双簧双人合作游戏
看后面的稿子，你们两个合作两三次就可以了，这是最简单的，虽然要两个人。
脚本1:
双簧“乐极生悲”
开场白:今天，我们两个将表演双簧。说这个双簧挺有意思的。需要一个人在前面表演，另一个人在后面说台词。从远处看，它像一个人。这就要求两个人的表演要非常默契，非常配合，否则双簧就不叫双簧了。快点，快点，化好妆，俗话说的好，人伴衣带鞍，人不成功，人不美。这个人成功之后，我们再来看看，还不如不成功！接下来，我们将为您带来一首名为《快乐制造悲伤》的新作。希望你喜欢！
答:生命之城弥足珍贵，但爱情的代价更高。为了赚人民币，我愿意变成人妖。我还没有自我介绍。我姓赵，绰号赵人妖。在场的朋友以后见到我，就叫我的小名。问我外号叫什么，告诉大家我外号叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗？(停，停！！你出来，我怎么可能在你嘴里出来，变成一个成年恶魔？我是人妖吗？
对不起，从来没有，从来没有！
我姓赵，我叫赵志祥。媒体说我长得很特别，脸长得像拖鞋。正因为如此，很多歌手因为这个原因为我唱了一首流行歌曲，迅速走红。影响这么大的是王蓉唱的《我不是赵忠祥》。谢谢(停！这是王蓉唱的歌吗？人家唱《我不是黄蓉》，这是什么文化水平的表演啊！绝不！)我的工作是推销。我在推销产品方面有独特的技巧。我说话油嘴滑舌，说话直来直去，最后做不到就撒娇。我最大的特点就是身体好，这辈子都没去过医院。昨天出去推销，瞄准了一个，说很久不买我的产品了。我和他一起走了300多里路，终于卖出了一瓶脑黑精，是参赛作品中提到的获得广西财经大学首届销售征文比赛一等奖的产品。为了庆祝促销的成功，我咬了一口。耶！博士！割掉你的阑尾！！多少钱？
乙:两千！
答:2000！啊！博士！不要用那把刀割破你的阑尾！你直接过来了！我会给你我的一生！
b:所以你说很多钱？
答:最多80！
乙:八十！好吧！80就是80！
哦，天哪！便宜！！2000被我还价到80！你想为你买的所有东西付出代价吗？80元割阑尾！我昨天剁的鱼头80多块钱！明天我要召集全家人一起割阑尾！这里有80个医生！快一点！快一点！承受压力！
乙:天气有多热？还不是趁热打铁！我在做手术！准备好！啊！顺便问一下，你要麻药吗？
哦，天哪！你想杀猪怎么了？如今杀猪都要用麻药！你为什么不杀了我！
b:你只有80元！麻醉剂在哪里？
答:是麻醉的！为什么不打麻药！如果我不被麻醉，我的尖叫声会杀了我！
乙:麻药！然后800元一针！
答:八百！医生，你在做什么？还是想玩XO
b:进口麻药！局部麻醉！
b:医生，那个牌子的麻药有这么厉害吗？
答:微笑酒泉牌麻药，打完之后感觉像死了一样，没了。
医生，你有更便宜的吗？
答:便宜的都有！效果不保证！你醒了就醒了，该麻木的地方没麻木，不该麻醉的地方麻醉了很久！出国后影响你的生理机能和婚姻生活是我的不负责任！
答:啊！进口的，进口的医生！笑着打酒泉牌的麻药，廉价货副作用太大了！我拿不动它！
乙:好！试试看！还疼吗？
哦，天哪！不管是钱还是钱，货就是货！喊麻了就麻了！
我们准备好开膛破肚了！请教大家的意见，这把手术刀需要消毒吗？
甲:博士！刀是没有消毒的！
b:消毒要500元！
答:没那个必要！我带了打火机！那把刀在那把火上烧两次都一样！
你真是个病人！！
那没办法！遇到你这样的医生也没用！
乙:打开下面的箱子！哦亲爱的！哦亲爱的！流血了！哦，你真血腥！好高啊！你想止血吗？
a:我们当然要止血！你为什么不停止流血，医生？
你用止血纱布还是抹布？
甲:博士！你还有抹布止血！
乙:那个止血纱布要500块！
a:哎哟！你可以有很多钱！先止血！简直要了我的命！
乙:没错！你有这个态度，我就好办了！先止血！打开伤口！找出阑尾，用刀割掉！恭喜你！手术圆满成功！最后一个问题！你要把它缝起来吗？
医生，你打算怎么做才能让我空手出去？如果你出去，你必须吸引苍蝇
剧本2:双簧
人物:A 1，B 2道具:一把椅子，一盒化妆粉。
