笑话大全哄女朋友开心。

1.晚上给女朋友发信息:来我家吧，晚上没人。女朋友:我来例假了。我:没事，想你了。一起麻辣烫。女朋友:太辣了。最近痔疮犯了。我:过来一起看电影。女朋友:嗯，我今天刚装了牙套，就是给你看看。我:也许改天吧。我突然有事做了。2.晚上出去跑滴滴，拉了个漂亮姑娘。上车后，她说:“哥，你跑就是了！”我说姑娘，这是滴滴，不是出租车。女生郝恒:“兄弟，我不缺钱，你就跑来听我的吧！”“我一下子就火了，拖着姑娘沿着城墙走。一个小时后，我善意的提醒:“姐姐，300了！" "女孩看了看说:"兄弟，你是不是在绕路啊？你把我从城墙南门拉到大雁塔。你怎么会有这么多钱？”我顿时警惕起来:“姐姐，你说你是随便跑的。”女孩不高兴了，说:“如果你能证明我说了那些话，我就嫁给你！”“我说我无法证明，所以我运气不好，不要钱。女孩急了:“哥，滴滴车全程录像了。请检查一下。你一定说过。你一查就知道了！“我越来越警惕了，就算我贴三百，也证明不了。你认为我做得对吗？3.我想吃烧烤，老公马上带我去了一家烧烤店。吃饭的时候，他把烤肉放到我碗里，甜甜地说，小心点。邻桌的妹子看到后，撒娇男朋友说，你看人家还怕烧，你也不管我！她男朋友淡定的说:你智商比她高。4.这天一个衣衫褴褛的人来公司面试。我问他:“为什么你衣服不整洁，身上还有一股油烟味？”男人尴尬地说，“不好意思，我老婆瘫在窗户里，我得照顾她，因为我家离这里挺远的。我做完饭喂完她，吃不了几口，也没时间洗澡收拾。真的很没礼貌！"我听后很感动:"如果我们雇用你，以后谁来照顾你的妻子？这个人想了一会儿，说:“如果你的公司雇用我，我将有一份稳定的收入，所以我可以找到一个年轻漂亮的新妻子！" " 5.公公癌症去世后，婆婆通过跳广场舞认识了一个比自己小12岁的新男友。他是个彩民，每天都去店里买大乐透！婆婆:“如果中了彩票，你有什么打算？”男朋友:“如果我能赢20万，我就在你家附近开一家奶茶店。”婆婆:“中了500万怎么办？”男朋友:“那我就玩遍祖国的大好河山，直到剩下二十万，然后在你家附近开个茶叶店！”“婆婆:？6.吃完自助餐，一个土豪正要起身离开，被服务员拦住，不得不让土豪补差价。土豪很生气:“我没有在这里留下任何残羹剩饭。我为什么要补差价？”侍者说，“是的，先生，你没有浪费，但是！“我们有25元的自助火锅。你什么都没吃。来的时候，喝两盒我们的饮料，一盒酸奶就行了。要不要补差价？”7.一个土豪去充话费。营业厅的女服务员问:“你要收多少钱？”土豪霸气的说:“给我满上！”女服务员愣了一下，温和地笑着说:“你多大了？”土豪说:“42！”女服务员拿出电脑:“你一个月的费用是1280一个月，一年就是15360。嗯，我相信你会长寿的，所以有58年的月租费，也就是***890880。你认为你会用信用卡还是现金付款？8.张阿姨给我介绍了一个男生，我们约好在餐厅见面。男生很有绅士风度。我说话的时候假装很温柔。整个饭局下来，我对他的印象很好。第二天张阿姨来我家说男人觉得我太懂事了！我一下子就懵了。我去了。太理智是个错误。我妈安慰我说，那都是借口。可能人家觉得你丑吧！9.我在茶室做的补药经常被偷喝。找不到是谁，群里也说没用。。。所以我偷偷加了胡椒面和。辣椒粉，想抓到偷喝的，然后我大方的去车间走了走才回来看了看。果然是倒出来的。我回到办公室想看看我拿到的是哪一个，但是没有人拿到。我郁闷到拿起杯子喝水，结果辣到嘴都肿成唐老鸭了。我想骂一个愚弄我的人。。。这时候前台跑过来对我说，*姐，刚才我看到保洁阿姨要清洗茶具，把你的滋补品倒出来，我就给你倒了一杯。。。。。？10，我出差了，回来的时候坐了一夜火车硬座，各种不适和疲惫。去了趟厕所，路过吸烟区。我只是打了个哈欠，伸了个懒腰。突然感觉伸出的手好烫，手背还粘着烟灰！我的小脾气快要发火了。转过头来看着我，大胡子，一脸茫然。我的食指和中指拿着一支烟。我的嘴半张着，一根香烟戳进了我的鼻孔。

