我还是喜欢你，但是我不想和你在一起。
我当时觉得这句话很温暖，没想过有多现实，多伤人。
我认识他是因为一个小游戏，有点幼稚；我认识他已经一年多了。零散的交流，感觉很多东西都很像。如果不是太远(他在石家庄，我在海南)，我可能会成为对象。大三的女生有点泡泡，总期待有人懂你，珍惜你。我们交往了一年多，后来有一段时间没联系了。突然我们联系，因为他说要去湛江出差，问我路线。天知道湛江是什么路线。我慌了，去找了些路线图。我严肃地告诉他如何到达那里。字里行间，我感觉他只是想聊聊，根本不关心我的路线。从那以后，我有了更多的接触。
我计划去上海。晚上九点的飞机上，他和我说话，说想在一起。他有点害羞，但他没有同意，因为这个想法只是一瞬间。我有点大意，胡说八道说要登机了，空姐好漂亮，空调有点冷。幸运的是，他没有纠结于结果。
新工作非常令人沮丧。我已经一周没开始了。其他同事包括老板都希望我的组长放弃我。临近第二周，我几乎放弃了自己，给海南的妈妈打电话，哭了；晚上做饭做晚饭的时候，我也会默默流泪，感觉自己一直都是一个人。他打电话了。这是一个惊喜。跟他说了几句话，眼睛就红了。他就像一根救命稻草，详细地告诉我一些关于他的事情，让我勇敢一点。当时我觉得真的很安心。我不是一个人在战斗，即使我们仍然相距甚远。他让我考虑要不要在一起，我说好。一天早上，等公交车，看视频，他在吃早饭。他通宵工作，让我觉得勤劳的人真的很有魅力。我想接近他。我说，要不要我们试一试？他茫然地看了一会儿，然后说好。
接下来的一个月，不冷但也不太甜。我有男朋友了。这种意识很奇妙。我很高兴的告诉表哥，以后我不会一个人了。来羡慕我吧。
工作已经开始了，一个月后业绩出来了。意外的是，我的表现可以挂正式顾问。公司的小姐们开始莫名其妙的交流，有的已经开始跟我打招呼了，很吓人。总觉得自己做了什么被人挖的事，但还没忘记刚来时被人挖的坑，怕再被人挖，小心翼翼的过着小日子。压力还是很大，我也越来越依赖他了。可能是太粘人了吧。他的回复很慢，说是新项目，会很忙。我可以早点睡觉。接下来三天没联系，电话不接，微信不回；有点委屈。那天我在开会。我很沮丧，下着小雨。我自己去拿快递了。我想我最好打电话。电话接了，说项目结束我想自闭。瞬间觉得很委屈。我不是女朋友吗？说说这个吧。我能理解，也不会执着。我要冷漠为什么要冷漠？说着说着，她情绪激动，忍不住哭了。他一直在道歉，说自己单身久了不知道怎么哄女朋友，然后就不会了；哭过之后，他反思自己小题大做了。他不得不理解自己这么忙，然后开始减少联系，寻找合适的相处方式。
几个星期后，我真的不觉得我恋爱了。为什么男朋友一个月给我三次语音，一个视频？语音或者我先打电话，说是吃饭了，晚点打给我；每次打电话给他我都挂了。不方便和同事一起吃饭，也不方便加班。就像冷暴力一样，刚开始我受不了。我没接电话，就在微信上问怎么回事，他在哪，他也不解释。我开始失去耐心，亮出底牌，说我受不了这种爱情。联系了三天，还是没理。要么是工作累了，想玩游戏放松一下。我需要什么样的理解？我需要改变什么？他的说辞是，他这种人不适合约会，还是算了吧。字里行间是分手的意思，我同意了；明明伤心死了，这种影响直接体现在工作上，业绩开始下滑，被捧了好几次，还是默默不语。我删了他的微信。我希望他能回到我身边。我一直期待着它。半个月，一个月.....没有消息。
几年后，我在Tik Tok发现他问我是否删除了微信。我纠结了很久，给他发了一条短信。他打电话来说，他从来没有说再见。因为莫名其妙的委屈开始哭(其实我很讨厌这样的自己)，开始问以前的事情。我承认我嫉妒他的前女友。即使我结婚了，他还在她的城市，说见面没什么，但我还是吃醋了。没有再在一起，知道对方近况，他放假了，去了成都。我问，我在上海，你怎么不去上海？他说他怕我不接待他。我开始不信任男人了。
周末去佘山，给他打电话，说想一起走走，想和他一起做什么。他说我没时间，于是我开始了解一些东西。我有点累了，现在看起来像个笑话；
然后我就准备好了，离开上海回海口。他发现后，非常担心。下班告诉我什么时候下班，有点甜，是我们以前没有的瞬间和感觉。生日很近，我就提前给他买了他一直想要的生日礼物，还开玩笑说我们的生日很近。
真正的心寒是因为我的生日。一天过去了，还是没有期待已久的祝福。微信问他你是不是忘了，他说是，只是忙。这一刻我才承认，这个人真的不喜欢我。每周有时间和妈妈视频；我会在你有提醒的时候给我姐打电话，不顾你怕上夜班，只因为我表姐想要别的；我会在生日那天忘记它；你还在等什么？我问自己。
和他谈谈。我们之前没说好分手。现在我会的。他说了我想要的，他答应了，没有耽误我。我笑着说:不，这是为了让对方走。
之后不哭，不影响工作，觉得很累，也不想删什么来证明自己。我真的觉得爱是如此重要。