求笑一个不付出生命的笑话！！！
有一天，我和一个外国朋友去餐馆吃饺子。漂亮的女服务员过来问。朋友总是错过任何练习中文的机会，抢着说“睡觉多少钱？”这位年轻的女士很尴尬，所以她很生气。我很快解释说，他是在问饺子多少钱.....................................................................................................................................................小姐爽快地说:“可以，你要什么节目？”“是黄色的……”
1.问:世界上什么鸡跑得快？什么鸡慢？答:肯德基(快)妮可·基德曼(慢2。问:什么动物最容易贴在墙上？答:海(报)豹3。第十一本书不可思议(book11) 4。一个人被涂成金色来拍一部大片(金人)5。玉告诉小明，她爸爸阳痿，停不下来(玉爸爸不行)6。用筷子吃饭是很流行的。月亮代表我的心(李玟，我有多爱你...) 8.什么颜色最能模仿？-红(米尔)仿9.2中国、日本、美国，哪个国家的军队最多？答:日本...有个歌手叫滨崎步(士兵齐步走)~~~ 10。羊给鹰打电话，鹰拿起电话说喂阳就是反阴(羊电话鹰喂11。十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里(一只羊蹲错了)那是芹菜粪(勤奋)！！！芹菜(菜)粪是什么颜色？答案:黄色因为:秦始皇(秦始皇)13。哪个汉字最酷？答:丁字裤(酷)。
教练说:“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。”一类射击，二类投弹。让我展示给你看。
刘德华带着阿美在周星驰喝水，突然谢霆锋吹了一声，一个吴奇隆从水里冒了出来。吴奇隆和郑伊健一起骑着黄家驹，抢走了阿美。刘德华捧着周华健，踏着温兆伦，翻过赵本山，跨过关之琳，跃过潘长江，抢过阿美，回到郭富城，在城市里挂一个任贤齐！
a看到B搬箱子很吃力，就说，我帮你搬吧。
b不能使用盒子上的滚轴，所以他对A说，走开！
a很生气，B赶紧说，我让你用轮子。
学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，* *娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！”“老师吐血倒地死了。我有一个外国朋友。有一次我们去吃饭，朋友急着问:“睡(饺子)多少钱？”服务员非常生气。朋友说:“有节目(揭柴)吗？"服务员说，"是的，你想要什么样的？”“黄”服务员火了。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子，虾，猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
河南省
老董，河南人，来南方吃早饭。一进门就问:“小姐，睡(饺子)一晚(碗)多少钱？”服务员很不高兴，说:“没有，只有。
馒头。”老董说，“哦，就摸摸吧。”服务员气极了，骂了一句，“流氓！老董大吃一惊:"六毛？"太便宜了！"
我的朋友出差了。临走时，他说下午3点在网上见面。
我左等右等，终于到了。
还没来得及开口，就看到那边发来一条消息:“乌龟真的很难招！”
我一时没反应过来:“什么？”
朋友们笑了；“网吧好难找啊！”
有一次，老师在课堂上背诵了一首诗，让学生把背诵的诗写下来。有个学生是这样写的:“沃春”(我很笨)在黑暗中闻花香(我没文化)，躺在树枝上伤屁股(我智商很低)。抖臭卧如水(问我是谁)。很容易到达春绿(一头大驴)，暗如绿色(我像一头驴)，暗如绿色(我是一头驴)，暗如绿色(我是一头大驴)。
桃源话很奇怪，结尾很高。比如“居”读作“猪”。
先去县委宣传部，联系人事局面试。宣传部打电话给我预约，开了免提。
宣传部:“喂，你是猪吗？(人事局)”
对方:“不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我妈是猪(粮食局)。”
我拼命忍住，肚子都疼了。
第二天，我参加了县政府的简报会。开会前点名。
主持人:“哪些单位到了？”
于是参与者一个接一个地报名:
“我是野猪(公安局)。”
“我叫猪(教育局)。”
“我是小猪(邮局)。”
“我是典型的猪(电信局)
由口误引起的滑稽幽默笑话
各位，这绝不是“性感”。初衷是让大家放松一下。笑一笑，都十岁了！不要进来，孩子们，因为你们还不能理解。
1.一个女同事问我，为什么另一个女同事能玩的游戏，要求她机器上有S机。回答:可能显卡驱动不好。MM随后请求帮助下载最新版本并安装。问:我有什么好处？MM说:“我最多让你玩一会儿。”0.01秒后，桌子上，椅子上，除了MM，没有一个人。...
