求几个搞笑的段子

问几个好笑的笑话。鹦鹉故事说的是一位女士心血来潮买了一只母鹦鹉。没想到会带回家。它说的第一句话是:“你想和我睡觉吗？”女士一听，心想:不，外人还以为我教这个呢，这不毁了我的女士形象。于是她想尽办法给鹦鹉一些优雅的东西，但是母鹦鹉很坚决，只会说:“你想和我睡吗？”.....我该怎么办？那位女士失去主见的时候，听说牧师还养了一只鹦鹉(雄性)，那只鹦鹉非但不骂人，还是一个虔诚的信徒，每天大部分时间都在祈祷。于是这位女士去找牧师寻求帮助。神父明白了她的目的后，神情略显为难，说:“嗯，很难。其实我并没有刻意教鹦鹉什么。之所以这么虔诚，可能是因为它在这里孕育了很久。”看到这位女士非常沮丧，牧师说:“这样吧，你把那只鹦鹉带给我，我会把它们放在一起。希望一段时间后，你的鹦鹉能受到影响。我能做的就这些了。是否管用，全看天意……”这是这位女士所能做的。不是有句话说:靠近朱者赤吗？试试看。于是她带着鹦鹉去见牧师。牧师按照承诺把两只鹦鹉放在一起。刚开始，母鹦鹉还有点僵硬。看到笼子角落里的雄鹦鹉，默默祈祷，实在不忍心打扰。但她还是控制不住自己。最后，清亮的声音说:“你想和我睡觉吗？”听到这里，雄鹦鹉停止了祈祷，转头看着雌鹦鹉，突然泪流满面:“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”经典笑话:老公告白(对你微笑)亲爱的老婆:按照你的意愿，我在书房反思了一小时43分07秒，喝了一杯开水，上了一次厕所，没有抽烟。附上我的评审报告，不当的部分可以协商。三个月的婚后生活，我觉得妻子温柔贤惠，勤奋聪明，是个不可多得的好妻子，而作为丈夫的我，偏心轻佻，所作所为实在值得商榷。以下是我对自己不良行为的分析，请各位领导阅读:1。昨天发生的事是我的错。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕疵不藏。我不应该指责你浪费盐。我这么苛求和指责，完全是吃醋。不过加点水还是可以的。2.当你说你喜欢艺鹭的时候，我不应该说我喜欢梁咏琪，导致你两天不理我，这是极其痛苦的。想起来我的回答确实不合适，因为你们的花花公子还局限在大陆，我却冲到了港台。我更喜欢周迅。3.你喜欢看韩剧里的小葛铮，我不应该尽力阻挠。当你把我和他比较时，我不应该抗议，因为小葛铮没有抗议。4.周六的婚礼，我说我开会，不知道能不能去。你准备了两个红包，一个100，一个200。结果我没去，你不小心发了厚的。亲爱的，我不应该嘲笑你。你做得很好。如果我是你，我可能会把他们两个一起送去。上次你买黄鱼，我就不该信誓旦旦地冒充厨师。结果你帮着做饭的时候欢呼雀跃，闻着就流口水，吃着就垂头丧气，这是你脆弱的心理无法承受的。6.你把头发剪短问我好看吗？我说它看起来不错，你很高兴。进一步核实，我说ok；你问好不好，我回答没有以前好，让你很难过。这是我的错。今后此类回复以第一次为准。7.你在网上认识了很多优秀的朋友。一度鸿雁传书，玉照满天飞。我不应该用报纸报道攻击你。但是你穿白裙子的照片真的不好看。最好穿高领的那件。我是你旁边的保镖，看起来很威风。你去看你侄子的时候，回来跟我讨论谁该洗尿布。我真的不应该推卸责任让你生气。但是亲爱的，这个任务太遥远了，我们来讨论一下谁来负责生育。他们家谁出生的？9.当你指责我到处乱放袜子时，我不应该指责你到处乱放书。毕竟袜子臭，书香。10.你请雪儿去麦当劳的时候，我不应该偷偷在桌子底下踢她让你暴跳如雷，但是她踩了我那么多鞋，你为什么不管？11.当你说我没有你漂亮的时候，我不应该固执的否认。你说得对，证据确凿，盲人可以作证。12.我从楼下倒垃圾回来，你围着我走了好几圈，问我抽了几根烟。当我说一个的时候，你很生气。亲爱的，我不知道你的鼻子这么敏感。事实上，我抽了两支。你一直是个善解人意的女孩。希望你能原谅我，给我一个改过自新的机会。为了家庭稳定，经济繁荣，顺便提几个小建议:1。不要指着电视上的帅哥说他长得像你前男友。你第一次近距离接近男人是在大二的舞会上，慌乱中踩了别人一脚。不幸的是，是我。2.购物的时候，不要老是突发奇想，比如买个碎纸机做蒜泥。你不觉得我的机器更经济吗？3.吃饭的时候你总觉得我吃的少，拍照的时候你却觉得我胖。亲爱的，这真的让我很尴尬。不要给我出一些刁钻的问题，说是脑筋急转弯，把我的逻辑搞糊涂了。5.我看枪战片的时候不要给我讲笑话，不笑不行。以上种种，请你问你老婆。友情提醒:昨天寝室有蜘蛛。如果您需要陪护，请联系客厅西休闲区1号组合沙发，竭诚为您服务。

