幽默百科
你什么也看不见，是吗？
心情不好就去超市捏泡面。当然饼干也不错。
妈咪说:过马路要走斑马线，撞了s就赔。
骑白马的不一定都是王子，但也可能是唐僧。
有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人。
你很帅，你全家都很帅。
在哪里跌倒，就在哪里躺下。
给我一个女孩，我可以创造一个国家。
你放心，我见你连胃口都没有，谈不上性欲！
五月天:我又恋爱了。
我吞下了春药，世界立马变得性感起来~
趴着睡的时候强奸了地球，趴着睡的时候强奸了整个宇宙！
我要和机器猫玩剪刀石头布，我要让它失去一切！！！
此处禁止小便，违者没收工具。
我真想自己给你爷爷打个电话:爸爸！
开车不难，但是有新人！
如果我成为皇帝，我会让你成为王子！
唱国歌抢银行！
房价越来越高，好男人越来越少...
500万，除了我爸妈，其他的都要改！
我花了8万买了一个西周的陶罐。昨天去鉴宝专栏鉴定。专家很认真的说:“这哪里是西周的？”这是上周的！"
2008年8月10日，申城五里河突然出现异常现象:河中生物神秘死亡，下游居民得了怪病，沿岸植物不断变异。是人为下毒的吗？农药残留？还是生物袭击？敬请关注今晚《法治在线》特别节目:《国足在河边洗脚》。
排便的时候留一半，免得很快就饿了~
孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。
你认为我会看着你死吗？我会闭上眼睛！
亲爱的，如果你把牛还给我，我们还是好朋友！
批星戴月上班，万家灯火回家！
严重谢谢！
甲和乙赛跑，乙身体好，跑得快。a见B跑得快:我操！你为什么不挂电话？！
熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。
失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”
你妈妈叫什么名字？
别跟我谈感情，伤的钱多！
我诅咒你一辈子买泡面没有调料包！
虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到人渣的味道。
操，别骂人...
抓住你儿子的手，把他拖走。
从前，一条鱼被淹死了
鸳鸯玩水，都他妈淹死了；跟我一起飞，你他妈的摔死了。
当我醒来的时候，天已经黑了。
问:你以为我的头像是牛b吗？
答:喜欢！
爱情是奢侈品。就像巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么耀眼迷人，但上面的价签会让人惊醒。
我们的目标:看钱，多赚。
作为一个怪物，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
无名氏:我要哭了，我要闹了，一夜没睡，拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。再丑也要谈恋爱。当世界充满爱时。
水清则无鱼，人贱则无敌！
什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看别人啃骨头。
学了十几年，我觉得还是混幼儿园好！
屎和尿是好兄弟。有一天，拉屎过马路被车撞死了，于是pee说，我好想拉屎…
挤公交是一项综合运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡、心理战等体育健身项目。不信？你挤！
小明:“妈妈，你手里是什么？”
妈妈:“哦，这是老鼠药。”
小明:“什么？老鼠生病了吗？”
有一天，老师教我们“帅”这个词，我很疑惑。这时，一个MM递给我一面镜子，我看了看，恍然大悟！
下面这个笑话最好笑哈哈哈哈...等一下，让我先笑...我不能呼吸了...哈哈哈哈...太有趣了...哈哈的笑...你为什么不笑...哈哈的笑...加油！
老鼠:我现在爱上了蝙蝠，孩子们从此生活在空中，所以我不怕你们的猫。猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，你看，她怀了我的孩子！
乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行..对他说，来吧，我来背你。...
然后...蜗牛爬上来了。...
不久...乌龟又看见了蚂蚁...对他说，你也上来吧。...
于是蚂蚁上来了。
蚂蚁上来后...他看到了上面的蜗牛...对他说，你好！
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。...
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
曾经，我们都以为可以为爱而死。其实爱情是杀不死人的。它只会在最疼的地方扎一针，然后我们欲哭无泪。我们辗转反侧，久病成医，百炼成钢。你不是风，我也不是沙。再怎么缠绵，也到不了世界尽头。擦干你的眼泪。明天早上，我们都要去上班。
香蕉先生和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了...