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幽默对话逗女生开心:1，男:我们要在一起，女:为什么？男:为了世界和平2、《我要你成为我》、《舌尖上的女人》3、《我可以陪你熬夜，劝你早点睡》。“但最好的状态是我们睡在一起。”4.“你觉得我的手有什么特别的吗？”“不特别。”“我没被你抱过当然不特别。”5、“你知道乌鸦为什么喜欢骆驼吗？”因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你一样，这说不通。6.你想吃糖吗？是的，如果你吃糖会更甜。不，这是真的，毕竟，你是如此甜蜜。7.“你为什么打我？”“我什么时候打你了？”“你触动了我的心灵？”我从来没有在泡妞，对女生殷勤，却被当成了好男人。我花了很多精力和金钱，却得不到女生对我的爱。后来我在“山恋网”里系统的学习了很多泡妞技巧，完全让我成了一个情圣。原来女人不是追你，而是需要各种套路才能让她追你。

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一个老人喝多了回家，误入猪圈。他躺在母猪旁边说:“老婆，给我一杯水。”母猪哼了一声，老人说:“不倒就不倒。别迷人了。”随便摸摸，说:“买皮衣还是双排扣的。”老两口去拍照，摄影师问:“你要测光，逆光还是全光？”爷爷不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”一天，一个理发师打了一个卖糖葫芦的。到了派出所，警察问理发师:你为什么打糖葫芦贩子？理发师说:TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫”。一个人便秘，突然看到一个人冲进来。突然下起了暴风雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我还没来得及脱裤子呢！”一个外国人在山东莱芜旅游时，遇到一个老太太在逗她的猫，就用生硬的中文问道:“老太太，你在干什么？”老太太回答:“摆弄猫！”“外国人太害怕了，连老人都会说英语！她给了她一块黑巧克力。老太太以为是地瓜干，说:“我在莱芜有！”“老外晕！。

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1，老公拿着一个兰花碗，很郑重的对老婆说:“你不能再把碗打碎了。这个碗是你妈妈留下的。眼下只剩两个了，其他的你都得掰了。”妻子白了丈夫一眼，说:“那你以后不许生我的气。我也被我妈甩了。2.上课睡觉:学生上课睡觉，被老师发现。老师:“你为什么上课睡觉？"学生:"我没睡！" "老师:"那你为什么闭上眼睛？"学生:“我在冥想！”“老师:”那你为什么点头？”学生:“你刚才说的很有道理！”“老师:“那你为什么流口水？”学生:“老师，你讲得津津有味！”3.小区里一个美女开了个动物诊所。我和一哥们忍不住搭讪:你好，这是给动物吃的吗？她笑着回答:是的！哥们先躺在病床上:请帮我查一下，我是程！我不甘示弱，立即在他旁边躺下:请你也检查一下我。我是单身狗！4.一场大雨后，我坐出租车回家。没走两步下车发现手机不见了，怀疑是不是落在公交车上了。我赶紧回去，发现车要走了，就喊了几句“师傅，停车！”“突然发现手机在我手里。我抬头一看，发现车已经停了。师傅探出头问我是什么，我急中生智，喊道:“雨下得很大，开慢点！“说完，我就扭头走了。我至今无法想象他当时的表情。昨天出去想吃个麦当劳。都到了店门口，被告知只能向美团下单。然后我就站在门口下单了。还给了9块钱的配送费，分配了一个外卖小哥。我和外卖小哥并肩站在门口，等着。店员拿出来递给他，他递给我。这个动作花了我9块钱。6.医生问病人他是怎么骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。其中一个路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！7、有人养了一头猪，讨厌，嫌弃它，但是猪知道回家的路，也没用。有一天，他开了很多车，把猪抛弃了。他深夜给家里打电话，问:“猪还回来吗？”回答:“我已经回来了！”它咆哮:“让它接电话，我迷路了！8、大象不小心踩到了蚂蚁的窝，蚂蚁就窝在大象身上爬。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。9.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？" 10.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。

女朋友不开心。有什么好笑的笑话吗？

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