最近来了一个新的女同事。她很傲慢，每天都臭烘烘的，一副没人想理她的样子。今天下班的时候，老板对她说:“收拾一下，明天别来上班了。”我冷冷一笑，过了一会儿故意问她:“明天我不让你去上班。怎么了？”她:“我后天出差。舅舅让我休息，准备明天。怎么了？”我:“不，没事，旅途愉快。”

99%的人看完后当场笑死。

1:男女朋友睡一个房间，女方划清界限说:“越界的是畜生。”醒来发现那个男的真的没有过线。女人狠狠地扇了男人一巴掌:“你连禽兽都不如。”

第二天，同房的男女还是画了一条警戒线。男人上了最后一课，打算深夜越线，结果因为紧张没有成功。天亮后，女人打了男人一巴掌，说:“没想到你连禽兽都不如。”

2.在医院里，一个家庭很高兴有了一个宝宝。当婴儿出生时，他说话了。孩子说:“爷爷。”爷爷死的时候叹了一口气。孩子说:“奶奶。”奶奶死的时候叹了一口气。孩子说:“爸爸。”他父亲死了，看到他没死，这个时候，孩子的叔叔死了。

3:袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠三下两下就做完了，整晚只听隔壁青蛙说话。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~蛙哥，你真棒！。"青蛙说:“我操，我一晚上没跳到床上！”~~"

4.那天在超市看到一个不回帖子的人。他悄悄地把手放在条形码扫描仪上，看到屏幕显示:猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去。结果屏幕上显示的是5元猪头。

5:一头大象问骆驼:“你的* * *为什么长在背上？”骆驼说:‘离死远点，我不和脸上长鸡巴的东西说话！

6.幼儿园女老师带领学生游泳，不小心露出一根X毛。一个学生问:老师，那是什么？女老师狠心拔了出来，说:线头！

7.小女孩总是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩别无选择，脱下裤子说，你永远不会有这个！女孩也脱了裤子说，我妈说只要你有这个，你想要多少东西都可以！

八点整，一排* * *在街上等客人。一位80多岁的老太太看到了，好奇地问:你在等什么？* * *没好气地说:等棒棒糖！老婆婆也排队加入队伍，等糖。结果，她被警察逮捕了。警察问老婆婆:没牙可以吗？老婆婆笑着说，我能舔！

9.司机送领导去文艺晚会，领导进了会场。司机被保安拦住了。司机说:我跟领导是一个系统的。保安说:鸡X和鸡蛋也是一个体系。鸡X进去了，但是鸡蛋能进去吗？

10:有一天，某君的妻子生了一个婴儿，他急忙去医院探望。等了N个小时，产房里传来哭声。他高兴地喊，我是爸爸！这时候医生哭丧着脸出来，告诉他孩子天生畸形。一位先生呆在那里，不明白原因。突然，产房里传来他妻子的哭声:都是因为那天的杀人。如果不回复，99%的人看完都会当场笑死...不落地，就是1%。

1.有人去实验室，护士指着前面的一块牌子说:“非本科人员不得入内。”这个人大怒，骂了一句“我去验尿，要他妈的本科毕业证。”

2.三个人比谁拉的屎好看。第一个人是S型，另外两个人都赞。第二个人是u型，同样的赞。第三人称立体等边三角形！另外两个人非常钦佩地问我们。你拔了吗？“我拉完了！”

3.下午，我一个人在办公室工作。前面一个同事中午吃多了，狂放屁。声音很大，这个人没办法。他大骂:“* * *憋不住了，操。”终于，有了片刻的宁静。这个人正在神清气爽的时候，突然看到面前的继承人在疯狂的摇晃，就问:“你怎么了？”这个人回答说:“我怕打扰你。”

4.有一天，你问上帝，“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说:“不，你像她的妹妹。”你问，“那她妹妹是谁？”上帝说:“是珍妮特·玛莎。”(他真的很蠢。)

5.老两口去拍照，摄影师问:“爷爷，你要侧光，逆光还是全光？”舅舅不好意思地说:“我不管。能不能给阿姨留一条内裤？”

我也收集了很多。不知道你喜不喜欢这个款式，先送你几个。拿去~ ~

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望采纳

求一些搞笑的段子。1.在同学洗澡的时候把他手机里女朋友的号码换成我的。晚上在床上给他发短信“老公，我怀孕了”。我看到那哥们突然翻了个身，下了床。八达八达抽了一包烟，找宿舍人借钱。

