关于幽默语言的故事

不要把走廊当跑道，不要把比赛当柔道。像大雁一样排队，像小猫一样轻轻走路。珍惜生命之水，一点一滴“活”下去。上下楼梯，然后向右走。我会让你轻松地走。小草微微笑，请四处走走。广告词某音响公司的一则广告——“打四次！”一家饺子店的广告——“应有尽有！”一家石灰厂的广告——“从零开始！”一个典当行广告——“当之无愧！”一家制帽公司的广告——“以帽取人！”一个理发店广告——“没事！”幽默故事和笑话:一个有钱人家的儿子去参加考试。他的父亲提前给他做了测试，他取得了好成绩。他以为他会被录取，但他儿子的名字不在名单上。父亲急忙找来县令审判。县令转头看卷，只见上面有一层淡淡的雾气，却没有字。爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”一天，林肯被告知一位税务官员刚刚去世，并问他是否可以接替他的位置。林肯回答:“如果殡仪馆没有意见，我当然不会反对。”林肯来自一个拓荒者的家庭。竞选期间，他没有专车。每到一站，他的朋友们都准备了一辆种田的马车，他站在马车里发表竞选演说:“有人写信来问我有多少财产。我有妻子和儿子，都是无价之宝。另外，我们租了一间办公室，里面有一张桌子，三把椅子，角落里有一个大书柜。书架上的书值得一读。我又穷又瘦，长脸，不会长胖。我真的没有什么可以依靠的就是你。”一次，林肯正在擦鞋，一位外国外交官走过来对他说:“总统先生，你擦鞋了吗？”“是的，”林肯故作惊讶地问道。“你给别人擦鞋吗？”一次，林肯正在演讲，突然，他的助手递给他一张纸，上面只有两个字“傻瓜”。林肯看了一眼，知道有人在捣乱。他没有生气，而是微笑着对观众说:“女士们，先生们，我以前收到过很多忘记签名的纸条。但这次我收到的是一张‘签名’的纸条，别的什么都没有。”没有一个莫莫，富家公子，考了。他父亲提前给他做了测试，成绩很好。他以为自己会被录取，但名单上没有儿子的名字。父亲急忙找来县令审判。县令转头看卷，只见上面有一层淡淡的雾气，却没有字。爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”有一个老太太念佛，手里拿着几颗佛珠。她一边念叨着阿弥陀佛、阿弥陀佛，一边喊道:“韩，韩，锅里蚂蚁太多了。我讨厌它。请为我用火焚烧它们。”然后念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”然后他叫道:“韩，韩，帮我把锅底上的灰拿下来，你自己的簸箕也不要用，因为要是烧坏了，就去邻居家借。”记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛从来不是吃素的和尚去看望别人。大师见他是和尚，便问:“大师，你喝酒吗？”和尚笑着说:“喝一点酒，但绝不吃素。”除了那个傻逼，还有一个人向县衙投诉:“明天我丢了一把锄头，你去看看。”县长问，“你这个奴才！明天我的锄头丢了。你昨天为什么不报案？”旁边的小吏听了，不禁笑了起来。县令当即结案，说:“肯定是你偷了锄头！你到底偷了什么？”执事回答说:“我想摆脱那个白痴。”老人很难过。有一个老人，财大气粗，儿孙满堂。在他的百岁生日之际，生日客人挤满了房子，但老人很不高兴。大家问他:“你这么有福气，还担心什么？”老人回答说:“我并不担心什么，只是担心我过200岁生日的时候，来祝贺我的人会增加几十万。我怎么能一个一个地记住它们呢？”一个男人抱着他的儿子在门外玩耍。邻居开玩笑地说:“父子的血脉真的是一脉相承的。你看看你儿子就知道了，他的脸真的和我的一模一样。”