给个笑话打个赏。

1，鱼说:“我总是睁开眼睛离开你身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”

2.从前有个穷人，儿子结婚，他妈没钱给他买内衣，就用米袋子给他做了一条内裤。新婚之夜，当我脱下裤子时，我妻子当场晕倒。内衣正面写着:净重25公斤，泰国制造...

3.几只猴子偷看一个正在洗澡的男人。突然一只猴子笑着从树上掉了下来，问他为什么笑。它说:真奇怪，人类的尾巴这么短，居然还有脸放在前面！笑死我了！！

4.大象嘲笑骆驼说:“你的胸为什么长在背上？”“哼！”骆驼说:“我从来不和脸上有鸡巴的人说话！”"蛇听后大笑，大象说:"脸长在阴茎上！你笑什么？？"

5.鸡和牛抱怨道:“人类让我们生更多的蛋，而他们却计划自己的家庭，这不公平。”牛说:“你有什么小委屈？那么多人吃我的奶，却没人叫我妈妈。”

6.一个男人去厕所。隔壁突然说:你最近怎么样？回答不粗鲁:还不错。隔壁说:忙什么呢？男:出差。隔壁:我先挂了。这里有个神经病。他一说话，就试着回答。

7.爱情就像屎一样。水一洗，就再也回不来了。爱情就像大便，来了就停不下来。爱情就像大便，每次都一样，但又不一样。爱情就像屎，有时候努力久了也只是个屁。

8.这只鸟穿着防弹衣飞出了森林，不久带着枪伤回来了。松鼠看见了，就问，你穿防弹衣怎么中枪了？小鸟说，妈的，我再也不脱衣了！

9、睡死:和兴奋到死的美女睡觉；和爱人睡觉；和丑女睡觉无聊死了；和舞女睡觉贵的要死；和猛女睡觉累死；和处女睡觉傻的要死；和老婆睡一晚上装死。

10，一直想知道被人爱是什么感觉...结果很多人都受伤了！

11.有一次我和朋友一起仰望星空，然后我们泪流满面。他失恋了，我扭伤了脖子。

12，他只是一壶水，倒进你的饭堆里。若干年后，清澈的水变成了醇香的酒，你变成了一堆被遗弃的烂米，不是没用，还可以用来喂猪。

13，学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。

14，熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”

15有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！

16，乌龟生病了，让蜗牛去买药。三个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟诅咒道:“你不回来我就去死。”这时，门外传来蜗牛的声音，“你他妈再骂我我就不走了！”

17，老公:几点了？妻子:十点。丈夫:是完整的吗？妻子:太早了。其他人都还没睡！丈夫:我是说现在是十点整吗？夫人...

18, 10.一个小孩坐在门口玩，一个中年人问他:“你爸爸在家吗？”孩子回答“在家”，中年人按了半天门铃，没人开门。于是那人生气地问:“你为什么不开门？”小男孩回答:“不知道，不是家！”"

我不想再填空了。如果两个人都不合格，那就算了。

这个故事发生在很久以前的中国。

用剪刀石头布玩了一下午的猜谜游戏，我的好朋友们。

一起回家，散步…

斯通注意到路边有一盏油灯，就像阿拉丁的神灯一样。

他好奇地把它捡起来，掸掉上面的灰尘。

突然，冉冉神灯的瓶子里冒出了白烟。

一条龙从白烟中慢慢出现。..

但是龙是干的，有点营养不良。

他说:“谁放我出来的？”模糊的

石头说:是我放你出来的。

龙:“哦…咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头:“啊..只有一个。哦，有三个。”

龙:“对不起..因为我是一只半调子的龙...如果你不愿意，就算了……”"

斯通:“好的...然后...你能让我们三个都成年吗？”我们厌倦了每天猜拳。"

龙:“哦..我试试…但可能只有一个能成功…因为我是半音龙…”

神龙咳嗽了几声，分别向他们三人吐了口唾沫。

三个人渐渐开始被白烟笼罩，龙渐渐消失在三字经里。

等到白烟散去...

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只是布不再是布，布已经成功的蜕变成人类了！

当一个家庭快乐，两个家庭悲伤时，

刚好有人路过这里，看到了这一幕。

我录下了他，

这个人就是孟子。

他写道:

…………….

