最好笑的笑话
2.很久没有收到你的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脉；用豆腐打你的头；用降落伞跳过建筑物；挂面。都可以死，你可以请我吃饭，支持我到死。
3.如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍对象给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！
12，学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于愚蠢。
不后悔；男人的美丽在于说谎。
13我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？我晕！
14，听说过吗？上辈子回头看500遍，这辈子就刷到了。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，只是H他妈的转头了！
15，两个造假者无意中制造了面值为15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
16，你的人生写照:十岁，学会自己洗澡——猪自己洗；二十岁大放异彩――猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人——一个猪的仆人；50岁学打篮球――扔猪！
一无所获
老球迷在电视上看球赛，老太太在厨房里忙活；游戏结束了，老太太。
老妇人试探着问:“你进了几个球？”“零到零，甚至。”“什么都不找。”
穿白色衣服的女人
一天，一个出租车司机在工作了一整天后感到很累，所以他想开车。
公交车回家了，已经是半夜了。
他碰巧又路过北市第二殡仪馆，他心里感受到了毛毛的，心想:“哦，好极了~睡吧！
很奇怪，滚出去回家~ ~ ~”这时，路边突然出现一名身着白衣的男子。
女的让他停车，司机犹豫要不要停的时候，车正好在女的身上熄火了。
前面。
司机觉得好奇怪。怎么会这样？
这时，女子默默上车~ ~ ~“我要去松山机场~ ~”那个。
女人说话了。
司机觉得更加毛骨悚然，车又可以启动了。
“哦~ ~嗯，松山机场，对！?"司机用颤抖的声音说道。
"……"
车在行驶，司机从后视镜里看了看女子，以为女子脸上没有血。
色，脸色苍白，感觉自己好像已经到了。
为了停止思考，司机拿出一个苹果，嚼了嚼，以消除内心的感受。
不安。
这时后座的女人说:“我死前最喜欢吃苹果了~ ~ ~”司机1
听着，咬苹果的嘴巴不仅张大，而且连汗毛都竖起来了！
女人继续说“可是生完孩子就不爱吃了~ ~”我该何去何从？
百分之五十
一位患者焦急地问医生:这种病手术后存活率如何？
医生回答:50%！
病人紧张地问:你确定吗？
医生自信地说:没问题，这次一定会成功！
因为前面已经死了四十九个人了！
百货公司
一个百货商店的售货员向一位家庭主妇喋喋不休地介绍一种产品的所有优点。
刚介绍完，主妇就没反应了。最后销售员问:说了半天，你们家缺什么？
什么？主妇直言:钱。
半疯狂
甲:“老头，你为什么把别人的麦子倒进自己的麻袋里？”
b:“因为我是个半疯的人？答:“既然你是个半疯的人，为什么不呢？"
把自己的小麦倒进别人的麻袋里”B:“那我就彻底疯了！"
棒球运动员
一个优秀的棒球运动员走在路上，突然看到一只小猫在树上摇摇晃晃。
他急忙抓住小猫，朝一垒方向扔去。
财富
有个妈妈带着小宝宝出来，在公交车上哄宝宝。
一位乘客好奇的探出头说:哇！多丑的婴儿啊！
妈妈听了很难过，是吧？我一直哭啊哭。然后车停在了某个站。
一些新乘客上来了。当她哭得如此伤心时，一位好心的乘客安慰了她。
说，夫人，你为什么哭得这么伤心？你要把一切都放轻松，你解决不了。
那东西！！好吧！好吧！！别哭了！！
我去给你倒杯凉开水！！放轻松！！过了一会儿，乘客
我真的给她倒了杯水，说，好！！别哭了！！喝下这杯水，你会感到舒服的。
点。还有，这个香蕉是给你的猴子的！！
偿还
“自然总是奖励人的。例如，如果一个人一只眼睛瞎了，他另一只眼睛也瞎了。
一只眼睛的视力会变强；如果一个人一只耳朵聋了，他的另一只耳朵
你会变得更聪明。诸如此类。"
“我认为你确实有道理。当一条腿比另一条腿短时，另一条腿
它总是更长”
报复
换句话说，一对裸体雕像在公园里面对面站了几十年...