抱着孩子的男人说:“是的，你和孩子是一个女人生的兄弟。你们的脸怎么会不一样？”有两个坏心眼的小人，背上都有毒疮。请找医生治疗。看完一个，医生看了看第二个，假装被吓到了，说:“他的心脏更差，但可以治好。你的心这么坏，这么烂，我怎么治？”麻雀请客一天，麻雀请小鸟喝酒。它对翠鸟说:“你穿着这么鲜艳漂亮的衣服，自然请坐在桌子上。”他对鹰说:“你虽然块头大，但穿着又黑又丑的衣服，坐在邻桌还得受委屈。”老鹰回答说:“你这个奴隶，你为什么这么势利？”！"麻雀回答说:"世界上没有人知道我是一只心小眼浅的麻雀。一个人问一个乞丐，“为什么狗看到你会咬人呢？”乞丐回答道:“如果我有一件好衣服和帽子穿，动物们会尊重我的。”。“皇上从北京回来，打扮成一个乞丐，吹嘘自己见过皇上。还有人问他:“皇帝穿什么衣服？"甲:"戴着白玉雕成的帽子，穿着金做的袍子。"问:"你怎么能穿着金袍子鞠躬呢？”乞丐朝他啐了一口，说:“哈哈，我真是不懂人情世故！现在你是皇帝了，你向谁低头？“怕酒把客人淹死，就进店里买酒喝。一杯酒下肚，两人就说了“敦”字，聊个没完。还有人问:“我觉得是因为喝多了酒。你怕拉肚子，打算蹲着上厕所吗？那个人指着玻璃说:“不，我只是想要一个砧板，这样我就可以爬上去，不会淹死在这薄薄的水里。”“酒店的老板请人写了一个店招。之后，男子在上面划了一刀。老板惊讶地问:“你拔刀是什么意思？”回答说:“我要用这把刀杀死酒里的水蒸气！”“有一家酒店有个规矩:凡是来买酒吃酒的客人，只要说酒酸了，就要被罚绑在木柱上。一天，一个道士背着一个大葫芦走进店里。当他看到一个人被绑在木柱上，他问是什么原因。老板回答:“他骗了我的酸酒，所以被罚了。”道士说:“请给我一杯尝尝。”店主拿来了酒，道士只喝了一口就匆匆跑了。老板很高兴，因为他没说酒是酸的。他叫道:“你忘了葫芦。”道士逃走了，说:“我不要。我不想要。你可以留着当醋招牌。”一面旗帜惠州有一户人家常年与人打官司，两人既怨恨又厌烦。除夕之夜，父子俩商量:“明年过年，我们都要说些吉利的话，这样才能保佑来年好运，避免官司。”儿子们说:“爸爸，你先说两句。”父亲说:“好年。”大儿子答:“少倒霉。”小儿子也说:“不打官司。”他们请人写了一面写有三个字(11)的横幅，放在中堂上，请家人不时用清晰的声音背诵，以求好运。年初一大早，女婿就来拜年了。当他走到大厅抬头看到横幅时，清晰的声音写道:“今年很不吉利，官司很多。”父子俩急得连说:“倒霉，倒霉！”一群朋友坐在一起，突然有人放屁。我不知道是谁。大家都怀疑某个人，责怪他。其实那人没有放屁，也没有反驳，只是笑。他们问:“有什么好笑的？”回答说:“笑屁的那个还和大家一起骂我。”“还清”每年有一个人向某人借6两银子，说一二月利息5分，年底利息3两6两。一年过去了，借款人要求债权人还4元钱，换成10两的借条，债权人同意了。第二年年底，按10两计算，利息应为6两，此人无力偿还，又要了4两，改成20两借条，债权人同意。第三年年底，按20两的利率，连本带息* * *利息32两，他还不上，就要了8两的零钱和另一张40两的借条。债主犹豫了，借款人生气了，说:“你没良心！你借你的本金和利息的时候没数清楚，找的都是零钱。你为什么不开心？”黄鱼怕臭。有个挑黄鱼的鱼贩，脚步矫健。一个富人喜欢他强壮的脚，雇他来矫正。谁知道他坐轿子走的时候，速度很慢。财主奇怪地问他为什么，轿夫回答说:“黄鱼怕臭，快一点。相公怕什么？”行刑告诉一个犯人，他将被依法斩首。当警察把他绑起来时，他解开外套，把手放在胸前，问他是什么意思。他说:“我怕我感冒了。