有哪些让你捧腹大笑的段子？
1情人节，室友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点沙哑。我问:“你感冒了吗？”一室友:“我昨天肯定喊哑了。”另一个室友更绝:“很明显，我扁桃体肿了。”
女生宿舍门口贴了一张通知:“男生和饭盒不得入内。”问为什么？回:“两者都会让大女人怀孕”...
我一个人在霓虹酒吧喝酒，突然一个美女走过来对我说:“帅哥，请你给我买杯酒好吗？”我可以答应一个过分的要求。“我一看就知道了，美女，这还不错，各种美食美酒，三巡酒后，她对我说得漂漂亮亮的，“帅哥，你可太过分了。”我笑笑，转身走了，说，“记得拿账单。"
4说一对男女，男的进去后，一动不动的躺在女的身上，温柔的说:我们现在连在一起了，女的有点不开心。男的暴力攻击，女的大喊:“移动比联通好。”
我有个初中同学，是老板家的女婿。半年后，同学聚会，问他过得怎么样。他说:“离过婚，跟丈母娘关系也不好。”我说:“你就不能拍马屁甜一点吗？”他回答:是的，我平时特别注意和婆婆的相处。但是，我公公的老婆换的太频繁了，一年换三次。唉
小学的时候，放学路过一个粪坑。我在粪坑里看到一只小狗。这是一次快乐的旅行。一旁的同学说:“这好像是我的小狗。”我说:“你为什么不试着叫它的名字？”至今忘不了那天一个人和一条狗在夕阳下奔跑。最后，小狗开心地扑进了主人的怀里。
7女生:“其实有个男的一直在照顾我。他给了我想要的一切。你还追我吗？”
男生:“我知道他是你爸爸吧？”
女生:“你怎么知道？”
男生:“哈哈，我能猜到只有我自己的爸爸才会这么做。我得去追。”
女孩听后很感动，于是又打开了另一个对话框:“米歇尔·普拉蒂尼，我要向你索要分手费。”
8女朋友:“碗都洗了，为什么不洗碗？”你太懒了。“我:”你说让我洗碗。我照你说的做了。"女朋友:"我让你亲一下。那次你只亲了一下？"
9小长假去沙漠旅游，所以男朋友也带着女朋友一起去旅游，丢下行李就是一顿暴饮。我们两个女人都喝不够，所以我们回房间休息。我们的男朋友直到午夜才回来。我们吃了一顿醉熏熏的饭。早上女朋友和隔壁战友慌慌张张跑出房间。女人脸红了，做了个嘶嘶的手势，跑进了我昨晚睡的房间。昨晚我们俩都进错了房间。。。
10 19岁拥有第一辆车，劳恩斯酷派，23岁赚到第一笔钱，加了一辆大众辉腾。27岁走上人生巅峰，拥有了第三辆车，帕拉梅拉。30岁的时候，事业如日中天。35岁的时候，我拥有了我的第四辆车，法拉利458，在职业生涯的巅峰，我又加上了第五辆帕加尼Fen。到目前为止，我名下有20多辆豪华车
1.我要带巴巴妈出去旅游。巴巴妈要坐高铁，我要坐飞机。我:飞机500，高铁600。我们坐飞机吧！巴巴来了不高兴:飞机一个多小时500元，高铁五个小时600元。你觉得哪个便宜？我怎么生了你这样的蠢儿子？
2.我朋友的公司发了新的工作服，报道的时候就大了，XXL。一个女同事对他说，来，我给你弄小一点。说实话，没想到现在还有女生能做到这一手。第二天，同事换了衣服带到公司。衣服还是那件衣服，只是领子上的标签被涂改液涂掉了，变成了l。
3.做个男人，别再唠叨你了。我不是粘着你，也不是找你。我跟你谈得很好，人家也无动于衷，所以恭喜你，你已经成功失去他了。或者他不再爱你了。坚持住，不要觉得一个男生幼稚，因为他喜欢你。如果他不喜欢你，他比你爸爸成熟！
4.人的潜能是可以被激发出来的。比如你给我50斤砖，我可能搬不动，但是你给我100斤人民币，我一定会拎起来跑。
5.过年的时候小侄子看见我，说，叔叔过年了，快把压岁钱给我。我就知道这个小混蛋屁都没忍住，我立马从钱包里拿出五十，准备把他送走。这个男生看到我拿了一张五十元的钞票，马上说，大叔，如果是这样的话，我就拿这张五十元的钞票去剃头了。“来，200快点滚。”
6.一个小伙子用2000元给MM买了一部手机，其中1500元，留了500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是个好人，但是我们真的不合适。改进方案:一个小伙子700元起租了一辆BMW5，然后300元去批发市场买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手拉手去那些浪漫的小吃店，最高消费100元。MM第二天陪他看了日出，也是因为爱...
