笑话圈:一条逗乐我老婆的短信！奖励美元
1.女:“只要有钱，我可以嫁给任何人。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗？”
争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机枪的区别。
我妻子想减肥，所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。
4.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
6.老婆:“男人都是胆小的。”老公:“不一定，不然我为什么要嫁给你？”
7.第一部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。
8.第一年:他说，她听。第二年:她说，他听。第三年:他们说邻居听了。
9.如果我们生活的这个冰冷的世界依然难以改变，至少我还有你的脸来融化冰雪。
10.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
11.老师:“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得:“这要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在包里，你只能挂在屁股上！”"
13.猪八戒:我改名赛潘安，好多美女在等我！孙悟空:除非你上网，你这个白痴。
14.女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁了！”
15.父亲:你这么大了，该找个老婆了。儿子:是的，但是人太多了。我要找谁的妻子？
16.女:“你跟我说话的时候怎么老是嚼糖？”男:“不嚼糖怎么有那么多甜言蜜语？”
17.女:“你未婚夫知道你的年龄吗？”女B:“对，他知道一部分。”
18.“我把她当北极！”“怎么会？”“她冷若冰霜，像磁铁一样吸引着我。”
1，生活真的很无聊。上个月，我的一个哥们跟我借了4000块钱，说要去整容。
结果我都不知道他现在变成什么样了，哦，4000块钱。
2.给劫匪的通知:我们的工作人员只懂西班牙语，抢劫时请耐心等待，最好带上翻译。
谢谢你
3.你瞎了吗？你看不到这么大的盾，却要往我头上扔石头！
4.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
5.我失去了所有的钱、家具和衣服。现在我出门像个阿拉伯人。
6.亲爱的，我们正面临着这样一个难题。目前每个月有三项必要开支:饭钱和房租。
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7.我是个健忘的人，所以我老婆经常告诉我下雨天出门上班不要带伞，所以现在我在家。
已经有十把伞了。
8.除了一项，其他各栏都填得很好。“关系”一栏要填“婆婆”而不是“紧”
张”。
9.昨天，科学家们做了最新的研究。一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降。
体重增加了。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
10，悲剧就像我不小心切掉了自己的小指；喜剧就像你不小心掉进了下水道。
11.争论的时候，男人和女人的区别就像步枪和机枪的区别。
12，能不能找个地方喝一杯，交个朋友？或者我应该把我的钱包给你？
13，不要叫自己的孩子“小兔子”，因为从遗传角度来说，对父母不好。
14，老婆，我不该用床单擦鞋，但是我刚出差回来，一时半会儿换不了。我错了。
15、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶的瓶盖上加一个封条:请打开这一端；在瓶子的底部
打印:请打开另一端。
老公:哈哈哈，你戴的那顶帽子真搞笑，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
老婆:哼！等过几天账单来了，看你还笑不笑。
17，记者:根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的关注度很低。议员先生，
对此你怎么看？
议员:我不在乎我有没有意见。
18，玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻自杀，这是我一贯的做法。
19，我们村就剩我一个光棍了，其他男人结婚生子都结扎了。医生，你也可以给我。
我做了输精管切除术。我怕如果哪个女人怀孕了，我担不起这个责任。
游客:师傅，那边那个草房是厕所吗？
和尚:除了那个茅草屋，其他地方都是厕所。
21.如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一个机场。
22.如果一个律师和一个政客同时掉进河里，你愿意喝咖啡还是去看电影？(多项选择问题)
23.如果没有发生在我身上，那就太搞笑了。
24.你想有一副好牙齿吗？这里给你三个教训:第一，饭后漱口，早晚刷牙；第二，每
每两年去医院检查一次牙齿；第三，管好自己的事。
25、头发没了，头皮屑更突出！
26.我们总是习惯性地认为大脑是人体最重要的器官，但别忘了这个判断是谁做出的。
27.在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
28.这些不是垃圾！我收集古董！当然，不喜欢也可以扔掉。
29.人工智能和自然的愚蠢不能相提并论——因为我们崇尚纯粹的自然。
30.如果一个人在面对批评的时候依然笑得很自如，那么他可能找到了替罪羊。
昨天我报了一个减肥培训班，他们要求我训练的时候穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
如果一个白痴会飞，那么我的公司就是一个机场。
人人生而平等，除了结婚的人。
我们能找个地方喝一杯，交个朋友吗？或者我应该把我的钱包给你？
36.昨天，科学家们做了最新的研究。一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降。
体重增加了。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
我想如果我有一些谦虚的品质，我会是一个完美的人。
38.如果您需要建议或意见，我们将免费提供；如果你需要正确答案，请额外付费。
39.以前闹钟响的时候，我经常会有拍一下再回去睡觉的问题，但是自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器之后，我的问题就根除了。
40.如果贝多芬是“交响乐之父”，是否意味着贝多芬的父亲是“交响乐之父”？
41，我做过很多傻事，但是我一点都不在乎。朋友们称之为“自信”。
42.盲人协会真诚地建议你:千万不要酒后驾车。
43.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
44.用两个bug做实验。威士忌里的那个死了，证明喝威士忌胃里没有虫子。
45.我的创造力无法形容，我的工作能力无法形容，我的写作能力无法形容。
46.如果比尔·盖茨每次重启电脑都能得到一元钱，他就发财了。
47.十年后，法院第二次判处凶手死刑。
48.我把这本书献给我才华横溢的妻子，没有她我将一事无成。我痛苦的时候，她安慰我；当我失败时，她又给了我信心。
她从不抱怨，从不干预我的事业，从不刨根问底，从不评论。她总是默默忍受生活的艰辛。。。(作者注——特别感谢老婆给本书作序)
49.我假装给老板打工，老板假装给我发工资。
我和我老婆已经18个月没说过话了，所以我没有机会打断她。
51.你听过“大猪说好，小猪说不好”的故事吗？
52.我从不看电视。我只是经常检查报纸上的电视节目是否印错了。
53.你的眼睛就像天上的明月，第一天；十五分。
54.你为什么不理智一点？我叔叔在这里，你怎么会想到去动物园看熊呢？
55.我的视力很差。例如，看到那边墙上的图钉了吗？你能看到，但我看不到。
56.每一天，我都在不断创造新的世界纪录——我在世界上生活的天数。
店员:小姐，您的十张百元大钞都是假钞。
靓女:啊！我被强奸了！
59.小偷A:数数今天被抢了多少钱？
小偷B:没有，明天看报纸就行了。
60.在互联网世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的，这很痛苦，但你不得不接受。
如果你想和更能饿死的老虎比，你就赢了。
63.我把电视遥控器别在腰上，弄得像买了新手机一样。
光有钱是不能让人快乐的，所以我也偷一些首饰，邮票，手表之类的。