最搞笑的笑话？奖励！
要真被绑架了，绑匪觉得她长得丑，把它送回原来的地方，这个女人。
绑匪坚决不下车，咬着牙跺着脚说:走吧。。不要车！！！
蜘蛛深爱蚂蚁，却在表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛吼:为什么？这都是为什么？蚂蚁胆怯地说:我妈说整天呆在网上的人都不是好人！
3你的幸福，我会建造；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪；你的任性，我会让步；我是唯一关心你的人。我是专业养猪人。(未完待续)
你要请我吃饭，如果你不符合我的要求，我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。
昨晚，我做了一个梦，主说我的一个愿望可以实现。我拿出地球仪，说我想要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说，把这个人变漂亮！上帝汗流浃背地说:"把地球仪拿来，我看看!"
你想发财吗？你想走运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永远年轻吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——————————别做梦了，洗脚睡觉！
7雨天，湿漉漉的，好湿...每天晚上，你只是盯着冰冷的窗户，盯着它。我走过来，温柔地对你说:“王采，进去吧，送骨头的人今天不会来了。”
这可能是我最后一次给你发短信了。我犹豫要不要告诉你。近期要去美国，所有手续都办好了。没办法，真的！布什说没有我他无法对付萨达姆。
有一天去动物园看猩猩，我吐了。还有一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样一个人，为什么差距这么大？(未完待续)
10，寻猴启示录:我丢了一只毛茸茸的小猴子。特点:脏兮兮的，满身鼻涕，身上带着手机，还能看短信。我爱猴子，爱看短信。快给我师父回信！师父好想你！
11.当我听说你被拐卖的时候，我真的很害怕。虽然你是痴呆长大的，但对社会无害。谁这么大胆，敢卖你？我很担心他。卖了才奇怪！
12，我跟我妈说:我喜欢你！和你相处了这么久，我觉得我已经离不开你了。我要你每天来我家陪我！但是我妈不同意。她说:家里不许养狗！
13，我换工作了，现在在银行上班，离你不远。有空来找我，到银行喊我名字，我就知道了！我改了名字。那太俗了。我先给强姐打电话。
14.昨天在网上看到你用的手机型号辐射极高。我很震惊。我正准备通知你，对智商低于50的人没用。我如释重负。别担心，继续用。
15，十六大绝密文件:为了提高我们的人口素质，国家决定消灭一批长得像孙国的弱智丑孩子。请收拾好东西，悄悄地走！别谢我！注意安全！(完)
还记得那年树下的军训吗？教练对学生说:“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说:“报数！”“所以，不情愿地，你转身抱住了树！
最新消息:SARS的主要传播途径是流通中的货币。为了您和您家人的健康，请将您所有的现金清理干净，并密封在塑料袋中。我会上门收取，收取少量费用。
在我们友谊的旅途上，有时候你看不到我在你身边。不是我忘了你，更不是。而是我选择走在你身后。当你不小心摔倒的时候，我跑上去踩我的脚！
我们星期六去约会好吗？请答应我真诚的请求！因为我很想和你一起去海边走走，听听大海的声音。我带你去爬上海附近最高的石头，把你踢下来！
昨天，我梦见了你。真的，天空是那么宁静，太阳是那么明亮，大海是那么无边无际，而你站在蓝色的海边。我用棍子捅了你。嘿，这个小杂种有一个坚硬的外壳。
爱是空的，爱是空的，我在街上徘徊；人空财空，单一恶业作祟；物是人非，生意是空的，想想就疯了；手机空了没钱充，生活不易；总之四个都是空的。
当我转身离开的时候，你在我身后无助的哭了，撕心裂肺的痛让我突然明白我有多爱你。我转身抱住你:这头猪不卖。
那天我看见你了，在超市！你悄悄把手放在条码扫描器上，屏幕显示:猪蹄8元。你认为机器坏了吗？从脸上看过去，屏幕显示5元，猪头！
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹——猪！！！！
你寂寞吗？如果是这样，为什么你下楼买绳子和棍子，把绳子绑在棍子上，刮风的时候在楼顶挥舞棍子，别人会问你？就说:我癫痫发作了。。。