这不是开玩笑。”押解途中，官突然听到乌鸦啼叫，于是敲了三下牙，念了七遍经，问他是什么意思。他说:“乌鸦叫，意味着会有一场争吵。敲牙念经的目的是避免与人争利。”最后，他要动手术时，恳求刽子手:“请用厚纸把刀刃擦干净。据说剃须刀不干净，剃光头会生疮；如果断头刀不干净，我将来会生疮。我什么时候才能好起来？”一只醉酒的猴子有人买了一只猴子，给它穿上外套和帽子，教它跪拜，很像。一天，主人设宴邀请客人，让猴子表演了一个鞠躬。大家都觉得很可爱。一位客人给他酒，他喝得酩酊大醉，脱下外套和帽子，打了个滚。大家都笑了:“这猴子不吃酒的时候像人，喝了酒就不像人了。”一个垂死的罪犯得知某处有个傻子，就招他出来拿出100银子说:“这些钱都是给你的。快去买好衣服，衣服，吃的，他老婆和家人都要蒙污了。”过段时间政府会派警员来查人，麻烦你替我绑起来。几天后，你将被释放。」傻子见桌上都是灯火通明，连忙答应把银子带回来。街坊一位长辈知道了这件事，急忙劝道:“快把钱还给他。如果你失去了生命，万金还有什么用？"傻子说，"把钱要回来，再过那种苦日子，真蠢。”老人叹了口气，走了。傻子用钱，家里很幸福。没多久，公文来了，点名道姓地骂傻子。军官们把他绑在祭坛上，然后砍了他。傻子哭着说:“我后悔没有听人劝，甚至到了今天！“但我今天也学会了。只有这一次你会吃亏！”黑齿白牙有两个* * *，一个牙黑，一个牙白；一个试图隐藏他的黑牙齿，另一个试图炫耀他的白牙齿。当有人问黑牙他姓什么时，他紧闭双唇，鼓起双颊，喉咙里喃喃地说:“古。”问她几岁，她拍着脸颊回答:“15。”最后我问她有什么，她喉咙里回答:“我会打鼓。”别人问白牙姓什么，他就张口答道:“秦。”问方几岁，她又吃了一口，答道:“17。”当被问及她能做什么时，她张大嘴巴露出洁白的牙齿，说道:“我会弹钢琴。”夸儿子的爸爸和儿子走在一起。他父亲的一个熟人见过他，不认识他儿子，就问:“这是谁？”父亲回答说:“这个人虽然是吏部尚书真孙的第九代一手女婿，但他是我的儿子。”给我一个红脸。之前一个人去朋友家吃饭，喝了个半醉，脸红红的。等上犹家的酒席时，感觉酒很淡，越喝越没味道。连我喝过的酒也醒了，脸色也变了。宴会结束后，他对主人说:“你的酒很好，就请你还我红脸吧！”“我愿意做儿子。一个老人憔悴虚弱，但只要老了就烦。如果说他年轻被人夸，那就是喜欢的无止境。有一个人知道后，故意占了他的便宜，说:“虽然你的胡子和头发都白了，但是你的脸很精致，不仅比得上小孩子，还像我刚出生的孩子的皮肤一样鲜嫩。"老人喜出望外，说:"如果脸能这么鲜嫩，我愿意做你的儿子。“从快到慢，老师很恼火主人没请他喝酒。学生们到学校礼堂学习时，很快就气得教诗:“春游草原。”学生们含着泪不情愿地跟着书走。然而，明白了老师的心思后，他说:“爸爸”。老师问:“爸爸是做什么的？”学生回答，“买肉。”老师稍稍放慢了教诗的节奏:“欣赏夏日的绿荷塘。"学生们还是听不懂，老师问:"你爸爸买肉干什么？甲:“请吧，先生。””老师的火气渐渐消了，慢慢教了第三句:“秋天喝黄酒。”他又问，“你什么时候邀请我？”甲:“今天。”老师喜出望外，慢慢地清晰地教出了第四句:“冬日雪景诗。“开个天窗，一个人乐得劫财，亲友办事。他总是带头请大家凑钱买酒，但他的那份往往是保密的，他还得把多出来的酒钱装进口袋。颜恨自己良心太黑。在冥界抓住他，把他关进黑牢里受罪。但是这个人一进监狱门就大叫:“这个房间太黑了。这里有几个人。快点凑钱开个天窗。也是明晃晃的。”(对于集众家之力克扣贪污的倡导者，俗语称之为“开天窗”。)婚宴上有个傻儿子，经常喜欢说丧气话。