笑话100
我不要一个短暂的温柔，只要你一辈子的陪伴。
就因为你太美，我不敢表白我爱你。
我的猫很毛，你能帮我照顾它吗？...
我希望我睡觉前看到的最后一个人是你。...
请成为我手中的宝贝。
7不知道爱你是不是一个体贴的理由？
我想和你一起变老。
我想一百年后我还是会像现在一样爱你。
10和你在一起，但是我不想给任何人机会！！
11我想我以后会每天陪你去市场..
12自从你出现，我才知道，被爱是如此美好。..
13曾经在我心中迷失，是你把我从孤独中拉了出来。
14我爱你直到世界末日。
15对你来说都一样，风雨无阻。
16想想和我一起看日出日落的快乐。
17我愿意用千万年的时间等你笑得像初春暖阳。
18我的世界只有你知道。
19把你藏在心里。
我知道爱情需要自由才能幸福，但我更愿意和你在一起，和你一起走。
21不知道从什么时候开始，我已经学会了依赖。
只有你知道我的情绪，也只有你能带给我。
如果我们这辈子不够爱，来世就会天长地久。....
我会更加珍惜你，因为我知道我不能没有你。....
地球还在转，世界还在变幻无常，我永远爱你。
在每一个有你的夜晚，它不再孤单。
我只需要一个可以休息的港湾。..
我每天都很想你。...
29人总会老去。我希望那时你还会在我身边。
无论你在哪里，每当你需要我的时候，我都会“飞”回到你的身边。
31你让我的生活充满了爱和泪水。.....
我不会写情书，只会写“心”.....
如果你冷，我会把你抱在怀里；如果你讨厌，我会擦去你的眼泪...如果你爱我，我会向全世界广播；如果你离开我，我会默默承受。....
34.我的爱为你敞开，像白色的闪电划破天空；我的爱为你奔跑，像红色的血液充满我的身体。....
无论今生还是来世...我只想要你。.....
虽然我不能满足你最大的物质生活...我可以用心满足你。..
我爱你，用旧日悲伤中的热情，童年的忠诚。...
你的话已经锁在我的记忆里，你可以替我保管一辈子的钥匙。
没有比你的爱更适合你的衣服；没有任何装饰比你的爱更迷人；
我想把一首很短的关于我对你的爱的诗升华成一篇很长的人生散文。
41为了你，我已经无条件投降了，你可以签一份恋爱合同了。
这辈子...如果我不能拥有你，我会恨我自己.............
喝你酿的爱情之酒，不续杯，渴一辈子。
我发誓...五十年后...我仍然像现在一样爱你。...
你的名字写满了我的心...让我永远爱你！！！！！
没有你的爱...活着的目标会很难恢复！
你宁愿不为你自由
此生永远爱你。
我准备将我的权利减半，将我的义务加倍。....
今生我只牵你的手...因为这辈子有你就够了。.....
51直到遇见你我才知道有一种感情叫依恋，有一种感情叫* * *。
原来等待可以这么美好，因为我爱你。
我不相信永恒的爱情，因为我只会一天比一天更爱你。
直到爱上你，我才知道爱情的甜蜜。.......
除了爱你...我想不出任何让我活着的理由。.....
猪说:“我妈叫我小猪，好听！”
狗说:“我妈叫我小狗，也挺好听的！”"
鸡说:“你们谈，我先走了！”
兔子说:“我是兔崽子！”"
猪说:“我是狗娘养的猪！”"
鸡说:“我是狗娘养的鸡！”"
狗说:“你们谈，我先走了！”
浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”
武士说:“人家叫我武士真好！”
专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”
剑客道:“你们谈，我先走！”
李宗仁将军说:我是仁人！
傅将军对说:我是正义的！
左权将军说:我有这个权利！
霍去病将军说:你们谈，我先走了！
老张家的门是柳条做的。老张说:我家的门是木门。
老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
老王家的门是砖做的。老王说:我家的门是砖门。
老刘家的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！
师范学院的学生说:我是师范学院的。
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职院的学生说:我是职院的。
技术学院的学生说:你们谈，我先走了。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有你一个人在窗台上看。有人好奇地问:你在干什么？你说那些傻瓜很蠢。我会等到水热了。
在精神病院，一个病人正在写信。护士看到后，好奇地问他。
护士:你打算给谁写信？
病人:写给我自己！
护士:那你写什么？
病人:你是精神病！我还没收到。我哪里知道？
一只大老鼠走进一家花店，被一只小花猫追赶。发现无路可逃，大老鼠拿起一束玫瑰，准备反抗。小花猫看到后，马上低下头害羞地说:你真坏，他还年轻！
记得上幼儿园的时候，老师说“尿床一次三元，尿床两次五元，尿床三次七元。”你突然站起来说:“包月多少钱？”多聪明的男孩啊。
一只恶狼出来觅食，听到一个女人在教训自己的孩子，说:你再哭，我就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜，说，妈的这老太太不守信用。
两个娇子结婚了，送走客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你都不认识！
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子
依靠清华的建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。
我总是说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的”...