布成功，成为人。

然后这个说法流传到后世，也加入了语文课本。

家里的老人去世了，

因为有公祭，尸体被冰封。

公祭后请出来。

那时天气碰巧很热，

尸体上有解冻的水滴，

孙子在旁边看到，很紧张的大叫:

“奶奶，奶奶...爷爷出汗了……”

奶奶回答道:

“嘘...爷爷第一次去世，很紧张！」

一天，一个人遇见了上帝。..

上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。

上帝问…

你有什么愿望吗…

男人想了想...

我听说猫有九条命...

那么请给我九条命..

上帝说，..

你的愿望实现了...

有一天，那个人闲着无聊…

我想说去死...

反正有九条命

躺在铁轨上...

结果，一列火车经过...

那个人还是死了…

这是为什么呢？

因为那趟列车有10节车厢…

一位女士在开车途中遇到了红灯。

边上的交通警察看着她看着红灯变绿灯，绿灯变红…

还停在路中间，不动。

于是交警走过去问小姐:“怎么了，你没有喜欢的颜色吗？”」

你和她约会很多年了吗？

最近电话好像少了。

我感觉虚弱

问她为什么

她只是低着头，什么也没说...

我不知道该怎么办。

毕竟...感情不能强求。

听朋友的话

她最近和一个男人走得很近。

我真不敢相信。

我也不愿意相信

因为...我真的很喜欢她...

但是...那天在街上。

我不敢相信我看到她和另一个他在一起

手拉手地

很亲密的说笑。

一刹那

我的心...坏了...

经过我的询问

直到那时我才知道他…原来是一名医科学生。

家里也有大医院。

我是三流大学生，比不上啊.....

这些天我一直睡不着。

还想挽回我们的感情吗.....

我想了很久。

决定每天送她一个苹果。

因为

我相信

"一天一个苹果，医生远离我。"

在某一晚上...

小明睡不着，所以他决定出去散步…

他刚刚走在他家附近的高速公路上…

不幸的是，我遭遇了警察的突袭...

小明被叫去问话。

警察问小明为什么走上高速公路，问完后给了他一张罚单

上面写着

1.没有系安全带

2.无照驾驶

3.速度低于每小时60英里

这是我回答过别人的，我复制给你。有很多，可以自己挑选。还有，我很赞同Oo小东说的，这个分数真的不怎么样~

一群伟大的科学家死后在天堂玩捉迷藏。轮到爱因斯坦抓人了。他数到100，睁开眼睛。他看到大家都躲起来了，但牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说:“牛顿，我抓到你了。”牛顿:“不，你没有抓到牛顿。”爱因斯坦:“你不是牛顿。你是谁？”牛顿:“你在我脚下看到了什么？”爱因斯坦低头一看，只见牛顿站在一块长宽各一米的正方形地砖上，迷惑不解。牛顿:“这是我脚下的一平方米正方形，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你不抓牛顿，你抓* * *。”

…… …… …… ……

帕斯卡

当男孩和女孩发生关系时，女孩收到了美国杜克大学的offer。在机场的登机口，女孩焦急地望着这边娘子的身影。但是当那个熟悉的身体真的出现在她面前的时候，女孩却不敢看对方眼中的依恋。

“你让我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定决心。只见那个男生拿出一个包装精美的礼盒，里面是一个停针的机械表。男孩轻轻地把表戴在女孩的手腕上，上紧发条，松开，停了的表针又开始画圈了。

“是啊，每个人都会有一个新的开始，何必执着于这一刻呢？”女孩想了想，摇了摇手，快步走进了登机通道。她心里没有一丝犹豫，只有那抽泣的背影的一瞥，微微触动了心弦。

60年后，这个女孩的两鬓染雪，她正在波士顿的家中收拾行李，准备搬家。外面的美国妻子正在哄她的孙子们上车。突然，箱底的机械表突然出现在她面前，记忆一下子回到了60年前的机场。“姑娘”叹了一会儿气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停了的表针又开始画圈了...

老婆在外面喊了很多次，也没有听到“姑娘”的回应。进屋一看，她正抱着一只老式的泪眼。

-那是什么意思？。。。男孩想表达的意思是:手表不见了。。。

冷死了！！！

一个人在外出差，突然回家。他听到一个人在门口打鼾。

男人默默走开，给妻子发短信:“离婚！”！！"

然后把手机卡扔了走人...

