元旦晚会要到了，求一个在教室发生的小品剧本，除了那个考试疯云外，急用，谢了
《插曲》（三人小品）
时间：某天上午
地点：某人家
人物：女小偷，女主人，男主人
小偷在房间里紧张地乱翻东西。她从大衣柜中翻出一个价值8000元的照相机，急忙塞进自己的包里，再翻，没找到什么值钱的东东西。她又奔头柜，刚打开，她听到门外响起一阵上楼的脚步声，小偷屏住呼吸，听到脚步声渐渐远去，她又乱翻了起来，找到一本存折，一看3万元，小偷惊喜万分，装进包里。这时她听到了脚步声，接着又听到用钥匙开门的声响。她吓了一跳，她急中生智，急忙钻进了被子里。
门外女主人从外地出差回来，手里拎着两个旅行袋。她用钥匙打开，推门而进，一看床上蒙头睡着个人，还以为是她丈夫。
女主人：喂，懒虫，我回来了，快出来帮我一把！
（女主人自己提着两个包进屋）
女主人：怎么啦，天大亮了还蒙头大睡，快起来！
（主人走过去摇摇床上蒙被子的人，女小偷在被子中反而缩紧）
女主人：还不起来，好，我让你起来！（说着顺手拿过一个扫帚）我数三下，不起来我可真揍了。（说着她举起了扫帚）一、二、三。
女小偷：（刚喊完，被子里的小偷猛地坐了起来）我起。
女主人：（吓了一跳，吃惊地）你、你是谁？
女小偷：我……，我是张芸。
女主人：你怎么进来的？
女小偷：从窗户进来的。
女主人：不对，我们家住六楼，你飞进来的？
女小偷：从门。（顺手掏出一串钥匙）
女主人：谭峰的钥匙。
女小偷：谭峰……
女主人：你和谭峰有什么关系？
女小偷：没关系。
女主人：没关系？你怎么睡在我们床上？
女小偷：有，有关系。
女主人：你，你这个坏女人，你给我滚！
（女小偷溜着跑到门口，女主人垂头丧气地坐在床沿上）
女小偷：（又慢慢地摸进门）我的包。
女主人：（拿起床上的小提包，朝女小偷扔过去）拿着你的臭包，滚开！
（女小偷提着包走了）（女主人站在原地，心里很难受）
男主人：（夹着一叠作业本回来了）你怎么回来了，你不是说后天回来吗？唉呀，怎么不先打个电话到学校。（看见了桌上的烟蒂连忙收了起来）
（女主人呆呆地看着他）
男主人：怎么了，累了吧，快休息一下。
女主人：你还回来，你心里还有我，你，你也快点滚开。（举起扫帚追过去）
男主人：（莫名其妙）你怎么了，有话讲清楚，别发火。
女主人：你们从什么时候开始的？
男主人：（误以为问他抽烟的事）哦，对不起，你走后。
女主人：你！在哪儿？
男主人：在家、在学校、有时在同事家里。
女主人：这件事除了我还有谁知道？
男主人：除了你，都知道。
女主人：好了，好了，你跟我走！
男主人：到哪儿去？
女主人：离婚去。
男主人：什么？这点小事就离婚？
女主人：小事？你心里还有道德水准吗？
男主人：唉，不就是坦白吗？我交出了不就完了吗？（把烟、烟蒂从口袋里掏了出来）我不再犯了。
女主人：你少打岔！我问你，钥匙呢？
男主人：（一摸口袋）咦，我的钥匙呢？
女主人：别装了，送给别人的东西还会忘？
男主人：我送给谁了？
女主人：问你自己。
男主人：你别开玩笑了，钥匙送给谁？
女主人：那，那个女人是怎么进来的？
男主人：哪个？
女主人：刚才我回来，躺在床上的那个女的，不是你把她请进来的，她怎么会躺在床上。
男主人：怎么，刚才家里有人。
女主人：没想到，我才出去一个月，回来就闹成这样，以后不定会怎么样呢！
男主人：等等，你说那女的，会不会是小偷。今早我出门忘了取下门上的钥匙，小偷拿钥匙开了我家的门。（俩人对看了好半天，恍然忿大悟，急忙各自翻起东西来）
女主人：唉呀！我的金项链不见了。
男主人：我的照相机不见了。
女主人：快找找存折吧！（两人同时在床头柜中翻找）完了，什么都没了！
《街头骗子》（三人小品）
甲：人人都想发家致富，我奔小康抄条近路，古玩市场瞎胡捣鼓，花个小钱儿买点文物。买它干啥？转手倒卖当万元户儿，就看买主糊不糊涂。
