三四个人表演的相声台词搞笑，很着急！！！！！！！！快~ ~更多奖励=
(A走在台上回头看，差点摔倒。停顿了一下，我走到舞台中央，然后从口袋里掏出一把扇子，啪的一声开了又关。
答:今天给大家讲了一段相声。相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆在哪里？实话告诉你，两个仆人正忙着为我做家务。不能来。不好意思，大家(抱拳)。你猜怎么着今天给大家讲一个单口喜剧。你说什么？(这时舞台上来了两位女士)我给你一首诗，“我没带枪，舞台上出现了第一道光。今天趁二女不在，我要把那个男的(bang)当棋子。”
(这时，两位女士站在A旁边，A学着单田芳讲故事的味道。)说起今天这个相声，还挺好听的。只说“一主二仆”两个字，不问？那绝对是仆人站两边，主人站中间。主人姓什么？(“啪”的一声摔醒，转过身看见两边的女士们，假装胆怯)
说吧，继续。
答:(犹豫)我说，我刚才说哪里了？
b:你说仆人站在两边，主人站在中间。
c:主人姓什么？爸，你姓什么？说出来。
答:你不用问。伙计们，我以为你们知道。
乙:丙:(犹豫)
甲:啊？想想吧。这不就是“一主两仆”吗？不是，是“一仆二主”？
b . C :(拍肩膀)你的嘴变得很快。对你有好处？(回到你的位置)
a:嗯，这两个阿姨是哪里来的？他们差点把我吓死。
乙:啊？你在说什么？c:大声点？
啊，没什么？我说:这两天…我奶奶，农村来的…跳过去，差点…没找到家，吓死我了。(擦汗)好吗？它们是什么样的耳朵？
b:我告诉你，这位小姐今天在台上，所以你说话要小心。
我知道，我知道。
列车员:仔细听着。本公主今天在这里，所以你应该优先考虑你的发言。
答:是的，是的。
既然你知道了，为什么不把这位小姐介绍给大家呢？
上校:现在你明白了，为什么还站在那里？为什么不把这位公主介绍给大家呢？
甲:好吗？他们比我还着急。好，我先给你介绍，给你介绍，(对B)这位小姐是谁？
丙:(咳嗽)
答:啊，这位公主是(要去C)
乙:(咳嗽)
这位女士正在(向B走去)
丙:(咳嗽)
答:啊，这位公主是(要去C)
乙:(咳嗽)
甲:我不能给你介绍。你们两个有哮喘吗？啊？告诉你们自己我应该先介绍谁。
你想先介绍谁？
c:你认为应该先介绍谁？
甲:好，好，好。这个怎么样？(对观众)我看他们谁赚钱多，谁赚钱多。我先给你介绍一下。(转向B和C)你们两个认真听了吗？我现在问你，你一个月挣多少钱？
乙:八千。
甲:什么？八，八千美元。你呢？
列车员:一千。
甲:一千？呸，你怎么敢说？。他八千，你一千...
列车员:美元……
答:啊，美女，美元。1等于8元人民币，1000等于8000元人民币...人们只是...付钱就是了。这不是一样多吗？
b . C:(互相看了一眼)
我再问你一次。你认真听了吗？你的职业是什么？
让我告诉你吧。我负责这个单位的所有员工。
答:干部？好吧。好的。你呢？
c:解剖学家。
甲:医生？白衣天使，好吧，我再问你一遍，你今年多大了？
这位年轻的女士23岁。
c:这位公主今年24岁。
那是她的大……
c:相差365天。
甲:那不是废话吗？(对观众)我觉得这不是个好问题。为什么我不直接问他们姓什么？什么职位？(转向B)嘿，我问你一件事？你姓什么？
我吗？姓“丹”
甲:姓什么？你叫什么名字？
乙:一个人。
甲:你有挨着单人房的房间吗？嗯，这个情绪就是汉字的偏旁。我告诉你，姓单，好吗？
乙:为什么不呢？
答:你想。姓是山吧？啊？“独是独，独是孤，孤是寡。”
乙:你怎么会说话？
答:反正姓单不好，赶紧改姓。
那必须得到我父母的同意。
甲:啊？刚才，你说，你是做什么的？
我负责这个单位所有的员工。
甲:你看你？你为什么不早说？哈哈的笑...