1:终于轮到我们为大家表演了。
2:对了，哎，对了，你刚才在下面说要考我。现在让我们在大家面前进行测试。
1:呵呵，嗯，你知道“双簧”是什么意思吗？
2:双簧？就是两个黄蛋~~！
1:小样，还有两个黄鸭蛋？
2:不，我是跟你开玩笑的。我会不知道双弹簧吗？双簧是曲艺的一种表演形式。
1:你懂的，那你具体说说~ ~ ~
2.简单来说，双簧就是一个人在前面打，一个人在后面说的形式。想演的不能说，说的不能演。
1:所以~ ~你觉得你会表演双簧吗？
2:当然。
1:哟哟哟，那我今天得好好考考你。我后面说，你前面放。怎么样？
2:没事，来就好。
1:好吧，你一拍手我们就开始。
(2)坐在椅子上拍手。)
1:我叫王二郎，十佳歌手的获得者。什么？你不相信我？那我给你唱首歌。你可以拥有它。
注意(唱歌)(这时，听起来有点奇怪，所以站起来。)
2:出来！你在唱歌吗？也是十佳歌手的获得者。
1:呵呵，那次我中了最后一个奖。嘿，嘿，你不能表演。桌子
不会演戏就直说吧~
2:谁说我不会表演？就~ ~
1:好，好，我改。现在改变它。我说什么，你做什么？
2:没问题！
(2重新坐下，拍手，1再说一遍)
1:挺胸收腹，提臀抬头，然后闭上眼睛，伸出右手，向上弯曲成45度角，伸出手指，向后拉伸，张开嘴，放进嘴里，咬，使劲咬。
2:出来！
1:怎么了？
2:怎么了？我还像你一样需要这只手吗？
1:不是说没问题吗？
2:没问题，没问题，我的手没了！~
1:呵呵，好吧，我再改一次。
(再次坐下)
1:为什么我感觉脸上有东西很痒？
我伸出右手打左脸，伸出左手打右脸。
伸出你的右手打你的左脸。
伸出你的左手，打你的右脸，…
伸出右手，打左脸，伸出左手，...
(说着说着，B站起来走了...)
1:回来吧，还没完呢！
2:再打下去我就变成猪头了。
1:该谢幕了。
2:回归现场，一起谢幕。
脚本3:
这样一对弹簧
道具:一把椅子，白色油漆，一块泡在水里的手帕。
(一开始，A从舞台的左边到中间进入舞台)
答:值此举国欢庆中华人民共和国成立55周年之际，我愿借此机会祝您身体健康、家庭幸福、万事如意。
晚上好，尊敬的来宾，朋友们，女士们，先生们！
你是谁？来这里捣乱！
乙:我老了。
甲:你是哪里人？
我有一辆旧的黄色汽车。
a:你说的老黄我已经知道了。你在海关做什么？
b:这不是我们的文艺晚会在庆祝我心中的国庆吗？我是来给你表演的，秘书部落。
a，啊，你还会表演节目？
b，他们为什么不打它？
钟，你在这里做什么？
b，我给你看一个双簧。
答:双簧？你知道双簧是什么吗？
我真的不知道。那你告诉我什么是双簧。
答:双簧，即“二黄蛋”。
呸，真是一团糟。
答:开个玩笑，其实简单来说，双簧就是一个人在后面说话，一个人在前面演奏。不能说想演什么就演什么，说了就演不了，这样才能“言传身教”。
b:听你说了这么多，我敢说这两个芦苇很有学问。我们为什么不给你表演一下呢？
好吧，试一试怎么样？你在后面说，我在前面弹。
b:好吧，那就拍拍手，我们开始吧。
甲:(坐在椅子上鼓掌)
b:老黄，我今年33岁，体重已经超过330了。问我为什么这么重？不是* * *的政策，我可以多喝多吃！今天中午的菜我就不说了，真的很好吃。天上有飞的，地上有跑的，煎着煎着，蒸着烤着，看得我眼睛都花了。不管他，我吃了一口肉和汤，我吃了一口肉和汤，我吃了肉和汤。
答:痒就挠！
不，你不能说话。
啊，如果我再往下走，我会累死的！我们为什么不改变呢？我说你玩吧。
乙:换一个就行了。在这个世界上，谁也不怕谁，但我得先做到。
答:朋友们，俗话说，这人靠衣装，马靠鞍。这个男人，到了老年不打扮，就是不好看。隔壁有个李大爷，70多岁了。自从看到赵本山的小品，他就特别注重打扮。哎，别跟我说，自从李大爷打扮起来，腰就酸了，腿就不疼了，脚也不抽筋了。他一口气上了五楼，没有呼吸，走到街上还能引来一群老太太对他抛媚眼。哎，这小子换衣服怎么比那大姑娘上轿子还难？嘿，老黄，你准备好了吗？
好的，我们到了。
让我们看看他的衣服。哦，我的上帝...