一天，爱神丘比特从天而降，来到他们面前说:
“我想你们两个每天看着对方却无法动手，一定很沮丧吧...今天我会的。
让你成为人，做自己想做的事！但是只有十五分钟。"
说完，两个雕像变成了人，那两个人立刻跳进了草丛...干草堆发出一声叹息。
嘿，苏苏的声音...
十分钟后，他们跳出了草地...
丘比特对他们说:“唉，还有五分钟，赶快再享受一次吧。”
之后，他们互相看了看，笑了笑，然后跳进了草地...
隐约听到女雕像对男雕像说:
"...我把这只鸽子放倒，在你的头上拉屎……”
报告
黄瓜一直对研究生物很感兴趣。有一次他切下了一只跳蚤的两英尺，但是
然后他对跳蚤说:跳！跳！
结果跳蚤还是跳。
他又切下两个，对跳蚤说:跳！跳！
跳蚤还是如预期的那样跳。
然后他又砍掉了两只脚，然后对跳蚤说:跳！跳！
这时，跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了自己的经历:“一只跳蚤砍掉六只脚后就变聋了。”
拿错了
老陈:“昨晚真倒霉。”
老李:“怎么回事？”
老陈:“我昨晚回家早。我曾经在黑暗中拥抱我的女仆，但谁知道呢？”
昨晚拥抱我的是我的妻子。"
老李:“那没关系！”
老陈:“可是我老婆说~冯晓，老陈马上就回来了，你就别去了！”"
抱怨
养老院的登记处传来阵阵争吵声。原来是登记员和两个老人在吵架。
其中一位老人指着旁边的一位老人对登记员说:“他可以去养老院。”
好吧，为什么我不能进去？"
登记员说，“按照规定，养老院一般只接收没有子女的老人。他没有孩子。
女的，当然可以进。你有个儿子。恐怕进去不太合适。"
听了这话，老人更加生气了。他指着旁边的老人喊道:“是的，我有。
儿子！但他是我的儿子！"
爆笑的派出所记录！
嘿！！你好，这里是* *分公司。我是陈警官，现在在家，不在家。
局，因为我们在罢工，你现在在听电话录音！听完嘴说完一个。
声后请按1报案，2骂人，3放屁聊天，3撒谎。
4.打错了，请挂机重拨。谢谢大家！所以！！需要什么样的情况？
就位。！
悲剧
有人自杀后，留下以下记录:
“我娶了一个寡妇，她有一个成年的女儿。
我父亲爱上了我的继女，并和她结了婚——所以他成了我的女儿。
丈夫，而我的继女成了我的母亲，因为她是我父亲的妻子。"
“我妻子生了一个儿子。当然，他是我父亲的姐夫，也是我的姐夫。
叔叔，因为他是我继母的儿子。"
“我父亲的妻子也生了一个儿子，这个儿子当然是我的兄弟，而且也是。
我的孙子，因为他是我女儿的儿子。"
“因此，我的妻子是我的祖母，因为它是我母亲的母亲——我就是。
我妻子的丈夫也是她的孙子——因为一个人的祖母的丈夫就是他。
祖父-所以我是我自己的祖父！"
背动不了就滚。
放假回家，同学们会送我。一个男生帮我提行李，虽然行李滚到下面了。
珠子，但是行李又重又大。
我看到那个男生吃力的提着行李，就对他说:“背不动就滚！”
男孩听了这话，放下行李，生气地看着我。我一愣，急忙向他解释道:
“我是说轮子！”
被忽视的顾客。
老王在餐厅坐了很久，看到其他客人吃得津津有味。只是他仍然没有侍者。
和他打招呼的时候，我起身问老板:“请问，我坐在观众席上了吗？”
本能的回答
喝醉后，有的人会酒后做爱，有的人会实话实说。
睡前喝了点酒，何先生觉得头晕，就先上了床，一直睡到半夜。
何先生突然起身，迅速穿上衬衫和裤子。“你为什么半夜起床穿衣服，要去哪里？
在哪里？"
何太太不解地问。“我想快点回家，”何先生本能地回答。
孩子:“妈妈，这是什么？”
妈妈:“这是老鼠药。”
孩子:“妈妈，我们的老鼠生病了吗？”