2.高中的时候，一个叫焦的女生，有一天和她打了个赌，可是她什么都忘了。她问，输了怎么办？回答:我输了。我姓焦。声音很大，全班哄堂大笑10分钟…
3.有一次一个女同事来找我说:“我要上传！”我负责公司网站的更新和上传。我说:“你睡觉不关我的事！”她生气地说:“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看到她生气的样子，我只好说:“好吧！你自己做还是我来帮你？”她回答:“救救我！”...
一天，学校打扫卫生。一个漂亮的女孩擦窗户。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃是擦不掉的。我路过的时候MM喊了一句“擦在我下面”。我害怕。问:“哪里？”MM说:“我在下面，请帮我打扫一下。”全班哄堂大笑，MM和我脸都红了…
5.我以前在学校上课的时候分组做模型，组长是个女生。有一天，我拿着图纸，问组长她什么时候能做出那个零件。MM大概是忙着约会，最近很少在群里出现。她摊开双手对我说:“我也想为你做。问题是我没有那么多时间。让我们看看今晚我是否能为你做这件事！”“旁边的两个男生砰的一声扔下工具，冲出了实验室……
摘自幽默笑话网
6.我的部门里有一个漂亮的女孩。有一次我想带她做个实验，约好下班后做。下午忘了上网，快要下班的时候，突然接到MM的电话:“你到底要不要做？”我不知所措，问:“你在干什么？”MM大声说道，“就这么办，快点！人家着急啊！”一瞬间，我们都安静了，然后我们都狂笑起来。
7.女生A说:“我昨天做的。很疼，还有血。那个人一点都不温柔。疼死我了。”女生B:“你不懂，就是不疼越快越好。去年那个时候我就这样了！””女生C:“哇，听你说的好吓人。我本来想今天下午做的，但是我有点害怕听你说出来。”女生B:“唉。你还是不用紧张，放松一点，就一会儿，之后，以后就方便了！“后来我发现我周围的男生看起来都怪怪的！事实上，女孩们正在谈论穿耳洞。
8.MM倒可乐的时候，可以摇摇手，把可乐从杯子里倒出来。GG问，为什么到处流？MM无奈的说“可是我已经夹住了”…
9.我通常在工作时脱掉外套。有一次冷到我都没脱。旁边一个MM说，穿上衣服，我都不认识你…
10.中秋之夜，一男一女在楼下吻别，女孩的父亲恰好路过。三个人都很尴尬，男生急得不接话。他脱口而出，你也吃一口吧(我以为是月饼)。女孩父亲:没有，没有，在家，在家。
一个男人跟着两个修女。
有两个修女，一个叫数学修女，一个叫逻辑修女。现在天黑了，但他们离修道院还有很长一段路。
数学:你有没有注意到后面有个人已经跟着我们38分30秒了？我想知道他想做什么？
逻辑:有道理。他想侵略我们。
数学:天啊！以这个速度，他会在十五分钟内赶上我们。我们该怎么办？
逻辑:当然，唯一合理的办法就是走快点。
数学:好像没用！
逻辑:当然没用，那个男的合理的越走越快。
数学:那我们该怎么办？照这样下去，他一分钟后就会赶上我们。
逻辑:唯一合理的办法就是我们分头逃跑，走那条路，我走这条路。他不可能两者都抓到。
男人继续跟着罗辑姐。
数学修女安全到达修道院，但她担心逻辑姐姐会出事，然后她看到逻辑姐姐进了门。
数学:逻辑姐姐，你终于回来了！感谢上帝！告诉我发生了什么。
逻辑:唯一合理的事情发生了。那个人不能同时跟踪他们两个，所以他跟着我。
数学:对，对，但是后来呢？
逻辑:唯一合理的事情发生了。我拼命跑，他拼命追。
数学:然后呢？
逻辑:唯一合理的事情发生了。他抓住了我。
数学:天啊！然后呢？
逻辑:我做了唯一合理的事，拉起裙子。
数学:天啊，逻辑姐姐！那个人呢？
逻辑:他做了唯一合理的事。他脱下裤子。
数学:天啊！后来怎么样了？
逻辑:不合理吗？一个数学修女，一个拉起裙子的修女，一定比一个拉下裤子的男人跑得快多了！！！
说你是猪，你说:我是猪。从此以后，我就叫你“猪头怪”！终于有一天，你忍不住对所有人大喊:我不是猪！
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在叫。
魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我该怎么玩这个妖王？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了……”
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
不知道:“我来了！”有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁:“我想快点离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方。”
我什么都不是&；不:“不要出声。我们正在谈话。”
不要和安拉争论:“我不是在说话……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们走吧...我们到外面谈..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。谁再提我的名字就绝对不会放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
从此，恶魔真的得了精神分裂症…
各位，这绝不是“性感”。初衷是让大家放松一下。笑一笑，都十岁了！不要进来，孩子们，因为你们还不能理解。
1.一个女同事问我，为什么另一个女同事能玩的游戏，要求她机器上有S机。回答:可能显卡驱动不好。MM随后请求帮助下载最新版本并安装。问:我有什么好处？MM说:“我最多让你玩一会儿。”0.01秒后，桌子上，椅子上，除了MM，没有一个人。...