有一天，姐夫家结婚，爸爸带他去吃饭。儿子刚要说话，父亲说:“他家喜结良缘，你就别说什么丧气话了。"儿子说，"我不用问你大人，但我知道:'结婚不是葬礼。'“一个人过年出门要猪头债，遇到一只鸟往帽子上拉屎，认为祭祀菩萨消灾不吉利，就把一个猪头赊给屠夫作为祭品。过了一会儿，屠夫看见他，说:“猪头已经欠钱好多天了，该还了。”男的回答:“我欠了好多天了，但是我有个例子:如果这头猪不下手，你会不会来找我要猪钱？”屠夫说:“哪头猪没有头？”那人说:“既然这个说不通，那我还有一句话要说:如果去年我还了钱，你用完了，你岂不是没有猪头钱了？”屠夫说:“你胡说八道。如果你去年还了我钱，你就能给我省下其他的钱了。”债务人低下头，想了一会儿说:“这说不通。我就给你指出来。比如这鸟粪撒在你头上，你一定会用猪头祭神消灾。猪头钱哪去了？”一个老师喜欢喝酒，他经常喝醉。有一次，他偶尔把“雨”字放出来，要求学生是对的，学生是“风”。他又加了三个字:“催花催雨。”学生对他说:“喝酒是疯了。”加了五个字:“花园里有阵阵花香。”学生对他说:“桌子上总有喝酒(疯)的风。”先生道:“不错，不错，但你不该说我先生的缺点。”学生说:“如果我不改过自新，我就要做王老师的丈夫了。”一个书生，很会说话，习惯帮人打官司。县令很讨厌他，说:“读书人要关起门来，安心读书。他们凭什么进出衙门？要你写文章，等官方来考你，肯定是荒唐的。”他一边说，一边想题目，突然放屁，让他以放屁为题写一篇作文。秀才当即献上恭敬言:“老师高举金* * *，大声放宝屁，声如丝竹之声，香如麝兰之香。我很荣幸能成为众人瞩目的焦点。”县令笑说:“这位书生写不出正经文章，却做得一手好屁文章。本县东街有个万人粪坑，让他天天袖手旁观粪坑，多闻些麝兰，免得闲着无事打扰他。”一个用不完的人，夜里向一座庙里借，说:“我有世世代代用不完的东西，要送给你的庙。”和尚很高兴让他留下来，对他非常客气。第二天早上，和尚问这是什么。那人指着菩萨面前的一块破帘子说:“好，怎么能世代使用呢？”咸蛋之母a和B第一次吃咸鸭蛋。a惊讶地说:“我以前吃的鸡蛋很清淡。这鸡蛋怎么这么咸？”b说:“还好你问我这个。实话告诉你，这个蛋是咸鸭下的。”一个富人很吝啬，总是只给他的仆人半饱饭。有一天，我要出城，仆人问:“半路上饿了怎么办？”富人找到一根绳子和一个木楔，说:“你不能说你在路上饿了。人们会嘲笑你的。如果你饿了，我有自己的办法。只要说‘你的肚子饱了’，我就会让你不饿。“出去了很久，仆人饿坏了，就按照财主的吩咐说话。富人赶紧拿出绳子，勒紧仆人的肚子。不远处，仆人又喊了一声。富人拿出一个木楔，塞进绳子里。他找到一块砖，敲了敲楔子说:“你不饿！”走了几步，仆人喊得更急了，财主勃然大怒。他解开绳子，木楔掉在地上，说:“你这个饥饿的奴隶，去另找一家吧。我有这个好人，所以我不担心任何人。”我家有人说话经常很粗鲁。一天，他招待客人。喝酒的时候，月亮升起来了。客人高兴地说:“今晚的月亮真好！”那人赶紧递过去说:“我不敢！不敢！这只是我家的一个糙月。”几个官员和强盗喝酒写诗，每个人要在一首诗里讲一个和强盗性质相同的人。一个说:“第一次开天窗收钱。”。一个人说:“欺骗人会害人，会使一个坏学者。”另一个人说:“四个轿子喊。”众人大呼:“这是衙门的官，怎么像个强盗？”那人答道:“你看，坐在四人抬的大轿子里的10个人，有九个比强盗还坏！”"一个傻瓜说，"我希望我有100亩土地。"邻居说，"如果你有100亩地，我会养1000只鸭子，把你地里的米吃光。“两人吵了起来，一起去政府说理。当我经过龚雪时，我看到了红色的高墙和城门楼。