b:这种关系是关于人们的谈话。
你说过你负责公司所有的人员。
b:是的，如果我叫他上去，他就得上去，如果我叫他下去，他就得下去。
看我这张臭嘴。你是干部吗？干部姓单，好，好。
b:干部姓什么？很好。
好的，这位干部姓单，对吗？啊，“光棍也是头，头也是官。”姓单？好的。
b:什么样的性格？
甲:啊？我再问你一遍，你在单位具体负责什么？
我吗？负责人上上下下。
甲:太好了。是给人事部的。我将来会需要它。嘿，我问你，你负责人事调动吗？
b:人事调动？你说的是调动工作。
答:对，对，没错。
不，它不属于人事部。
你是哪个部门的？
我，电梯部。
a:嗯，你说你是带着这么一种活泼的感觉开电梯的。走，走...
b:狗看人。
甲:(走向丙)你好，公主。忽略那个。我告诉你，(笑)她开电梯。
c:我早就看出来了。
答:是的。我问你，你叫什么名字？
丙:我？姓“双”
a:为什么他们的姓这么奇怪？你叫什么名字？
上校:Zyrnior
一对夫妇？嗯，还是汉字的偏旁部首。让我告诉你一些事情。姓双？不太好。
列车员:怎么了？
答:你想。姓双吧？啊，“双是右，右是眼，右是瑕。”
谁是对的？看清楚了再说话。
甲:你不是斗鸡眼？哦，那你就是鸡眼。
上校:你就是玉米。你头上长鸡眼了吗？
甲:啊？你说你来自哪里？
c:解剖学家。
手术刀，解剖学家？
c:可以，你想解剖哪里？
a:哪儿都不想剪。嗯，好好活着的人，我为什么要解剖自己？
解剖学家？姓双，好，好。
c:有什么好方法？
你想，解剖学家姓双吧？啊，“双是偶，偶是像，偶像是名人。”
列车员:真乱。
甲:啊？我问你，你一天要解剖多少？
c:多少钱？这个我没算过，反正都是计件。
答:解剖学？分段？
c:是的，不仅是一块一块的，而且心、肝、肺也是分开包装的。
甲:等一下。你打算卖人体器官吗？我告诉你，这是违法的。
c:反对什么？你在吓唬谁？我们的价格都是物价局定的。心有心价，肝有肝价，肺有肺价。连骨头都分大排小排。
我被你的话弄糊涂了。我问你，你到底是做什么的？
c:我是屠宰场的屠夫。
甲:杀猪的，呸，那是解剖学家吗？
c:反正都是刀？医生解剖病人，我们解剖猪，差不多？
甲:严重得多？去吧去吧。这种感觉还不如电梯司机。(转到B)。你听到了吗，我告诉你？谁在街对面？(笑声)她是屠宰场的屠夫。
我早就知道了。
答:你可以看出来。
它看起来像生猪肉。实话告诉你，我现在不开电梯了，我起来了。
你被提升了吗？
乙:是的，已经准备好了。
甲:涨了？你是说，现在你不是开电梯而是开吊车。
嗯，我的意思是，我现在高三了。
甲:什么？请你再说一遍。
我被提升到高级职位了。
恭喜你，阿姨。(激动地握手)
乙:好吧。这一次，连我的生命都成长了。
实际上，阿姨，我知道你不会开电梯。认识你我好开心好激动，那又怎样？(用B的手擦眼泪)
嘿，你要擦谁的手？
对不起，我没带手帕吗？
b:没有手帕你就不能用我的手擦吗？
甲:我的手怎么办？
b:唉，我连自己的手都找不到了。
答:阿姨，自从见了你，好像一见如故，见面很久了，见到你就看到钱了……
乙:啊。
答:不，我是说，见到你，我会——钱会明，钱会无量，我也没辙了。
b:是什么词？
阿姨，我们见个面吧。让我们拥抱一下，给你一个吻。
乙:去吧。你们聊了很久，我还是不知道你姓什么。
甲:我姓什么？你能猜到吗？
b:那我从哪里猜呢？
答:你猜。你猜什么都不是？
乙:啊。
我是说，你猜对了。
我猜也是？我猜？你姓王，对吗？
答:唉？还是你是导演？我猜是对的。我的名字叫王。我是王吗？我有抱怨吗？
我想是吧？你今年一定60岁了。
答:唉？你说得对。我今年刚好60岁，昨天刚退休。我甚至还没有工作。
让我猜猜。你是男人吗？
答:唉？阿姨，你竟然看出来我是男的，真是太神奇了。这是猜测吗？
b:我也猜测你属于“虾米”。
甲:我是虾？
对吧，嗯？你是河虾吗？还是海虾？
甲:我？阿姨，你忘了，我呢？我不就是个“噎虾”吗？我会先掐死你。
