其实，我很庆幸我还活着。

我不知道有没有人同我一样经常会想起这些词：爱情，结婚，生死。

关于这些，我想可能就会有聊不完的话，说不完的惆怅。

可是这又如何，其实很多人大概和我有一样的想法：不结婚，却又害怕父母的催促，唠叨，无法忽视父母周边的人给我们的压力；想结婚，可怎么也遇不到合适的人，那个愿意牵着你的手陪你到老的人。

面临的问题越来越多，我们越来越看不清自己想要的是什么，也不知道自己追寻的是什么。不了解的人总是以自己的揣测来怀疑你，要不然就是冷嘲热讽：你就是眼光高，那么多人，你总是挑挑挑，你这个年纪了，还挑下去可就真的嫁不出去了；你就不能认真点嘛？你这感觉就是在游戏人生。

我不明白这个社会里真的就只是为了结婚而去结婚吗？难道就不能静心等待，或许就真的遇到了。爱情就像一场赌博，你孤注一掷的投入，可能给你的结果，要么生要么死。

这些年来，走过的路不算很多，想去的地方也只去了几个，有太多的计划还没有完成，有太多的事还没来的及体验。

身边的人大多都已经谈恋爱，甚至有的早已结婚。只有自己还处在一直走走停停的阶段，不是没有遇见，只是遇见的太短，像那一刹那的烟花，只是一瞬间的美丽。

其实有很多个瞬间，觉得自己可能真的不会结婚，总是遇不到对的人，总是走很多的弯路。

这段时间看了一篇意味深长的文章，让我自己觉得也许爱的太飞蛾扑火，也太执着无畏。可是就算你义无反顾，可是那个人对你还是退避三舍，毫不犹豫的掉头就走。作者说了一句很现实的话：你图什么不好，图他的钱，他走了至少你还有钱，图他的权，他走了至少你还有人脉，可是你偏偏什么都不图，只图他对你好，结果呢，他走了你一无所有。你图什么不好，为什么要傻傻的图一个人会对你好。

忽而回想起很多年前的初恋，那时候刚刚毕业，面对未来毫无方向。可是恰巧那年我高考失败，又被对方劈腿。我无所适从未来的方向，也不知道如何度过情感上的坎坷。那段时间我常常以泪洗面，总会好端端的掉下泪来，有时候都会从梦中哭醒。那段时间我总是在酒精中麻痹自己，直到后来我有了严重的胃病。

我不知道我什么时候开始放下他的，我也不知道我什么时候从那段阴影中走出来，我只知道花了很多年，碰了很多刺。直到后来我遇到另一个让我撕心裂肺的人。

遇见他纯属偶然，和他开始也是个意外。故事已经不再重要，只是结局确让我无法忘怀。我总以为如果两个人足够相爱就根本不存在因“未来”而分手，因为相爱的两人能为了维护双方的关系而想出解决问题的办法。

我不知道他是什么时候决定放弃我的，离开没有声音，也没有再见。只是在后来我在不停的问自己到底那里做错了，才知道原来一切的理由只是因为他不爱我。什么父母反对？什么没有办法？什么我们不合适？早已决定离开的人，不管我做的再多，只要我随意一点小事不如意，都会成为分手的理由，勉强在一起只会悲剧收场。

他走的多决绝和潇洒，却不知道其实他不如把话好好说开，我们好聚好散，可能不会让我如此的患得患失的再次恐惧爱情。

自此以后，我对感情产生了惧怕，很难再爱一个人。尤其在后来当我最好的朋友都分手了，我对爱情彻底的绝望了。我常常认为爱情于我真的死了，彻底的死了。

闺密的这段感情一路走来，五年的时光，她把自己最好的青春年华给他，陪他笑陪他闹。我曾一路见证他们走来，看着他们熬过毕业，熬过补习，熬过了许多人认为熬不过的一切。她最好的一切都是给了他，从一个女孩变为一个女人，甚至为他打掉了生命中的第一个孩子。可是呢？却在最后他告诉她说：分手吧！只因为他觉得他给不了她想要的幸福。

不要说我分开是为你好，突然想到了之前看到的一个电视剧，女主跟男主说：你怎么不问问我，万一我愿意跟你一起吃苦呢？男主说：就算你愿意我也不愿意。

人们常说恋爱中的女人智商为零，可是就算智商再低，也并非识穿不了爱人的谎言。我们只是不愿去猜测自己最爱的那个人，宁愿被谎言蒙蔽了自己的心，也不愿去相信那些分开的理由其实都是对方的借口。可是，结果呢？

我不知道会不会有人同我一样，当你心里心心念念的那个人毫无犹豫的放弃你，当你还在傻傻的一心一意对他好的时候，他一转身就把你抛弃了，你的感受是不是觉得整个世界都崩塌了。那个时候你是不是突然恍然大悟，这些年来你都错了，你什么都没图到，却把自己给搭进去了，你丢了自己的心，丢了自己的世界。你傻傻的期盼，换来的只是一个个的笑话和遗弃。