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...
19中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨天有同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！完成
尸体工作人员笑了！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！
找工作的时候，考官问我什么时候毕业。
我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"
更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"
刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他的。
喊:进车！回到车里去！(在中间)
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板凼
呆在地里。
物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看有没有变密(便秘)。”
听你同学的话，
有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:你要三鲜还是辣？
然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。
26大学的学姐，就读教育心理学。迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气的时候叫她学姐。
回答黑板上的问题。大姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。
(注。教授原标题: )
我一个很要好的男同学摔倒在地，我问了一个问题表示关心:“你屁股疼吗？”结果
我不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~ ~哥哥站起来拍拍屁股，放了个屁说:“没死，还在呼吸。”
愤怒！“我直接晕了
和领导等人喝酒，他举起酒杯，大声说:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......
29有一次，我们报社的摄影师采访了这位《无名氏》的明星，并在会上讲述了他是如何认识这位明星的。老板，你看
我拿着桌上一大堆照片开玩笑说:我看你都成了他的御用摄影师了。但是老板的南方普通话就不得而知了。
不，它的发音是“于”是“孙”。从此，这个可怜的摄影师被称为“日常摄影”
老师”，当他加班的时候，当然就变成了“夜用”。
老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
31我们的同事出差了，所以经销商请我们吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。走吧。
你跟门口说我们在对面吃，就免费了。为了节省两毛钱，我们的同事一直往前走。
，理直气壮地对厕所经理说:“我是来吃饭的！”
我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前什么时候到货，因为这几天放假。
很困惑，不知道命令的内容，就问:你是什么？
我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。
一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，
他又踢了一脚，喊道:“狗踢！”
我上高中的时候，假期出去打工
我想找一份餐馆服务员的工作。
我很紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。
本来我想问经理需不需要工作，但我也想说，问他需不需要人力会更微妙。
结果说:“经理，这里需要打手吗？”
我几乎找到了一个可以钻进去的洞。
35有一次去市场买菜准备聚餐。一个韩国朋友买生菜2.4元，他把零钱都给了。
我把它给了小贩，但还是少了一毛钱，于是他对小贩说-
“我把头发都给你了，所以没有头发。”
小贩无言以对，半天才回答——
“我不要你的头发。”
经理通常在开会时对吸烟者说:吸烟者被勒死！！
记得肯德基出去展翅的时候，因为没看到广告，听别人说的，一直以为是刘翔给的。
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38肯德基苏丹红事件后，我去了肯德基。
服务员问，你想吃什么？
我想都没想:一双苏丹红。
服务员立刻看起来像是被噎住了。
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的，一个胖胖的服务员在忙。
蜜蜂一样，一个同事喊了一声“服务员~ ~”，女孩跑了过来，“几个节点的账单是多少？”
当时我们都倒了，然后就去了这家餐厅吃饭。点菜的时候，我们喊着“服务员买单”，然后吃完就走了。
喊“秩序！!"
中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”
？“问完之后，我又烦又尴尬。我的同事回答:“是的，你呢？“我晕~ ~ ~ ~ ~
41我同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？
42.宿舍的兄弟们看《越狱》，一个人从嘴里拿出刀片要杀人的时候，老大突然蹦出来:“
我的嘴藏在刀刃里还能说话。我印象深刻。。。"
有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。哥哥很久没动了，妈妈着急了？我找到了这个。
外观:
“你听到了吗？！我叫你把桌子往边上挪两公里。”
=_=!！！
在工会主席慷慨激昂的发言后，最后一句话达到了高潮:同志们，我们今年工作吧。
比明年做得更好！全场沦陷。
我们老师很厉害。有一天，他说:“把作业拿出来，我们来核对答案，把对的划掉。
在上面写下正确答案后............................................."
打电话给久违的朋友，得知他正在“带薪停职”
江山如此多美人，无数英雄射大鹰。。。。。。
去电影院看加勒比海盗3。电影开始前有《变形金刚》的预告片。当你看到狂热分子的领袖时，
侯记不清“威震天”和他的团队被称为“霸天虎”，因为他太激动了。
水果有点惊呼“好帅啊！是南八天！”
可怕的是，当时突然很安静没有任何电影音效，n多人盯着我笑...太可惜了！
49和一群朋友一起吃饭
其中一个很可能被他哥哥出卖了。他非常沮丧，喝了很多啤酒，然后红着脸站了起来。
喊一声
兄弟！非卖品！！！
我想我是想说兄弟是非卖品。
当时我们那桌十几个人都躺下了。
家里有三口人，分别叫劫匪，菜刀，麻烦。
有一天，麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局，对警察说:“你好，我是劫匪。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”
一天，一头大象在森林里行走，不小心碰到了一个满是蚂蚁的蚁巢。它抖落了蚂蚁，但大象的脖子上还剩下一只。这时，地上的蚂蚁对上面的蚂蚁喊道:掐死它...勒死它。......