7.年轻人问师傅:“昨天我帮了一个老人，被冤枉了2000块钱。早上开车的时候丢了1500块。这个世界怎么了？”大师拿了一个杯子让年轻人拿在手里，然后开始往开水里倒。水溢出来时，杯子咣当一声掉在地上摔碎了。年轻人恍然大悟:“大师的意思是只有吃过苦才会明白吗？”师傅摇摇头说:“不是，这个杯子是乾隆年间的。交三万块就行了。”
20年前，我在一个小餐馆当学徒，晚上睡在酒店的大堂里。一天晚上，老板和老板娘都出去了，没有客人。只有我和服务员在那里。12快结束的时候，她来跟我说我睡不着，让我陪她看电视，于是开了个房间看电视...我在床上看电视，她在床上打滚。最后，
现在想起来，我后悔错过了人生中一次重要的经历...
我记得一件事。90年代，我小时候大概五岁。妈妈去地里干活，我和妹妹在家玩。我姐姐想喝水。那时候还没有饮水机。小时候喝的是地下井里的水。我不能从水井里取水。还好家里有自吸电机。当时开关是用绳子拉的。不知道你有没有看过，是这样的。
一到华美达，我就开始抽水，但是绳子断了，我拿在手里。我不能匆忙关掉水泵。满地都是水，我急忙跑到地上找妈妈。幸运的是，我在地下认识路，在路上遇到了我的阿姨。我问阿姨我妈妈什么时候回来。我姑姑说你妈妈被老和尚抓走了，她很惨。每次问她都这么跟我说，我却不理她，带着妹妹走了。到了地里，我妈在拔草，我就跟她说家里水泵电机的绳子断了，院子里全是水。我妈让我看着我姐不要走。她回家关掉了水。我妈回去了，以为自己有麻烦了。帮我拔草，这样妈妈就不会批评我了。我开始和姐姐一起拔草。后来我妈回来了，看着我拔的草。小雨，你是怎么拔麦苗的？.......
一，
大庭广众之下，老王俯身为妹妹系鞋带，紧紧捂住嘴。他感动的话语瞬间被压制到眼睛里，他快要哭出来了...老王抬起头，淡淡地说:“绑紧点，免得走味~”
第二，
一个外地的男票给我买了新手机送我。我太高兴了，晚上和他视频聊天。聊天结束时，他关切地对我说:早点睡觉，不要熬夜玩手机，对新手机不好。
第三，
四五岁的时候，被阿姨带着一起看恐怖片，吓得我上厕所。“阿姨，我不敢去厕所。会有一只手从马桶里伸出来。”阿姨回答:“别怕，宝贝，他在给你擦屁股……”
第四，
兄弟，你叫什么名字？我姓东方。我出生时，父亲对我寄予厚望，希望我一生无敌...那么你的名字是？是的，你猜对了！我给东方老英打电话！
五，
高铁上不是不允许吸烟吗？一到车站，总有老烟民趁着停车三两分钟，下来吸几口。刚才，他们和一个大哥下来抽烟。空姐姐姐莫名其妙的说:有什么好抽的？你为什么抽烟？大哥随意地弹掉烟头，看着妹妹意味深长地说:为了等一个劝我戒烟的女人...
这迫使我有点措手不及...
