尴尬，厌倦了和女朋友在一起，被她爸爸看到了。
1人家老公都叫兄弟。我老公是我DD，也是我弟弟，比我小一岁。我在交往了相当一年的时候，曾经感叹过一句“人家说你我是一朵插在牛粪上的花。”他用粪反击说:“即使你是一朵花，你也是一朵快要枯萎的老花。就算我是牛粪，我也是新鲜出炉的小牛粪！”"
后来我们经常拿彼此的年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫女朋友宝宝，听起来很亲热。在我的强烈要求下，我的BF开始叫我保保，但是在我面前改了“老保”这个词，后来简化为“老保”，听起来像“皮条客”。在我多次反对无效后，我威胁说要买他去见客户。他爽快地答应了，说喜欢壮汉。我吐血而死。
刚开始约会的时候，我们并不是很害羞去接触。我老公用的是更传统的方法——讲鬼故事。坐在我们学校著名的闹鬼胜地，他讲了一个又一个，我都快睡着了(没办法，我是在彭利安鬼话里练的)。最后他讲了一个他认为极其恐怖的部分。他发出一声尖叫。看到我没有反应，他尖叫了一声——扑进了我的怀里。事后他痛心疾首地说:“我暗示得那么明显，你怎么不配合，扑进我怀里？”我不得不主动奉献自己。"
在我们约会之前，大家都还是天真的孩子。不知何故，他们成了朋友圈里最色情的一对。有一次一群人去唱卡拉ok，玩真心话大冒险的游戏。我们丢了这双。一开始，我们受到的惩罚是说实话，让我对老公说甜言蜜语。讲了10多分钟，无数人离场吐槽，厕所人满为患。于是大家决定惩罚我们冒了一个大险——在拥挤的走廊里面对面拥抱了30秒。前十秒还算正常，后来老公突然扑到我身上，像饿狼一样咬住我的嘴，咬了2、3分钟。围观的人从欢呼到哀号，直到离开，回到屋里。另一个可怜的单身汉咕哝道:“妈的，我不知道该惩罚你还是惩罚我？”
我生日那天，这家伙陪我去逛街。不到2个小时，他就声称自己双腿无力，中间一条硬硬的，想回家睡觉。我生气了，就去酒吧喝酒，由他陪着，可惜喝不下去，马上就要死了。于是我们唱卡拉ok醒酒，叫了一帮朋友。我上楼的时候扶了他一把，前面还有两个叔叔，也是互相搀扶。突然，他和他的一个叔叔同时倒了下去，还带了我和另一个救人的。两个醉汉(他和他不认识的酒鬼叔叔)相视一笑，挣扎着爬起来，相互拥抱。“小伙子很帅，我们一起去喝一杯吧。”“兄弟，你真酷，啊哈哈哈哈哈。”他们打算一起离开。天啊，这孩子太容易被拐了。我冲上前去从鬼门关抢夺食物，终于把他救了出来。他甚至一脸苦相，显然是因为我拆散了他的好因缘。
到了歌厅，小酒鬼开始疯狂点歌，成了无可争议的米八。刚开始没什么，后来他改唱歌跳脱衣舞了。我的朋友，无论男女，大多都是变态。他们看到这种情况，都欢呼鼓掌尖叫。受到鼓励，他变得越来越野。当我穿上他的外套时，他脱下他的裤子并把它脱掉。我真想用酒瓶打晕他。
这件事过去快半年了，朋友还是时不时打电话邀请我们喝酒。真是别有用心。
小流氓第一次见我的时候，假装很干净，经常声称自己是个干净的人。后来我才知道，他爱的是“干净的人”而不是洁癖。他对我的卫生要求很严格，对自己比较放松。
我不喜欢洗澡是因为“我们干净的人不需要洗澡，你们脏的人需要。”如果我对他表示蔑视，他会很委屈。“美人未老先衰，5555555555你嫌弃我！”
有一天小流氓真的很脏，他觉得自己身上很臭，就问我:“我身上有XX的味道吗(XX是他朋友，很脏，我老公很讨厌他)？”我认真的说:“可以！”“哇，我不想活了。你不再爱我了。你说我味道像他。”他很沮丧。“不不不臭，呵呵，习惯了。”我忍住笑。“哦，原来你喜欢XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他很生气。“不，不，你的品味和他不同。好香啊。”我终于明白问题出在哪里了。对这个回答很满意，他转身安心的睡了，但还是没有洗澡。
一般来说，一个不爱洗澡的同志，不会对洗衣服有太大热情。在这一点上，我们家一向清高的小流氓，甘愿媚俗。有一天，我和蔼地问他:“宝贝，你为什么不喜欢洗澡？”“嗯，嗯，因为我没有干净的内衣穿，洗了也没用。”委屈的回答。“要我帮你洗吗？”“不会的，我绝对不会做欺负女性的事情！”她原来是一个妇女解放者。“那我们买个新的，好吗？”“不行，太浪费了。”哦，我也很节俭。
