虾饼小游戏
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日本，美国，中国。去印第安部落的时候太渴了，偷了祭祀果。酋长找到了，把它绑起来，说:你已经赎了神(忘记怎么念了)，但神有好好活着的美德，给你一个机会。找到相同水果的10个样品。然后三个人就去找了。美国人先回来了，发现了10香蕉。酋长说:你应该拨香蕉皮。塞到肛门里。不要哭也不要笑，否则我杀了你。美国人很无奈，只能做到插九。很痛苦。哭吧，头儿。他杀了他。然后中国人回来了。发现10葡萄，酋长:你把葡萄放在肛门里，不哭不笑，不然我杀了你。当中国人看到美国人被杀时，他们很害怕，所以他们这么做了。然后他塞了九颗葡萄进去，笑了。酋长也杀了他。后来中国升天，上帝问他:“十颗葡萄好塞。你笑什么？”。中国人说:因为我看到日本人带着10个西瓜回来了。
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一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林中探险，他们都被食人族部落抓住了，但是部落酋长说:“我今天心情很好，不想吃了你们，但是你们都必须得到一百块板子，但是在得到板子之前，你们可以实现一个愿望。”美国人第一个登上了跳板。他说:“拿板子之前，在我屁股上放10个垫子。”垫子板子雨点般落在前面的70块板子上，70块板子后，垫子被砸碎，然后板子见血...打完之后，美国总是摸着屁股走了。日本人看到后也要了10床垫，1，2，3...65,438+000.打完后，日本人起身拍拍屁股，然后张着嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看。
一天，联合国正在举行一个会议，所有国家的代表都想发言...大会主席是个英国人，当大家都在争夺话语权的时候，日本人举起了手...主席说，你可以发言了！日本说了很多话...但是主席说，你会说英语吗？日本人说:我只是在说英语！！日本人继续谈话...这时主席说:你能站起来说话吗？日本人说:我站起来了。..........
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一个日本人正在中国的一家餐馆吃饭。当服务员端来一只盘龙虾时，日本人问，剩下的虾壳怎么处理？"“当然，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人摇摇头说:“在我们日本，吃剩的虾壳都是送到工厂，做成虾饼，然后在中国卖给你。"过了一会儿，服务员又端来了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬问道:"剩下的柠檬皮怎么处理？"“当然，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人摇摇头说:“在我们日本，吃剩的柠檬皮送到工厂，然后在中国卖给你。"结账的时候，日本人一边嚼口香糖一边笑着问服务员，"剩下的口香糖怎么处理？"“我当然吐了，”侍者说。"不要！不要！不要！”日本人摇摇头，骄傲地说，“在我们日本，嚼过的口香糖被送到工厂，做成避孕套，然后在中国卖给你。”服务员不耐烦地问，“你知道在中国如何处理用过的避孕套吗？”“当然是扔掉了。“日本人性。服务员摇摇头说:“没有！不要！不要！在中国，用过的避孕套被送到工厂，制成口香糖，然后卖给你。"
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一架飞机上有一个美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人。飞机飞到一半，突然没油了。机长宣布必须有人跳下飞机减轻重量，于是这位美国人表现出个人英雄主义，走到飞机舱门前大喊:美国和其他国家万岁！！然后我就跳了！飞机继续飞行...这时机长宣布，重量还是太重，一个人要跳！于是德国人站了起来，走到飞机的舱门前喊道:德意志帝国万岁！也跳了下来！飞机继续飞行.....这时，船长宣布:不行，还很重，必须再跳一个人！中国看了一眼日本人，站起来，走到飞机的舱口。日本人赶紧过来握着中国的手:好兄弟，我不会忘记你的！中国人民高呼:中华人民共和国万岁！！然后我一脚把日本人踹倒了！！......
