笑话，很好笑
说出自己的名字，这样大家就可以互相认识了，好吗？"
“第001号”“报告老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这个？”
谁给你买的？”“我爸”“你爸是做什么的？”“他开了一家养猪厂！"
“002号”一个女生站了起来。“报告老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号”“报告老师，我是张德凯的双胞胎哥哥，我叫张大熊猫开开。”“这是谁？
你把它命名为“我的爸爸”。他卖钳子。”老师急忙喝了一口水。
“004号”“报告老师，我姓曲(这个字读“哦”)，我叫曲爷，这位是
我妈妈给我起的名字。她说我出生的时候，只是玩了一个电脑游戏《老师的》。
我心里有点不舒服。
“005号”“报告老师，甘你妈”“你怎么骂人？”“不，老师，我是说。
我姓甘，叫干娘。我父亲酿酒。“老师吃了一颗药丸。
“006号”“老师，我叫苟，我叫苟不理”“你爸爸是开包子店的吧？”“老了。
老师，你真聪明！“老师有点不稳定。
“007号”“我叫快(快，三遍)我叫快货”“别跟我说你爸是开仓库的”
老师，你太古板了。我父亲是个皮条客。“老师的嘴里已经渗出了血。
“008号”“去死吧，老师”“什么？你说什么！”“我是说，我叫倪，我要去寺庙。
我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”“有意思，有意思。"
老师快要哭了。
“009号”“老师，下次再说。”“为什么下次说，你现在就说。”“没有..老师，
我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是一个讲故事的人。“老师已经感到天旋地转了。
“010”“老师，我姓高，我叫"我姓尹，名字叫."“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."“我姓毛，叫毛荣荣。”.......
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！”“口中涌出鲜血，倒地而死。
“沁园春？买票“:“春运又来了，中国，有钱飞机，没钱站票。看看长城内外，大包小包。沿江上下，民工涌动。起早贪黑，通宵达旦，努力和票贩子竞争。需要钱。看人山人海，一票难保。门票如此难求，引来无数英雄争抢。昨日，秦煌汉武见此情景而逃；唐宗的宋祖，也没有招！一代骄横，成吉思汗不得不骑背。”
芹菜正在走着，突然他感到肚子一阵疼痛。然后他“嘘”了一声。你说他拿出了什么？那是芹菜粪(勤奋)！！！芹菜(菜)粪是什么颜色？
答案:黄色。
因为:秦始皇(秦始皇)
一个朋友的孩子上小学，老师让他画画。前三张图大意是猪迷路了，猪妈妈找到了。让我们画第四幅画。根据我们的想法，孩子必须画一幅猪妈妈和猪快乐地生活在一起的图画。他一点也不知道，孩子们画了一堆篝火，里面有两只烤猪，一大一小。
在和几个同学一起上学的路上，同学A不小心踩到了一个马葫芦盖，翻了。幸好我们及时抓住了他，但是他的脚还泡在马葫芦里面的便便里...我把他弄起来后，观察了一下马葫芦盖，就在我家附近，经常从上面走过去也没事。我试着用一只脚踩上去，但是没有翻过来，两只脚也踩上去了。我好奇地对正在清理脚上便便的同学说:“你不知道它是怎么长出来的。我不起来你是不会翻的。”然后我跳了两下，马葫芦的盖子突然翻了…因为别的同学在帮A擦鞋，没人来抓我…
初中的时候住校，管理比较严格。有些同学耐不住寂寞，晚上偷偷去网吧玩。因为大门关着，他只能从墙上跳下去，于是那个同学从厕所里跳了出来。没想到起飞力量小，直接跳进了粪坑。半夜两点多，走了二十里路，回家了。
1，在哪里？
一个朋友问他三年级的儿子:“你在班里排第几？”
“第三。”儿子回答。
“太好了！”朋友羡慕地说。
儿子:“就两个打不过！”"
2、公交乐趣
大家都知道坐公交有两种支付方式:投币或者信用卡。今天坐公交的时候，前面有个MM。上车后，我从口袋里掏出一块钱，在读卡器上蹭了蹭。然后我把钱放在口袋里找了个地方坐下来继续看书。司机提醒后，MM脸红了，全车无语。我在后面哈哈大笑，只看到MM脑残拿出公交卡，果断放进投币口...