2.儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "

3.一个男生对女朋友说:“我想分手。如果我觉得无聊，我就没感觉了。”他女朋友跟他说了一句让他一下子无语的话。“中国几亿人早就厌倦了国足。好久没感觉了。为什么国足没有解散？13亿人的烦恼没能解散一支11人的队伍。现在你说你烦了，要解散两个人的团队？

问几个好笑的笑话。一个女生抱着一只猫去买鸡蛋，在摊位放下猫去挑鸡蛋。男摊主夸猫:你* * *好大！女人生气了没说话，南摊主说:你* * *好白！

女生大怒:你再胡说八道，我就把你的蛋捏碎！

再求几个搞笑的段子。

一些有趣的笑话。战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。

金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！

3。一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩，女孩对男孩说，你吻了我就要对我负责。男孩成熟地拍拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们又不是一两岁的孩子！

4。在超市，你好奇地把手伸到条形码扫描仪下，屏幕显示:猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示:猪头，5元！

6。狼来了，猪圈一片狼藉。猪妈妈安排“大猪，去把门堵上！”两只猪去堵窗户！"当看到小猪时，猪妈妈生气了，喊道:"第三，不要看短信！你是肉肉的，出去引开狼。"

7。别再喝醉了。“我怎么了？”“还说！昨天有人看见你拿着酒杯追着猪喊‘你是哥哥吗？这是哥哥的作品！"

8。官方日志:早上起床打卡；早上开会，午睡；中午吃饭打嗝；下午上班，打哈；晚上加班，打牌；晚上娱乐，性；半夜回家打起来。

9。懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:亲爱的，你为什么对我这么好？嘿嘿，猫笑着说，等你胖了就知道了。

10。你又开始工作了吗？我不止一次告诉过你不要这么努力工作，注意身体。但你总是意味深长地说:“你要不趁着天气暖和多滚几个粪球，我冬天吃什么！”"

11。有些事情你应该知道！天用于刮风下雨的日子；土地用来种花种草；我被用来证明人类的伟大。而你:“是用来炖粉条的。!"

12。站在高楼下，心里难过，脸上湿漉漉的，吃起来有点咸。是雨还是泪？仰望天空...谁在楼上尿尿！

13。如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，按2谈工作，按3谈生活，按5给我介绍事情，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。

14。听说过吗？前世回望500次，这辈子刷了一下。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，就他妈的回头了！

15。我真的很累。我一直在换地方。我做完前位后，就换后位。不开枪我睡不着。射进去之后，你把我灌醉了，我崩溃了。等我说完了，还得说说。唉，踢足球真累！

16。鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”

17。你的人生画像:十岁，学会自己洗澡——猪自己洗；二十岁大放异彩――猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人——一个猪的仆人；50岁学打篮球――扔猪！

18。半夜，布什看到拉登站在他的床前，头被分发。布什吓了一跳，说:你怎么敢晚上闯进白宫！本·拉登摇着齐胸高的胡子，狞笑着说，飘柔好自信啊！

19。接电话——声音变小，对方是领导；声音越来越大，对方是下属；一听就火了，对方拨错号码；笑个不停的是女同学；哼哼了半天，说我老婆在讲课；离人耳语，对方是情人！

20。和朋友去泰山顶看日出，一个朋友指着天说:“我看到了！””“我也看到了！"这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:"看见就看见！“你嚷嚷什么！”21.本来我只是一个江湖中默默无闻的侠客，但自从认识了你，我在江湖中一下子出名了，人们都亲切地叫我“猪头”。

“想要几个有趣的笑话”一词的新解释

儿子:“爸爸，简化字“回”怎么写？”

父亲:“人字下有云字。”

儿子:“为什么？”

父亲:“开会的时候，别人怎么说你就怎么说。这叫‘从众’。”

只吃一吨

这个年轻人决定在他乡下的家乡举行婚礼。那人的父亲给他在城里的姻亲发了一封电报。

问:“能来多少人？做好准备。”

公婆打电话回来说:“能去的人不多，准备一吨米就行。”他写了《遁》

转换成吨。

不久我收到了农村的电报:“婚期推迟一月，因为一吨米一时难以收齐。”

齐。"

皮蛋的真实故事

贾主任激动地对他说，“今天工会发票看电影《阿皮蛋的真实故事》。”

一个年轻人笑了:“贾主任，你看错了。这就是阿q的真实故事“什么？我

看错了！？我玩牌几十年了。我不知道皮蛋吗？走开。"

老人掉了牙齿。

这对夫妇带他们的祖父去了医院。丈夫看到登记表上的年龄被错印成了“年龄”

开单时，他对医生说:“‘单’字漏了一个‘牙’字。”

“是‘牙’，医生说，因为这是老年门诊！”