六，
我刚买了两瓶饮料，一瓶6元。我掏出钱包，交给收银员10元。她抬头看着钱包说:“给我夹层上的一美元，这是找你的钱。”
我拿出来递给她，然后她递给我五个钢啤酒花。所以我看了她五分钟...
七，
那时候还没有家用电器，手表之类的东西只在书上看到过。那时候5分钱比较大，差不多和现在一元硬币一样大。一个人突然有了灵感。他在一枚镍币的两面打孔，然后在手上套了一根绳子。一天，在路上走着走着，几个人偶然相遇。他们远远地看见他拿着一块手表，就问几点了。他尴尬地说:“还差五分钟呢~”
八，
"一位高贵的女士即将结婚，她的母亲告诉她，"当你在度蜜月时，你不应该一下子脱下所有的衣服，而是要保留一点矜持。"
蜜月回来后，新郎问丈母娘:“你女儿在家有什么异常吗？”
我婆婆回答:“没有！怎么了？”
新郎抱怨道:“我们度蜜月的时候，她每天都戴着帽子睡觉。”"
愚人节刚过，只有徐胖还一个人在宿舍。他问大家怎么追女神，求一些经验。男生坚持自己的话，说女朋友更好。
宿舍长阿乐首先发言。“我觉得恋爱最重要的是要有幸福感。什么是幸福？只要一直想着她。看到她的笑容，心都要化了！”
游戏迷李哥，躺在床上懒洋洋的说:“胖子~，追女生不用这么辛苦吧。你看我女朋友工作努力，毫无怨言。”听说最近已经全自动了。没试过，准备开一个！"
偏爱二次元的老张不服气，辩解道:“你的女朋友靠你吗？那种你不得不成为的迷人感觉才是最美妙的！”
“你可以忘记它。我记得上次在车上的班级聚会，你女朋友打电话来说，‘哇！看着大飞机，看着它！老张，大飞机~’，然后全班都诧异的看着你们俩。”尖子生小龙捂着嘴笑着说:“要是我家漂亮就好了！我爱学习，不乱花钱。老张，我女朋友买一件洛丽塔的衣服要多少钱？”
“呃~！~”老王从床上爬了起来，放下电话，撇了撇嘴应笑道，“你说的不对！年纪轻轻，怎么可能不耗尽弹药就在树上上吊？”。他转向居高临下的徐胖子，“我的徐胖子，李燕，我不会要的！你也不要把她给我的东西还给我。我根本不需要这么劣质的东西！”
老王有些不屑。“追她无非就是几个口红，香水，包包！你要这样的女人吗？”。然后哈哈大笑，“你放心！朋友的老婆是不能欺负的。我还是理解王的。你的女朋友，我没兴趣也不会骑！”然后他离开了宿舍。
徐胖子呆呆，“燕儿，我的燕儿~”。他们一言不发，默默地咬着牙齿...
“够了！”阿乐大吼一声。他的声音低沉而沙哑。“它看起来像什么？徐胖，你觉得你错了吗？你做的还不够吗？”。平静了一点，叹了口气，“我告诉你，爱情里没有谁对谁错。不爱就是不爱。老王说得对。这样的女人不值得交。”
徐胖默默地闭上了眼睛，两行泪水滑了下来。孤独而温柔，哼着“如果有一天我变得富有，我的第一个愿望就是带你环游世界……”
幼儿园节日有家长会，第一个出场的是一班。他们喊着响亮的口号“小的，小的，永远第一”。二班二班，“小二，小二，无二”。三班三班，手舞足蹈，喊着响亮的口号“小三，小三，爸爸喜欢”。
幼儿园节日表演，舞台上的小三班。一只扮演小鸭子的狗的小猫在高潮时摇摇晃晃地站起来，给一个孩子全身套上这个大避孕套。老师大怒，问他在干什么。他说:“老师，你对我父亲有意见。你不想让我上第一堂课，也不想让我上第二堂课。这是今天的第三场演出。我昨天问你:“老师，我弹的是什么？“你说你玩过，你也玩过。