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一碗屎
一天，一个自称认识几个汉字的小恶魔在街上闲逛，饿了，开始找餐馆。它到了一家小面馆门口，看到门口的水牌上写着几个大字:牛肉面，大排面，简餐。他想尝尝，就进去了。忙忙碌碌的服务员跑过来问:“先生，您想吃什么面？”“我会吃的……”说着说着，小鬼子想炫耀一下自己对汉字的辨识度，于是扭头看了看水签上竖着写的字，横着念道:“我吃一碗‘牛’、‘大’、‘便便’……”想吃“屎”的声音挺大，一字一句。于是，餐厅里所有的食客都惊讶地看着小恶魔，小声说:“这畜生真凶！”"
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你想愚弄谁？
一个日本人来到北京学习中文，他非常努力。
十年后，他不仅会说普通话，还会说粤语和客家话，一点日本口音都没有。
“没有人应该再把我当成魔鬼了……”他想。
有一天他去天津的一个小渔港旅游，看到一个捕虾的老人。
于是他心血来潮，很自信地用普通话跟老人打招呼:“老人家！你知道我来自哪里吗？」
老人回答:“我听不太清你的口音……”
魔鬼很高兴，心想:“没想到我的中文进步这么大。可以说是完美了……”
这时，老人瞪了他一眼，说:“如果你能把我捕到的虾数清楚，我就知道你是哪里人了。”
魔鬼开始用相当标准的发音数数:“一，二，三，...五十...一百...两百……”
数了一个多小时，他得意地回答:“九千七百八十七只虾！老头，我想你永远也猜不到我是哪里人！！」
老人笑着说:“我知道！你一定是日本人！哈哈哈……”
恶魔非常惊讶，但还是用标准的普通话问老人:“你...你们...你为什么知道？”
老人回答:“啊，这个简单。中国人问鱼虾重，没你傻！”
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美国人、英国人、中国人和日本人一起讨论他们自己的军事事务。
日本人说:“我们崇尚武士道，不怕牺牲。我敢让你头上顶着个苹果比试枪法。”
是他把一个苹果放在他的头上。
美国人转身往回走了20步，然后拿着枪往回走，苹果被砸了。他自豪地说:
“我是亨特。”
日本人把另一个苹果放在他的头上。
英国人转身往回走了50步，然后拿着枪往回走，苹果被砸了。他自豪地说:
“我是布恩(邦德)。”
日本人在他们的头上放一个小苹果。
中国人转身后退三步，再转身开枪，脑袋被轰掉。他自豪地说:
“对不起。”
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去染羊毛，回家时剪短了头发
酒吧里，有个小日本一个人在喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕他走后有人偷他的啤酒，就在桌上写了一张纸条:“我往杯子里吐口水了。”当他回来时，发现纸上又加了一句话:“我也吐了。”
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一辆出租车行驶在通往芝加哥机场的路上，一名日本游客坐在上面。这时，一辆出租车经过，日本人大喊:“看，丰田！日本制造！多快啊！”过了一会儿，又有一辆出租车经过。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另一辆出租车经过。“哎！是日本产的三菱！非常快！”出租车司机是百分之百的美国人。看到那么多日系车都超过了自己的美系车，再加上日本人傲慢的语言，他有些恼火。当另一辆出租车超过它时，那辆出租车驶进了机场停车场。“是本田！日本制造！非常快！无药可救！”出租车司机停下车，生气地指着计价器说:“1500美元。”“这么接近1500美元？!"“计了！日本制造！非常快！无药可救！”
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一个中国人打电话给一个日本商人说:“我要找太郎先生。”接线员说:“对不起，他上周去世了。”第二天，那人又打来电话，想和太郎通话。这次接线员有点烦了，说:“我一直告诉你他上周死了。你打电话干嘛？”男人说:“因为我就是喜欢听。”
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四个外科医生坐在一起谈论他们喜欢给谁做手术。
第一个医生说:“我最喜欢给图书管理员做手术。当你打开他们的身体，里面的一切都是按字母顺序排列的。第二个医生说:“我最喜欢给会计师做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按照数字顺序排列的。第三个医生说:“我最喜欢给电工做手术。当你打开他们的身体，所有的东西都用颜色编码。第四个医生说:“我最喜欢给日本人做手术。”其他三名医生面面相觑，说道
疑惑，其中一人问什么。第四个医生说，因为他们没有心脏，没有脊椎，而且他们的屁股和脑袋是可以交换的。