乙：发家致富真不容易，一天到晚忙东忙西，朋友合伙做点生意，可忙了两天没卖出去。咋回事？五块钱买的两千块卖，哪有傻瓜上当受骗。哎，三儿，这都两天了，咱一个也没卖出去，这可咋办哪？
甲：别着急，老四，功夫不负有心人。你还当好你的托儿，要是再有人来问，我起价低一点儿，不能再高了，再高还卖不出去。反正咱这玩意也是假的。卖一块算一块，只要挣钱就卖。好吧，去一边等着吧。
乙：哎。
丙：都说有钱就是爷，腰缠万贯逛大街，见啥买啥不含糊，讨价还价最专业。哎，哥们，卖什么呢？
甲：嘘，小点儿声。祖传文物，你要吗？
丙：祖传文物？啥文物？
甲：我给你说，大姐，我们家几辈子都信佛。从我爷爷的爷爷那一辈儿起，每一辈儿都要铸一尊金佛供奉。你看，这是我爷爷的爷爷那一辈儿的，这是我爷爷的爸爸那一辈儿的，这是我爷爷的，这是我爸爸的。轮到我了，倒霉，下岗了。为了生活，我背着老爷子把这东西拿出来卖几个钱儿。哎，心不情愿也没办法啊。
丙：哎，都说有祖传秘方、祖传手艺。还都说文物是从地底下挖出来的，没听说还有祖传的。
甲：大姐，这你就不懂了。我跟你说，你想想，谁家不流传下来一些东西呢？不过这流传下来的东西，有值钱的有不值钱的。值钱的就成了文物了。你看，这颜色，黄澄澄的，纯金啊。有办法谁舍得卖啊。
丙：真的吗？叫我看看。
甲：欵，别咬，留上牙印就不好卖了。
丙：是真的吗？
甲：咋不是真的呢？要不是银行收的价儿低，我早就卖给银行了，省得在这大街上又丢人、又现眼。
丙：那你卖多少钱一个？
甲：两干块一个。
丙：这么贵啊？
甲：这还贵？要是卖到银行，按黄金卖也得值一千多，更何况这是文物了。我要是拿到广州，卖给搞文物的，少说也能卖到五千，嫌贵你就别要了。
乙：哎，这不是小金佛吗？多少钱一个？
甲：我卖给这位大姐两干块一个，她还嫌贵。哎，真没办法，谁识炽货谁要吧!
乙：叫我看看。
甲：哎、哎，别咬，留下牙印就不好卖了。
乙：是真的！我买一个。但钱不够。再少点吧大哥，我就这一千多块钱，要不一千三？
甲：不行。
乙：那怎么办，我带的钱不够。那样，你价钱再低一点，你这四个我都要了。我先拿一个，这一千多块钱先给你押这儿，我回家拿存折取钱去。行不行？
甲：你说话得算数儿。我给你一千九一个，不过你的手机也得押这儿。
乙：行。你得在这儿等着我。
丙：你还真在这儿等着他？拉倒吧。剩下这三个我要了算了，就按你说的一千三？
甲：你看你这人。人家说全要了，这咋办？不管了，谁给我现钱我卖给谁。你拿钱吧。
丙：一三得三，三三得九，给，三千九。
甲：好，大姐，你拿着。我跟你说，大姐，你要是后悔了，你别乱卖，这是我的名片，你还找我，给我打电话。
丙：行，好，再见。
乙：咋样，三儿，卖了多少？
甲：三千九。回去咱平分，先吃饭去吧。
乙：先买包好烟抽抽吧。
甲：行，没问题。老板，来包中华烟。
（画外音：再换一张，这钱是假的。）
甲：啥，假的？刚从银行取出来的，怎么能是假的呢？
乙：让我看看。欵，还真是假的。那个王八蛋还骗咱，找他去！
甲：去哪儿找？自认倒霉吧，反正咱那玩意儿也是假的。走吧。
《取 钱》（三人小品）
老汉：党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。你要问我靠的啥？半山腰栽核桃。核桃结的大又大，两个三个能吃饱。您不相信？我家的核桃像馒，您说吃饱吃不饱。嗨，我老汉活了60多岁，头一回有了存款。这不，今到银行去取钱，再栽一山好核桃。我要取钱！
营业员：您好，老大爷，马上就给您办。
老：取点儿钱……
营：老大爷，您这是…，
老：哎呀，不好了！不好了！出了贼了……
营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。
老：我能不急吗？我的存折叫小偷偷走了！
营：啊！您的存款折叫小偷偷去了？