3.以牙还牙
今天在路边，一个女生走过来，看起来像是大学生，好像是想问路。她上来就叫，“叔叔……”汗！我还不到三十岁。怎么才能像大叔一样？于是我双手握拳:“嫂子，怎么了？”
4.当一个骗子遇到一个强盗，
朋友买了一条旧的假金项链，每天戴着上班。有一次我下夜班回来，路过一个偏僻的地方，突然看到两个男生骑着摩托车朝他走来！看到他们要抢项链，朋友们赶紧捡起来扔到旁边的草丛里。两个劫匪毫不犹豫的跳下摩托车去寻找，然后他们的朋友淡定的上了摩托车骑走了。强盗傻了，一个问:“兄弟，我该怎么办？”另一个很残忍的说:“报警！”
5.为什么一开始不吃屎？
老师问:“自古以来，谁的人生没有过屎？你接下一句。”
学生:“谁大便不带纸？”
老师很生气，叫学生站起来。这时老师看到窗外在下雪，就很遗憾地说:“下雪的时候不下雨，到了地上就变成雨了。变成雨多麻烦啊，当初怎么不下雨？”
学生说:“老师吃饭不吃屎，吃了就变成屎。”。变成蟑螂多麻烦啊，当初怎么不吃？“老师当场晕倒了！
6.令人不寒而栗
有一天，我在win7里发现了一个跳棋，玩了一下午。一开始，我一直输。后来觉得自己走了一步好棋。看到对话框里弹出两句话:“厉害！好棋！”
我以为是单机游戏，回了一句“哇，电脑会说话了。”
然后很久都没有动静。最后对方发了句:“大哥，我跟你玩了一下午了。你没把我当人看，真让人寒心。。。"
7.名字
有一对夫妇。第一个孩子生了一个女孩叫“赵迪”，第二个孩子叫“有照”，第三个孩子被女孩取名为“在照”，第四个孩子还是个女孩。父亲生气了，给她取名“绝技”。
8.这只鳄鱼没有鞋子。
一名波兰男子看到他的朋友穿着一双鳄鱼皮鞋，非常羡慕。一问，很贵，于是决定自己去猎一只鳄鱼。他找到一片沼泽地，跳进水里和一条鳄鱼搏斗了很久，最后把鳄鱼拖上岸。这时他叹了口气，说:“这鳄鱼没鞋穿，浪费了这么多时间。”
9.谁想做我的女朋友？
演唱会上，一哥们拿着话筒激动地对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝。你的演唱会我几乎都参加过，今天终于有机会了！”你能和我的女朋友照张相吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
然后这个哥们听的很开心，问观众:“太好了，那么女士们，谁想做我的女朋友？”
10，现在你是真的死了。
一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空喊道:“我死了，上帝救救我！”"
天上传来一个声音:“不一定，你再捡起地上的一块大石头，把领导砸死。”
于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死他。然后天空中又传来一个声音:“现在你真的死了。”
11，三十年后的我
小学时的作文《三十年后的我》中，有一个孩子写道:今天天气真好。我开着老公结婚纪念日送的劳斯莱斯，戴着三克拉的钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着孩子去大森林公园玩。突然，一个臭烘烘、污秽不堪、无家可归的老太太从马路上冲了出来。哦，天哪，她是我的语文老师！
老师点评:这周你站着上课！
脸红是自然的。
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”
牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”
猪说:“放屁的人会脸红。”
突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。”
13，算命
今天上街看到一个算命的，让他给我算命。他看了我很久的手相，突然抬头看着我。然后跪在地上大叫:“皇上万岁！”
14.这是谁的手机？
一名男子在健身房的更衣室听到手机响，于是拿起手机接听。另一个男人说:“亲爱的，我看那跑车好漂亮，只要200万。”那人说:“买吧。”
女的又说:“亲爱的，我上次说的那栋楼已经降价到61000元了。”那人说:“买吧。”
女人:“亲爱的，我爱你”。男:“我也爱你。”电话挂了。
男子喊道:“这是谁的手机？”
15，七个疗程
唐僧一行遇险时，悟空拔了头发，变成了七个假唐僧。黄袍怪分辨不出真假，立即把他带回山洞，对百花公主说:“夫人，我把唐僧带回来了。吃了他的肉，你就会长生不老！”
百花公主看了，纳闷道:“怎么有七个？”
黄袍怪说，“也许七个是一个疗程……”
16，考题太偏，太难了
爸爸说:“给我看看成绩单。”萧蔷磨蹭了很长时间才拿出成绩单。
爸爸:“地理58，历史57，政治59！你上课干什么？”
萧蔷:“老师出的题太难了。”
爸爸:“在哪里？难在哪里？”
萧蔷:“地理考试是关于我没去过的地方，历史考试是关于我出生前的事情，我没有参加过政治会议。我怎么知道？”
17，试卷有错误。