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一个德国人、一个法国人和一个日本人打算去矿场工作。
老板是美国人。他对德国人说:你体格好，你管苦力。
对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿计划。
他对日本人说:你很瘦。你负责供应。
然后每隔一周，他们开始工作。
几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。
当德国人开始工作时，日本人突然跳出来喊道:
「惊喜！」
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一个日本人，一个中国人和一个美国人去埃及探险。
他们到达后遇到了沙尘暴，沙尘暴淹没了所有的食物和水。
当他们又渴又饿时，上帝突然出现了。
上帝看他们可怜，就给了他们每人一个愿望。
首先，美国人许愿。
美国人:我希望我能很快回家。
说完，这个美国人消失了，回到了他的家。
轮到日本人了
日本人说:希望回老家，有很多美女，很多钱。
一说完，日本人都走了。
轮到中国了
中国想了一下，说，我希望他们两个回来陪我。！
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女老师在课堂上问:“要么给我自由，要么让我去死。”这句话是谁说的？如果你知道，请举手。过了一会儿，才有人用不熟练的英语回答:“1775，巴特里克·亨利说。”
“是的，同学。刚才的答案是日本学生。你在美国长大，回答不了，但来自遥远日本的学生能回答，多可怜啊！”
“杀日本人！”教室里有一声奇怪的叫声。
女老师气得脸红了。“谁？谁说的？!"沉默了一会儿，教室角落里有人回答:“1945，杜鲁门总统说的。”
较长版本
上课的时候，女老师问:“要么给我自由，要么让我死。”这句名言是谁最先说的？如果你知道，请举手。"
过了很久，一个来自日本的新学生山本用蹩脚的英语回答道:
“1775，巴特里克·亨利说。”
“很好，那么，谁说‘民有、民治、民享’？”
“1863，亚伯拉罕·林肯说。”
没错，同学。刚才回答问题的是一个日本学生，在美国长大的学生回答不出来。太可惜了！"
“杀日本人！”教室里有一声奇怪的叫声。
“谁！谁说的！”女老师气得满脸通红。
山本马上回答:“1945，杜鲁门总统说的。”
这时有人小声嘀咕道:“这真恶心。”女老师听了更生气了。
“嗯，谁说的！?"
“1991，乔治·布什会见日本首相时说的。”山本回答道。
另一个学生拍着桌子笑了:“是啊！你真的很有活力。”
" 1997，比尔·克林顿告诉兰斯基."
全班一片混乱，有同学冲着山本大喊:你在泡屎，再敢说话，我就杀了你。"
“2001，加里·康迪特告诉莱薇。(注:白宫实习生莱薇于2001在华盛顿被谋杀。他的前男友、民主党人康迪特作为嫌疑人被捕)
女老师气昏了过去，学生们在她周围围成一圈。
一个学生说:“妈的，我们这次麻烦大了。”
" 2002年，阿瑟·安德森说."山本立即回答道。(注:美国五大会计师事务所之一的安达信会计师事务所(Arthur Anderson，Andersen Accounting)因安然丑闻于2002年破产)
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几天前，两名日本人在伊拉克被伊拉克武装分子绑架。
当时，伊拉克武装分子突然出现时，这两名日本人正坐在车上。日本人在枪口下吓得直哆嗦，还不停地用中文辩解说自己是中国人。
伊拉克人半信半疑，第一个老板问:“PLMM在中文里是什么意思？”
日本人犹豫了一下，伊拉克人厉声说道:“搜索！”结果，从他们身上发现了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了:“你的很不诚实。”
日本人被带走，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“离日本人近会倒霉的！”他说:“我告诉他们学习中国的网络语言。PLMM就是漂亮妹子的意思。我不知道。当然，人们不相信他们来自中国。”
第二天，伊拉克武装分子遇到了另外两个学过一些中国网上语言的日本人，日本人很有信心地说他们来自中国。
伊拉克人半信半疑，队长问日本队:“NMD是什么意思？”
日本队惊呆了:“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果，从他们身上发现了两本日本护照。
伊拉克人非常愤怒；“日本人就是不诚实。”所以他们把那两个日本人带走了。
消息传出，在伊拉克的日本人非常害怕。小泉首相急了，花了几个亿赎回这四个日本人，问他们怎么回事。总结经验教训，我认为要想冒充中国人，不认真学习汉语是过不了的。所以我去问一个中国人，“NMD是什么意思？”
中国人笑了。就连中国的菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“妈妈的”，所以我们说了实话。