2.高中的时候，一个叫焦的女生，有一天和她打了个赌，可是她什么都忘了。她问，输了怎么办？回答:我输了。我姓焦。声音很大，全班哄堂大笑10分钟…
3.有一次一个女同事来找我说:“我要上传！”我负责公司网站的更新和上传。我说:“你睡觉不关我的事！”她生气地说:“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看到她生气的样子，我只好说:“好吧！你自己做还是我来帮你？”她回答:“救救我！”...
一天，学校打扫卫生。一个漂亮的女孩擦窗户。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃是擦不掉的。我路过的时候MM喊了一句“擦在我下面”。我害怕。问:“哪里？”MM说:“我在下面，请帮我打扫一下。”全班哄堂大笑，MM和我脸都红了…
5.我以前在学校上课的时候分组做模型，组长是个女生。有一天，我拿着图纸，问组长她什么时候能做出那个零件。MM大概是忙着约会，最近很少在群里出现。她摊开双手对我说:“我也想为你做。问题是我没有那么多时间。让我们看看今晚我是否能为你做这件事！”“旁边的两个男生砰的一声扔下工具，冲出了实验室……
摘自幽默笑话网
6.我的部门里有一个漂亮的女孩。有一次我想带她做个实验，约好下班后做。下午忘了上网，快要下班的时候，突然接到MM的电话:“你到底要不要做？”我不知所措，问:“你在干什么？”MM大声说道，“就这么办，快点！人家着急啊！”一瞬间，我们都安静了，然后我们都狂笑起来。
7.女生A说:“我昨天做的。很疼，还有血。那个人一点都不温柔。疼死我了。”女生B:“你不懂，就是不疼越快越好。去年那个时候我就这样了！””女生C:“哇，听你说的好吓人。我本来想今天下午做的，但是我有点害怕听你说出来。”女生B:“唉。你还是不用紧张，放松一点，就一会儿，之后，以后就方便了！“后来我发现我周围的男生看起来都怪怪的！事实上，女孩们正在谈论穿耳洞。
8.MM倒可乐的时候，可以摇摇手，把可乐从杯子里倒出来。GG问，为什么到处流？MM无奈的说“可是我已经夹住了”…
9.我通常在工作时脱掉外套。有一次冷到我都没脱。旁边一个MM说，穿上衣服，我都不认识你…
10.中秋之夜，一男一女在楼下吻别，女孩的父亲恰好路过。三个人都很尴尬，男生急得不接话。他脱口而出，你也吃一口吧(我以为是月饼)。女孩父亲:没有，没有，在家，在家。
战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
2.女:“只要有钱，我可以嫁给任何人。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗？”
3.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
4.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
5.大学生最低标准；农妇，山泉，一点田野
7.我说你是猪，你却说:我是猪。从此以后，我就叫你“猪头怪”！终于有一天，你忍不住对所有人大喊:我不是猪！
法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
9.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
10.昨晚的阳光真好。
11.有一天，一个有钱人想买车，但是因为车店没有吉利的车牌号，所以犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错，00544(让我试试)，也没人敢乱来是吧？”！
富人被感动了，马上买了这辆车，但是第二天就出事了。有钱人怒气冲冲的下了车，心想你就敢打这辆车，可是一下车，他就立刻绝望的离开了。对方原来的车牌是44944(试试就知道了)。