三年后他们在一个城市再次相遇。

妻子问:你为什么不辞而别？

那人说了当时的情况。

妻子转过身去，

简单说:那是瑞星的小狮子

我的英语老师总是喜欢在课堂上提问。每当有人被要求回答问题时，他总是问:你能吗？意味着你可以。

有一天我们学习了born这个词，生育的意思，然后她举了一个例子:一头母猪一次可以生十头小猪，然后让一个男生翻译。男孩站起来后，老师不忘问:你会吗？男孩回答:我不会。

十秒钟的沉默后，全班笑了。

一天晚上，我值班的时候，有人报警说有一个醉汉在他的店门口闹事，我们就把他带回了派出所，“把他约束起来，直到他醒过来。”男子到派出所时，还神志不清，用手机打头部。领导怕出事，就把手机收起来放在值班室让我保管。

这是一台神奇的山寨机。我粗略看了一下，有9个音箱！！！这是一件可怕的事情。有人一直打这个手机，铃声是《狼爱上羊》。天啊，电话一直在响。手机铃声至少100分贝，大到连一般的声音都被掩盖了。我接了，打电话的人也是个醉鬼，无法交流。我想关机，还需要密码！！！我想等他没电了再关机。他响了2个多小时还没用完一格电！！！

我想，好吧，我把电池拔了。多么聪明的错误！我做了一生中最糟糕的决定！！！！！！！！只要一拔电池，这个手机居然就有闹铃声。对，就是警笛似的警报声，比我们警车的警报声还响。你说电池在哪里不见了？响了十多分钟了，没办法。我只能把电池放回去，开机，继续唱《狼爱上羊》。

凌晨2点，男子终于清醒，可以正常交流了。我流着泪把他的手机还给他，让他赶紧离开派出所，让我活下去。

一天在街上。步行。

一个女孩跪在地上哭了。哭到所有人都在看，问她怎么了。。。

她说:输了。。。。。

一个年轻人，穿着一件白色的t恤，重点是这件t恤上，左右袖子上有三条杠(阿迪达斯)，背面有一个大大的勾号(耐克)。感觉头晕，胸口背靠背(kappa)。。。。

有一次晚上10左右，我在骑车回家的路上。

非活动车道

有个人开着电瓶车晃来晃去。

我想也许我喝醉了，所以我最好保持距离。

我正在想，突然前面的车倒了，人也倒了。

我从他身边骑过，想看看发生了什么事。

他自言自语道:玛拉就在隔壁，睡着了！~

一个盛夏的晚上九点左右，我开车经过一条马路，惊讶地看到无名氏一脸陶醉地坐在路边的摩托车上，我就不停地挑动。有一个微弱的喘息“哦...呃……”。仔细看，花王，在这条街上做爱。扫描一圈，车里和路上的每个人看起来都像打雷，总结如下:

女儿们-> ( ▽)？-& gt；！(@ [] @)!

男人-> ( ▽)？-& gt；(ˉ▽~ ~ ~)-& gt；( 》▽》)

未成年-> _？

老年人-> (—﹏—)╯

有人去吃面条，大声:老板，来一两牛肉面。

停顿两秒，然后继续喊:再来点牛肉，再来点面条，再来点菜叶。

老板不高兴了:你吃2两。

那人的声音仍然很大:有太多的银可以吃。

一个三十多岁的男人

一男一女打架，都是三十多岁。女人是典型的泼妇。说着女的打不过男的，就把手伸进裤子里掏出带血的WSJ往男的嘴里塞。

上一次，我不得不和BF一起坐公交车。我们前面一排是一个座位两个位置的交界处，也就是说从前排看，有一个位置是两个人的，但是有一个位置是向外突出的(我不喜欢做这种座位，前面是空的~不安全，急刹车的时候很容易整个人甩出去)~上海大部分公交车都有这种座位。坐在我们前面突出位置的是一个GG，看起来还行。公交车到站时，一个胖MM走了过来。那时候公交车比较空，空位还挺多的。MM径直来到我们前排的帅哥面前。这时候我BF小声跟我说:你看，那个女的要变态了。。还没等他说完，车就启动了，MM一路跌跌撞撞的朝帅哥走去~ ~结果可想而知胖MM倒在帅哥怀里~ ~我只能掐着BF咬着嘴唇~ ~才笑了起来~ ~

我的室友，在一个特殊的日子里，流了很多血。她不知道，所以课后就送人了。第二节课上，一个男孩坐在那个座位上。下课后，他裤子后面有血。我们目睹他无言地离开。....