乙:怎么样？很帅。
你最好不要打扮。
你在说什么？这次正式开始了。
a:我说什么你都可以执行，但是不要。你不能执行我说的话。
b:你说什么我就弹什么。只有你说不出来。没有什么我不能玩的。
答:朋友们，一开始，他得听我的。我叫他往东走，他不敢往西走。我叫他去追狗，他不敢把鸡赶走。
你为什么说这么多废话？
好吧，我们开始吧。
答:挺胸，收臀，抬头，然后闭上眼睛，伸出右手，向上弯曲成45度角，伸出手指，后伸，张开嘴，放进嘴里，咬，使劲咬。
去你的，我疯了，我...
你没听我说吗？
乙:随你怎么说！听你的。我失去了我的手。
答:别生气！我只是想看看你会不会演戏。现在是正式的了。
乙:来吧。
看看我能对他做什么。(对观众)
(唱)天空中有一个太阳——(说)大，大，大。
(唱)有一个家伙在地上——(说话)热，热，热。
(唱)我不知道，我不知道，我不知道为什么我这么热，这么热。
我掏出手帕擦汗，
喝一杯凉水清火，
脱下外套吹口气，
拉下领带，让它冷却；
(唱)北风吹来，风中飘雪，
数到九，天冷了，我跺跺脚，
我到底怎么了？我没有发烧。我一头雾水。我真的应该在这么冷的天打电话。
答:我伸出右手打了我的左脸。我伸出左手，打了我的右脸。
答:伸出右手打左脸。
伸出你的左手，打你的右脸...
a:伸出右手，打左脸，伸出左手，...
说着说着，B站起来走了...
答:回来吧，还没完呢！
如果我继续战斗，我会变成一头猪。
该谢幕了。
b回到现场，一起谢幕。
鞠躬，完毕。
剧本3:相声
新年快乐
你好，节日快乐！
乙:啊？节日？什么节日？今天是你的生日吗？恭喜你！恭喜你！带红包！甲:真乱！他的生日早就过了！
哦，今天不是你的生日！那么今天是星期几？
不可能，你连今天是什么日子都不知道？
我为什么要知道？今天重要吗？答:当然！这是我们所有人的节日。
哦，我明白了，今天是国庆节！
a:啊，还没到10月1日呢。
乙:那是妇女节！让我们祝愿天下所有的母亲节日快乐。
(唱:妈妈，妈妈，亲爱的...)
甲:等等，等等，等等。又错了！
那是劳动节吗？
答:(笑)5.1的7天长假让你困了吗？(摸着对方的额头)
乙:去，去，你真傻！今天不是儿童节吗？
答:啊！你在开玩笑吗？！！！
b:我不忽悠你，学生怎么笑得出来？
答:啊！我是个小丑？
乙:看看你的身材。你不是小丑。你是大象吗？
答:好了好了，大过节的我不跟你争了！
让我们祝所有的学生节日快乐！
是的，但是我不能！
答:啊！你在忙什么？
b:白天学校有活动。没有我我可怎么办？
甲:晚上怎么样？
猜猜我在做什么？
甲:难得的假期。你必须看电视！
b:俗！你的分数太低了！
啊，你的分数很高。你有多高？
乙:不客气。我只有一英里高。
答:啊！你是明星！不尊重！不尊重！
没什么。只是偶尔秀一下什么的。难得在屏幕上露脸！其实你也可以！
甲:我？我可以吗？
乙:当然！让广大青年朋友看一看:看这个小脑袋，比聪明的休息还聪明，
看这小嘴。比花仙子还美。看看这些小眼睛...
