笑话圈:一条逗乐我老婆的短信!奖励美元

总有一些会让你老婆笑的!!!!

1.女:“只要有钱,我可以嫁给任何人。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗?”

争论的时候,男人和女人的区别就像手枪和机枪的区别。

我妻子想减肥,所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系,我还有一个。”

法官:为什么印假币?被告无辜的说,因为我不会印真钱。

6.老婆:“男人都是胆小的。”老公:“不一定,不然我为什么要嫁给你?”

7.第一部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。

8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他们说邻居听了。

9.如果我们生活的这个冰冷的世界依然难以改变,至少我还有你的脸来融化冰雪。

10.小偷甲:“你今天抢了多少?”小偷B:“没有,明天看报纸就行了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在包里,你只能挂在屁股上!”"

13.猪八戒:我改名赛潘安,好多美女在等我!孙悟空:除非你上网,你这个白痴。

14.女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗?”“如果他不害羞,你现在至少大四岁了!”

15.父亲:你这么大了,该找个老婆了。儿子:是的,但是人太多了。我要找谁的妻子?

16.女:“你跟我说话的时候怎么老是嚼糖?”男:“不嚼糖怎么有那么多甜言蜜语?”

17.女:“你未婚夫知道你的年龄吗?”女B:“对,他知道一部分。”

18.“我把她当北极!”“怎么会?”“她冷若冰霜,像磁铁一样吸引着我。”

1,生活真的很无聊。上个月,我的一个哥们跟我借了4000块钱,说要去整容。

结果我都不知道他现在变成什么样了,哦,4000块钱。

2.给劫匪的通知:我们的工作人员只懂西班牙语,抢劫时请耐心等待,最好带上翻译。

谢谢你

3.你瞎了吗?你看不到这么大的盾,却要往我头上扔石头!

4.我认为我应该减肥。上次献血,竟然流了100毫升猪油。

5.我失去了所有的钱、家具和衣服。现在我出门像个阿拉伯人。

6.亲爱的,我们正面临着这样一个难题。目前每个月有三项必要开支:饭钱和房租。

费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

7.我是个健忘的人,所以我老婆经常告诉我下雨天出门上班不要带伞,所以现在我在家。

已经有十把伞了。

8.除了一项,其他各栏都填得很好。“关系”一栏要填“婆婆”而不是“紧”

张”。

9.昨天,科学家们做了最新的研究。一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后,都变得极其健谈但缺乏逻辑,容易哭泣和易怒,行为冲动,驾驶技术下降。

体重增加了。所以科学家得出结论,啤酒中含有微量的雌激素!

10,悲剧就像我不小心切掉了自己的小指;喜剧就像你不小心掉进了下水道。

11.争论的时候,男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别。

12,能不能找个地方喝一杯,交个朋友?或者我应该把我的钱包给你?

13,不要叫自己的孩子“小兔子”,因为从遗传角度来说,对父母不好。

14,老婆,我不该用床单擦鞋,但是我刚出差回来,一时半会儿换不了。我错了。

15、为了提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶的瓶盖上加一个封条:请打开这一端;在瓶子的底部

打印:请打开另一端。

老公:哈哈哈,你戴的那顶帽子真搞笑,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!

老婆:哼!等过几天账单来了,看你还笑不笑。

17,记者:根据最近的一项民意调查,人们对国内外时事的关注度很低。议员先生,

对此你怎么看?

议员:我不在乎我有没有意见。

18,玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻自杀,这是我一贯的做法。

19,我们村就剩我一个光棍了,其他男人结婚生子都结扎了。医生,你也可以给我。

我做了输精管切除术。我怕如果哪个女人怀孕了,我担不起这个责任。

游客:师傅,那边那个草房是厕所吗?

和尚:除了那个茅草屋,其他地方都是厕所。

21.如果一个白痴会飞,那么我的公司就是一个机场。

22.如果一个律师和一个政客同时掉进河里,你愿意喝咖啡还是去看电影?(多项选择问题)

23.如果没有发生在我身上,那就太搞笑了。

24.你想有一副好牙齿吗?这里给你三个教训:第一,饭后漱口,早晚刷牙;第二,每

每两年去医院检查一次牙齿;第三,管好自己的事。

25、头发没了,头皮屑更突出!

26.我们总是习惯性地认为大脑是人体最重要的器官,但别忘了这个判断是谁做出的。

27.在教堂听布道时,我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。

28.这些不是垃圾!我收集古董!当然,不喜欢也可以扔掉。

29.人工智能和自然的愚蠢不能相提并论——因为我们崇尚纯粹的自然。

30.如果一个人在面对批评的时候依然笑得很自如,那么他可能找到了替罪羊。

昨天我报了一个减肥培训班,他们要求我训练的时候穿宽松的衣服。你怎么敢?如果还有宽松的衣服,那我为什么要报名?

如果一个白痴会飞,那么我的公司就是一个机场。

人人生而平等,除了结婚的人。

我们能找个地方喝一杯,交个朋友吗?或者我应该把我的钱包给你?

36.昨天,科学家们做了最新的研究。一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后,都变得极其健谈但缺乏逻辑,容易哭泣和易怒,行为冲动,驾驶技术下降。

体重增加了。所以科学家得出结论,啤酒中含有微量的雌激素!

我想如果我有一些谦虚的品质,我会是一个完美的人。

38.如果您需要建议或意见,我们将免费提供;如果你需要正确答案,请额外付费。

39.以前闹钟响的时候,我经常会有拍一下再回去睡觉的问题,但是自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器之后,我的问题就根除了。

40.如果贝多芬是“交响乐之父”,是否意味着贝多芬的父亲是“交响乐之父”?

41,我做过很多傻事,但是我一点都不在乎。朋友们称之为“自信”。

42.盲人协会真诚地建议你:千万不要酒后驾车。

43.我认为我应该减肥。上次献血,竟然流了100毫升猪油。

44.用两个bug做实验。威士忌里的那个死了,证明喝威士忌胃里没有虫子。

45.我的创造力无法形容,我的工作能力无法形容,我的写作能力无法形容。

46.如果比尔·盖茨每次重启电脑都能得到一元钱,他就发财了。

47.十年后,法院第二次判处凶手死刑。

48.我把这本书献给我才华横溢的妻子,没有她我将一事无成。我痛苦的时候,她安慰我;当我失败时,她又给了我信心。

她从不抱怨,从不干预我的事业,从不刨根问底,从不评论。她总是默默忍受生活的艰辛。。。(作者注——特别感谢老婆给本书作序)

49.我假装给老板打工,老板假装给我发工资。

我和我老婆已经18个月没说过话了,所以我没有机会打断她。

51.你听过“大猪说好,小猪说不好”的故事吗?

52.我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印错了。

53.你的眼睛就像天上的明月,第一天;十五分。

54.你为什么不理智一点?我叔叔在这里,你怎么会想到去动物园看熊呢?

55.我的视力很差。例如,看到那边墙上的图钉了吗?你能看到,但我看不到。

56.每一天,我都在不断创造新的世界纪录——我在世界上生活的天数。

店员:小姐,您的十张百元大钞都是假钞。

靓女:啊!我被强奸了!

59.小偷A:数数今天被抢了多少钱?

小偷B:没有,明天看报纸就行了。

60.在互联网世界里,你的女朋友可能是男的,你的男朋友可能是女的,这很痛苦,但你不得不接受。

如果你想和更能饿死的老虎比,你就赢了。

63.我把电视遥控器别在腰上,弄得像买了新手机一样。

光有钱是不能让人快乐的,所以我也偷一些首饰,邮票,手表之类的。