人活着真的很累！站着想着睡觉，上车还得排队，暗恋真痛苦，吃的无味，喝的容易醉，干活特别累，抢劫还不行，挣钱还得交税，唉！连给猪发短信都要收费！
只是一阵风，那么永恒，只是一场梦，那么真实，你低头不语，我却静不下来。我终于忍不住对你说，下次你放屁请告诉我！
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的哪赔！
尊敬的用户，您的话费不足0.1元。近期请交话费:卖孩子，卖女人，卖大米，卖铁卖血，卖地，卖房，卖老婆。谢谢您的合作！中国电信
情人节促销礼品:尊敬的男性客户，情人节期间，您将为您的爱人购买一套家居品牌保湿内衣，并为您的妻子赠送一套普通家居品牌彩棉内衣，并且只有彩棉内衣和全价才会反映在信用卡上。家辉内衣专柜
我写满天空的你的名字，被云带走了。我把你的名字写得满山都是，被风带走了。我把你的名字写得满街都是，高，被警察带走了
语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，什么也说不出来...老师说:“可以吗？我也不会叫！”同学:“吱”
亲爱的用户，由于您的短信大部分是发给异性的，对社会造成了非常恶劣的影响，我们已经暂停了您的短信功能。明天请自备板凳，到最近的派出所学习文体知识！
昨天，我梦见了上帝，他说他可以满足我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。我把你的照片拿出来说我要这个人好看。他想了想，说我会再看一眼地球仪。
你走吧！找一个值得你爱的人…我还不够了解你和你的感情。我知道有些东西是不能强求的，有些距离是不能跨越的。就像昨天，我真的不敢相信你为了一根骨头和别人走了。
你怎么想我就怎么想；穿衣服没有造型；我跟谁都合不来；无论你去哪里，都不受欢迎；我思考问题赶不上列宁；心没事就不偷了；肺炎不典型！
寻猴启事:我丢了一只毛猴。特点:脏兮兮的，满身鼻涕，拿着手机，我可以看短信。我爱猴子，尽快给主人回信！主人现在想你了。
6遇到9我说:走两步就走两步，练倒立。0遇到8说:胖了就胖了，为什么还要系腰带？7见面2说:来啊，不要再下跪我不嫁你；2见了5说:好几天没见隆胸了！
有一天，遇到一个外国客人，他说，我是洪，外国客人说，我还是方七呢！
不是每一朵花都可以代表爱情，但玫瑰可以；不是每一棵树都能经受干渴，但杨树能；不是每只猪都能看短信，但你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，却下着雨；你是我梦里的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美的花，却已经绽放；你是天上的嫦娥，但你的脸先着地了...
这是怎么回事？我刚才打了你的手机，铃响后手机提示一个声音说:对方在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打并说:对不起，您拨打的用户已超出服务区，请稍后再拨。
在我眼里，你总是一副无忧无虑的样子，吃得津津有味，睡得香。。。我真羡慕你。有时候我觉得做一头猪挺好的。
1送你一份有粪便以来粪便量最重的礼物。你一定会吃一斤，饱饱的。如果觉得粪便量不够请自便！
2肺活量自测小技巧:放屁后低头使劲吸，然后观察周围人是否闻到怪味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人！
3一个男人去购物，不得不在角落里撒尿。老太太一看，说，随地大小便罚款五元。谁说我尿尿了？我不能拿出来看看吗？
一条新的海外旅行路线——阿富汗七日游隆重推出:住在山洞里，学习制造炸弹和逃生技巧，幸运者有机会与本·拉登合影留念。
5爱已欠费，爱已停，缘分不在服务区；想也痛苦，想也难过，什么时候交费再开机？横向审批:梦想成真
泼水节上，一个男人突然大骂:谁他妈泼我了？人劝:投你是福。骂娘:来，哪个傻逼朝我扔开水？
7跳楼须知:上七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，惊吓到二楼，看热闹到一楼。
那天，你拿刀砍了一头猪，猪逃进了死胡同，只听见猪跪下来向你求饶:“我们本是同根生，何必互相煎！”
警告:您的手机因过载发生了剧烈的内部变化，即将爆炸。阅读本提示后，请立即将其放在空处...
