自己已经做得很好了,反被亲家指责怎么办

有句话是这样说的，大意是亲人是上天的恩赐，话虽这么说，但有时候现实未必如想象般那样美好。因为对于那些可能对自己造成伤害的路人，我们可以敬而远之，但如果这个不断对自己造成伤害的人是自己的亲人，甚至是至亲，那就是一场灾难了。

我的父亲便是这样一个将数落和嘲讽挂在嘴边的人，不仅在单位喜欢嘲讽同事，回到家里也会对别人犯得小错大肆嘲笑一番，并且次次都要加上一句：“你这个人可真行！”听起来就好比王者荣耀中自己不小心失误了一下，队友马上来了一句：“干得漂亮！”

我还记得小时候自己喜欢集邮，于是经常拿邮票出来观赏，一次被父亲撞见，便劈头盖脸的数落了一顿，因为按照他的理解，邮票就应该放床底藏着，一辈子看一两次就可以了，看的次数多了看坏了咋办？当然这还不是最令然尴尬的，这件事没多久，我们一家就到一位远方亲戚家中做客，正好这位亲戚也是位集邮爱好者，并且颇为资深。

这时候父亲做了一件让我更加无法理解的事情，他竟然将之前训我的事情原封不动的讲给了那位亲戚听，借此展现自己的儿子是多么的无知，自己教子是多么的有方。我真的很难理解一位父亲竟然会在外人面前，通过贬损自己的儿子来树立自己所谓的威信。但父亲或许忘了一句古话，叫做有其父必有其子，反过来亦然，在贬损至亲的同时，你在听者耳中的形象只会随之减分。

类似的事情还有很多，这也成为我和父亲隔阂的重要原因，那段时间还曾看到鲁迅在给友人的一封书信中说过的一句话：

最无能的人，也总可以生几个孩子来显示权威，不至于沦落到绝望的谷。

这句话或许十分能代表青春叛逆期时我对父亲的感受，然而，万事因果都有其源头，一个将数落和嘲讽挂在嘴边的父亲，他的童年又会是怎样的呢？

直到工作好几年后，在与父亲的一次闲聊中我才只言片语中了解到，我那位从未见面的爷爷，在父亲的童年时期是怎样对待他。当时的父亲才七八岁，私下和几位玩伴去村子附近的林场偷了几个树墩，不巧正好被管事的大爷抓了个现行。于是这位守林人便当着很多人的面前，开始数落包括父亲在内的几个孩子如何如何，话自然十分难听。

而此时的爷爷，竟然就静静站在不远处，眼睁睁看着自己的孩子被辱骂，竟然一言不发，等到父亲回到家，迎来的是爷爷狠狠地一顿揍，或许在爷爷眼里，父亲成为了自己的耻辱，但却丝毫没有反省是什么原因造成了这个结果，更完全无视了自尊心对一个孩子的重要性。管中窥豹，可以想象父亲在村里人和父亲看不起的目光中，该是多么的自卑。

自卑是一种很负能量的情绪，一旦在内心中过多的积累，从量变升级为质变，变会对一个人的性格和行为产生极大的影响。有意思的是，同样是过度自卑引起的，却能够产生两种完全相反的表现，一种往往是极度的自我否定（较好辨识），另一种则是极度的对他人的否定，我的父亲便是属于后者。

出于内心的极度自卑，他必须无时无刻的从周围人身上找出缺点，或是犯得小错误，进而毫不遮掩的大肆嘲笑，通过贬低别人来构筑自己心灵的防护墙，此时他们的潜意识似乎在说：

“看看，他们也不怎么样！”

“原来他们斗不过如此。”

…………

但这就好比一个受了诅咒的恶性循环，那些被父亲嘲笑的的周围人，同样会用嘲笑的方式来回敬父亲，于是在父亲大半生的回忆中，都是生活在嘲笑和看不起的环境中，按照父亲自己的解释，这是因为大家看不起他没上过学，不识字。但对于上世纪50年代出生的那一批人，小学毕业的都算“高学历”了，不识字的更是占了大多数，为何受到嘲笑的偏偏是父亲一个人呢？对于这点父亲从未想过，更没有反思过。

同时可以用“以牙还牙”的方式来回敬父亲，但作为家人往往就不得不照度父亲的身份，于是在家里成了父亲嘲笑人的乐土。母亲原本是十里八乡的美人，还是那个年代少有的差点上了大学的高材生，人也是多才多艺，但几十年下来，在父亲无时无刻的嘲笑声中，成了一个目光闪烁，患得患失的可怜妇人，甚至连弄丢了钥匙这种任何人都会出现的失误，都当成了天大的错，吓得好几天提心吊胆，用母亲的话就是：

“千万别让你爸知道，不然又该说我了……”

是的，父亲的数落和嘲讽是极为露骨的，就连丢了钥匙这种小事，都会上升到你这个人有问题的高度，最后还回家一句：

“你这个人可真行！”

这仅仅是嘲讽的第一次，按照常理当母亲犯了类似的错，父亲会翻历史般炫耀自己的好记性，将母亲曾经的失误一一例数一遍（买菜弄丢了一袋，洗衣服忘了晾晒等等），然后在日后的生活中想起来就调侃一下，并乐此不疲。在我的印象里，父亲从来没有夸过人，而且是任何人！他几乎带了一双有色眼镜，将周围人所有的优点完全过滤掉，貌似只有他们的缺点才符合父亲的口味。

如果母亲的性格和父亲类似，或者是也学着父亲那样回敬对方，那么这或许还会成为一个良性循环，这也是所谓的夫妻床头吵架床尾和，吵吵闹闹过一辈子的由来。但不知道到时父亲的幸运还是母亲的悲哀，母亲的性格兼具了中国传统女性的大部分美德。

母亲是高材生，父亲则是文盲，为了照顾父亲的自尊心，母亲从结婚那天起对此只字不提，而且还处处为父亲遮掩，照顾他的感受。面对父亲的数落和嘲讽，母亲更是处于上面的初心，不曾会怼半句，都硬生生的将这些负能量承接了下来，这也注定了母亲一生的悲剧。

如果母亲嫁给了一个与她性格相近的人，或许会有一个幸福的结局，而不会到后来成为一个患得患失的可怜妇人。所以说网上所谓的恋爱对象需要性格互补，其实就是一种“毒鸡汤”，按照这个逻辑一个爱发脾气就要找一个受气的吗？所谓爱情不就是相知相爱吗？性格都迥异，怎么又能指望对方弄够真正懂你呢？这不是在恋爱之初就挖了一个天大的性格鸿沟吗？

回到正题，那些打着为你好的名义，对你的优点和长处视若无睹，却唯独对你犯的小错如获至宝般拿捏在手，进而对你的人格无情鞭挞的人，是可怕的人，如果是路人记得要离得越远越好，如果是恋人，你就要慎重考虑彼此间关系的可持续发展的必要性了，如果是亲人，就尽量少见面吧，除非你积累了一定的乐观正能量，来抵消这一次的负面垃圾。