幽默段子芳搞笑谈大全
2，荒凉的世界是混乱的，不要在我面前胡说八道。
我劝你不要触碰我的底线，否则后果自负。
4，总是那么理智，你永远得不到真爱。
5.不努力怎么能出人头地？不吃苦怎么知道父母的辛苦？
6.没有做淑女的潜质，就要有做女人的觉悟。
7.我不是你，我不能成为你想要的样子，我也不能成为你想象的那么完美。
8.那个女人怎么了？等我变成女强人，我也会看不起你。
9.你有资格说爱你吗？我不知道如何报答你对我的爱。你还知道什么？
10，我喝酒是因为我想忘记暂时的痛苦，过了就体会到了。
11.就算你知道我是什么样的人，你也不知道我有一颗什么样的心。
12，别在我面前装善良了，我早该知道你的虚伪。
13，总是装傻，总是天真，至少我看起来很幸福。
14，每个人都有自己的路要走，所有的悲伤都与他人无关。
15，不要拿别人和自己比较，你永远不知道他经历了什么。
16，不管你在不在，我都在这里，等你再回头。
17，紧紧握住我的手，我失去了一切，放开我的手，我就会拥有我想要的。
18，记得曾经有一个人发自内心的爱你，只是你没有珍惜。
19，我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼。
20.你能不能不要跟别人提你曾经爱过我？
21，我没有时间参与你的过去，却错过了你的未来。
22.我不是那种想要就放弃，你不想要就放弃的人。
23.恋爱有什么大不了的？能结婚就结婚吧。
24、不是所有的感情都像家人一样，不离不弃。
25.我放心了。从那以后就没联系过你。终于，该说再见了。
26、没有人会在你的生命中出现两次，所以你不能珍惜。
27、爱情最难过，不要说让一切都成为秘密。
28.世界上最大的教堂也容不下你的罪恶。
29.别人不把你当回事，所以不要把自己看得太高。
30.妹子是曼陀罗，漂亮但也最致命。
31.真正勇敢的人，敢于面对滴血，面对生活。
32.别在我姐面前装热心肠。我妹妹能在零下十度把你冻成冰。
33.TM男人不食言。在他们说爱，有能力的时候不要放手。
34.你对我的爱不值得，我对你的爱更不值得践踏。
35.爱情什么都不是。我只想我的家人永远不会背叛我。
36.如果我靠你太近，你会知道刀子会伤我最深。
我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你。
38.亲自来给我幸福吧，不然以后就不要干涉我的幸福了。
39、人不爱我，我不爱；如果人们爱我，他们会互相承诺。
40.不要以为你在额头上画了一只眼睛。你是杨戬，而我还在白。
41，只要你还爱我，我不介意为你放弃这个世界。
42、我不温柔，不是淑女，但是我很坚强，我有一种你没有的风格。
43.答应做我的爱人，那你一定对得起爱人这个词。
44.就算你走了，又会怎么样？我还是会一样，我还是会很开心。
45.你知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远。
46，你妹！为什么要压抑自己去帮助别人？
47.每个人都有自己的命运，什么事情都和别人有什么关系？
48.上帝注定了你的命运，但你可以选择留下或离开。
49.我喜欢的男人不帅也不有钱，但这有什么关系？
你问我喜欢你什么，我说喜欢你离我远点。
幽默，幽默，说说全集
1，上帝为我们安排了命运，却忘了给我们指示。
2.大学的时候，有一天在宿舍，看到室友在打游戏。我对他说:“明天是考试。你不读书吗？”室友淡定的回答:“后天，我错了吗？”于是我继续和他争论。就在我们吵架的时候，宿舍的另一个哥们惊讶地问:“你早上没去考试啊！”"
3.时间教会了我，除了快递，不用等任何人。
4.你这么大了，没学其他技能就掌握了一门特长。白天不用安眠药也能睡好，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5.我警告你不要触碰我的底线，否则我又要改变我的底线了。
6.不知道怎么说，希望大家不要再在空间转发色情了。我觉得这种行为挺恶劣的，确实给别人造成了不好的影响。比如对我来说，你要让我大冬天爬下床找耳机，太过分了！
7.我知道这是一个看脸的世界。我拿了学校的钱去整容了。
8.女生聊天一般不会有声音。女生跟你聊天的时候用语音。你和她的关系绝对不同寻常。把给你的纸条删了，她一眼就能看出是你发的信息。
9.我看透了什么是兄弟朋友，不想这么冷的天借女朋友睡两天。
10，学校楼梯口安装的镜子告诉你，长得丑的人要多读书。
11.我的爱人是世界英雄。总有一天，他会闪进塔里娶我。我猜到了领导人，但我没猜到泼猴是一根棍子。
12，我和很多男人玩过，比如李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦。
13，追到一个长得像你的人，突然想起来这个城市里没有你。我放下砖头，差点砸错人。
14，世界上本来就没有路，到处游荡的人那么多，我都不知道怎么走。
15，“如果语文、数学、英语、物理、思维、历史、地理、政治老师同时走进教室，你会想到什么？”"八国联军的侵华战争."
