求适合讲的笑话。

虽然翻了，但都是认真整理的。

相关笑话

1.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个词连起来，大声读三遍，你会发现一个令人震惊的秘密…

我放屁...

2.杨修被杀的原因:有一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑:“哈哈哈哈，孟德这鸟能写书！”

3.从前，有一个伟大的战士。

他的剑是冷的；

他的手很冷；

他的心是冰冷的，

最后，

他冻死了...

这个故事告诉我们在寒冷的天气里要多穿衣服...

4.一个山东学生和他来自东北的室友去杂货店买方便面。在路上，东北自言自语道:“整体是什么味道？洋葱味的全牛……”山东人不知道全是什么意思，就问东北人，东北人告诉他全是吃的意思。有一次两个人一起上厕所，碰巧厕所停水了，里面有两万两黄金~ ~ ~东北人拍了拍大腿:“真乱！”~”山东人听得面如土色，双手扶着墙呕吐...

一个王子爱上了一位公主，但是王子被一个女巫施了魔法，一年只能说一句话。王子努力了五年，攒了五个字。他跑到公主身边说:“公主，我爱你！~”公主说:“什么，你说什么？”王子:“……”

6.这是一个真实的故事…

一次英语课上，一个男生突然很着急，向老师请假。老师说:“去吧。”男生忍了一节课，很浪漫，修远式的，我觉得我会为了我想要的上上下下。

下课后，老师问他:“你这么沮丧为什么不去厕所？”男孩回答:“你不会想说的。”老师:“……”

7.三年前，我们每个人都有一只小狗。你叫脸，我叫屁股。后来，你不要脸了。每次我看到你的屁股，我就想到你的脸。如果你的脸还在，它会和你的屁股一样大！

8.一个大学生被敌人俘虏了。敌人把他绑在电线杆上折磨他。有人问他是哪个学校的，不然就电死他。他承认了，但是被电死了。

他说:“我……我……是……电大的……”

9.这个囚犯被枪决了，但由于子弹质量太差，第一枪没有响。然后开了第二枪和第三枪...这时犯人受不了了，哭着说:“兄弟，你掐死我吧！”这太吓人了..."

10.在监狱里，一个死刑犯不安地走来走去。一个好心的狱警对他说:“别怕，水流很强，一眨眼就好了，不会疼的。”然后刑场传来一声尖叫。“那是什么声音……”囚犯战战兢兢地问道。“我不知道。”卫兵站起来朝里面看。过了一会儿，警卫回来了。“没事，赶上停电了，只好用蜡烛了。”卫兵漫不经心地说。

11.骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，也就是在后面扣口挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。警察来了:

警察甲:多么可怕的车祸。

警察乙:是的，我的头撞到了后面。

警察甲:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。

警察乙:好的...一，二，用力，转身。

警察甲:嗯，我没有呼吸。.......

12.一天，动物们在关帝庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪撞飞了，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。」

13.一个病人去看医生。医生给他做了检查，皱着眉头说:“你病得太重了。我怕你活不长。”病人:“请告诉我，我还能活多久？”医生:“十个……”病人焦急地问:“十个什么？十年十个月？十天？”医生:“十，九，八，七，六，五……”

14.老师:“你能说一下18世纪科学家的共同特点吗？”

学生:“对，都死了。”

15.一只犀牛粪甲虫爱上了一只蚊子。当甲虫问蚊子做什么时，蚊子说:“护士，打针。”貘拍了拍大腿:“缘分，我在中医局搓药丸……”

16.一个人在国外留学的时候考驾照。路考时看到一个左转的路标，有点犹豫，不确定地问考官:“左转？”考官:“对。”所以我路考不及格...

17.牧师对买了他的马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就会跑；一叫‘赞美上帝’就停了。”农民对此表示怀疑。他试着喊了一声“感谢上帝”，马立刻越跑越快。一个受惊的农民跑到悬崖边，才想起“赞美上帝”的口令阻止了他。果然，马停了下来。事故中幸存的农民松了一口气:“感谢上帝……”(昨天老师用英语发言...)