冷饮当新产品卖:“心痛”，一杯20元。好奇买一个，真的很疼:就是一杯白开水！
小学科学课上，老师告诉我们，敲膝盖会有膝跳。回到家，我拿了一把锤子，砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的！
宪法、加减乘除、击剑、拳击、步法、民法、刑法、书法、公检法、基本法、劳动法、婚姻法、输入法、别无选择、国际法、法律报告、吸星法。
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
两个精神病的故事
据说两个精神病人设法从精神病院逃跑了。
但是出了门就要翻越100的墙才能到达高速公路。
他们一起爬了60堵墙，其中一个有精神病，问另一个:“你累吗，伙计？”
另一个回答说他不累。
他说，那很累。我们继续转。
当转到第99堵墙时，一个精神病患者问另一个精神病患者:“你累了吗，伙计？”
另一个回答:“我累了！我们回去吧！”
所以他们把它退回去了。......
楚·向洋:我今天的算术考试不及格。
爸爸:为什么？
楚杨翔:老师问我2×3是多少，我说6。
爸爸:没错！
楚·向洋:老师问我3x2等于多少。
爸爸:他妈的有什么区别！
楚·向洋:我就是这么说的。
据说有个小男孩冲到派出所，对警察说:不，不，我爸爸和邻居打架了！现在就走！不然会死人的！警察问:什么时候开始的？差不多半个小时了。“那你为什么不早点报告？”刚才爸爸总是占上风，现在我觉得他要吃亏了！
芭黎:我好像爱上了一只狗。
小仙:什么？一只公狗？
芭黎:当然是婊子！你觉得我是个变态？
雅碧和阿迪去酒吧喝醉了。里面只有两个女客人。领头的艾比突然跳出来，小声对阿迪说。
他说:“我们走吧！我不敢相信我的妻子和情妇在里面。”阿弟探头一看，脸色变了道:
“奇怪！我老婆和小三也在里面。」
从前，有两个人住在河的两岸。他们两个耳朵都不好，但他们很有礼貌。一天早上，
河西的人看到河东的人拿着镰刀出去，就冲着对方喊:喂！我说，你要去割草吗？河
东方看到西河对着他喊，知道他是在关心自己要做什么，就喊了一声，哦，不，我要砍了。
草！看到河对岸的人冲着他喊，他知道对方已经回答了自己，礼貌地说:哦，是的。
真的，我还以为你去割草了呢！
一个美国黑客威胁要黑一个中国网站，但是他一打开网页，就中了四五个病毒…
女人丑到永远嫁不出去，希望被拐卖。有一天，她的梦想终于实现了，她被绑架了。绑匪觉得她很丑，就把她送回家了。女子坚持不下车，绑匪头目咬着牙跺脚说，我操，走！不要车！！
1.标题:虽然.........
孩子:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱吗？还得穿？
2.标题:其中
孩子们:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
3.标题:一个接一个
孩子:下班后，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
4.主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟，真难过。
老师点评:老师更难过。
5.标题:再次
孩子:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗？
6.标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要拖太多。
7.标题:繁荣
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
8.标题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
9.标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
10.标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
老师点评:离不开的一句话。
11.主题:首先...然后...例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生！
老师的评语:.................
12.题目:另外，
孩子:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
10管理员受不了的名字。
1“不知道”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“谁？”
举报人:“不知道。”
管理员:“-滚出去-”
2“是我”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“好的，是谁？”
举报人:“就是我。”
管理员:“很好，全你，封！”"
举报人:“-救命！”
3“请稍候”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“再举报一次，谁？”
举报人:“请稍等。”
经理:“好的，快点。”
一分钟后
管理员:“是谁？”
举报人:“请稍等。”
管理员:“我等你。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“是谁？”
举报人:“不是我。”
管理员:“那是谁？”
举报人:“不是我。”
管理员:“你胡说八道，不是你是谁？”
举报人:“真的，不是我。”
管理员:“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“再报。告诉我是谁。”
举报人:“嘻嘻嘻。”
管理员:“请问是哪位？”
举报人:“嘻嘻嘻。”
管理员:“来人啊，给精神病院打电话。”
6“我是你爸爸。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“谁！?"
举报人:“我是你爸爸。”
管理员:“我是你爷爷。”
7“我骗了你”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“给我你的名字。”
举报人:“我骗了你。”
管理员:“吃饱了没事干。回家喝牛奶。”
8“我死了”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“小子，我被玩了一天了。你敢报假案我就杀了你。告诉我是谁！”
举报人:“我死了。”
管理员:“你——你死了有什么麻烦？活着的时候来找我。”
9“管理员”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“说啊！！!"
举报人:“管理员。”
管理员:“我有必要用外挂吗？毁了你！”
10“打死我也不说。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:“加油！！！！!"