16，自拍只要照，怎么可能没有男朋友？
17，希望有一天我们可以重新成为陌生人，然后我们可以重新认识你。看我怎么杀了你！
18，“什么能让你放下尊严，卑微自己？”“抄作业”
19，刚看到一则新闻，母女俩都是空姐。我不知道这有什么好的，只有母女两代！我们祖宗十八代都是农民，我从来不炫耀！我骄傲吗？我臃肿吗？
20.花草还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。
21，以前打王者的时候天天被队友骂。慢慢的，我的战斗能力提高了，现在也不骂我了，因为他们已经骂我了。
22、年轻只有一次，如何告诉儿子当年没有疯狂。
23.我上学的时候，经常做尸检。我已经习惯了死人。晚上宿舍比蒸笼还热。室友突发奇想，说，太平间有空调。我们为什么不睡在那里？我有钥匙。另外一两个货马上说好，两个就去了。第二天，看门人住院了。
24.我现在文理科都不好，只好学魔术。
25.小时候有一部动画片。我只听了主题曲，以为是讲小偷和他儿子的传奇故事。歌曲是这样的:“小偷的儿子和小偷的父亲……”
26.你跟我偷懒，你就输了，因为我懒得跟你比。
27.爸爸教我:“不要被男人骗。不要相信男人说的话。”有一段时间，我不知道该不该听父亲的话。
28.当我发现所有的wifi都有密码的时候，我深深感受到了这个世界的恶意。
29.有人说“我饿了”是一句很考验人的话:告诉妈妈，她马上就起来，说“我给你弄点吃的”。告诉爸爸，他会笑着说“好吧，我们出去吃吧”。告诉你男朋友，他会温柔的说:“你想吃什么？”告诉你女朋友，她总会回答“我也是”。所以越来越多的男生选择找男朋友。
30.流氓我见多了，还是不喜欢你这种人渣。
31，和老婆吵架，我吼道:“别以为你漂亮，我就不敢打你！”我以为她听了这话会很开心，没想到她却说:“别以为你说的很有道理我就放过你！”"
32.男孩骑着马来到悬崖边，转身对心爱的女孩说:“我最后问你一句，你嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着就没有意义了，我就跳下这个悬崖。”女孩被感动了，对男孩喊了声“嫁吧”，马尖叫一声冲下了悬崖。
33.早上赶的车，到站台的时候，车已经开了。于是我只好追着喊:“师傅，等等我！师傅，等等我！”这时，一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
34.暴力解决不了问题，但可以缓解愤怒。
自从你向我借钱，我每一分钱都在想你。
36.很多阿姨都说我今天很帅，不如把你女儿介绍给我吧！
37，有点想哭，然后下起雨来，赶紧跑去问我妈我的身世，我是东海龙三公主，你为什么瞒了我这么多年。
38.时刻提醒自己，人生苦短，不能和想睡的人一起吃喝玩乐，一起睡觉。
39.我每秒不回是有原因的。我们在天界和人间是有时差的，所以我可能经常每秒都回不来了。
40.“女生如何看待男生的龌龊？”“合得来的人，也能合得来。"
41，其实我很喜欢数学。它没有迂回的语言，没有英语语法，没有历史政治的复杂和信息，但它就是做不到，做不到，做不到。
42.一个胖女孩因为没有自信不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她被解雇了，因为她经常迟到。
43.请家长们注意:这几天，社会上出现了一种新型诈骗。骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校、微信、班主任的名义谎称是孩子的成绩，并在其中挑拨离间，造成严重的家庭不和。收到成绩短信请立即删除。不要相信。随意转发正能量。
幽默笑话全集
幽默笑话全集
1.前几天认识了一个江湖大哥。他的小腿两侧纹了一条鲤鱼。颜色是红黑相间的，左边的鱼头朝上，右边朝下。吃饭时，终于有人问起纹身的意义。大哥点了根烟说:我是三月1976，15出生的...我们都竖起了耳朵，等待着这个注定要流血的故事。大哥抽了根烟，然后说，我是双鱼座(@记忆背心)。
