吧。你不是已经在这里学习一年了吗？为什么，已经可以说你上知天文，下知地理，受过良好教育了吗？很有才华的人！
(梁深深叹了口气。看到马后，他转过头，不说话了。祝你一脸犹豫，想一想。)愿望:你会知道的。
老人:(提高嗓门继续)现在我们做一个随堂作业，这个作业要计入平时成绩！你应该根据我举的例子即兴创作一首诗。你能理解我吗？(大家都是领导。)嗯，先给老师写首歌:(摇着扇子，握了好久)山好高啊！
马文才:(等了很久，我很惊讶)院长，结束了？
老人:完了！
马文才:(惊恐，不知所措)这，这，这是什么诗？太难了！
老人:这首诗惜字如金，用最短的文字描绘了山的最大特征，高！现在，你们弟子可以以此为例写诗了！
心想:(忙)长江好长啊！
老人:(徐虎点头)不错，不错，深刻的观察！
梁:(被朱拽了几下才勉强回答)海这么大！
老人:不错不错，精神饱满！
马文才:(我张着嘴说不出话，但轮到我在睡梦中醒来)伙计们...
老人:(急忙问)我们怎么了？
马文才:(伸出大拇指)好猪！
大家都吓了一跳，老头正要发火，铃声响了，同学们像龙卷风一样都走了。留下老人一个人在舞台上。)
老人:(尴尬，叹气)哎，现在的学生，我们，我们下课吧！
(演员阵容下。)
第三幕
(观众坐B，和观众坐A一样，上一本书《我也是灯笼！继《两年半过去了！)
(舞台侧面，总统夫人在。)
夫人:(焦急地来回踱步)怎么办，怎么办，怎么办！(又来回踱步)嘿，我刚和朱太太视频通话。没想到马文才在学校像个同性恋一样缠着祝英台，却让他爸爸上门来要亲一口。这个朱家虽然有钱，但这个马家是家族，有中央背景，有地方保护。那可是惹不起的！小英来了，你一定要和她算账。
(题外话，祝女装上台。)
愿望:院长女士...
夫人:小英，嘿，小英，你今晚怎么穿成这样？没人看见你在外面吗？
我希望:(哭泣)院长女士，我...我什么都知道。刚从妈妈的飞机上收到书，什么都知道了！
夫人:(惊讶)书是飞机送的，不是飞鸽送的吗？
祝:(擦眼睛)马家一到我们家就吃吃喝喝，把我家的信鸽都拿去做芝士鸽了，我妈只好用这个。从袖子里拿出一个小模型飞机，交给院长夫人。)
夫人:(怀疑地看着)这，这能传书？
心愿:(哭)院长女士，我能怎么办？
丁太太:(放下飞机)嗯，我已经打电话给梁山伯了。如果没有，不如今晚跟他说明身份，看他怎么说再做打算？
心愿:我也正是这么想的，所以今晚就假装来了。不知道他是怎么想的！
在舞台旁边，在横梁上。)
梁:(发出敲门声，此时院长夫人到后正忙着安排朱躲起来，这时梁敲门)。院长夫人，连生医生来叫，不，不，连生医生又犯错误了(扇自己嘴巴)。连生医生奉你之命来看你。
夫人:(开门，责骂)梁潇，我跟你说过多少次了，不要整天泡在藏经阁里，多出来和人交流，说话不要总用你的“捷径”，模棱两可。沟通能力对你未来的工作非常重要。
梁:(上前)记住那些晚生的人。不知道院长夫人这么晚把迟到的学生叫过来。能为你做什么？是因为迟到的学生申请了刘在图书馆的深造？
夫人:看看你，还惦记着这个图书馆的研究生？
梁:学生认为我所学的是图书情报管理方向。如果我继续在图书馆学习和研究，不仅可以读很多书，还可以理论联系实际，对人的性格培养、自我完善和人生发展更好。再说，(换个说法)人家街道的人都得死，家属才能拿到“安家费”。以后他们读研后出去找工作，没人能先给你几万的“安家费”。(我被自己的口误吓了一跳，狂咳一声，弓着背。)
夫人:你！唉，多注意饮食健康，好瘦啊！对了，你要多注意个人问题！
梁:美食！？(突然)院长女士，我正要抱怨。我正准备向人民管理委员会投诉食堂的饭菜？
女士:你想投诉什么问题？
梁:我不抱怨做菜的厨师缺斤短两，也不抱怨做菜的厨师偷猪肉。我想抱怨的是食物有毒！
夫人:(惊讶地)有毒。不可能的！
梁:真的，每次吃东西都明显感觉很不舒服。通常需要一个多小时才能感觉好一点。
夫人:什么症状？你确定是食物中毒吗？
梁:是的，这种症状只在每顿饭时出现。症状有胸闷、气短、高血压、头晕、焦虑、情绪无法控制，还有一些说不出的附加症状。
夫人:(疑惑)你通常和谁一起吃饭？你能看到他们也有麻烦吗？
梁:回院长夫人的话，我每天总是和一起吃饭，但每次都来和我们摆一桌。但奇怪的是，似乎每次马文才帮助祝英台时，这些症状都更加严重。
(但愿以后能听到，暗喜。)
夫人:(也暗自高兴，假装摸摸梁的额头)梁潇，我看你没有食物中毒。你害相思病了吗？
梁:相思。我为谁而相思？
夫人:你想念祝英台！
梁:(大惊，仰天长啸)天啊，我不想附和编剧！
夫人:(停下来)你为什么不先看看她是谁？
(我从后台祝。)
梁:(惊恐地抬头)你，你，你是的妹妹？
我希望微笑是害羞的，不回答。)
夫人:唉，她是祝英台，一直在书院读书，没有告诉她的性别。我和她妈妈是qq的密友，所以我安排她进来。
梁:(拉着朱的手)瀛台，真的是这样吗？
祝你羞涩的转过头，收回手，再羞涩的转过头，点头。)
梁:(又对着天空尖叫)天啊！
问:(惊讶)怎么了？
梁:没有，我觉得受到了惩罚？郑铮？这是什么？返回第二#？/SPAN>。
梁:(又对着天空尖叫)天啊！
问:(惊讶)怎么了？
光束；对我没有感觉