其实你并不比别人差。

但我想说的不是什么励志语录或者励志故事；我只想说，我在寻找自我的路上走了很久。

自卑不是天生的；不是每个人都有。

随着社会的快速发展，当代年轻人每天都过着快节奏的生活。一不小心就会被社会发展的洪流甩在后面；就像高三的课程。前五分钟我走神，后五分钟我就看不懂了。

身处逆境的人，失意的人，被父母或领导攀比的人，为结婚彩礼发愁的人等等。，心里都有些自卑。这真的是自卑吗？不，我们只是为了赶上社会的发展，把真实的自己留了下来；当然，我也不例外。

我的自卑情结始于我十一岁的时候。

年轻的时候，我并不自卑。我甚至有个外号叫“小混蛋”。这个名字的由来是在我七岁的时候。我在一个巷子里和一个小孩打架被打败了。我气得偷偷拿了块砖，把炉子上的大锅砸了。所以我才有了“小混蛋”这个外号。你也看到了，我年轻的时候挺死板的。

我爸我妈相差二十三岁，我妈还远嫁。另外，我父亲是典型的大男子主义者。所以从我记事的那天起，我妈就是全职太太了。

那时候父亲倒地条钢，家里条件还算富裕。因为两个人的年龄差距，父亲一直怕我妈跑了，所以一直不让我妈出去打工。每天都是他在家照顾我和妹妹，洗漱。与其说是“全职太太”，不如说是困妻。

这样的日子一直到我十一岁，也是我最不想回忆的一年。

那年刚过完，父亲病倒了，瘫痪了；那时候，我什么都不知道。我看着躺在床上歪着嘴和眼睛的父亲。我只知道他病了。母亲被突如其来的情况完全弄糊涂了。幸运的是，我的亲戚帮她把她父亲送到了市里的一家大医院。她上车时脸上那种惊慌失措的表情我至今记忆犹新。

我和妹妹没有去医院，而是寄宿在亲戚家。而我的自卑也是从那时开始的。

对于没在外面住过的我来说，第一次住别人家有点不适应，处处小心翼翼。但是过了几天我才发现，我不需要小心，因为他们不在乎我。当时我没有去想，只是被动的接受了。

那时候是小学，每天的饭也就一两块钱。那个亲戚的孩子和我在同一个班。有一天，一个亲戚说她没有零钱，给了孩子五块钱，说是一起花的。但是我直到离开学校才等到那两块钱。我要了，但她没给我。我饿着肚子回到亲戚家，却说吃饱了。那天我非常想念我的妈妈和爸爸。这件事我到现在也没跟任何人说过。

15天过去了，父亲出院了。我兴高采烈地回到家。我以为我父亲很好。可是回到家，看到的是父亲一瘸一拐的走路姿势，听到的是父亲口齿不清的话语。嘴角还是会时不时的留下口水。我看到了妈妈脸上的表情，但我当时无法理解；我不知道该如何形容当我看到我的家在我面前时，从我心中涌出的感觉。长大后才知道，妈妈脸上的表情是绝望，是悲伤，是对未来的不期待。那天我无缘无故哭了。

没多久学校的同学就知道了我家的事。他们开始以我父亲为中心嘲笑我三年。我因为这个和同学打架，被叫家长后被打。

如果你问我怎么评价我妈，我只能说我妈在教育方面做的真的不好，但是从为人母这方面来说，我觉得我妈是最好的，也是最强的。

一家四口由两个还在上学的孩子，一个勉强能自理的男人，一个可以说是“乳臭未干”的女人组成。

我妈借钱买了一辆载客的三轮车，跑去打车。后来我问她:“你为什么选择打车，而不是其他更轻松的工作？”我妈说:“那时候你爸生活还不能完全自理，要及时吃药一天三次，上班也没有空闲时间。”

当时每个月的支出在2000元左右，因为每个季度都要给父亲打一个疗程的血管疏通液，所以一年有四个月，支出要达到3000多元。

我母亲带着她的两个孩子和一个病人，靠着那辆蓝色的三轮车和一个人只有三元五元的收入生活了八年。

家里的贫穷，外界的嘲笑，父亲无端的脾气，都让我成功的进入了自卑的范围。

我上了初中。我的想法第一次开始改变。还好我青春期的叛逆没有在家里表现出来。

我渐渐意识到自己的自卑，于是我尽力去压抑和掩饰。为了更好的隐藏，我开始联系社工。我把自己包装得很好，很成功。我成了站在校门口的“大哥”，学生主动递烟。我成了一个月入四五百的学生。变成了一个电话就能叫来十几二十个“打手”的老板。一切都和我想看到的一样，只是当时没有意识到。我错了。