去年夏天的某一天下午5点左右，在我市最繁华的商业步行街最繁华的路口，一个收垃圾的人把马路中间一个垃圾桶里的塑料瓶全部装进了她的包里，然后拉出垃圾桶，开始在桶里便便。周围有无数的路人...所有黑线...

2.前两天，在我市最繁华的商业步行街上，我亲眼目睹了一个狗血的故事。流程如下:

一男一女远远的在拉拉扯扯。他们俩都穿着意大利足球队的队服。女方身材好，男方高大帅气。

女的暴跳如雷，男的奋力留守。他就是不放开她的胳膊。

女的暴跳如雷，甩着胳膊，男的被甩到女的面前。

男的抱住女的，女的开始挣扎，又踢又打，还野蛮的踩男的脚。

男的不肯放手，女的奋力挣脱，开始狂奔。

男子一把抓住女子，将她拉到了一处工地围挡的蓝板旁的街道上。途中，女子拼命挣脱。

男人把女人扔在蓝板上，把她的手放在围栏上，开始亲吻。

女人一边挣脱一边乱踢乱踢，男人却死死抓住不放。

女人扇了她一耳光，男人不但没生气，还紧紧抱住了女人。

女子挣扎了几下，终于平静下来...........

所有人都盯着他们在夕阳下相拥的背影，脸上都是黑线。

最厉害的是，整个过程中这对男女没有说一句话，连平时的拟声词“恩”、“啊”和脏话都没有出现，仿佛是一部激烈的无声电影。

一座寺庙。

和尚:捐点钱，3500就行了。

我:我没那么多钱。也许下次吧。

和尚:没关系。我们可以在这里刷卡。

我:不好意思，我也没带卡。

和尚:没关系。我们这里也可以按揭，月息只有3%。

我:不好意思，我没什么可抵押的。

和尚:请填写这张器官捐赠表。

以前猴子很大，很不老实。他们经常抢劫路人的财物。被抢了几次，一个菜农还是咽不下这口气。“总要想办法治好他们！”经过观察，他发现猴子喜欢模仿人类的动作，而且还很不服输。

太好了，终于有办法了。准备好后，菜农把两个萝卜——一个青萝卜，一个胡萝卜——放在裤裆里，就上山了。最后，我在半山腰等到了这些猴子。菜农不着急，看客和猴子都在看。只要他们看到自己想要的东西，就会立刻去做。这时候菜农也不着急，也不注意平时装菜的筐。他们只是把穿着裤子的家伙拿出来，拿在手里玩。猴子一开始不知道菜农在干什么，但很快就忍不住学起来，拿出自己的家伙玩。过了一会儿，菜农的家伙和猴子的家伙都大了。趁猴子不注意，菜农把他们家换成了胡萝卜，还在玩，不时使劲搓。过了一会儿，猴子们注意到菜农的东西已经“红”了！猴子不甘心，搓啊搓啊搓！最后一个小时后，都红了。菜农见温度差不多了，趁猴子不注意，把胡萝卜扔了，换成了青萝卜！还在那里玩，只是擦的更狠了。猴子最后红了，但一看到菜农的东西，就“绿”了！不能输！猴子们又开始努力了，搓啊，搓啊，搓啊，搓啊.......................................................................................................................................................

菜农一看，是时候了！我看到菜农掰下了手里的绿萝！它瞬间就碎了。现在猴子急了，都掰着手里的家伙！...........都坏了！

从此，猴子垮了，变得越来越小..........

上周，在广州购书中心前的天河南路人行道上。一名男子慌了，冲出小吃店，向马路跑去。

身后，一个女人在后面追着，左手拿着百元大钞，右手拿着菜刀，用普通话喊着:“还我童贞！把我的童贞还给我！”，一副心碎的表情。

(当时我就想，难道是那人耍了流氓，没给够钱被追杀？)

大概是看到一个女的拿着刀在后面追，男的只好停下来对女的说:“好吧，我还你。”

(我就更不懂了。不就是抢人家的贞操，偷人家的钱吗？哦，天哪，这太不道德了！抓住他，全面杀了他。)

只见女子给了男子一张百元大钞，男子给了女子几十元。

(我越看越糊涂。怎么才能拿走一个人的贞操赚钱？再看看那人的长相。如果他能当“二公”，老母猪都能爬树了。)

人们无法理解散曲的结局。

(今天醒来，想起这一刻，突然意识到那个人付了假币，被小吃店老板追着说:“把真钱还给我！”" )

楼下的送葬队伍正在演奏《常回家》...不知道家里人怎么想...