2.一家医院发生了火灾。消防队员扑灭大火后，向院长报告说火已经被扑灭了。我们在地下室发现了三名伤者，其中两人通过人工呼吸得救，另一人没有得救。院长一听，晕倒了，大家又开始救院长。最后院长醒了，说，我们地下室是停尸房。。。
3.牧师的女儿正在楼上睡觉，哭着。牧师上楼问她为什么哭。爸爸，我害怕。不怕，小宝贝。上帝与你同在。爸爸，你为什么不来和上帝在一起，我下去和妈妈在一起，好吗？
毕业典礼上，校长宣布全年级第一个学生上台领奖，但连续喊了几声之后，这个学生才慢慢走上台。后来老师问学生，怎么回事？你生病了吗？还是你刚才没听清楚？学生:没有，我怕其他同学没听清楚。
幼儿园老师正在向孩子们提问。问完一个问题，再问下一个，可是一个孩子一直把手举得高高的！当终于轮到这个孩子时，他把手放下了。老师问:你等了这么久，为什么轮到你的时候把手放下了？孩子回答:来不及了，已经尿完了。
6.全包毛腿丝袜是女性夏天防性骚扰的必备。
7.今天和女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店后，我坐在沙发上。这时我看到一只六七岁的shota在跑来跑去。他突然跑到试衣间门口大喊:见证奇迹的时候到了！试衣间的幕布一下子就掀开了。
8.男女结婚半年，女方坚持喝红酒四个月。有一天，我问那个人:“大家都说喝红酒有利于美容。你看我是不是越来越年轻了？”？你快成女孩了吗？M: I认为我在谈论智商。再过两个月就可以上幼儿园了。
9.之所以能看到女人有男子气概的一面，是因为她根本不喜欢你。。。
10.今天，我带着四岁的女儿去看了哑剧《灰姑娘》。她问我:妈妈，后妈是什么？我说继母。看了一会儿，女儿含着泪对我说:妈妈，这个后妈怎么会比你还惨呢？
幽默笑话全集
1.葛发的谈资:今天特意把家里布置的很浪漫，沙发上摆满了玫瑰花。抱着女朋友在沙发上拍一张。。我女朋友现在要和我分手。。糟糕，我忘了拔掉玫瑰上的刺。。我默默补了一刀:漏了吗？
2.来自中国的人来美国似乎特别喜欢做的几件事:1)买一本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)在白宫前举着牌子高喊:奥巴马下台。4)登录谷歌搜索国内禁用词。5)去奥特莱斯买衣服。6)参观了一所名校，发现连个像样的校门都没有。7)想办法翻墙下载歌曲。8)说点不好的。
有一个身家上亿的寡妇，年近50，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻很多。后来，她嫁给了一个只有30岁的帅哥。你们年龄相差这么大，他怎么能娶你呢？寡妇最好的朋友问道。我谎报了年龄。寡妇回答道。你说你才30岁？朋友问。不对。寡妇说，我骗他说我70岁了！
4.刚刚看到一起刮蹭事故，两位车主正在心平气和的讨论原因和赔偿问题，旁边的两位激动的打了起来。他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生了争执，然后就打起来了。现在两个车主都不管车了，打起来了。。。
有时候，突然听到XXX和XXX恋爱的消息，就像听到孟婆和颜恋爱的消息一样。你什么意思？只有上帝知道他们是怎么在一起的。(@夏)
6.同学甲:这个词是辛弃疾写的。同学B:我怎么会知道？星期天。
7.一个小学五年级的女生，因为乳房发育被同学嘲笑，回家向妈妈哭诉。她妈妈安慰她:不要紧，他们最多嘲笑你两年，至少二十年后你还可以嘲笑他们！
8.铃声一响，学生们就冲出了学校。在去网吧的路上，有两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲到了前面。突然，其中一个学生摔倒了，在地上滚了两圈，额头上都是血迹。另一个学生停下来，转过身去帮助他。谁知，摔倒的学生粗鲁地甩开他的手，对他吼道，你别管我！快去启动机器..