老：可不是吗！昨天晚上，我对老伴说，今天去取钱，一会儿去买树苗。我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，就把存折缝在我的裤头儿里了。早上我出门坐上车，，一路上都把两腿夹得紧紧的，到现在还憋了一泡尿呢。这该死的小偷！这可咋办啊！
营：老大爷，您先别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？
老：哎，我老汉活了60多岁了，啥怪事都见过，就是没见过这么高明的小偷！
营：高明的小偷？
老：是呀，隔着棉裤把裤头儿都偷走了！
营：不会吧？
老：咋不会，我老汉还能哄你！这挨千刀的小偷，是想害死我呀1
营：老大爷，别急，先请喝杯开水吧。
老：你说得好听，我咋不急！那可是我们全家的血汗钱啊！欵，对了，小偷偷了存折就得来取钱。我老汉就在这儿等着。等你三天三夜，我就不信把你这贼等不上！
营：老大爷，您起来，坐到椅子上去吧，地上太凉，会冻出病的勾。丢了存折也不要紧，可以挂失的。
老：挂失？啥叫挂失？
营：挂失，就是您把原来的存折丢了，我们把您丢的那个存折销户，再给您补办一个新存折。
老：钱还是我的钱？
营：还是您的钱。老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。
老：一分也不会少？
营：一分不会。
老：哎呀，同志，你真是救命的-女菩萨！我老汉给你碟磕头了！
营：哎，老大爷，您可千万别这样！为用户服务是我们的本职工作。
老：哎呀，我可有救了！那好，你就快给我挂失吧。
营：我这就给您办。老大爷，您带身份证了吗？
老：身份证？我老汉又不出远门，不住店，它又不是我的烟袋锅子，带那有啥用场？
营：老大爷，按规定，用户挂失要出示身份证的。
老：哎呀，你这不是成心为难我吗？我说了，我没带。
营：老大爷，我这不是为难你。老大爷，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丢失了，别人不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话，那您的这笔存款不就损失了吗？所以，身份证是用户取款或者挂失最直接最有效的证件。
老：对呀，是这么个道理呀。这么说，我还得回去一趟，去拿身份证？
营：对。老大爷，您家离这儿远吗？
老：一来一回，最快也要半天。只是…，
营：老大爷，怎么了？
老：只是这天又要下雨了！这老天也和我作对。
营：是啊，天快下雨了，这可怎么办？欵，老大爷，您家里有电话吗？
老：没有。我老伴说俺俩安电话，是聋子的耳朵——摆设，没安！
营：那您邻居家有电话吗？
老：有，有，我邻居办砖瓦厂富了，装了俩电话，有事没事地打，明摆着那是气俺1
营：那您知道他家的电话号码吗？
老：号码？好像是什么“发顺发顺要发顺”，听得我耳朵都磨出老茧了。
营：哦， “发顺发顺要发顺”，86861 86，这就好了，我给您的邻居打电话，让您家里人把您的身份证送来，省得您老人家再跑一趟。对了，老大爷，的名字叫…
老：张老栓。
营：喂，您好，我是武都金桥储蓄所，请问您是张老栓大爷的邻居吗？请您让他老伴接电话好吗？什么？他老伴已经进城了？您亲眼看见她上车的？好，谢谢您！
老：我老伴进城了？
营：是的，邻居是这么说的。
老：咳，真是说曹操曹操就到。老伴，你咋也来了？
妻：你个老不死的，你老糊涂了你！
老：你才老糊涂了，咋张口就骂人！
妻：骂你？你的记性叫狗吃了！
营：老大娘，别急，慢慢说。
妻：这老不死的，天不亮就光着屁股跑了，把缝着存折的裤头儿丢在家里，你用啥取钱？
老：哎呀，你看我这记性！
营：老大娘，老大爷他，他说，是让小偷隔着棉裤把裤头儿偷走了。
妻：小偷？隔着棉裤？哈哈哈哈……你个老不死的，亏你想得出来！
老：同志，实在对不起，我给你添麻烦了！咱取钱吧。
营：没什么，您是我们的上帝，上帝也有忘事儿的时候。来，取钱吧。
妻：再忘了穿裤头，看我不把你这老不死的耳朵拧烂！
老：哎吆，快放手，已经拧烂了！