18.戈尔巴乔夫访美，里根邀请他享受美国最新高科技产品——全自动超舒适马桶。戈尔巴乔夫用过之后，从心底里佩服它，暗暗下定决心:我们也要发展它。回国后，他要求一个科研部门在里根回访前研制成功。里根到达苏联后做的第一件事就是幸灾乐祸，并尝试他们的厕所。结果他找了个更高级的，一个模拟手完美的做到了。里根不断尝试，希望找到任何缺点。结果在我试第八次的时候，突然从马桶下面钻出一个人头:“你完了，我给你擦了多少遍了！”

19.一个年轻人将被征入伍，军队医院的眼科医生将检查他的视力。这个年轻人承认他近视。检查完后，医生说:“是的，你说得对。是近视。”年轻人听到这句话非常高兴。“亲爱的医生，那我可以免服兵役了？”医生摇摇头说:“不...我写了我可以参加肉搏战。”

20.萨达姆的队伍被美军包围了。过了几天，他们坚持不住了，就派了一个警卫出去打听情况。回来后，他向萨达姆做了一个V形手势。萨达姆非常高兴:“太好了，我们赢了！”卫兵一脸悲伤:“什么，就你和我……”

关于口误

1，碗掉了，是个大疤。

2、一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！！！！！

3、虎不发猫，你以为我病危！

4.我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~全班都凉了！

5.我开车的时候，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套？”

我:那是我们的物理老师。。。

同学:你教什么？

我:化学。。。

7.在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”

8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。

9、买橘子，老板:一元五斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。

10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)

11，初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"

然后他开始看题目，说:“现在。。。"

这时，一个玩家抢着回答。

主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”

12我听到一个MM在喊“给我一碗蝰蛇~！”

13，有一天我在学校的时候，有个电话找我。我同学接了，递给我说:“你妈要你。”

我一接电话就随口说了一句“一男一女。”

大家狂笑。我被嘲笑了四年。

14，一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板，2根葱不要米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”

15，有一次同学妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他……走了”

16，gg递给我一个冰糕，我吃了一口，喊了一声“烫死我了！”

17，和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”

18，有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”

19，高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。

20.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。

21，教育局某领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！”

22.高中的时候，有一个姓姜的老师，长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题……”

23，一个同事，有一天我开车在路上爆胎了，问哪里有充气的。同事说:“大街上到处都是堕胎的！”

24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"

25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”

26.老师留作业的时候，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”

27.有一次，我们去黄山旅游，导游只是介绍说百步天梯是刘晓庆的一个景点。突然，我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。

28.当时有几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语。然后我喊把频道关小。渠道不对，我无言以对。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~

29.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭”，然后就是一片寂静。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。

30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大，我很恼火，大声说:“给我把电话关了！”现在想起来，都凉了！

31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候，两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。

32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。

33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。

34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"

35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话！我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’，却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗？”

36.大学军训的时候，教官喊了一句:向你们的旁门左道看齐~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....

37.女同学和她表妹请我吃饭，席间让我多吃点。不知道怎么就犯了下面的错误:“谢谢，我最近没有性欲，请多吃点！”当时大家都在喷饭。。

38.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下车~！

39.我以前很迷恋网游，经常在网吧打死。学期结束后，我和一帮哥们回家，火车就要开了，但我们还没找到站台。我突然说:“MD，这里怎么连个坐标都没有？”~”哥们听后哄堂大笑~ ~

40.我以前住校的时候，都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~

41，大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！

42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。

43.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)

44.室友用热水烧水，水烧开后，那厮悠闲的看书，一动不动。他实在看不下去了，说:“要不要拔掉？”太吵了。。“没反应。15秒钟后，他补充道:“那里很热，所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。“那啥，拍出来。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。。你确定不会拔？”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来！！！~

45.我们班主任教高三数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~ ~就大声说~ ~ `同学们看着点~ ~我拍的。

46.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑，就上去问:“老婆……”

47.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。

49.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"

50.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。

51.有一次ktv，点歌，有一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子砍。.....