10请免费拨打110，即可赢取15天超值游，并安排班车。前十名将被送进看守所合影，万人拳头按摩。
11男人的四大理想:天上掉钱，天下美男皆死。美女脑子坏了，哭着喊着要我泡。
12看到这条信息，你已经欠我一个拥抱；删除这条信息，欠我一个吻；保存这条消息，欠我一个约会；如果你回复，你欠我所有；如果你不回复，你就是我的。
13恭喜你中了大奖。请于今晚10点带着马刀，猎枪和土炮到中国人民银行来。
14男人是半成品20，成品30，精品40，极品50，上品60，废品70，纪念品80。
15马骚时跳，驴骚时叫，男骚时翘，女骚时索。最骚的一个看着手机一直笑。
16一个修女去医院做b超，粗心的护士给了她一张孕妇化验单。尼姑看完，叹了口气说:“这年头，连胡萝卜都不靠谱。”
17男人还不错，有点变态；男人不是风骚，是混蛋。男人无所谓，绝对紧张；男人不是流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，有心最可贵。遇到真感情真爱情我不后悔，今生只为你(秘密在每句话的第五个字里)
19紧急提醒:先看左边，再看右边。请小心一个刚刚溜出来的神经病。他的特点是:拿着手机四处张望。
20小姐的四个愿望:有钱人来歌厅，小费不计其数。世界上没有艾滋病，男人射精两次。
21姑娘买了香蕉，上车后放在后兜里，时不时伸手去拿。过了一会儿，一个小伙子拍了拍她的肩膀:小姐，请让一让，我要下车了。
愿你一年365天天天快乐，永远快乐8760小时，精彩5256000分钟，快乐31536000秒。
无论是晴天、阴天还是雨天，我能看到你的那一天就是晴天；无论昨天、今天还是明天，有你在的一天都是美好的一天。
女人一生中脸红五次:第一次；第一次和老公；第一次又不是老公；第一次收钱的时候；我第一次付钱。
如果世界只剩下10分钟，我会和你一起回忆起风风雨雨；如果世界只剩下三分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩下1分钟，我会说我爱你60次。
我每天都是这样生活的:和乔丹打球，和泰森打拳击，和卫平下棋，和克林顿聊天，和本拉登炸大楼，给猪发信息。
如果你的手机没有防水功能，注意看短信的时候不要在手机上流口水，会坏掉的！
28谜语:鸟儿飞过天鹅湖，结伴同行真好。这两棵树和森林之心没有联系。如果你不想先飞(打四个字)..................................................................................................................................................
警告:你好！因为你的手机又丑又过时，严重影响了市容，我们决定发信号销毁。
30.10%执着+10%思念+10%嫉妒+10%多疑+10%甜蜜+10%心疼+10%开心。
31紧急通知:即日起恢复一夫多妻制，两周后仍为一夫一妻制的，处半年以上三年以下有期徒刑，并处罚金。
日本某赛事阵容:男选手为神川正雄和小次郎一郎，女选手为美川久子和金城野久子。裁判是韩国社会经济大亨朴成成。
春运时火车非常拥挤，一位先生停下来时把屁股伸出窗外。车底的巡视员发现后大喊:叼着雪茄的胖子，把头缩回去了。
小偷在保险柜里找到了所有的果冻，一怒之下把它全吃了。第二天，报纸刊登了一个大标题:昨天，精子库被盗，精子被洗劫一空...
