笑校园幽默笑话
笑话来源于生活，艺术加工后的语言形式是艺术语言。接下来，我给大家带来一个爆笑校园幽默笑话全集。我希望你会喜欢它。
笑校园幽默段子1 1，老师批评薛扎小明:现在不好好学习，孩子会问你，爸爸，以后这道题怎么办？看你怎么回答！
小明:问你妈！
老师一脸铁青，怒气冲冲地骂:滚！
2.老师:好学生，接下来让我们学习名词和动词。老师先问了几个问题。小明起身回答。
老师:眼睛是什么？
小明:名词
老师:鼻子？
小明:也是名词。老师:是的，那一个？
小明:动词！这是一个动词
老师:滚出去！
3.老师:“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词。你明白吗，小明？”
小明:“老师，我明白。”
老师:“嗯，你可以给大家解释一下。”
小明:“呵呵呵道，呵呵呵。”
老师:...
小明:向老师报告，我要交论文。
老师:急什么？再仔细检查一遍。
小明:老师，我查了好几遍，发现还是一个问题答不上来。
老师:滚，滚，滚！
5.在课堂上，老师背对着学生在黑板上写问题。下面特别乱。老师没有回头看谁在说话。他一上来就说:“小明，滚，全班都不消停！”
这时候我才推开门进去:“老师，我在外面！”"
笑对校园幽默段子2(爆棚)
某高中化学老师兼教务长做题时故意出错，然后让一个同学找出错误。
在学生艰难的回答后，老师赞许而认真的说:很好，你看到了老师的失败。
所有人都愣住了。下课了，老师刚出去，全班哄堂大笑。
是大胆还是无脑？
学生上课很无聊，老师在鼓励大家积极提问，积极发言。一个女同学举手说:“老师，我能说句话吗？”老师很高兴:“你说。”女同学站起来，看了看四周，说:“谁有我男生女生的这本书？”
班主任哭得哑口无言。
初三要上晚自习，天气不好或者家里做饭，妈妈都会劝我不要去。
连续几次后，班主任把我叫到办公室。
一个邀请家长的手势:“为什么逃学？”我很自然地回答:“我妈叫我不要来。”
班主任哭得哑口无言。
黑暗中的邪恶
一对年轻夫妇一起坐在隆隆的火车上。火车驶入一条长长的隧道，车厢里突然变得漆黑一片。女孩心想，这时候如果...想到这里，脸红了。不出所料，小伙子的嘴唇翘了起来，长长的一吻，姑娘陷入了幸福的海洋。
太阳又照了进来，女孩还是红着脸，小声对男朋友说:“讨厌，这么狠。”男朋友愣了一下，“怎么了？我做了什么？”女孩惊呼道:“你刚才不是吻了我吗？”
开怀大笑。
学校记者团采访系里长跑冠军的时候，
记者:你跑到5000米的时候在想什么？
教员冠军:我想知道这是哪一圈。
记者:你还有闲情逸致去想这个。
时代的流行产品
在一次班会上，老师正在指导初中生如何正确理解“时尚”。为了了解学生的掌握情况，老师问了一个问题:“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”
同学们七嘴八舌地议论着:有的说肯德基、麦当劳；有的说网游；还有一个奇葩，以“大人小孩说话”为由说自己恋爱了。
最后，小明开口了:“我觉得最流行的应该是感冒！”鸡，猪，人都受欢迎！"
3 1，班里来了个新老师，拖着吊着:“你们以后都老实点！”如果你和我打架，你只会坐在石头上——用鸡蛋打石头。"
2.小明:老师，我想换座位。小美的瓜子影响我学习。
老师:你想和谁坐在一起？
小明:我想和小红坐在一起。
老师:你去那里学习了吗？反正你上课睡觉。
小明:那我想和别人上床~
老师怒:你管学校。你以为你是校长，想睡谁就睡谁！！！
路过的刘校长敲教室门:王老师，出来一下~ ~ ~
3.有一次体育课，我们和几个同学偷偷打篮球，没有集合。被体育老师发现后，老师把我们叫过去说，你们各自去找个小树枝。
我们每人捡了一只回来后，老师说，去，每人抓一只蚂蚁。
结果出来后，我说，去给我开车绕操场跑！
4 1.有个弟弟是历史系毕业的。毕业后，他去了一所高中当班主任。
他把所有的班干部改名为:吏部尚书、户部尚书、兵部尚书...60人一个班实行三省六部制。
2.语文课上，老师问:“小明，你说的‘有备而来’是什么意思？”
小明想了一下说:“就是说一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的衣服都没有。”
教师......