我也认为，
答:阿姨，别猜了。我必须去那里。在那边？
乙:哪条路？
甲:哪条路？嗯，她又会猜什么呢？(向C走来)我对你说:“那是哪边？看到了吗？”
乙:是的，
她升职了，
丙:“是吗？”这么快就出生了。是男孩还是女孩？
甲:什么男生女生？我升职了。
嗯，她升职了。这是什么？我告诉你，我也升职了。
你也被提升了？
c:是的，我现在不杀猪了。
答:改为杀牛。
你刚刚杀了那头牛？我现在负责杀猪。
甲:那不是一样的吗？
c:我现在是屠宰场的负责人。
甲:什么？请你再说一遍。
c:我现在是一家屠宰场的负责人。
答:阿姨！恭喜你。(握手)
列车员:又来了
答:其实阿姨，我就知道你不杀猪。认识你我好开心好激动，那又怎样？(用手抹眼泪，再抹在C的衣服上)
嘿，我应该把它放在哪里？
对不起，我没带手帕吗？
乙:我没有手帕。你为什么不把它放在衣服上？
甲:然后呢？那不是？我必须自己洗吗？
嗯，这个真的很糟糕。
答:阿姨，我看到你的感情，就像第一眼看到你，看到很久，看到你就看到钱了。
乙:啊。
答:不，我的意思是看到你会给我一个光明的未来，我的钱会源源不断。
b:是什么词？
阿姨，我们见个面吧。让我们拥抱一下，给你一个吻。
乙:去吧。你们聊了很久，我还是不知道你姓什么。
甲:我姓什么？你能猜到吗？
b:那我从哪里猜呢？
答:猜猜看。你猜的都算数。
我猜也是？我猜？你姓吴，
答:唉？还是你是导演？我猜是对的。我的名字叫吴。我从小就姓吴。我还是个男人吗？
我想是吧？你今年五岁了吧？
甲:我5岁？唉？你说得对。我今年刚满5岁，昨天刚脱了裤裆裤。嗯，这次我又在托儿所了。
让我猜猜。你是女人吗？
甲:我是女的？唉？阿姨，你看我是女的。你真的很了不起。这是什么表情？为什么男人和女人都一样？
b:我猜你也属于带鱼。
甲:我是带鱼？
对吧，嗯？你是红烧带鱼吗？还是糖醋带鱼？
甲:我？阿姨，你忘了，我是什么？我不是“咸带鱼”吗？(耳语)我要是咸了就先杀了你。
我猜你…
乙:“小王，过来。”
打电话到那里找我？唉，我来了。
丙:“吴，你过来。”
答:打电话给我，唉，我来了。
b:“小王，是这位小姐叫你过来的吗？”
哦，(跑向第二边)
丙:“吴，是本公主叫你回来的吗？”
唉，他们这些傻孩子在哪儿呢？。(站在中间不动)
b:小王，你不是说你姓王吗？
答:对。
小吴，你不是告诉我你姓吴吗？
答:对。
b:那你到底是不是姓王？还是姓吴？
c:你到底是不是姓吴？还姓王？
我的情况是这样的。我，我姓王，也姓吴。
你是什么意思？
答:这是我的复姓。你听说过王五和苟王吗？
听起来很熟悉…
答:早在东周时期，吴越争霸的时候，就有一个关于吴王勾践的故事。
王武勾践？只记得一个叫“越王勾践”的人。
甲:对吗？越王勾践是越王勾践，我说的是吴王勾践，所以叫“吴勾践”。嗯，我还没筋疲力尽。
b:小王，你跟我说你今年60岁，昨天刚刚退休，对吧？
答:没错。
c:小吴，你告诉我，你今年刚满五岁，昨天刚脱下裤裆裤。是真的吗？
答:千真万确。
那么你60岁了吗？还是五岁？
我的什么？我名义上60岁，实际上5岁。对我来说听起来很尴尬。
b:小王，你跟我说你是“虾”，你现在还是“呛虾”对吧？
答:对。
c:小吴，你跟我说你是带鱼，是咸带鱼。是这样吗？
答:是的。
b、C:那么你是“呛虾”吗？还是“咸带鱼”？
答:我既是“呛虾”，又是“咸带鱼”。
b:我明白了，你属于“呛虾咸带鱼”。
c:我明白了，你属于“咸带鱼呛虾”。
a:有这个属性吗？
我猜你是个男人。
你猜对了。
我猜你是个女人。
你的猜测太准确了。
那么你到底是不是一个男人？还是女的？
答:我猜我是男的。
乙:对。
答:我猜我是女的。
列车员:对。
答:也就是说，你看左边，我是男的？
乙:对。
甲:看右边。我是女的？
列车员:对了
答:没错。
怎么是对的？
答:考虑一下。你把我看成左边的男人，右边的女人。那不正好体现了我身上的“男左女右”吗？
b . C:他用了。