你听过的最好笑的笑话是什么？

1.一男一女正在吃饭。

女生一直问男生:你爱我吗？

男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。

女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？

男孩最后说:爱

女孩又问:那你怎么证明？

突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。

并问女生:你有十块钱吗？

女孩给了男孩十元钱。..

男孩们把四十元放在桌子上。

不久.....

女生很生气，问男生:你到底要不要证明你爱我？

男生说我已经被证明了！！！

四十就在眼前！

2.一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打了起来。大家四处看看，好奇的问原因。卖蛋的说:“有人像他一样吗？”！我大喊:彩蛋——！”他马上喊道:“煤(没有)卖了~ ~！！"

3.母苍蝇带小苍蝇去吃。他们飞到一堆牛粪上。小苍蝇沮丧地问:“妈妈，为什么我们总是吃牛粪？”母苍蝇打了小苍蝇一巴掌，骂道:“这个倒霉孩子，吃饭的时候别说这么恶心的话！”"

4.老公:“老婆，我有小三怎么办？”老婆:“我请她吃饭，做我最拿手的鸡炖蘑菇。”老公:“老婆，你懂事真好。”老婆:“鸡用你的！”"

5.一哥们想结婚，他爸不同意，就跪下问:“爸，同意就好！”他爸爸颤抖着说:“我们还是父子吧。”

6.一个日本人去餐馆吃饭。他吃了龙虾，问服务员:“你在中国吃的龙虾壳有什么用？服务员说:“我当然扔了！”“不，不，不，”日本人说，“我们在日本吃的龙虾壳被做成鲜虾条，在中国买的。”服务员拿来了水果。日本人问；”你在中国吃的水果皮有什么用？”“当然，扔掉它们！”服务员说不不不，我们在日本吃的水果皮，做成果汁，然后在中国卖给你。“饭后，日本人吃口香糖。日本人又问:“你在中国吃的口香糖有什么用？"“当然要扔掉，”侍者回答道。"不不不，我们在日本吃的口香糖在中国被做成避孕套卖给你。”服务员怒不可遏！他问日本人:“在日本用过的避孕套有什么用？”日本人说，“当然扔了！”“NONONO在中国用的避孕套，在日本做成口香糖卖给你！"

7.鱼说:“我总是睁开眼睛，为了舍不得离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”

8.一个男人在森林里被食人族包围了。他绝望地喊道:“上帝，我死了。”这一刻，我只听到天空中传来上帝的声音。“孩子，还没有。你看见前面的大石头了吗？捡起来，朝长老扔去，打死他。”那人照做了，真的杀死了食人长老。食人族都很凶残。然后上帝说，“现在你真的死了”...

9.医院里的精神病患者通常对医生或护士有一种崇拜情结。

一天，一个女病人来找一个男医生...

女病人:兰医生，你爱我吗？

兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)

兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...

(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)

女患者:兰医生，你是说你不爱我了？

兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…

女患者:没事…我爱陈医生…

10，五岁的妹妹和四岁的弟弟一起洗澡。我姐看到我哥的鸡鸡就想玩。我哥生气地说:“你玩过你的，还想再玩我的，没门！”

朋友们，你们觉得好笑吗？

一个叫王的拆迁户得到了10套房和10多万现金，一下子富了起来。本来大家都叫他老王，现在大家都叫他王老板。王老板心想，要是有钱，就得装得像个有钱人。中午他想和之前在一起很好的几个哥们聚一聚，就拿起了手机。王老板听了，觉得受到了极大的侮辱。我现在这么有钱，手机怎么会欠费！这手机欠费别人都知道了你还怎么在朋友圈混？他匆匆赶到充话费的营业厅。服务小姐问:大叔，你准备充多少话费？王老板一听，急忙说:你把我的话费给我满满满满满。重要的事情我说三遍。

话不多说，直接上图，笑死我了。

第一次发，心里没什么波澜，就是想骗几个赞…

请叫我段寿。

1，女朋友晚上要带孩子，白天要上班，很辛苦。于是我和婆婆商量，让儿子晚上和婆婆一起睡。婆婆拒绝:“你儿子要和你睡！”一怒之下，当晚女友将丈夫踢出卧室。“你妈不睡我儿子，我也不睡她儿子！!"