三只老鼠在吹牛。一个说:“我把老鼠药当糖吃，一天不吃就难受。”另一个说，“我喜欢每天在街上走两次，否则我会睡不好。”第三只老鼠说:“时候不早了，回家抱猫睡觉吧。”
夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？
生肖
中国民俗的十二生肖也是西方人非常感兴趣的话题。每个人都想知道自己属于什么动物。不幸的是，“属”和“属于”海明威经常被混淆。
有一天他兴奋地对秘书女孩说:“你是属猪的。”
对于海明威来说，用中文的“雌性”或“雄性”来描述动物的性别太难了，因为在英语中，雄性或雌性都可以用来描述人或动物。
一天晚上，海明威带着她的狗在街上散步。看到我后，他骄傲地向我介绍，“这是我的母狗。”
头盔
除了开车，海明威平时还喜欢骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，小心点。他回答:没关系，我会带套的。他的意思是说“头盔”。
度量词
汉语中的量词也让海明威大伤脑筋。有一次他标榜自己是“英雄”，问他是什么意思。他说:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解释说，“一”自然是指又长又直，“英雄”自然应该是个好看的男人。
还有一次他告诉我，他在路上看到了“一只小狗”。我马上纠正说应该是小狗，他却一本正经的反驳说真的是小狗，因为小狗已经被车碾过去了，被压扁的小狗自然就成了小狗，就像一张纸，一张照片。
另外，比如什么“一条裤子”，海明威振振有词地辩解，因为裤子有两条腿，而且两条是一对，所以没错。甚至和中国人争论，坚持认为应该是“一套屁股”，这听起来很搞笑。
各种“果汁”
有一次，我考海明威的成语能力:“绞尽脑汁”。
结果是:
绞尽脑汁，拼命挤牛奶，拼命挤果汁，拼命喝汤。
哈！“你真是绞尽脑汁，也没想出‘绞尽脑汁’来。
一个妈妈对小女孩说:“如果有人性骚扰你，摸上面说“不”，摸下面说“住手”！」
第二天，小女孩被性骚扰，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗？”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说:“那个人上下碰在一起，我就说:“别停！！」
葛亮精通八种特殊技能，其中之一就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生，看到被老师布置看作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某，把你的作文读给大家听！”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
这次是一个歌舞团的主持人，不精通学问。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。
表演是轮流进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，我们来听听杜梓长笛……”(注:“杜梓”在东北话里是骂人的意思)
观众甩出一片#-
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了，高兴的跟我妈说:“哎！妈妈，太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
有个邻居叫“阿姨”，每天骑车上班。
一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏，有一天自怨自艾，突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗？”
他吓了一跳，说:“哦，我想问我眉毛凶不凶。”
所有人都站起来！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他不喜欢，我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑，我一直叫他:“来吃个苹果追鸭子！”一直重复着这句话，我终于喊了出来:“来吃一口鸭子。”.....”然后巧妙地刹住了车。
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，她也在朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。
全班都惊呆了。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里所有的房子都属于领主(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
诸葛亮是个精通八大绝技的人，其中一项就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
丑陋的孩子
一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！”"
愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我！”"
那人答道:“你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！……"
一个普通话说不好的笑话。
1，卖鱼的声嘶力竭地喊:“鱼，鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(枣)，屎(枣)。”“鱼。”"哦，不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。
2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属去找翻译，回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本，我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:“兔子(同志)，亲我一下(不好意思)……”话还没说完，小姐就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱？”服务员一听，变了脸色，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚(碗)。”
5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前，问:“兄弟，你小妹妹多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了，十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼，付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们，表演真该死(开始)。请安静。”
8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索，找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆，你先死吧。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”他定了定神，说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
10，莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点，把钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。
11.一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼:“小姐，你要什么？”姑娘说:“我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。”
12，春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
13，某农村小学正在上课，老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早死真好！”
14，两个乡下姑娘从城里回来。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的妻子(车)吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说:“没关系，我们很亲密的。”司机气得开车走了，心想:“谁跟你走？”
15，村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
三只兔子大便。
第一个只有长。
第二个只是球形的。
第三个其实是三角形的。
问，它回答:我用手捏的。