一天后，又有两名日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这一次，日本人胸有成竹地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人半信半疑，问日本人:“NMD是什么？”
日本人按照中国的指示回答。
谁知伊人还是厉声道:“搜！”日本民众大为委屈，但很快从他们身上搜出两本日本护照。
伊拉克人很生气:“你奶奶的日本人都是骗子。”打日本人，把他们带走。
记者也觉得有些奇怪，就问了教他们中文的人。原来，考虑到日本人说汉语时爱用倒装句，这位老实人好心地对日本人说NMD是“该死的你”。
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日本侵华期间，1日本兵发现他们身下的1个蛋变绿了。第二天，他去问了当地一个很有名的中医，医生说:“根据我多年的从医经验，你最好把那个蛋切了。然后日本兵觉得反正丢了1个蛋也没什么，老子就一个人用枪，就把它砍了。过了一会儿，他又找到了一个。医生说:根据我多年的从医经验，这个卵你还是要切的。然后日本兵觉得反正砍了一个，再砍一个1也没关系。过了一会儿，日本兵发现他的棍子是绿色的，于是他又去问医生。医生说:“根据我多年的从医经验，我猜你的内裤褪色了。"
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日本人首先自豪地说:“我们的单机游戏世界闻名。
韩国人嗤之以鼻，“这算什么？我们的网络游戏也是世界闻名的。
这时，站在1旁边的中国人冷笑道:“这算什么？你们两国能做出什么游戏，我们国家就能做出外挂来应对。
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一天，一个在中国工作的日本人去乡下打野鸭。
当他最后射中一只野鸭时，这只野鸭掉进了一个农民的院子里。
日本人翻过栅栏去抓他们的猎物。
但目睹一切的农民摇着猎枪大声说:“看这里，中国禁止打猎。”
魔鬼回答说:“我射中了鸭子，所以它应该是我的。”我愿意！"
农民说:“它在中国飞了。是你杀的还是在中国落地的？你跟我去村里交罚款！”
他们一直在为鸭子争论不休。
过了一会儿，魔鬼说:“我们应该用传统的方式决定。用日本武士道精神来决定！”
农夫看不起武士道，于是轻蔑地问:“武士道的方法是什么？”
魔鬼解释说:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我屁股，就这样互相踢，直到有一方放弃。胜者可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意参加比赛。但农夫要求自己先踢，以示公平。想着为60多年前被杀的村民报仇，他更知道自己还杀不了鬼子。
然后，中国的农夫把腿往后一伸，用尽全力在魔鬼的屁股上照了一脚。可怜的魔鬼倒在地上呻吟哀号，在地上打滚。
十分钟后，他试着起身，咬紧牙关，沙哑地说:“现在轮到我了。”
农夫中国说:“哦，不，这只鸭子是你的。你可以回去了。”
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一个魔鬼急匆匆地走进肉店，大摇大摆地走向瓷器店店员，喊道:“你好！给我切一百块钱的牛肉！喂狗！”
然后，他转向一个按顺序排队的女生，眨着眼睛说:“智娜女你好！介意我先买吗？”
女孩冷冷的回答:“当然不是，你饿成这样熊。”让你买，免得传播狂犬病。"
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在古代日本，熟悉中国的文化和历史一直是一种荣誉。但是甲午战争之后，打败中国的鬼子开始有了轻视中国人的勇气。
一天，在东京的一所大学里，日本工人正在吃午饭，看见一个路过的中国学生。
魔鬼故意大声问:“你知道中国有个叫毕升的人吗？”
魔鬼故意大声回答:“我不知道。中国很快就没了。是日本人毕升！”
中国学生愤怒地看了他们一眼，问道:“你们知道武大郎吗？”
魔鬼回答说:“我不知道。”
中国学生说，“你们这些混蛋！听好了！你只有这样的祖先！”
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魔鬼设计了一台万能电脑，去中国炫耀，办展览。一个来自中国的程序员去参观。
魔鬼骄傲地对他说:“你可以问任何问题，这台电脑会给你正确的答案！”"
于是程序员写下了这个问题:“我姐夫在外地做什么？”
魔鬼进入这句话，一会儿答案出来了:“你姐夫在海边钓鱼！”"
“胡说！”程序员说:“我姐夫已经死了十年了！”
钢牙，一个铁嘴恶魔，坚持说:“我们日本的电脑不会出错的！你问错了！”
于是程序员又问:“我姐姐的老公呢？”
电脑回答:“他已经死了十年了，你姐夫却在海边钓鱼。”
程序员大骂:“你们这些日本混蛋！我妹妹已经死了十年了！怎么安排她再复婚！?"