就在我以为再也没有人可以欺负我和我的家人的时候。我看到了亲戚们冰冷的眼神和对我们家的蔑视。我看到我妈刮了别人的车，因为没钱赔，给那个人下跪。我突然意识到，我所拥有的一切都是无用的，无用的，我再一次被自卑淹没了，我把自卑归咎于“贫穷”。

我不上学了，我要挣钱。初三上学期后，我就不上课了。我断了社会上所有的朋友。更讽刺的是，当年流行高中分数线，360分就能考上。我考上了，收到了老师的录取通知书，但是我妈没有收到。

我开始工作后的雄心壮志，因为没钱投资，一次次压到心里。

我父亲今年去世了。安排好父亲的葬礼后，我看着眼前的家，十一岁时从心里冒出来的感觉又出现了。这一次我明白了，是凄凉。

我躺在床上，回想这些年，我在心里对死去的父亲说:“就是那个你害怕逃跑的女人，那个在你生活不能自理的时候用屎和尿伺候了你八年的女人。是她在这八年里支撑起了这个快要崩溃的家庭。爸爸，我以后要养活这个家，她太累了。”那一年，我明白了责任这个词；那一年，我觉得自己的肩膀重了一点。

我不想承认，但我不得不承认。父亲的去世，让这个家庭减少了很多开支。13年，我们一个月花了4000元，14年，我们一个月花了2000多一点，我们的生活也迎来了第一次上涨。那一年，我们攒了3万块钱。不多，但也足够让我们一家在当时开心过年了，也是我十一岁以来最开心的一年。

日子一天天好起来，这一年很梦幻；我借了7万块钱自己创业，装修。这一年，我感觉我不再自卑了。也是这一年，我明白了什么叫“幸福从来不会成双成对，祸不单行。”

就在我准备大干一场的时候，我的工地发生了装修事故。焊接时管道的一个弯头有水，导致没有完全粘住，弯头被压力推开。我接到工人的电话后，楼下的天花板已经湿透了。当时付了两万多，看起来是个小数目，但当时已经负债累累了。

我没有解雇那个工人，我知道这只是暂时的。钱，只要我努力，一定会赚回来的。

然而农历四月的一个电话，让我的债务从7万变成了10万。那天，我正在给一个电动门帘安装下水管道。下午五点，我接到了交警队的电话。我妈妈出事了。

诊断结果是第一脊椎压缩性骨折。

撞我妈的是一个在我们当地一家大厂上班的司机。我妈直行，他强行绿灯左转。最终的责任判断是主次分明的。对方拿了3万。当时家里和手上只剩下几千元，就又借钱凑了两万多。就在对方把“被收买”的责任判决书交给我的时候，我感到了一种压倒性的无力感。

我妈妈出院了，她需要休息腰部。当我坐在沙发上的时候，我看着这个不得不借钱维持正常生活的家庭，我想到了我欠下的债务。我低下头，我一直举着的头，“它”又一次笼罩了我。

这一次，“它”似乎更厉害了。我放弃了生意，选择了上班。还好我有氧气焊接的手艺，顺利找到了工作，然后帮朋友卖管子，赚点提成。就是这个提成，让我在接下来的半年里，平均每个月能赚近2万。终于在年底还清了十万的债务。

有了这两笔收入，18年初，我拿着自己的收入16万，姐姐的援助6万，终于有了自己的房子，首付19万，简单装修2万，买了一辆二手东风汽车，价格8000。

因为环保，工厂整体效益下降，赚不到那么多钱；于是我在春天做了装修设计工作。

我不想做生意。我很害怕。

拿着每月浮动不大的固定工资，每月还贷的同时还能存点钱。每天上下班打卡，回到家打游戏看电影，在陌陌的聊天室吹牛，听着聊天室的小姐姐夸我声音好听，享受着心里隐隐的骄傲。感觉这样的生活很轻松。至于生意，我想都不敢想。

就在我偷懒享受这种“美”的时候，我的心情又发生了变化，这种变化也让我再次燃起了与之抗争的念头。

原因是有一天我在上班的路上，突然注意到一个看起来四五十岁的大叔，没了一只胳膊。其实我几乎每天都见到他，但我从来不在乎。那天，我突然注意到。他一手紧紧握着自行车的车把，身后坐着一个小女孩，穿着粉色外套和蓝色牛仔裤，看上去七八岁的样子。

绿灯亮了，我拐过弯，画面到此结束。

下午，我像往常一样用“视察工地”的借口，早早踏上了回家的路。在路上，我特别注意他。当我再次见到他时，他在一个废品收购站的门口。我看见他推着自行车，自行车上绑着很多废纸壳和饮料瓶。正和老板说话，我把车停了下来，看着静静的在路边抽烟。