很多时候，总会觉得人生很累，可是死亡也很累。生是死的人累，死是活的人累。有人问我，你为什么活着，我为什么活着，我想大概是为了更好的去死。我并非看透生死，也不如哲人的大彻大悟。

多年前，那时我才初三。也许是最好的豆蔻年华，我却有着同年人不一样的思维方式。在所有人考虑上什么样的高中，读什么样的大学。我却每天想着怎么去死，成绩不错的我开始厌学，开始逃课，开始醺酒……总之做着那个年纪最叛逆的事。甚至开始了早恋，那个时候懵懂不懂什么是爱情，只是觉得有好感，纯粹的喜欢而已。

那个时候总被当做问题小孩处理，也许是因为存在一个爱缺失的家庭里，我的性格很偏激也很固执。初三的时候我曾计划逃亡，离家出走。可是每次沿着斑马路行走，看着远方渐行渐远的路灯，却找不到未来的方向。

死是什么时候出现的，我也不知道。其实我真的很恐惧死亡，看着最后埋入尘土之中，腐烂发臭，我觉得不寒而栗。然而，可是我又不得不假想。死我计划了很多年，直到后来生活把我逼到崩溃，我将浴室的灯开到最亮，我把花洒的水开到最大最暖。我是一个怕冷的人，我想死的体面一些，其实有时候我这个人有很大的虚荣心。我拿着刀反复的在手臂上比划，最后在手上划开了一道口子，然后看着鲜血随着水一直的流淌，那是我离死亡最近的一次，我倒数着时间，脑海里飞快的旋转着这些年经历的所有。那一刻我想起了一个人，我唯一牵挂的人，母亲。我想这个世界上如果有一个人会义无反顾的爱我，对我好，除了我的母亲，再无其他。我突然放弃了死的念头，我快速的冲出浴室，找来纱布包扎止血。我放弃了死，我选择好好的活着。

我偷偷的死，这件事没有人知道。我也从没告诉过任何人，我曾崩溃到真的去死。所有人总以为我活的云淡风清，没心没肺。

后来的很多年里，我开始尝试着好好的活下去，相信这世界还有很多值得我去追寻的东西。我不知道在那一次死亡里我体会到了什么，我想我看到的是人性的软弱。

直到现在，我还看不透生和活的意义，可是我不在追究死和情。

我知道我这一生最大的命门便是感情，终其一生，便不死不休。

可是，纵使我活的很平凡。

她要结婚了。

知道的时候我很惊讶。她是个不错的女孩，人很温柔也很出色，只是这些年来走的太过艰难。

她告诉我的时候，我问为什么那么快，她说，因为合适。

是什么时候开始，我们的爱情，我们的婚姻不再是因为爱情而结婚，只是因为合适而结婚。

我忽然想起闺密告诉我她交了新男朋友，对方是个很耿直的人。对于感情我早已失去了爱的能力，也没有了信仰。我问她想好了吗？她笑着说：我忘不了他，他是我的整个青春，可是我不愿提起他，我不知道我现在这算什么，我只是觉得合适，或许很多年后我会爱上他吧。你知道吗？他最感动我的那句话就是：我就是想要过年带你回家给我爸妈看。

是啊，在一起那么多年他都没有带你回家见过父母。我不知道我也无法劝说。对于感情，我们都是个失败者。

可是，我还是不想要我的爱情我的婚姻最后只是合适，我还是只想因为爱情而结婚。纵使这些年来我从未遇到真心待我的人。

我知道我可能不会再去爱，也无法再去爱。可是我还是多想让你们等等，在等等，也许这些年走错的路，也许这些年遇错的人，在最后你们总会遇到那个因为爱情而在一起的人，不仅仅只是因为合适。

我是一个慢热的人，我的感情也是一个慢热的过程。

我渐渐的从生活中看透了自己，我是一个什么样的人，我想要的是什么，我所经历的一切，我所能承受的范围。

我甚至开始朝着阳光的方向调整自己，开始对自己尊重。有人告诉我：你是世界的镜子，如果你要让世界以明亮，温柔待你，你就要以闪亮，美好的形象出现在它的面前。

我终于鼓起勇气，还是云淡风轻的笑对着生活。每天把自己打扮好，穿着得体的衣服，画着精致的妆容，扬着自信得笑容。直到后来我才终于明白一个道理，穿那么美，你就不好意思低头走路；再大的泪水，你也不好意思掉眼泪。

对于生，我不在厌恶；对于死，我不在刻意。我曾徘徊在生死，爱情中无法自拔，以至于我觉得人生很灰暗。