然后转身就走，一边走一边大声向周围的游客说着情况。
这时候，恶魔又赶紧敲了敲键盘，然后追着程序员的背影说:“先生，请留步。电脑说——他们都死了，现在在冥界钓鱼。”
程序员还手的时候，一巴掌扇了鬼子一个大嘴巴，气呼呼地说:“我就知道日本人又在这里骗人了。”我根本没有姐姐！"
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据说中国征服东京后，中国右翼的人叫嚣着要报仇，“小犬蠢”之类的人天天被追杀。“阿郎”等人认为:与其被中国人打死，不如跳楼。
那天，我把心都扔出来了，集体跳楼。虽然都是歪着眼睛流着血倒下的，但都是自杀未遂。结果，他们被奴隶自治区组织的土著警察逮捕、起诉和判刑。
罪名是:“随意乱扔垃圾。”
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据说日本人有生吃人肉的习惯。日本奴隶生吃人肉的证据在网站上随处可见。
有一天，我和我家的野种一起旅游，跟他说了生吃人肉的事，说他没吃过欧洲人。
吃饭时，空姐问:“先生，您午餐想吃什么？牛排？”
奴隶摇摇头。
空姐又问:“鸡排怎么样？”
奴隶仍然摇头。
空姐说:“先生，您在吃什么？”
奴隶说:“给我看看乘客名单。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。
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据说日本的奴才学生在中国很嚣张。中国学生当然不喜欢。但是打日本奴隶是中国学校最怕的，就像打校长的父亲一样。所以想打的人多，公开攻击的人少。
于是，一个中国学生对日本学生说:“我昨天做了一个梦，非常奇妙。”
魔鬼急忙问:“什么样的梦？跟我说说。”
中国学生:“你就是梦里的英雄！”
魔鬼喜出望外:“真的吗？我是英俊的白马王子吗？”
中国学生:“没有！我梦见你手里拿着菜刀，气喘吁吁地追着一头猪。”
魔鬼疑惑道:“我在追一头猪？”
中国学生:“对！你跑得汗流浃背，结果猪跑进了死巷子。”
魔鬼想知道，“然后呢？”
中国学生:“你兴高采烈地走近它，猪突然跪下来求饶，说:‘我们本是同根生，急什么？" "
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有一个日本奴隶，在中国开了一家公司，做了老板。当他变得富有时，他炫耀地用蹩脚的中文告诉中国员工，他想租这个城市最贵的房子。
中国员工认为，必须惩罚他。于是他花了很多钱在火葬场旁边租了一个便宜的房子。奴隶怕忘记地址，让工作人员记下来。
该员工在纸条上写道:“火葬场旁边，一个别墅区。”
一天，日本奴隶在一个黑暗的地方迷路了。他拿出纸条，结结巴巴地问路人。
路人认出他是日本奴隶，又看了一遍纸条。
于是路人说:“在路中间站一会儿，自然有人带你去。”
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一天，一个中国人和一个日本奴隶来到了天堂。
天使询问了他的国籍后，让一个中国人住在一个普通的房间里。而是让日本奴隶住套房，豪华。几天后，所有在天堂的中国人一起抗议。
天使耐心地解释道:几千年来，天堂里挤满了来自中国的人。只有今天，一个日本奴隶来了，他可以去天堂。我不好好对待这个东西。我应该治疗谁？"
中国人无话可说。
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日本人好战。在古代，几乎所有的男青年都被征去当兵打仗，没有时间结婚生子，所以人数越来越少。当时制定了一项国家政策，所有男性可以在任何时间和地点与任何女性发生性关系，以维持出生率。所以在休战期间，日本女性习惯了“无论何时何地”的方式，干脆背上枕头，披着床单出门，后来就成了。
很多女性在被告知自己的姓氏后“无论何时何地”就去打仗了，于是根据军官的位置出现了井上、田中、渡边、高桥、山口、木下、大岛、高仓、鬼冢。
很多男人在对待女人“无论何时何地”后，都习惯了“黄”的生活，越来越放纵，越来越滥情，所以无论何时何地都要被* *了，所以日军里有慰安妇，所以日本兵自称“黄军”。
战败后，国际战争法不允许日本这样的劣等民族拥有侵略性的武装力量，更不允许慰安妇。所以当日本士兵要“随时随地”与女性自慰时，他们会对着AV电影自慰，所以日本武装部队在国际上被称为“自慰队”，日本人也很高兴有人能这么称呼他，因为这将推动自慰活动走向合理和合法化，让他们可以在光天化日之下自慰。
后来到了上世纪下半叶，日本人更喜欢被称为“日本”，因为这名字听起来好像是命中注定——“日本人”是“操自己”、“自慰”等书面名词。于是，日本人光明正大的开始了自己的“日本史”。
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记者:请问原日军有妓女吗？
小泉:没有，只有慰安妇。我们把他们日本化，所以他们被称为日本军队。
记者:现在日军还有慰安妇吗？
小泉:不是，他们现在都手淫，所以叫手淫队。
记者:那你为什么叫日本人？
小泉:因为我们都手淫，所以我们是日本人，所以被称为日本人。