两个人聊了几句，他把车上的废品放到一堆废品旁边，然后老板递给他一些钱。一转身，就看到他大大的笑容，充满了自信、喜悦和满足。我想这一天，他的收获对他来说是很多的；我扔掉香烟，摇上车窗。当我准备离开时，我的眼睛无意中瞥见了他脱衣服。这让我的好奇心一下子就起来了。我从车前看到他脱下外套，换上一件更干净的衣服。他又脱下了外裤，在他的外裤里面是一条干净的外裤。他漫不经心地擦了擦鞋上的污垢，放好刚脱下的衣服，推着车走了。

我很好奇他行动的目的，就慢慢开着车跟在后面。“去看女人？还是去见男人？”我猜是在开车的时候。

果然，他看到了一个“女人”，一个坐在晨车后面的小女孩。

他脸上带着幸福的微笑，用手轻轻地把小女孩抱在车后座上。小女孩坐下后，我看到他一边炫耀地拿出废品站老板给他的一些钱，一边指着不远处德州一个卖扒鸡的摊位和小女孩说话。几句话后，他向摊位走去，小女孩兴奋而期待地看着他的背影。

小女孩可能是贪吃，买回来后坐在车里吃的很开心；中途还递给了舅舅一块鸡肉。而大叔却故意张大嘴巴，作势咬了一口。其实他吃的时候我感觉只有硬币大小。

他们父女面带微笑离开了；我呆在原地，迷惑地看着他们的背影。

我心想:“他们为什么笑得那么开心？”他们的幸福在哪里？“德州扒鸡”？“我甚至心里有一丝不想承认的羡慕。

这个问题困扰了我很久，从我回家开始。我想不通。为什么？直到凌晨两点我还在想。可能是身体实在受不了，最后睡着了；第二天早上醒来，看见阳光透过窗帘照进来。那一刻我惊呆了。因为阳光照在胳膊上感觉暖洋洋的，说不出的温暖，我贪婪地拉开窗帘，让阳光最大限度地照进我的房间，照在我的身上。那种感觉很满足，突然想起那对父女，我好像明白了什么。

那一刻我的心好像突然打开了。那种感觉就像，心里有个空间，突然被照亮了。空虚感突然让我觉得，原来可以这么大，这么亮。我的心情也变得前所未有的好，开心的心情让我的一天过得很快。

下班回家还是会和陌陌聊天，和网友分享这一天发生的趣事。他们说喜欢听我的故事；这句话在那一刻深深地印在了我的心里。所以我会每天给他们讲故事，搞笑的，超自然的，暖心的，有爱的，等等。

一天比一天讲得更熟练，更生动。渐渐地，他们的情绪可以随着我讲述的故事而改变。于是我有了人生中的第一个“电台”。我也渐渐喜欢上了讲故事，开始尝试接触播音。抱着试试看的态度，我在喜马拉雅注册了主播，出版了我的第一本灵异故事集。

第一次觉得做自己喜欢的事情是如此的充实和快乐。

一开始没人听，但我没在意，因为我喜欢。渐渐的，我有了粉丝，一百，三百，五百，一千，两千，三千。我有3000粉丝，也得到了很多人的鼓励和认可。这时候我觉得除了喜欢，还有一种责任在背后支撑着我继续播下去。

由于超自然故事的匮乏，我不得不开始自己编故事，这是我第一次自己写东西。播出后收到了很多粉丝的好评，粉丝开始给我投稿让我播。

于是从那天开始，我踏上了写作、修改、编造故事的道路。在写作和学习写作的路上，我感触良多。在写作的同时，我也找到了发泄的方式，那种轻松的感觉让我沉迷其中。我开始尝试写小说，改文言文。虽然这些东西没有给我带来任何收入，但我还是乐在其中。虽然这些事情占据了我下班后所有的闲暇时间，但我还是乐在其中。

就是在这个时候，我接触到了它，我玩的第一天就爱上了这个地方。这里的气氛让我感觉很舒服。就像浴缸里的鱼一样，这是第一次去小湖。

每天上班想着怎么修改稿子才能达到最好的播出效果，想着今天写什么文章；这一切让我觉得很充实。我似乎看到了我生命的意义；感觉自己的心在一点一点被打开，“它”在一点一点变得“虚弱”。写这篇文章是为了纪念第一次直视。这篇文章也是我对“它”发动歼灭战的信号。

自卑没有错。只要直视它，它自然会避开你。记得小学老师教过我们一个道理“困难如弹簧，弱则强”。现在我把这句话稍微改一下，送给自己，也送给和我一样自卑的你:“自卑就像一股泉水，弱则强。”

把所有的“不”和“不”都换成“我试试”；无论结果还是过程。因为人类是地球上已知生物中学习能力最强的，只要做到了，就会比没有做到的人有更多的经验，对吧？

孟子曰:“故天将大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，乱其行动，故当忍耐，有所不为之利。”话虽老，却很实用。