呵呵，好了好了，不要在这里诋毁我老公了。洗澡的问题到此为止。以后再说别的吧。
我丈夫能言善辩，但我打不过他。吵架总是被欺负。有一天，我醒了，忘了为什么吵架，于是两个人裸睡吵架(呵呵，我们喜欢裸睡，这样健康)。他很激动，他DD也很激动，直，哈哈。我没有回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后很尴尬，开始觉得自己很软弱。他起身到处找内裤，我第一次占了上风。后来他解释说，没有内衣就没有尊严，没有尊严就没有发言权。从此以后，只要我吵架，我就拉他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文章的题目是《男人的内衣与尊严》。今天，我丈夫的尊严是灰色的。
这个故事刚刚发生。我打开电脑，准备回归订婚，老公要洗澡了——真的，真的，今晚。在入浴前，他告诉我一个消息:“俄罗斯球员的妻子为了赢球，特意在赛前拍裸照鼓励。”“那你打算让我拍裸照来鼓励你吗？(老公最近很爱CS)”“不，亲爱的，我要拍裸照鼓励你。
我们的流氓以前都很苗条，从后面看有点像漂白过的吴彦祖。我最近长胖了，有点像漂白的柯受良。我经常嘲笑他。那个流氓怀恨在心，一直在酝酿报复我。有一天，他深情地抚摸着我的肚子说:“宝贝，你的胸部有点下垂。”
10刚和我爸通过电话，他又一次叫我不要欺负可怜的小流氓——妈的，老牛吃嫩草就是这样:连你自己的爹都不信任你，好牛。最后他老人家再三强调，让我不要辜负我的痴心。我生气，我讨厌，我不耐烦——我是女生，我也有一颗容易受伤的小心脏。于是我回答说:“放心吧，爸爸，等我攒够了钱，我就去他家向他妈求婚，三本六聘八大轿子嫁给他。我绝不会亏待他。”小流氓们一听就心花怒放，还让我保证永不纳妾，妈的。
11我们的小流氓是个多情的人。据说他曾经在中学暗恋过很多女生，他把自己的姓氏都写在小纸条上(并根据外貌和性格分类，比如温柔型和活泼型)。。。。。。。)。无奈，“多情自古闲”，这个可怜的多情种子就没那么幸运了。他把纸条放在了钱包里，有一天，他不小心被同桌发现了，同桌抄了黑板上的内容。。。。。。。小流氓跟我提起这件事的时候，还是心有余悸。那时候我们还没有约会，处于互相勾引的阶段。于是我问他:“到目前为止，你喜欢过几个女生？”一般来说，男生要么会害羞，要么会茫然，以示纯真。也有不要脸的人很有魅力，说“数不清”什么的。只有我们流氓不假思索地回答:“十五！”“* *，你怎么记得这么清楚？”“已经数过了。“真是个有条理的男孩。”你抓了几个？”“一个。”“这么少？为什么？“我很惊讶。”我为他们制定了一个五到十年不等的追求婚姻计划。结果还没等我落实完，他们都转学了，毕业了，结婚了。。。。。。“善于规划人生的小流氓很委屈。
这件事教会我们，该做的时候要做，不要三年尿一次，五年大便一次，那样会把人憋死。
12女人喜欢问:“你觉得我什么时候最漂亮最刺激？”我也不例外。我们的流氓经过了革命的考验，懂得阿谀奉承之道。一般他们都会毫不犹豫的说:“每一天，每一刻。”但这样笼统的回答，时间久了就会显得不真诚。于是我反复问:“最难忘的一次是什么时候？你第一次心跳是什么时候？”“嗯。。。"小流氓若有所思地低下了头。“是不是一个风很大，漆黑的夜晚，你我走在那看不见夜的五指里，我突然对你笑，露出我的大板牙。。。。"我也陷入了无限的回忆。
实际上，那是你第一次和我一起吃饭。。。“小流氓终于不好意思回答了。”哦，那天我穿了一件低胸的衣服！“我欢呼，然后我鄙视。妈的，男人好色。”拜托，你衣服的领口都快开到肚脐了。我都没看到你的胸部。你的胸真的够低的。”他无可奈何。我生气了:“说！那是干什么用的？”“那天吃饭，你左手拿着超级无敌勺子，右手拿着金刚筷子。你看了一路，听了四面八方，吃了一碗，盯着锅，连汤都不放过。一个人给自己拿了三碗白米饭，英姿飒爽。那是一个女英雄。对不起，是女中豪杰，没办法。那时候你忧郁的眼神(怕吃不饱)，你叹气的络腮胡子(不好意思，吃完请随时擦嘴)，还有那杯干二锅头(还挺能喝的)都深深吸引了我！"他深情地回忆道。"靠，就看上我能吃能喝了？为什么没有养猪这个爱好？“我怒不可遏。”我现在不养了。”他窃笑道。哦