3.在学校，全班都喜欢转钢笔。有一天，一个新来的男老师，年纪挺大了，来上课，突然停下来，指着一个正在转钢笔的同学说:“走，你去后面转拖把棒……”从那以后，他的班级经常看到学生在教室后面玩杂技——旋转拖把...
4.高考成绩终于出来了。当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说:“不要灰心。学习是一个积累的过程。从你现在的成绩来看，想上清华北大需要三本这样的分数。加油！”
5 1，高三转学，我上午转学，下午到教室的时候发现原来学校的同桌也转学了，我还坐在同桌。
2.遇到了30岁的同学。和20岁相比，他一点都没变，还是40岁。
3.物理老师说我们在她班上好像在谈恋爱。
大家都高兴，问为什么。
老师冷笑道:“因为恋爱中的人智商为零！”
4.经验告诉我，叫醒室友掀被子是没用的。把被子扔到池子里泡一泡，然后盖上！
5.那时候我们真的很爱足球，冬天下午下课都要踢足球20分钟。下课铃响了，我们赶紧跑回教室，马上擦汗，假装在看书。......
但我还是被点名站在走廊里。当时真的想不通。我相信我自己。班主任怎么讲的？......
后来开家长会的老师跟我妈说:一个班看到二十个人浑身冒烟躺在那里假装看书，气得不打一处来。......
7 1，好心人给学校捐了些衣服，数量有限，每个孩子只能选一件。小女孩看着五颜六色的裙子，什么都喜欢。她不知道该选择哪一个。她怯生生地问:“老师，真的，你就不能选两个吗？””“不！”“嗯，我决定选这一个。”“这是男孩子的衣服，你不能穿！”“是给我弟弟的，他没有漂亮的衣服！"
2.初中的时候，我帮同学给隔壁班的女生送信。女孩们收到信后，没看就扔进了垃圾桶。我赶紧解释说不是我写的，女生就从垃圾桶里拿出来了。......
3.我记得那是一个早上，我们正在上语文课。窗户在教室的左侧，阳光照射进来。天气又热又刺眼。我看着她在太阳前用尽全力用笔记本，就站了起来。老师问我怎么了。我说我有点困了。还不如站着听课。现在是早上的第二节课。我怎么会困呢？我只想用我的身体挡住阳光，让她在我的阴影下舒服一点。
4.老师问:“汉语里有没有分别是1234个声调的四字词组？”
同桌站起来回答:“西红柿炒鸡蛋，干炸土豆，孜然烧烤，椒盐烧烤，茭白炒肉。”
老师:“没想到你会吃，不仅爱吃，还特别细心。”
8 1，一个男生宿舍会持续到凌晨三点，突然想讨论一个问题“遇到漂亮的女生应该先说什么？”一位先生从梦中醒来说:“别说话了，我们睡觉吧！”"
2.当老师的第一天，办公室的老教师就跟我说，第一节课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现一个男孩戴着耳机在玩音乐。我大怒，对他吼道:“戴耳机的学生，给我站起来。”
男孩站起来辩解道:“老师，我没听歌啊！”"
我走过去愤怒的摘下他的耳机摔在地上，大叫“你戴着耳机不听音乐干什么？”
男生不说话我有点得意，我使劲压:“现在没什么好说的了？”
这时，同桌举手说:“老师，他戴着助听器！”"
我:“……”
3.少年在一棵长满玫瑰的树后等待，想起了昨晚室友说的话。
“哥哥，我最近一直在追女孩子。明天帮我一个忙。我给个暗示，我就拿着玫瑰花出来递给我！”
回来后，他看了看前面两个人的情况，呃？怎么这么吵？
室友突然暗示！
他急忙跑出去，把玫瑰递了过去，但他的室友一把抓住他，嚼了嚼，然后恶狠狠地看着那个女孩。
“你看！他喜欢我，你就放弃他吧！”
4.大学是幻想和恐怖鬼故事发生最多的地方。我亲身经历过n次:
第一次:自习室里，听到一个妹纸指着一个空座位说:“这里有人！”"
第二次:老师上课点名，声音听到了，没看到人！
第三次:我亲眼目睹一个妹纸进了旅社，只要一离开那位阿姨的视线，那位妹子立马就变成了男人！
……
总之，强烈建议大导演拍一部以大学为背景的电影！我为你想到了这个名字！这叫大学神经病！
5.数学课上，老师评卷。有一个很简单的问题，但是还是有很多童鞋答错了。于是老师生气了:“这么简单的题，简直是给你的，你不要。”
一个女同学回答的很坚决:“我妈说了，不属于我的东西我不能要。”
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