甲:求你了，别说了。况且我都快成日本人了！
b:反正是个超级美女！
你在开玩笑吗？我得先问问你。
b:还有什么好问的？只有你！我怎么会这么优秀？我让人脸红！
不过，平时男同学都叫我樱桃小丸子。
b:(偷偷:她是小樱桃球吗？我还是西瓜太郎！)
太好了！今天真的找对人了。来吧，我们赶快去电视台。(用手拉)
a:嘿嘿，先别拉我，你拉了！我们得快点！
a:你家不拥有电视台。你老爸是个大明星。谁让我一个小学生进去呢？
唷，你不相信我，是吗？
是的，我们的一个小学生想上电视，所以张柏芝和谢霆锋早就失业了？让我猜猜。人们甚至不让我进大门。
b:那我们和门卫商量一下吧。
答:好好说？难道要我像乞丐一样死在大街上:“叔叔可怜可怜我吧，求你拉，你不让我进去我就不活了！”
那是因为它们被坏人利用了。我们没必要这么痛苦！
我们该说什么呢？我们只能说，“叔叔，让我们进去吧！我们不年轻了，都20多了！
乙:啊？20多？
答:对，两个人一起！
你还认为他老态龙钟吗？
答:然后说:“大叔你让我进去，我就送你一大瓶娃哈哈。”？喝我的娃哈哈，
吃的是甜的。妈妈，我想-哇，哈哈！
看看你。你还没出名。你像明星一样做广告！我告诉你，没必要这样！
a:真的能进电视台吗？
b:废话，说实话，我们是今天“六一”联欢晚会的主持人！
甲:哎！我们也可以当主持人？
当然，为什么不呢？我的头发比李咏还长，我的普通话比刘仪伟高100倍。为什么不呢？
那今年会发生什么呢？
b:今年听我的。
甲:啊？你还是总导演吗？
b:那不值得！上个月，我给电视台写了一封信，征求同学们的意见。
详细说说我们的想法和想法吧，唉！你猜怎么着，人们真的采用了它！
真的吗？
b:他们都夸我有参与的勇气，还说我有改革意识和创新精神，太厉害了！人小志大！
甲:哇！同学们，让我们为我们的大明星鼓掌！
b:(从口袋里拿出一根香肠当话筒)谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定比菊萍姐做得好！
甲:哎！真的是那样的！
乙:(咬了一口)啊！味道好极了！
答:咳，咳！你为什么先吃东西？说说“六一”晚会怎么了！
b:大意是这样的:大摄影棚要装饰成一个美丽的童话世界。这里有百鸟林，有五颜六色的木屋，有奇花异草，有玻璃宫殿，有各种大积木，在变幻的电脑灯光下，闪耀着奇妙的灵气和色彩。
答:真的很漂亮！
b:加上世界各地的经典儿歌，真有诗意！
a:舞台一定也很美，对吗？
乙:当然！都是从各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后整合在一起。
哇！那简直美呆了！一不小心就很容易迷路！
晚会上演什么？
乙:哇！那太好了！我先介绍一下演员阵容。
甲:谁在那儿？
b:这里是由65，438+000名青年演员演奏的百部爱国电影中的英雄大合唱《歌唱祖国》。
答:好！弘扬爱国传统，为中华复兴而奋斗！
b:这里是由国内外著名卡通演员表演的大型歌舞节目《我们共同的节日》，如孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、黄瓜宝宝、警长黑猫、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等。
答:好！它象征着世界儿童盛会！
b:有小合唱，小合奏，小舞蹈，小品，小杂技，小武术，小相声，小话剧，
魔术、游戏...反正除了尿尿什么都可以做！
答:废话！
b:还有青年记者采访十佳少年。主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔和大家见面。
孩子们感谢为我们的健康成长日日夜夜辛勤付出的家长、老师和儿童艺术家们！
答:是的！应该，应该！
b:也请来自贫困地区的孩子们代表上台接受我们的节日礼物和祝福。
我们手拉手，心连心。
b:小书法家、画家、摄影师、诗人、发明家现场表演！
甲:多么丰富的节目啊！
b:是的，现场的掌声绝对比呼噜声还响！
被邀请参加聚会的客人是谁？
b:世界各地的名人名流都在这里！就连联合国秘书长安南爷爷也在这里。
不幸的是，三个重要的人不见了。
谁不见了？
美国总统乔治·w·布什。
这个老小子的架子真大！
乙:什么！我在后院被伊拉克战争烧伤了。
你怎么能来和我们一起玩呢？
甲:还有谁在那里？
b:伊拉克前总统萨达姆·侯赛因！
他的房子也着火了？
你的房子着火了！我们的老战友萨正在国际法庭受审！而且，小布什是不允许来的！
甲:哎！太可惜了！另一个是谁？
那就是著名的恐怖分子头目——本·拉登！
答:应该是本·拉登吧？
乙:反正都一样。
他怎么了？
b:目前我躲在一个山洞里。如果我给他打电话，他都不敢接，写信也不知道地址！
我们真的不知道怎么联系他！
a:他最好别来！
乙:为什么？
答:他来了，大演播室就只剩两个人了！
b:大家都去哪里了？
答:一看到老本拉登都跑了！
b:那为什么还有一个？
a:就是那个大明星！
乙:是谁？
答:难道不是主持人不怕死吗？
乙:啊！是我！！！
甲:还有谁在那里？
乙:我不干！我最好快点跑！