天哪
我慈悲为怀，却又被忽悠。
13我有四个结拜兄弟，做了十几年的朋友。他们不是兄弟，而是更好。。。。。。不好意思，废话太多，言归正传。
他是最年轻的，但他是第一个约会的。早在大三的时候，他就带女朋友回家，带我们参观。我们都是粗暴的人，但我们都是很细腻的女人。这个活动真的是自相残杀的悲剧。但是，第一次见面，我们不得不说了很多恭维话。每个人都太累了，最后我们带着弟弟妹妹离开了。老二迟疑地问:“姐弟真的有你说的那么好吗？”老大和老三都是善良的人，脸红了，沉默了。我想了一遍又一遍，说:“就外貌而言，我的性格是好的；性格方面，看起来还不错。"
后来大家都批评我，说我嘴不好，嫁不出去。
14两个人天天对着干，难免会有穷无聊的时候，所以恋人要学会经常给对方新鲜感。角色扮演是个不错的游戏，不妨一试。什么？你家里没有鞭子吗？你丈夫不喜欢蜡烛抱歉，付费频道在隔壁。你走错房间了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单来说，我今天打非洲狮1，我们流氓要打非洲狮2。两个人蹲伏在房间的两个角落，看着对方的“狮子”突然扑向对方，或打架，或抓对方的虱子。当然，我们并不总是扮演动物，但有时我们也会扮演人。我喜欢玩超级动作英雄(此时我老公的任务是扮演肖鑫)，我老公最喜欢的角色是阿基米德。
这一天，我们的小流氓围着浴巾在房间里表演阿基米德的舞蹈表演。我实在受不了，只好扮演高斯(阿基米德、牛顿、高斯，世界三大数学家)，请阿基米德一起讨论数学题——就是他们两个算出这个月收支是否平衡。因为大家穿的少了，我们的小流氓DD渐渐抬起骄傲的头，在浴巾里搭起了小帐篷。我见了，悄悄问:“阿基米德兄弟，解释一下(“为什么”)你这次出门为什么带着你的杠杆？你还想着支持地球？”小流氓低下头，终于明白了问题。他尴尬极了，没遮羞就跑了。从此，他不再要求扮演阿基米德。
15我有两个姐姐也很凶。我们的革命友谊源远流长。我们小时候在学校门口抢男生，在教育惩罚站背检讨，晨读。当时是我们学校有名的流氓集团。
据说我们的父母因为经常一起被邀请，所以很熟悉。更神奇的是，他们一下子就合得来，并没有像老师预料的那样把我们打得落花流水。对不起，这是一个错误。我们不是情侣，不是鸳鸯。好吧，就叫一群豺狼吧。所以上大学后每年回家，我们都要轮流在对方家里待一段时间，这是为了回忆美好的过去。
大三回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家抽烟很爽。我太聪明了，突然听到钥匙开门的声音。恐惧中，我和小L赶紧把手里的烟全塞到小X手里。她妈进来看见小X吓了一跳，小X嘴里叼着一根，一手一根，含糊地解释说:“阿姨，我烟瘾大。”
说起16，小L真是个猛人。他从初中开始指导我除了学习以外的所有生活，第一次占领了除了性以外的所有方面。他是我的偶像，也是我的导师。我曾经无限敬佩地问她:“你什么时候觉得自己的智力不够用了？”她沉思了一会儿，说:“考试的时候。”
去年回家和她在床上聊了聊，得知曾经追求过我的一个蓝筹股(所谓的好男人)快结婚了。她为我伤心欲绝，恨我没能留住这样一个曾经的黄金单身汉。我问她:“XX(我们中学同学，长相差，胖，很胖)不是更好吗，你怎么不去？”她沮丧地说:“大象也有价值，但不是这样的。”
我们都是好色之徒，所以永远没有发财的机会。
17还是小L，呵呵。有一天，领导带她去应酬，吃完喝完一起唱卡拉ok。一个客户醉醺醺的走过来，抽着烟:“美女，唱首歌听听。”小L笑着说:“不好意思，我不卖自己。”顾客马上晕倒了。
18我们的小流氓是一个很争强好胜的人，喜欢攀比。上次我去旅行，和我们的另一对朋友一起爬山，他的向导是？%B