举报人:“我死也不说。”
管理员:“你——吃饱了没事干，滚！”"
一群动物过河，直到河中央的船开始进水，其中一些动物不得不下水。
聪明的猴子想出了一个主意，让大家讲个笑话。如果这个笑话不能让每个人都笑，他必须把演讲者扔进水里。
于是我们开始抽签，结果是猫是第一个，然后是猴子和鸡。。。
猫试着讲了一个笑话，每个人都笑了，除了猪。但是动物们不得不把猫扔进水里。
猴子的笑话让人笑得前仰后合，可猪还是不笑，猴子还要喂鱼。
鸡害怕，再聪明的猴子也难逃这种命运。。。
没想到，猪这时候笑了，所有的动物都奇怪地说，鸡还没说话你怎么就笑了？
猪说:猫的笑话真好笑。。。
2.那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪。”所以从现在开始我要叫你“猪”！终于有一天，你不忍心在所有人面前大喊:“我不是猪！”"
丑男送九十九朵玫瑰给他漂亮的女同事。
嫁给我！我爱你！
女:算了吧！我对你没有感觉。
男:请告诉我那不好，我会换掉它。
女:你喜欢我什么？我改变了
一天，萧蔷问他的父亲，爸爸，我是一个愚蠢的男孩吗？爸爸说:傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
小偷A:数数今天被抢了多少钱？小偷B:没有，明天看报纸就行了。
站得高一点，尿得远一点。
妈妈:什么都涨，比如水，电，煤气，空气污染。儿子:总有事情往下走！妈妈:那我幽默聪明的儿子呢？儿子:看看我的成绩单。
老鼠:我现在爱上了蝙蝠，孩子们从此生活在空中，所以我不怕你们的猫。猫冷笑着，指着树上的猫头鹰说，你看，她怀了我的孩子！
人不攻我，我不攻；人若得罪我，礼让三分；人家再逼我，我给你打一针；人们仍然攻击我，消灭草。
2.我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
3，明骚易藏，防不胜防。
4，天没有塌到我身上，所以伤了我的心，痛了我的筋骨。
5，牵着孩子的手，才知道孩子长得丑，泪流满面，孩子不走我就走。
6、红豆不在南方长，长在我脸上，真怀念！
7.我深信一个人会因为被我折磨而来到这个世界。
8.西游记告诉我们，有背景的妖怪都捡了，没背景的一棍子打死。
9.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
10，我好喜欢你，喜欢我你就去死。
我妈问我有没有男朋友，我说没有。我妈说:我能有这个，我说:我真的没有这个~ ~ ~
一个精神病人跑出医院，用真枪绑架了一个年轻人。他问那个年轻人:“1+1=？”年轻人想了一下，紧张地说。。。。2“结果，他杀了那个年轻人。为什么这么问？哦，在杀死那个年轻人之前，他对他说:“你知道得太多了..."
两个同事喝酒后喝醉了。其中一个拖着舌头说:“我现在看到的都是双层的。”
另一个人迅速从口袋里掏出一张10美元的钞票说:“这是我的20美元。”
谁想出来的？，还不错！我想支持他的肺。
回帖:不好意思说。
有一男一女在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问:那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。
并问女生:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。......
男孩们把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生气，问男生:你想证明你爱我吗？
男孩说:我已经被证明了！四十就在眼前！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
小明去参加了奶奶的生日聚会。到了吃生日包子的时候，小明问:“为什么我们吃这种像屁股一样的生日包子？”众人听了脸色大变。然后小明打开手包，看着里面的豆沙说:“奶奶你看！里面也有屎！”大家都晕了，吐了又吐。
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币，掉进水里咒骂:
“*-%#%吃什么！自己买！！！! "
一天光小吃街
找到一家卖蛋塔的店
每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。
我问店员:这个是单独卖的吗？
店员:不是，是日本货。
老师在课堂上教学生认识新单词“被子”。小明不懂，老师耐心启发他:“晚上睡觉的时候床上是什么？”
“是床单。”
“床单怎么办？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师不气馁，又问:“那你妈妈呢？”
小明嗫嚅着说:“是我爸……”
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有一个袋子吗？”
孩子:“我觉得肯定是用来装袋鼠的。”
父亲:“但是袋鼠的肚子前面也有一个袋子。有什么解释？”
孩子:“那肯定是用来装糖果的！”"