读下面的话，你会得到一份月薪200万的工作。这些问题如下:鋋沱醭鉩鉩舡鍽旃旨既既既既既。
有一种默契叫感同身受，有一种感觉叫惊叹，有一种幸福叫和你在一起，有一种向往叫度日如年。
紧急提醒:明天早上9点，市区东南将有龙卷风。预计里面会有手机、纸币、金币等钱和东西。请做好发财的准备。
半夜一声惊雷把布什惊醒，大喊:“快，开灯！”保镖心照不宣地点燃蜡烛。看着窗外的大雨，布什嘶嘶地说:“我在阿富汗各地。”
你应该嫁给小昭，和令狐冲做朋友，和乔峰做男人，和韦小宝一起出去玩。
40馒头和面条打架，馒头被抱哭了，于是回家叫花卷馒头来报仇。结果泡面开门，馒头说:“你小子把头烧了，我认识你！”"
41有人说你是头蠢驴，我就严肃地批评他:真丢人！不能光说人长什么样。
你好，昨天我打开手机看短信的时候，因为穿着衣服，衣服有静电反应，吓晕了一夜。看的时候要先脱衣服，以免触电！
43.一位父亲教育女儿:当有人侵犯她时，她说不，当她被侵犯时，她说停止。有一天，她女儿同时被人袭击，就是不要停！
祝你一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，四面八方来财，九九同心，十全十美，百事兴旺，万事如意。
捐献者:你今天穿的内裤满是不好的颜色，请马上脱下来扔到厕所里，以确保安全。善良就是善良。
公牛:当我看到检查人员来的时候，我很害怕。他们都喜欢吃牛鞭。牛:我也害怕。听说他们吃了牛鞭之后就开始吹牛b了。
47.一个男人正在沙滩下享受沙浴。三个美女来这里换泳衣。突然，他们听到一个美女尖叫，快来看，那东西也是野生的。
美女进情趣用品店买按摩棒，挑了半天最后对老板说，我要那边那个红色的。老板沉默了一会儿，说:那是灭火器
一位从事文学的年轻女性写了一篇文章，向教授求教。教授:这篇文章的前半部分突出了两点，很充实。中间是平的；后半段毛躁，要做七件事八件事！
50考考你:如果一夜之间全世界的猪都死了，我该怎么办？(做标题).....................................................................................................................“至少你”！
51你很有创造力，是你活下去的勇气。丑不是你的本意，是上帝发脾气了。你要勇敢的活下去。没有你，谁能衬托这个世界的美好？
没有人对你是完美的，也没有完美的关系。无论每个人是否合适，无论每个人是否完美，双方都需要为对方付出，牺牲，创造。
53上辈子回望500次，今生擦肩而过。如果真的是你，我愿意遇见你一万次，告诉你:“我真的很想见你。”
尊敬的用户，您的手机号在我市有奖入网活动中获得一等奖，奖金为654.38+0万元。请带把手枪到任何一家银行领取。口令:不许动。
唐僧在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇，悟空去找水八戒，你怎么还有时间看短信？”！"
小贴士:用粽子叶包好手机，放锅里煮30分钟。手机电池待机时间会翻倍，信号会增强，打电话还能闻到粽子的香味。
祝你:百事可乐！一切都是芬达！天天哇哈哈！每个月都开心！每年都去高乐高！感觉像雪碧！总是引人注目
恭喜你，你刚刚收到的消息将被载入世界通信史，因为这是接收方付费的第一条消息，价格是10000人民币！
曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，失去了才后悔莫及。世界上最痛苦的事莫过于此。
我认识你这么久了，你一直都很关心我。我真不知道该怎么报答你。我下辈子给你拔草！
61一个女人在窗外撒尿，尿在一个人身上。行人大呼“疤面，你跑不掉”！女人们正忙着穿裤子。行人也被称为“戴着面具的我认得你”。
你太帅了，太酷了，简直没法比。你总是认为你是东方不败，但你是第二代傻瓜！
63上联:英雄，单枪匹马勇闯无底洞；第二部:女主角，双面出击活捉独眼巨人。横向批准:响应
你小时候缺钙，长大后缺爱。谁敢爱这么光辉的形象，穿着麻袋，头上套着锅盖，穿着短裤，系着皮带，光着腰打着领带！
大学食堂，一个男生想插队，对一个漂亮的女生说，同学，我插在你前面好吗？女生:前面刚插了一个，后面插就行了！
如果你爱我，你可以吻我，如果你不爱我，我会吻你，好吗~ ~ ~
如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩说三个字:我爱你。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是……一万年！
特别建议:目前针孔摄像头日益猖獗。为了保证自己的私处不被偷窥，请穿衣洗澡，小便时不要脱内裤。记住，记住！
你太帅了，太酷了，简直没法比。你总是认为你是东方不败，但你是第二代傻瓜！
70-DVD:你最近和一个很棒的女人亲密接触，频繁使用短信调情。你再发一条短信，亿万中国猛男都是你的敌人！