9.都说航天员吃的粽子是甜的，甜派说:作为第一个进入外太空的粽子，决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反驳:这是甜粽子出土的意思，你不懂。[
10.母女一起看西游记。妈妈问:为什么孙悟空每次吹妖怪都会晕过去？女儿想了想说，因为五百年没刷牙，所以有口臭！妈妈说不刷牙会有口臭。
幽默笑话全集
1.背单词。除了各种技巧，更重要的是重复。看看你的孩子。他平时画微博不是吗？然后你每两天就把他的微博密码改成文字，比如鱼类学，Crytoscope之类的。他要在电脑上微博输一次，手机客户端输一次，ipad输一次。就看，一个月之内，他绝对可以退出微博！
2.有枪战，有兄弟情。一部危险的漫画~
3.刚刚看到一个刮蹭事故，两个车主正在心平气和的讨论原因和赔偿，旁边的两个打了起来。他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生了争执，然后大打出手。现在两个车主都不管车了，还在打架。。。
4.女生答应男朋友出国就结婚了，男生的电话留言也从未间断。当女孩发高烧时，他焦急万分。女生一年多拿到硕士，却嫁给了别人。女孩对他说:你的爱让我感动！但是当我在一个下雪天走出教室，冻得瑟瑟发抖的时候，是我老公的车及时停在了我的面前。他无可奈何地说，这就是你要和我的司机结婚的原因吗？！
5.小孩子第一次坐飞机，就趴在窗户上往外看，兴奋地说，妈妈，妈妈，飞机飞得好高啊。你看，下面的人都跟荆万国一样小，妈妈笑着说，傻小子，飞机还没起飞，那是荆万国。。。
6.端午节快到了。。。提前送你一个胖粽子！
7.今天在一家快餐店里，一个小孩抓起一堆硬币和钞票，兴奋地要这个菜，要那个菜。突然一个女的进来，一把抓住他，吼道，在家做饭呢，跟我回来！然后小屁孩歇斯底里的一顿:你做的饭太难吃了！我攒了两个星期的零花钱就为了吃一顿快餐。别拖我回去帮忙！！救命啊！她妈脸都青了，果断挨打！
8.我家在上次搬家后建立了无线网络。搬家后第一次回家，发现无线路由器上贴的无线密码:1234567，然后问我妈密码这么简单邻居搜了都能猜出来怎么办？我妈不屑地说？让他们猜吧，他们累了也不会猜，我面前的结肠也不会。
9.中午，表哥让六岁的儿子睡午觉。这孩子太贪玩了，睡不着觉。表哥说，你可以假装睡一会儿，骗我。孩子觉得有道理，说，那我就假装睡半个小时，起来玩。表哥说:好吧。孩子躺在床上，开始装睡。两分钟后他看着它，已经睡着了。
10.我有个朋友近视400多。当兵的时候，他得提前把海图背得滚瓜烂熟。当医生指出他时，他说了什么台词？医生回答，滚！/(ㄒㄒ啊ㄒ)/~ ~真可惜。。。
有趣的谈论笑话，最好笑的笑话。
1.昨天逛淘宝，看到一个差评的卖刀的。我点开看了。上面写着:我从主人家订的刀，约好第三天单挑。第四天刀到了！九月一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，顺便改改坏脾气，减肥。不行的话，10月份再发。3.有一次老师家访。回到家，老师对我爸说，你好，我是你儿子的班主任。我叫金莲。爸爸说:你好！你好！潘老师，请坐。班主任:不好意思，我姓金。4.美女坐公交，穿紧身牛仔短裤。小偷在她身后慢慢靠近她。小偷掏出屁兜的电话，突然转头喊:给我插回去，我的好紧。你以为拔了我不知道吗？有一个人去上学。他是新生。