2.我出生的时候，老人花了很多钱找了一个师傅来接我，师傅说；“这孩子长得宝贵，有帝王之气，坐车出行，住奢侈品店，摇旗呐喊，随大流！”时光荏苒，岁月如梭，后来，我成了一名导游。

3.答:给我一个女人，我可以创造一个国家。我相信！给你一只狗，你可以创造一个种族。c淡淡的说:你以后一定不要做城市动物园，不然你可以创造一个魔兽世界。

4.初中的时候，我很会打架。有一天放学，我修过的一个同学在校外叫了七八个人来打我，把我逼到厕所。

我抓起李大爷的扫帚，在茅池里涮了一涮，顿时觉得自己像个下凡的神，一个人在追他们。

5、晚上躺在床上玩手机，穿着睡衣的老婆钻进我怀里，笑了:“好冷啊！”我一边玩手机一边回答，“我不觉得冷。”老婆说:“好冷啊。感觉像风一样。”一边玩手机，一边回答:“窗户都关着，怎么会有风？”我老婆突然在床下踢了我一脚，说:“你没听过风言风语吗？”我:“……”

6.一大早~老公亲了亲老婆的额头说:“你再睡一会儿，我提前出去了。”老婆迷迷糊糊的回答:“嗯~你开车小心点……”老公到了楼下突然觉得不对劲。“我没有买车...!"

7.今年春节带女朋友回家。碰巧我父亲的一个朋友回家拜年。寒暄间，他说:“你小子能行，眼光和你爸一样好！”一句话夸四个人！

8.一个新哥们，很帅，在一家公司只干了2个月就被提拔为总经理助理。他昨天做了痔疮手术，我们去看了他。说起工作，公司还给他请了两个月病假，医药费全部报销。我们都很羡慕。然后我偶然看到他的报销单上写着:工伤。我似乎明白了一些事情。

9.我一连放了好几次屁。有同事看不下去了，问:“谁放屁了？”

我马上举手示意是我，同事捏着鼻子生气地问:“你踩马吃了什么？”

我轻蔑的看了他一眼:“善良点，管他呢，你能闻出来，你要的是配方。”

有一天，老师问学生这个方程怎么解。没人回答，老师说，谁解决谁直接离校！这时候，一个学生站起来说，姐，我求你了。

精心选择只为你的沉默，专注幽默只为你的微笑！笑傲江湖，愿你快乐地笑，健康地笑，坚强地笑！

1.阿姨早上去广场散步，看到一个老人用海绵笔在地上写大字，忍不住凑过去看了一眼。

老人看了大妈一眼，写了个“滚”字。

阿姨心想:看看吧？

老人又看了一眼姑姑，写下了“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚把老人踹倒在地！

警察来了，问怎么回事。

老人委屈地说:“我只是想写一句‘长江滚滚东流，水都没了’。刚写完前两个字，就被这个神经病给踩倒了。”

所以，朋友们，一切都很紧急！！

2.手机响了。我一看是同学，马上就接了。电话那头:“喂，老同学，我们有个项目。我负责招标，四个标段同时施工。因为可以及时直接进入施工现场，目前还有一段。你考虑一下？”我突然很激动:“什么项目，收钱好吗？”电话那头:“好收，不垫付，现场结算。”我欣喜若狂:“什么项目？现在过来和你谈谈。”我放下电话，赶到约定的地点。我一进房间就晕了！原来是:打麻将，三缺一！

3.有个美女要通过电脑查未来伴侣！

美女根据要求填写交友的两个条件:

1，要帅。

2.有车。

过了一会儿，答案出来了:“象棋”。

4.算术课上，老师问低能的阿呆:“1+1是多少？”

阿呆想了一会儿，回答说:“老师！我不知道。”

老师生气了，说:“你真是个傻瓜！连这个题目都解不出来。我再问你一遍:比如我加你多少？”

阿呆说:“我知道这个，两个傻瓜。”

5.一个男人喝醉了，去三笑过夜。他的妻子不停地打他的手机，三笑拿起手机说:“喂！您拨打的用户已醉，请稍后再拨！”第二天回家，老婆大骂:“你昨晚喝醉了，连中国移动的人都知道。真他妈丢人！”

6.回宿舍的路上，遇到一个女生在角落里哭。我走过去问她怎么了。她抽泣着问我:“你愿意把你的肩膀借给我吗？”我说:“只要你不哭就好！我愿意！”女孩不哭了，踩着我的肩膀翻墙去买好吃的。