期末考试进行到一半，这时广播响了:“同学们注意，卷子上有错误！请看第4页第九题第二项:‘李雷以每小时5公里的速度行走。'走了10公里用了几个小时？'请把李雷换成韩梅梅。谢谢你"
一只小狗爬上了部队的餐桌，爬到了一只烤鸡上。军队大怒，说:“你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样。”结果小狗舔了小鸡的屁股，大军晕倒了。小狗高兴地说:“看谁狠。”
开老师的玩笑:(1)数学课上，一个男生在挖鼻孔。老师说:“xx，别挖了。这样的事情越来越多了。”
(2)语文老师:我上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。
(3)教你我至少少活五年。如果我年薪20万，五年就是654.38+0万，亲爱的！将来，你可以出版一本名为《我们如何谋杀了一个百万富翁》的书。
(4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路，下山是这条路，如果还有别的路，那就是自由落体。
(5)好了，我们快点笑吧。我要继续下去。对了，我想提醒一些同学，虽然老师上课讲得很好，但是你千万不要舍不得升级。据我所知，这个班里有连续三年听我课，还在读高一的同学。你想签名吗？如果你想，就直说...
(6)地理老师问:河水流向哪里？一个学生突然站起来唱道:河水向东流。老师不理他，接着问:天上有几颗星星？学生唱:天上的星星加入北斗。老师上气不接下气:滚出去。学生说，走吧。老师很无奈:你有病。学生:你什么都有。老师:你在唱测试。学生:道路崎岖。老师:你喊。
1过马路有陷阱，不小心被货车压了。临死的时候，他看着自己的身体说:“我被塞进去的是豆沙，不是肉。”
有一只北极熊，因为雪太刺眼，要戴墨镜才能看东西，但是找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，直到手脚都脏了。戴上墨镜照照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
3.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔毛，一根，两根，三根，最后一根也不剩，然后就冻死了。
4.从前，有一只鸟，每天都要经过一片玉米地，但不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，就跑到外面哭着哭着，就飞了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问:为什么？这是为什么！蝴蝶说:我妈说整天在网上瞎混的人都不是好人。
7.在一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。然后剥好的香蕉就成了香蕉干~
小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。
小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。
9.熊猫深爱小鹿，却在表达爱意时遭到拒绝。熊猫吼~为什么？这一切是为了什么？小鹿胆怯地说，我妈说戴墨镜的都是不良少年。
10汉字中哪个最酷？丁字裤(酷)
毛巾”对“硬币”说:儿子。你戴上医生的帽子，你会身价百倍。
“统治者”对“做”说:姐姐，成绩出来了。你怀了双胞胎。
“部长”对“巨人”说:和你一样的区域。我有三室两厅。
贡献我收集的所有经典段子...1.三只白兔摘了一个蘑菇，两只大的让小的去弄点野菜一起吃。小的说我不去，我就走了，你就吃了我的蘑菇。两个大的说不要，大白兔就去了~ ~ ~半年过去了，一个大的说不回来了。先把另一个大的吃了再等~ ~一年过去了，小白兔还没回来。两大讨论不用等我们吃饭。就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我知道你要吃我的蘑菇。2.很多东西煮熟后会有各种味道...所以做饭？#123;一直都很讲究。但是...正相反...有东西；如果冰镇的话会更好闻。这是什么？电力。因为...冰箱->；电-冰-(香味)...3.汽车会飞。请猜一种饮料...咖啡...因为...(汽车)-(飞行)4。我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？答案是母熊，因为母熊没有阴茎。5.从前有个馒头~吃了个丸子~变成了馒头~ 6。从前，街上有一种三分熟的牛排和一种三分熟的牛排。他们为什么不打招呼？因为:他们是陌生人...7.问:有一天，一只鸟花了1小时从高雄飞到台北。但是回来的时候花了2个小时！为什么？因为下雨了！所以一手遮雨，一手放飞。8.问:世界上什么鸡跑得快？什么鸡慢？甲:鸡块(快)
玩得开心！O(∩_∩)O~