因为他的头长得像砖头，所以他的同学叫他砖头人，这让他很生气。有一天，他想看看自己的头是不是像砖头。他走到井边往下看。突然，井底传来一个声音:卧槽，扔下去试试。6.媳妇在家做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机。孩子突然说:爸爸，你真了不起，我真佩服你！爸爸问:为什么？孩子说:你真有本事娶到这么好的老婆，会做饭，会做家务，会赚钱。这顿美餐非常讨人喜欢。爸爸以此为荣。孩子抬头对妈妈说:妈妈，你不行。你看你嫁了什么~ 7。在乃河桥上，一个人伤心地对孟婆说:孟婆，再来一碗！你喝了20碗，我这里一碗也没有。男人眼里闪着泪花:但是她还在那里！孟婆:该死，黑白无常。有人在砸场子！8.昨天学校找早恋，我找到了女朋友的头像。我以为这样就结束了，结果她男朋友不是我。9.我和我丈夫是校友。第一次见他是在找到他的饭卡，联系学校超市，还给他的时候。他坚持要给我买饮料，临走前拉进超市给我买了瓶水。后来我请我喝酒前问他是不是对我一见钟情。老公想都没想就说，我怕你偷偷用饭卡，我带你去超市买点东西看看余额。10.我和男朋友都是很固执的人，吵架的时候谁都不会认错。后来看到一个说法，情侣吵架，饭后和好。这招还真管用，我就时不时和他吵架。过了很久，他知道自己承认了错误。11.刚才舍友给我们做了个洗水果的烟，高高兴兴的端了一盆水果，一群人瞬间就抢过来了。我没动！不像孔融，但他拿了我的洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，隐藏功名！12.周末和老公看了一场电影。有两个女孩坐在前排。其中一个拿着一大桶爆米花，从电影开始他们就一直在吃。吃完后，两人拿出一大袋瓜子开始吃。说实话，我当时无聊到想骂大街，但是忍住了。我对老公说:把鞋脱了。！13.今天在小区闲逛，看到一哥们在小区告白。我在楼下喊:XXX，我爱你，你可以做我女朋友。我看见他在楼下喊了很久，楼上没有回应。我猜那个女的不喜欢他，但是接下来的一幕让我震惊了。只见那哥们打了个电话，喊了一声“妈的，我跑错小区了。”14.你喜欢我给你的礼物吗？b:贼喜欢A:那为什么不穿？我告诉过你，小偷喜欢这样。15.被安排相亲和见面，彼此都不满意，于是各自找了个借口离开，匆匆赶往下一场。令人惊奇的是，我们在同一时间同一地点遇到了同一个人。16.小时候半夜哭醒了爸妈。我妈问我怎么了。我说我想吃饼干。我妈跳起来想打我。我爸拦住我说算了。我要买它。半夜敲了几家店，买了饼干递给我。我继续哭着说，我不想吃圆的，我想吃方的，然后来个混双！17.我还送了红包、鲜花、大米、酒、房间和TT。现在你告诉我我来例假了，嘴里还在溃烂，菊花有痔疮，还有脚气，手还有灰指甲！感叹18。当我的北方朋友第一次去南方菜市场，看到我买的全是一根胡萝卜，一个西红柿，一把豆芽的时候，一种震惊，难以置信，恐惧的复杂表情突然出现在他的脸上。后来他默默地陪我走回家，说，我刚才还以为老板会拍桌子砍你呢。19.当我半睡半醒时，我听到天花板上传来弹珠的声音。太烦人了。楼上的孩子为什么不睡觉？我翻了个身想回去睡觉，旁边的老婆拉着我的睡衣问，亲爱的，我们不是住顶楼吗？我吓得从床上跳了起来。我什么时候有老婆了？？20.从前，有一个孤岛。不知道为什么所有人都消失了，只剩下两个男人和一个丑女人。一个人情不自禁地娶了这个女人！另一个等了十八年，他笑了，因为那两个人有个女儿，挺漂亮的！