7.一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？

病人回答，那我就听不见了。

医生听了:嗯嗯。这很正常。

医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？

病人回答，那我就不看了。

医生开始紧张了:怎么可能看不出来？

病人回答:因为眼镜会掉。

8.一个混蛋去收高利贷了！

混蛋拿出借条，狡黠地笑着说:“白纸黑字写得明明白白，你欠我1万。你还想违约吗？”

债务人怯生生地回答:“我一下子真的没有那么多钱，再给我几天吧！”"

那混蛋威胁道:“别怪我没提醒你明天发不了工资。你家就跟这一样！”"

说完，混蛋拿出打火机把欠条烧了！

9.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，黄瓜西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

10.昨天，我和妻子一起吃饭。老婆突然告诉我她怀孕了。我激动过后，就急着给爸妈打电话。我父亲接了电话。我激动地说:爸爸，你要当爸爸了！

不笑，不收费....................................................................................................................................................................

经常能听到各方面的各种搞笑段子，估计身边都是这种调侃属性的人。

在公交车上，一个小孩爬到一个女人的座位前看她玩游戏。突然，小男孩突然刹车，摔倒了。当所有人都以为他要泪流满面的时候，他起身，幽怨的看着前面的女人说，哎，你儿子刚摔倒，你就不管了~ ~

在幼儿园接儿子的时候，发现他一直盯着对面吃糖葫芦的女生看，口水都快掉地上了。我问他:“你喜欢吗？”儿子点点头。我说:“那爸爸给你买。”我儿子犹豫了。过了一会儿，他终于下定决心:“爸爸，卖孩子是不对的。”

现在人都肿了。。。晚上遇到同学，他们说我腰疼~我说‘多了’‘左’会伤到我的背。。。她默默地看着我，说，你好脏。。实际上，我是说，坐下。。坐着。。。

和闺蜜去吃饭的时候，一个帅哥走过来，竟然说要和我姐睡觉。我让她开个价，我姐一下子就生气了，狠狠地骂了他一顿:奶奶，你看我姐怎么样？和姐姐睡觉要花钱。

女人总是认为自己的丈夫无能。吵架对老公说:结婚的时候家里的东西我都带了，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了孩子一眼说，你敢说孩子也是你从家里带过来的？

昨天逛街，看到两个熊海子在打架。一个把另一个推倒在地，两个人脸红脖子粗。我正要拉架子，突然被推倒在地。其中一个对另一个说:“待会儿叫我去撒尿。”另一个说:“谁跑了谁就是他孙子。”果然，被按在地上的那个，尿完又躺在地上，保持着刚才的姿势，两个熊海子又开始了。。。艾玛，比赛暂停了！

那是在小学的时候，我终于考了第一名。我爸爸说他会带我去水族馆。过了好几年才知道是海鲜市场~海鲜市场~海鲜市场~

以上是我听过的几个笑话。让我们让每个人都开心。不管我有没有听过，我希望我看完之后能让你开怀大笑。如果你真的觉得好笑，记得留下你的赞给我看，或者有什么笑话要评论，让大家一起开心。

1.我五岁的妹妹和四岁的弟弟在一起洗澡。妹妹看到哥哥的小弟弟就想玩。我哥生气地说:“你玩过你的，还想再玩我的，没门！”

2.那天和一哥们一起抽烟，那哥们正好买了根烟给了我一支。当我点燃香烟时，我无声地放了一个屁。朋友吸了一口烟，说，今天，这烟感觉是假的。为什么闻起来像？我问了一个问题...那哥们又喝了一口，说:“好像有屁味。”.......

一个清纯的小姑娘来到单位。为了欢迎她，办公室的几个哥们组织了一次去KTV happy的旅行。一哥们点了首高难度的歌，高音过后对小姑娘说:“你以为我是鸡巴？”

女孩脸红了:“不要看！”

4.20年前，爸爸抱着你等公交，大家都嘲笑那个丑孩子，爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。"

5.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“去你妈的！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“妈的！你拉屎穿裤衩！”

6.袋鼠和青蛙去操鸡了。袋鼠三下两下就做完了，整晚只听隔壁青蛙说话。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~青蛙哥哥，你真棒！”青蛙说:“曹，我一夜没跳到床上！”~~

7.一家酒店养了一只鹦鹉挂在门口。当客人到来时，他说，你好，欢迎光临！一个熟客想，我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他跑进来，鹦鹉说，X你妈！你吓到我了！！！