太在意别人对你的看法？认知思维帮助你打破魔咒(11)
这张图来自一个叫做主题统觉测试的心理测试。这是美国心理学家默里？亨利发明的一个测试，他认为给定同样的东西，每个人看到的东西都不一样。通过描述他们所看到的，我们可以看到这个人的性格特征，选择倾向或者思想感情，所以看起来我们是在描绘画面，实际上我们是在描绘自己的内心。
比如一个孩子读《白雪公主》，他可能会认为左边是一个善良的公主，右边是一个恶毒的后妈，他正在盘算着如何夺走公主的财产。
比如，你最近经历了单位的人事斗争，你会觉得自己左边善良，同事右边恶毒，想给你带来麻烦。
这节课讲的是一个叫做投射的心理学概念。投射是指一个人不自觉地把自己的思想、态度、愿望、情绪和性格反映在外部事物或他人身上。简单来说，每个人在别人身上看到的，其实是他自己。
比如一个中学生的妈妈，非常担心自己的孩子打游戏。其实孩子对游戏并没有那么执着，只是她妈妈会说:你一开始玩游戏就脱不开身。她为什么这么肯定？可能是因为她在其他事情上有过失控的经历。她觉得孩子和自己一样，没有办法管好自己。但其实她并不知道孩子实际上是什么样的，有什么爱好，对未来有什么规划。她完全生活在自己的经历中。
所以，其实我们每个人在和别人相处的时候，都会不自觉的把自己的经历、情绪、想法带进来。与人相处是一个不断投射的过程。
有两种投影。
一种叫一致性投射，比如有一种冷，就是你妈妈觉得你冷，其实她妈妈觉得你冷，所以她觉得你会冷，把自己的经历投射到你身上。
另一种叫做互补投影。意思是我认为我和别人有某种关系，所以那个人就是和我有这种关系的人。比如我觉得我是一个容易欺负人的人。当我了解你的时候，我倾向于假设你就是那个无缘无故欺负我的人，我会一直小心翼翼的对付你。
很多时候投射是坚不可摧的，即使别人明确表达了不同的想法，我们也很难接受。
更可怕的是，你对外界的想法可能真的会带来改变。
比如，当你投射性地确定一个人不喜欢你时，你故意以防御的态度避开他，不自觉地表现出戒备的表情。久而久之，他也会注意到你的不友好，他是真的不喜欢你。
那么，如何应对投影呢？
第一，要意识到你是在随时随地投射，你可能会把投射和现实混淆。时刻提醒自己，我看到的人只是我想看到的，不一定是真的。听听别人怎么说，保持开放的态度。
二、不要把别人对自己的态度和真实的自己混为一谈。时刻提醒自己，他看到的不一定是真实的我。
例如，如果我们想从老板那里得到晋升和加薪，你可能会认为老板不喜欢我。他凭什么给我升职加薪？这个时候，你在乎的不是这件事，而是别人眼中的自己。
但其实你想多了。只有员工很在意老板喜不喜欢我。在老板眼里，涨工资这件事就是这个人能不能给我创造更多的价值。
想明白了这一点，就不会那么纠结我怎么样了，而是想想对方想要什么。
第三，学会站在别人的立场上解决问题，而不是站在自己的立场上解释自己没有做错，白白浪费双方的沟通成本。
比如做心理咨询的时候，有的心理咨询师可能会抱怨说无效，心理咨询师说的太少。我的一些学生听到后马上进入讲解模式，讲解心理咨询的必经过程就是听。这样对方可能会更难受，最后甚至矛盾会升级，让两个人都很不开心。
其实这个时候，你只是站在自己的立场上，觉得可疑，有点受伤，就应该站出来解释。其实这种指责和怀疑都是我们自己投射出来的。从咨询师的角度来说，他只是在表达一种感觉，只是有点失望。
这时候你可以继续鼓励他说出自己真正需要的东西，比如你希望对方给你什么样的回应？如果他一直帮不了你，你打算怎么办？
只要是和人打交道，就很可能有这些潜在的误解。如果你觉得他是冲着你来的，你看不到对方的立场，只是想保护自己，可能会激化矛盾。
学会跳出投射，看到对方的真实需求，也许会有新的解决方案。
你可以找一个亲近的人，写五个关于她的形容词，再猜一次。同时让她写出五个关于你的形容词，然后让她猜你会用哪五个词来形容她。
两个人独立写完之后，互相交流一下，看看哪些是准确的，哪些是意料之外的，讨论一下为什么要写这个字。这是你们互相了解的重要机会，也是你们观察投影非常好的方式。
我们很多关系看似针锋相对，其实双方都不是针对对方，只是用自己的东西对对方。《三体》里有一句话很霸气，叫“灭了你，关你什么事”。意思是看起来我是在摧毁你，但并不是针对你，只是我在自己的发展过程中做了一些影响了你的事情。
更好的分辨投射，用投射来经营好关系，更轻松有效的关系。
以上内容是《李松蔚:认知思维16讲座，打破阻止你改变的16思维》的学习笔记。