我以为是政府，就扯进来了。一位学者向他打招呼。他们以为是官员，就争先恐后地说出自己的理由。秀才笑道:“你们一个先买田，一个先养鸭，等我做官了再来审这个案子！“忘了端午节，王老师没有收到节日礼物，问学生为什么。学生问了爸爸，回来说:“爸爸忘了。”王先生说，“我和你一起出去。如果是对的，就应该打。”他的第一副对联是:“汉朝三杰:张亮、韩信为、赤公。“学生拿不到底线，不敢打，哭着告诉父亲。父亲说:“这一对犯了一个错误。尉迟恭是唐朝的，不是汉朝的。”学生对王先生笑着说，“你父亲对几千年前的一切都记得很清楚。昨天端午节他怎么忘了？“南宋时，苏州有个和尚，酗酒闹事。国家官员下令逮捕他，并派一名使者护送他到一个偏远的地方接受惩罚。交通不方便，解决问题是愤懑的。所以棍棒不断，和尚怨声载道。过了几天，在一家客栈住下后，和尚感觉到了逃跑的欲望，于是对谢茶说了一句好话，然后拿出碎银子去买酒。和尚立即卸下镣铐，尽情饮酒，不一会儿就醉成一堆烂泥。这时，和尚找来一把剃刀，为谢查剃了头，把罪恶的衣服穿在谢查身上，给他戴上脚镣，然后从窗户逃走了。第二天，我下班醒来，没有看到和尚。我很焦虑。但当我看着自己的囚衣和衣领上的镣铐，照镜子时头是光秃秃的，我又化悲痛为欢乐。他自言自语道:“哈哈，我谅你也不敢逃跑！”“但稍一沉思，我又吓了一跳:“咦！和尚在这里，我去过哪里！”手术完成的参考资料:

百度在一些地方总结说，幽默也是一种语言方式。有一天，齐王要招徐，出了问题。先让大象摇头，再让大象点头，最后让大象跳进池子里，这样他就可以是一个许了。许多人来自世界各地，但大象非常不合作。没人能做到。国王很失望。最后，来了一个乞丐。他说我有个主意。国王说，好吧，试试看。那个人走到大象面前，对大象说，你认识我吗？大象摇摇头，他对大象说，你真帅。大象点点头，他的刀刺向大象。大象立刻跳进了池子里，但是国王不想让乞丐当女婿，就说:不行，我拿刀捅你，你就可以跳进池子里。乞丐又一次走到大象面前说:你敢假装吗？大象摇摇头，对大象说，现在你认识我了。大象点点头，然后对大象说，那你知道该怎么做了。大象立刻跳进了池塘。现代笑话:1。一个垂死的人对他的妻子立下遗嘱:“我死后，我希望你能嫁给我们的邻居艾德先生。”妻子不解，于是解释道:“两年前卖给我的牛根本不会挤奶，现在我要让他尝尝被骗的滋味！”2.爸爸告诉鱼，他小时候经常挨饿。鱼鱼听后眼里含着泪:“嗯，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”古代笑话:有人叫卖糕点，声音哑了。人们问他们的原因，说:“我饿了。”他问:“如果你饿了，为什么不吃蛋糕？”说:“烂透了。”(两人低声说)-(明)傅白大师系列《笑林》有一次，喝得酩酊大醉，路过鲁参政的门口，吐了一地。陆家的看门人走过来骂道:“你怎么敢在我家门口喝醉酒吐口水！”愚公抬起一双醉醺醺的眼睛，轻蔑地斜眼看着门卫说:“是你的门没盖对地方，居然对着我的嘴！””看门人觉得醉汉的讲话很有趣，于是笑着反驳道:“我家的门已经建了很久了。它是今天在你的嘴前面建造的吗？”愚公指了指自己的嘴巴说道，“老子的嘴巴已经存在了好几年了！——明·傅柏斋大师《雅谢》一个临终的人给妻子立下遗嘱:“我死后，希望你能嫁给我们的邻居艾德先生。"妻子不解，于是解释道:"两年前，卖给我的奶牛根本不会挤奶，现在我要让他尝尝被骗的滋味！" 2.爸爸告诉鱼，他小时候经常挨饿。鱼鱼听后眼里含着泪:“嗯，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？"